Сибирский юмор Том 2

Анекдот-ПолСантиметра =54с,1.84Мб

_

Дев в офисе=55с,1.85Мб

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой муж-западный украинец, я русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется. Патриот хренов.

девочки на лавочке
первая: Вау, я познала что такое кунилингус,
все хором: Да и что же это
первая: минет но только наоборот
одна из всех: блин теперь в него еще и дуть нало

сынишка подходит к родителям, с вопросом
А какая разница между мущиной и женщиной?
батька с мамкой лежа на диване поднимает свою ногу потом макину и говорит
Видишь наши ноги, вот между ними и вся разница

Когда клеишь обои важно, чтоб не было пузырей. А то помню как-то взяли мы два пузыря...

Шел мужик по кладбищу. Упал в яму, приготовленную под могилу.
Царапался, царапался, вылезти не может.
Тут другой мужик идет мимо. Подходит к краю ямы, спрашивает:

- Холодно?
- Холодно!
- Никак не выберешся?
- Никак!
- А зачем откапывался?

И еще на ту же тему.

Идет мужик по кладбищу: Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Упал в яму: плюх.
Пытается выбряться: Царап, царап, царап, царап. Не получается.
Зажигает спичку: Чирк, Чирк, чирк, чирк.

Голос за плечом: "Что? Не зажигается?"


Чирк-чирк-чирк-царап-царап-царап-шлеп-шлеп-шлеп

Лорд Чарльз сидит перед камином и задумчиво ворошит угли. С улицы заходит Лорд Эндрю и, ни слова не говоря, поднимается в спальню Леди Мэри. Через полчаса он возвращается оттуда, наливает себе вина и закуривает сигару. Пытаясь нарушить неловкое молчание, Лорд Эндрю произносит: "Леди Мэри сегодня была холодна как никогда!". На что следует ответ: "Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Мало кто знает, что прозвище снежного человека "Йети" - это сокращение. Полностью название звучит так: "Йетиттвоюматькакаяогромнаяволосатаятварьпробежала".

#Анекдот:

Пошел Василий Иванович в туалет. А Петька решил над ним приколоться и выключил свет. Из туалета раздался дикий истошный вопль. Испуганный Петька включил свет обратно и спрашивает:

- Что случилось, Василий Иванович?

- Дурак ты, Петька. И шутки у тебя дурацкие. Я уж думал у меня глаза лопнули от натуги.

Анекдот:
Несмотря на все старания Минздрава в Пенсионном фонде РФ все равно не хватает #денег.

Просыпается как-то #олигарх, а у соседа за ночь появился обалденный теннисный корт. Решил он выяснить, как так? А тот ему отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Она и сделала.
- А можешь мне ее на день одолжить?
- Да. Бери. Только учти, что она несколько глуховата.

Взял он рыбку и просит: "Хочу завтра встать, а кругом баксы, баксы, баксы..." Утром встает, а по всему дому факсы, факсы, факсы. Он к соседу. А тот и отвечает: "Я ж говорю. Глухая она. Думаешь я у нее большой теннис просил?"

Еще #анекдот. Приходит гномик к урологу. Снимает штаны, а член у него с половину самого гномика. Врач удивленно: "А каких же размеров он, когда встает?". Гномик: "Не знаю. Я в этот момент всегда сознание теряю"

Еще немного народного #юмора:
- М-м-м. Как у тебя тут все романтично! Свечи, масло...
- Дорогая, хватит прикалываться! Закрой капот.

раз тема про Сибирь, вот вам анекдот про Сибирь:

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

***

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

***

Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть

Прикол от Gismeteo.

Вот так Родина продается. И ведь недорого.