Лекарство от скуки
Bodj
Мастер
6/3/2008, 4:23:47 AM
Тема открыта для поднятия упавшего настроения или просто улыбнуться!
Shokoladkа
Мастер
6/3/2008, 4:29:04 AM
Ура! хочу такую тему!!!
Bodj
Мастер
6/3/2008, 4:34:22 AM
Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо человек присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камень - не слышно даже, как булькнул. Кинул больше камней не слышно. Любопытство на грани отчаяния! Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец … тишина… Плюнул под ноги, и тут хоп и несется козочка блея не порусски и сразбегу в колодец!
Да жесть подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
- мил человек, козочку мою не видел?
- слыш, бабка, так она тока что с разбегу в колодец кинулась!
- как же так? она ж была к рельсе-то привязана!
Да жесть подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
- мил человек, козочку мою не видел?
- слыш, бабка, так она тока что с разбегу в колодец кинулась!
- как же так? она ж была к рельсе-то привязана!
Shokoladkа
Мастер
6/3/2008, 3:27:43 PM
Изобретательность...
Bodj
Мастер
6/4/2008, 12:53:26 AM
Перевод с женского на человеческий язык 
*"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
*"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
*"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
*"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
*"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
*"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
*"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
*"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
*"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
*"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
*"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
*"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
*"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
*"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
*"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
*"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
*"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
*"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
*"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
*"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
*"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
*"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
*"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
*"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
*Sika*
Акула пера
6/4/2008, 3:18:48 AM
Добрый день , Василий .
Я вынуждена сообщить тебе , что ты сволочь и эгоист .
Как ты мог ? И где ты вчера шлялся ?!
С уважением , Юлия
P.S. Купи хлеба : белого и чёрного .
Уважаемая Юлия !
Да ты охренела ?! Я с ребятами сидел , пил пиво .
С наилучшими пожеланиями , Василий
P.S. Не смогу .
Добрый день , Василий .
Василий , ты хам . Нинка из бухгалтерии всё видела . Ты ничтожество , я тебя
больше не люблю .
С уважением , Юлия
P.S. Почему не сможешь ?
Уважаемая Юлия !
Извини , Пупсик . Однако Нинка твоя слепая , как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах . Сидел с ребятами , клянусь моим сноубордом .
Больше не буду .
С наилучшими пожеланиями , Василий
P.S. А чо я - то всё ?
Добрый день , Василий .
Возможно , Нина слегка близорука , но не настолько , чтоб не увидеть у твоих
" ребят " бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим ,
долларов . Кстати , я так и не дождалась подарка на 8- е марта .
Враль .
С уважением , Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай .
Уважаемая Юлия !
Малыш , зачем так горячиться ? Ниночка немного ошиблась . Во - первых , у Светы
второй размер , во - вторых , она страшная и мой секретарь , в - третьих , где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями , Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик . Я тебя люблю .
Добрый день , Василий .
ГУМ , 2- я линия , 2- й этаж . Передай секретарше , что в следующей раз я плюну
ей в декольте . Прям во второй размер !
С уважением , Юлия
P.S. И конфеточек
Bodj
Мастер
6/4/2008, 3:31:58 AM
Девушки!!! Будьте осторожны!!!
Shokoladkа
Мастер
6/4/2008, 3:34:55 AM
сейчас умру от смеха, Саша, картинка -
Bodj
Мастер
6/4/2008, 3:43:45 AM
Для дачников!!!
Переноска для котов!
Переноска для котов!
*Sika*
Акула пера
6/4/2008, 3:47:52 AM
(Bodj @ 03.06.2008 - время: 23:31) Девушки!!! Будьте осторожны!!!
уморил !!!
уморил !!! 
DELETED
Акула пера
6/4/2008, 3:50:23 AM
(Bodj @ 03.06.2008 - время: 23:43) Для дачников!!!
Переноска для котов!
Класс! Хоть и жестоко.
Запрещено цитирование картинок!
Переноска для котов!
Класс! Хоть и жестоко.
Запрещено цитирование картинок!
Bodj
Мастер
6/4/2008, 3:57:10 AM
_Shokoladkа
Мастер
6/4/2008, 4:18:01 AM
_Bodj
Мастер
6/4/2008, 5:01:59 AM
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
***
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
***
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
***
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
***
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
***
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
***
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"
***
милиционер будит наркомана на вокзвле и говорит: Вставайте и идите отсюда. Наркоман говорит, а я где? Милиционер: Ну как где - на вокзале!
Наркоман: Нах@й подробности? Город какой?
***
Сидят нарики стук в дверь
-тук тук
-кто там ?
-это я твоя смерть
-пошла в жопу.
-так и запишим рак прямой кишки
***
Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт
***
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
***
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
***
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
***
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
***
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
***
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
***
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"
***
милиционер будит наркомана на вокзвле и говорит: Вставайте и идите отсюда. Наркоман говорит, а я где? Милиционер: Ну как где - на вокзале!
Наркоман: Нах@й подробности? Город какой?
***
Сидят нарики стук в дверь
-тук тук
-кто там ?
-это я твоя смерть
-пошла в жопу.
-так и запишим рак прямой кишки
***
Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт
***
*Sika*
Акула пера
6/4/2008, 2:14:09 PM
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и пожизни он сcыкун
1) есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и пожизни он сcыкун
Bodj
Мастер
6/4/2008, 2:49:42 PM
(*Sika* @ 04.06.2008 - время: 10:14) 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и пожизни он сcыкун
ХИ - ХИ - ХИ
1) есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и пожизни он сcыкун
ХИ - ХИ - ХИ
Bodj
Мастер
6/4/2008, 2:53:04 PM
Перевод некоторых японских иероглифов
*Sika*
Акула пера
6/4/2008, 3:01:58 PM
_Shokoladkа
Мастер
6/4/2008, 6:44:13 PM
гинекология.
врач.
дама с положительным тестом.
дама:
- не может быть!- не может быть! мы с мужем предохранялись!
врач (по привычке, умудренный опытом):
- как? презервативы, контрацептивы?
дама:
- ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
врач:
- и дальше? презервативы рвались?
дама (уверенно):
- нет.
врач (очень умудренный опытом):
- а что дальше?
дама:
- потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос):
- а дальше?
и дама выдает:
- потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
врач:
- зачем?!!
дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- ну как зачем? чтобы убить сперматозоиды!
врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- а дальше?
дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
врач:
- и?!!
дама (апофеозит):
- и впрыскивал мне сперму обратно.
врач (стонет):
- зачем?!!
дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- потому что сперма очень полезна для женского организма!
врач.
дама с положительным тестом.
дама:
- не может быть!- не может быть! мы с мужем предохранялись!
врач (по привычке, умудренный опытом):
- как? презервативы, контрацептивы?
дама:
- ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
врач:
- и дальше? презервативы рвались?
дама (уверенно):
- нет.
врач (очень умудренный опытом):
- а что дальше?
дама:
- потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос):
- а дальше?
и дама выдает:
- потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
врач:
- зачем?!!
дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- ну как зачем? чтобы убить сперматозоиды!
врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- а дальше?
дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
врач:
- и?!!
дама (апофеозит):
- и впрыскивал мне сперму обратно.
врач (стонет):
- зачем?!!
дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- потому что сперма очень полезна для женского организма!
Bodj
Мастер
6/4/2008, 8:45:59 PM
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда бл@ть и носит!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, раздолбай и апёздол!!!
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите
"МУ-У-У-У"
Стоит девушка на остановке, вся такая, в
коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти,
но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня?
Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда бл@ть и носит!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, раздолбай и апёздол!!!
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите
"МУ-У-У-У"
Стоит девушка на остановке, вся такая, в
коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти,
но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня?
Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.