Сибирский юмор Том 2

Пришел мужик на реку, а там рыбак, по пояс в воде стоит.
-Ну че, клюёт?-спрашивает мужик.
-Тсссссс... сосет!

Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!


Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да, слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою ё! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою ё!
- ё твою мать! - из люка.
Мужик:
- ё твою мать, мать твою ё!
Из люка:
- Иди на ****, не мешай работать!

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом пялят друг друга....
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Разговаpивают тpи женщины о том, как кому приятнее заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Иван-Дурак, ты куда? -В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел и в чей двор она упадёт на той стало быть и женюсь...-А гранату зачем к стреле привязал?-Не хочу жениться.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Купил мужик дорогушую машину и на ночь оставил под окном. Утром выходит и видит на капоте нацарапано: "ОЧЕНЬ ПЛОХО ПОКРАШЕНА". Мужик в бешенстве. Поехал в хороший автосервис. Там машину зашпаклевали и перекрасили. Вечером приехал снова оставил машину под окном. На следующее утро выходит и видит ... Нацарапано: "ТЕПЕРЬ ХОРОШО ПОКРАШЕНА

Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно есть. Ноя говорю же: я им не пользуюсь!

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

Мужчины - как мышки. Отдель смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу отравить хочется

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда наконец она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


Изобретена новая диета.
3 дня - только соки.
5 дней - только каши.
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней...
Потом 40....
Потом год...

Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

_

_

_

_

Блондинка Таня пятнадцать лет делала мужчинам маникюр и только вчера узнала, что это не маникюр.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а на нем надпись:
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"!!!

Пьяный мужик шёл через поле домой и решил пописать. Расстегнул ширинку, но силы его покинули и он рухнул на землю.
В это время уж искал себе ночлег и нашёл какое-то тёплое местечко.
Под утро мужик проснулся и, естетвенно, захотел пописать.
Засунул руку в ширинку, схватил, то что попалось под руку - ужа и вытащил наружу.
Уж тоже сильно испугался и вытаращил глаза. Мужик на него посмотрел и говорит:
- Ну чо, будем ссать или глазки строить?

Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету.
- Простите, пожалуйста, я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очаредь!!
- Но тут нет....
- Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!!
- Но, посмотрите, тут же.....
- Встаньте в очаредь!!
Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?!?
- А почему вы решили , что это я... посмотрите сколько тут народу!!

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись:
- Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, п**р!"

Человек-паук, никого не боится , кроме Человека-тапка.


Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому



Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...