Юмор на тему Украины

(*Орхидея* @ 14.03.2014 - время: 11:07)
(Trahalsik @ 14.03.2014 - время: 11:04)
Женился украинец на россиянке, ну и после торжеств спрашивает у своего батьки:
- Что мне теперь делать?
- Сынка, - говорит батька, - Заводишь жену в светлицу и с силой бросаешь на кровать, это чтобы она сразу поняла, что украинцы сильные! Затем раздеваешься до гола и становишься перед ней, чтобы она сразу узнала, что украинцы красивые!
- А дальше что, батька??
-Ну а дальше сын, начинаешь дрочить!!!
-Зачем????
- Чтобы женка твоя поняла, что украинцы независимы!!! Повторяетесь . https://sxn.io/umor-na-temy-ykrain...l#entry18545649
Прошу снисхождения - весь топик не читал....Ну, бывает.....

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински. (с)


В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.(с)

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.(с)

В прямом эфире CNN ведутся дебаты между двумя известными американскими политологами. Один спрашивает другого:
- Коллега, сейчас в Киеве на майдане образовались две новые политические силы: майданофилы и майданолюбы. Поясните рядовым американцем, в чем разница.
- Я постараюсь, коллега...Что ж, если говорить уж совсем простыми словами, то оба этих новых политических течений полностью состоят из людей, градиент интеллектуального развития которых стремится к нулю.

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

Жириновский выступает :
- давайте захватим Крым и отменим букву "ы"
Все : - а букву "ы" то зачем ?..

- Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! - заявляет Янукович из Ростова.
- Нет - я! - доказывает Турчинов из Вашингтона.
В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...

Россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Сенсация!
Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.

Из новостной ленты: "В Украине отключили российское телевидение".
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.

Из архивов карательной психиатрии:

Что-то новое:

Инструкция по выживанию в условиях бандеровской оккупации


"Братья и сёстры! Трудящиеся Юго-Востока!

Надвигается страшное!

Скоро оголтелые бандеровские сотни с Майдана ворвутся в наши города и сёла!

Народные депутаты от Партии Регионов будут отстреливаться до последнего патрона, но всё равно будут вынуждены вылететь чартерным рейсом в Европу.

Ведь за спиной бандеровцев деньжищи Госдепа, пушки бундесвера и польские ксёндзы-колдуны! И когда последний самолёт с нардепами вылетит в Лондон, больше никто не сможет нам помочь. Настанут длинные чёрные дни бандеровской оккупации.

Что же делать, братаны? Подготовиться!

Часть 1. Как не быть расстрелянным прямо на улице

Ты же не хочешь, братан, чтобы тебя поймал на улице бандеровский патруль и расстрелял на месте за любовь к России и СССР? Вот то-то же! Что же делать?

Метод 1. Самый сложный. Изучи гуцульский язык, используя специальные словари, составленные для тебя ПДРС (Часть 1 и 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5). Да, гуцульский язык очень противен на слух, но его знание защитит тебя в тот момент, когда рука бандеровца уже начнёт тянуться к маузеру.

Что можно сказать бандеровцам при встрече, чтобы тебя не пристрелили сразу же, а просто кинули за решётку? Вот короткий перечень фраз:

- Слава Украине! (это самое противное, это почти невозможно произнести, но ты представь, что просто называешь имя молдавской советской эстрадной певицы, некоей Славы Украинэ. И тебе сразу полегчает)

- Яка приемна зустрич, вельмишановнэ панство! (эту фразу трудно запомнить, поэтому лучше записать её с внутренней стороны кепки. Всё равно кепку сымать придётся, а заодно и фразу прочесть можно)

- Прывит хлопцям з полоныны! (это изначально означало, что в Польше всем пацанам делают прививки; сейчас означает приветствие)

- Куды чимчикуетэ, воякы? (значит, куда путь держите, добры молодцы?)

- Яки в вас гарни однострои! (смысл фразы не ясен, но бандеры всегда начинают лыбиться)

Метод 2. Притвориться в стельку пьяным.

Это самый простой способ. И надёжный. Даже бандеры не подымут руку на нормального мыжика! Да и спрашивать ни о чём не не будут. А если будут, им можно ответить «Яки в вас гарни однострои!» и упасть.

Метод 3. Непрерывно блевать.

Пристрелить мужика во время исполнения арии «Риголетто» даже у этих ублюдков не по-понятиям. И к тому же это очень простой способ. Тебе даже ничего делать не придётся. Просто перестань себя сдерживать, братан!

Метод 4. Одеться как гуцул.

Это противно, но помогает. Особенно если патруль вдалеке и не видит, что ты тайно крутишь фигу и скрещиваешь пальцы.

Бандеровцы считают гуцулов своими и не трогают. В старые времена почти все бандеровцы были гуцулами. Сейчас тоже встречаются бандеровцы-гуцулы.

Гуцул в боевом облачении (судя по орденам на шапке, он убил 150 русских людей)

Гуцульскую каску легко можно сделать из обычной, строительной. Для этого нужно надеть её на голову и сильно сжать сверху и по бокам, а снизу наоборот растянуть в стороны. А потом поручи жене перекрасить.

Гуцульскую бронежилетку так просто не сделаешь, поэтому ну её нахрен, хватит и каски.

Внимание! Ордена за убийство православных советских людей гуцулы вешают не на грудь, а на каску, чтобы лучше было видно! За десять православных дают 1 красный шарик, за 100 – жёлтый цветок. За убийство НКВДиста раньше давали птичье перо, но сейчас уже не дают.

Понимаем, браток, что надеть на себя бандеровский наряд очень противно. Но ты пойми, что это просто маскировка. Даже сам Штирлиц не гнушался маскироваться и надевал фашистский кафтан, да ещё и фашистский чепец! И ты не брезгуй! А то как бы чего не вышло.

Метод 5. Просто закричи старинное бандеровское заклинание: «Топаздай ко манду! Топаздай ко манду! (старо-рум. – «да поразит вас весь сонм прислужников Дракулы, если вы тронете меня, простую женщину»).


Удачного выживания!"(с)

Поражаюсь, как иногда внезапно актуальными становятся древние КВНовские шутки.
Вроде конец 80-х, а почитаешь форум - ну прям в точку.

А ну-ка, переведи: "День ото дня повышается благосостояние советского народа!" Тьфу!
День у день все краще и краще...
- Ни, ни...
- День у день все гирше и гирше живуть кляти москали. И тилькы у нас на Украини все гарнэсэнько, та чудэрнасэнько!
- Ну, о цэ добрэ...

(sxn3131137611 @ 14.03.2014 - время: 12:30)
- Слава Украине.... имя молдавской советской эстрадной певицы, некоей Славы Украинэ....
+100500

Объявление в украинской газете: "Меняю персидский ковер 2 на 3 на штат сала такого же размера".

В продолжение темы:

(Trahalsik @ 14.03.2014 - время: 13:33)
Объявление в украинской газете: "Меняю персидский ковер 2 на 3 на штат сала такого же размера".
"Штат сала" - это прямо оговорочка по Фрейду. Как раз в тему зато. Хорошее название для страны, кстати...

95 квартал: Украинская семья глазами российского ТВ

Найдено в инете.

"Шутка" тов. Сталина: "Какой средний палец?"

А вот нечего было всяким пуссирайтам у нас в храме титьками трясти! :)))))
Это вам ответ :)

15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды...


- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

_

На тему: