Сибирский юмор Том 2

- Мама, мама!!! Я лестницу уронил!!!
- Ну если отец узнает...
- Папа уже знает, он на люстре висит...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы пересталь курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягивается:
- Меня она вообще убивает.

Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью


Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл....
На что прораб ему отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Как делают черную икру?-У кильки выкалывают глаза. А как делают красную икру?-Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

_

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сволочь .....Наливают!!! Отпускают!!!

- ДПСники совсем обнаглели! Придираются без повода уже! Стою как-то на светофоре, подходит и говорит: "Почему без автомобиля?"

Изнасиловали дочку царя зверей. Лев взбеленился ,зверей всех подряд колотит.Житья в лесу никакого не стало ,все попрятались. Уговаривают лису:,,Ты же умная и хитрая ,ну придумай ,житья ведь нет от беспредела львиного.,,
Приходит лиса к льву и советует:..Ты Лева зря беспредельничаешь,лучше объяви ,что прощаешь насильника -отдаешь дочку замуж за него и пол царства в приданое,, -Придет ,так ты и словишь его.
Сама к волку(у нее с ним нелады соседские).-Вовчик ,ты завтра с утра ко льву и признайся с понтом ,что это ты с дочкой сотворил ,а он тебе ее замуж и еще полцарства.
-Так ведь не при делах я.
-А тебе что полцарства помешает?
Наутро волк пораньше,чтобы не опередили ....
Лев в ярости избил его ,опустил ,потом распял на бревне и зверью приказал пользовать его
Третий день все над волком изголяются....
Идет лиса-,,здравствуй вовчик!
Молчит волк- сил нет
Лиса назад и снова-,,Здравствуй вовчик!,,
Молчек...
_Вот же, зазнался - Только 3 дня в зятьях у льва и побыл ,а уже и соседку знать не хочет

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула подавилась твоим х.........

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343 и получить код активации

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм…, – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм – это тоже грех!

Начну
Видео на 40сек
Хостинг фото

Умная девочка
Хостинг фото

Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

мульт