Еврейские анекдоты

Летят в самолете православный священник, ксёндз и раввин.. ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы.
Ксёндз рассказывает: "Был у меня случай, шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Православный батюшка рассказывает: "И у меня случай был - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"

- Ребе, а что такое кошерный секс?
- Это, дочь моя, если ты трахнешься с молочником, не вздумай потом трахаться с мясником...

Умирает старый еврей... Известный, в местечке и во всей черте оседлости, умением так виртуозно заваривать чай, что от него вся округа перлась...
Как обычно, у постели - родственники, друзья, соседи...
Все, почти в голос -
"Абрам, ну хоть сейчас, ну хоть здесь... Открой секрет, как так у тебя получалось, а у нас, сколь ни старались, а нифига.."
"Хорошо, дети мои.. Поведаю вам тайну, помните ее, всегда ей следуйте... и будет вам слава, не меньше чем моя при жизни...
Больше заварки кладите..."

Из "Гариков", И.Губермана -

Еврею нужна не простая квартира.
Еврею нужна, для житья непорочного,
Квартира, в которой два разных сортира -
Один для мясного, другой для молочного..

Приходит еврей к раввину..
- Ребе, такое дело.. я познал жену через анус.. что делать???
- Сын мой, дело поправимое. Убей араба и будет тебе искупление.

Через перу дней приходит опять.
- Сделал, как Вы сказали..
Но опять.. не знаю, что за бес меня попутал... и два раза...
- Тяжек твой грех, но и он искупляем. Убей двух арабов...

Проходит неделя.. опять нарисовывается..
- Ребе, я в метаниях... Двух арабов убил...
И конец, ток что в узел не завязал... А тут, пошла жена в ванную, попросила подать полотенце.. А я, как на грех.. и в это самое...
Молю, помогите!!
- Сложно помочь тебе.. Очень сложно.. Но, Бог милостив.. Убей трех арабов...
- Да е... вашу, ребе!! Вы таке через задницу моей жены хотите решить арабо-израильский вопрос???

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел


- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Мойша говорит Ивану -ты слышал ? началась война ! ай как много проблем ,надо семью вывезти ,надо деньги в заграничный банк перевезти ,надо как то золото спрятать !
да ! говорит Иван действительно проблем много !
да брось ты ,Ваня ,у тебя то какие проблемы ? взял винтовку да на фронт !

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Мойша курит на балконе..
Глядь, бежит Абрам с пятилитровой банкой какой-то желтой жидкости..
- Абрам, ты куда?
- В купат-халим. Предписали мочу сдать на анализ.
Через час, снова вышел..
Абрам бежит с той же банкой в обратную сторону.
- А сейчас куда?
- Домой. Повышенное содержание сахара нашли. Сара сказала - не пропадать же добру..

Полуеврейский.))

У православного батюшки пропал велосипед.
Несколько дней перебирал варианты, кто бы мог его умыкнуть, потом один из прихожан посоветовал пойти за советом к местному мудрому раввину..
- Ребе, так и так..
- Всё просто, коллега. На ближайшей службе зачитайте десять заповедей, как дойдете до "не укради", смотрите внимательно на паству.. Кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит опять.
- Ребе, моё Вам..
Сделал всё, как Вы сказали.. Как дошел до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил - где его забыл..

Изя получил право эмигрировать в Израиль и берёт с собой любимого говорящего попугая.
На таможне ему говорят: "Птицу вывозить только в виде тушки или чучела".
Изя расстроен, а попугай ему тихонько говорит: "Изя, хоть тушкой, хоть чучелом, но ми должны уехать!"

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Прочитанная история:

Правила кошерного секса

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:

- Через 6 часов уже можно ..

.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот анекдот на работе в университете(в Израиле). Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.

Вдруг она говорит:

"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3

часа, а после мясника через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все.

Американский генерал, приехал инспектировать танковую часть ЦАХАЛа..
Ходит по части с ее командиром, смотрит..
Вдруг навстречу - вдребодан пьяный офицер.. Прошел на полусогнутых мимо, даже честь не отдал..
Генерал -
- Ну у вас и дисциплинка..
Командир части -
- Мойша, на исходную.. Представься и доложи по форме!
Офицер -
- Капитан Равикович, командир танкового корпуса!
Генерал - командиру части -
- Полковник, у вас что, капитаны командуют танковыми корпусами??
Командир -
- Нее.. Он со своего танка башню пропил. Теперь вот - командует корпусом..

Американский генерал сидит в кабинете с израильским. Пинком распахивается дверь, заходит рядовой, ни слова не говоря лезет в генеральский стол, чего-то оттуда забирает, поворачивается и уходит.
Американец в недоумении:
- Что это было? Что у вас за порядки?
Израильтянин:
- Да, действительно. Боец, живо ко мне!
Тот возвращается, вопросительно смотрит на генерала.
Генерал:
- Что за поведение, Моша? Ты почему меня не приветствуешь? Я тебя что, обидел?


Американский генерал сидит в кабинете с израильским. Вдруг распахивается дверь, появляется растрепанный рядовой:
- Ну, так я возьму джип?
Генерал отвечает:
- Бери...
Затем поворивается к американцу, и гордо:
- Вот видишь! А раньше бы не спросил, так забрал.

Из устава ЦАХАЛа: Во время обсуждения приказа командира запрещается держать его за пуговицу.