Как они шутят

Неожиданно, тема оказалась очень трудной. Потратила столько времени на поиски хоть чего-то смешного. Правда, все время отвлекали женщины, то сексуальная, то "золотая". Лишнее подтверждения тезиса, что женщина всегда виновата.
Не виноватая я! Они сами напрашивались попасть в Загадки.

Итак. Начнем эту тему. В первый пост хотела анекдотов. Пока нашла. Судить Вам - смешно или нет.

• Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
________________________________________
• В связи с отсутствием территориальных претензий Бельгии к России матч проигрывать не обязательно.
________________________________________
• - Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
________________________________________
• - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
________________________________________
• Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
________________________________________
• - А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Что в России гадость - в Бельгии экспорт!
________________________________________
• Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

Какими их видят другие

Французы при всяком удобном случае обрушивают на бельгийцев лавину насмешек и оскорблений и делают их мишенью своих шуток. Вот сравнительно «беззубый» анекдот о бельгийцах:

Грузовик с бельгийским номером подъезжает к туннелю, над которым висит щит с предупреждением: «Максимальная высота 4,5 м». Высота грузовика 5 м. Машина останавливается, и один из водителей, выскочив из кабины, исчезает в туннеле. Через пару минут он оттуда выбегает, запрыгивает обратно и говорит: «Всё в порядке, поехали! Il n'y a pas de flics.» (Легавых нет!)»

Но, кажется, подобные шутки уходят в прошлое. Нет, не из-за того, что их считают неполиткорректными (об этом во Франции и говорить-то смешно). Просто всё больше и больше французов понимают, что бельгийцы живут неплохо - у них хватило здравого смысла извлечь выгоду из положения страны-распорядительницы Евросоюза, - а к тем, кто умеет пользоваться моментом, французы всегда испытывают уважение. К тому же у бельгийцев знаменитые на всю Европу рестораны.

Переметнувшиеся на вражескую сторону гурманы даже осмеливаются заявлять, будто бельгийская кухня лучше французской.

Голландцы относятся к бельгийцам не лучше французов. Они отпускают остроты по поводу их скупости (памятуя библейское «око за око»), и у них имеется огромный запас скучнейших анекдотов о бельгийцах и их тупости. Вот один из лучших:

Двое бельгийцев едут в машине. Водитель вдруг решает, что одна из фар сломалась. Он просит приятеля посмотреть, исправна ли она. Тот вылезает из салона, и водитель включает фары.
- Работает? - кричит он.
- Нет, - доносится ответ, - да… нет… да… нет… да.

2 фото одного бельгийского фотографа юмориста

Модераторы простите, что третий пост подряд.
Не могла удержаться и не поделится с Вами прямо сейчас

10 бельгийских анекдотов про голландцев


Зачем голландцу окошко в холодильнике? Чтобы видеть, выключился ли там свет.

Почему Иисус родился не в Голландии? Не могли отыскать трех мудрецов.

Как голландец ест томатный суп? Хлебает теплую воду из красной тарелки.

Голландец приходит к врачу с занозой на языке. "Как она сюда попала?" - спрашивает удивленный доктор. "Я пролил одну каплю еневера на необструганный деревянный стол", - объяснил голландец.

Идет голландец, на ухе - повязка. Навстречу ему бельгиец, спрашивает: "Что с тобой случилось?" Голландец отвечает: "Я гладил, а в это время зазвонил телефон."

Почему в Голландии больше не найти кубиков льда? Они потеряли рецепт.

Голландец и бельгиец пытаются сбежать из концлагеря. Бельгиец первым начинает перелезать через забор. Надсмотрщик слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" Бельгиец говорит: "Ваф! Ваф!" - "А, просто собака..." - отвечает охранник. Следующим перелезает голландец. Охранник слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" - "Я тоже собака", - отвечает голландец.

Как узнать голландское рыболовное судно в открытом море? За ним ни одной чайки не летает!

Из голландских супермаркетов изымают все пакеты с молоком. Текст на пакетах "Открывать здесь" заменят на "Открывать дома".

Голландец зажигает спичку, сразу же гасит ее и кладет обратно в коробок: "Эту я оставляю, она работает".




Приходит бельгиец в Туристическое агентство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось. :

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички. :

Рассказали как-то бельгийцу анекдот про чукчу, который на вокзале бегал от вагона к вагону и бился при этом в каждый из них собственной головой, затем падал тряс головой подымался и продолжал это делать с очередным вагоном, а когда один из проводников спросил его-Ты что дурак?, какого ты долбишься башкой ,он ответил,-Чукча не дурак, чукча мягкий вагон ищет!.. Бельгиец прослушав этот анекдот, сказал.-Нет, чукча ваш всё таки дурак!-ну неужели нельзя было ногами проверять?.

Бельгиец с французом беседуют о рассеянности:
(Ф) - Вы знаете, один мой знакомый - очень рассеянный человек. Он постоянно и всюду забывает свои вещи.
(Б) пожимая плечами - Это пустяки!
(Ф) - Как это?
(Б) - Вот я, например, действительно очень рассеян. Каждый вечер, перед тем как уснуть, я зажигаю спичку, чтобы проверить, не забыл ли я выключить свет!


есть случай из жини...
Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму.
Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить!!!

(Marinw @ 11.10.2014 - время: 07:43)
есть случай из жини...
Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму.
Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить!!!
Посмеялась от души! Отличная подборка шуток!
Последний случай из жизни- дополню карикатурой...)

Хостинг фотографий

Марина, отменная подборочка!!!!

Страна маленькая и анекдотов мало

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Военный парад в Люксембурге длился ровно пять минут.
- И это все? - спрашивают журналисты.
- Нет, не все. Еще четверо стоят у дворца Великого Герцога.

Армия Люксембурга непобедима!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Сборная Люксембурга по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира ... В стране остался только сторож...

Дома люксембуржцы разговаривают по-люксембургски, законы пишут по-французски, а газеты читают на немецком языке.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Люксембурга со
счетом 3:0.
- Как?! Играла против одного человека - и всего лишь 3:0?

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Путин: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.

(Marinw @ 12.10.2014 - время: 08:53)
Страна маленькая и анекдотов мало

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Вот этот анекдот мне понравился))) ;)

(Marinw @ 11.10.2014 - время: 07:43)
есть случай из жини...
Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму.
Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке".
Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить!!!
Вот к этому случаю нашла иллюстрацию

ЧУВСТВО ЮМОРА
Бельгийцы любят посмеяться. Выступление актера-комика обычно построено на двойном смысле, игре слов и быстрых находчивых ответах.
– Язык? Фу! Стоит мне представить, что я ем то, что побывало во рту у коровы, как меня выворачивает наизнанку.
– А как же в таком случае вы реагируете на куриные яйца?
Расхожие бородатые шутки, которые обычно туповаты, здесь встречают терпеливой улыбкой и вежливым смешком. Единственное, что способно заставить компанию бельгийцев, собравшихся в баре или ресторане, искренне расхохотаться, так это поведанный тут же за столом реальный анекдотичный случай, имевший место на работе, в поезде, универсаме, больнице, – история о том, как кого-то с кем-то перепутали, или о казусах, произошедших с известными "персонажами". Вот типичный пример:
Однажды в пригородной электричке, где все всех знают, а пассажиры болтают или режутся в карты, чопорная пожилая дама достала платок, чтобы высморкаться. Она встряхнула его, и тот, вылетев у нее из руки, опустился на колени дремлющего напротив старика. К несчастью, ширинка у него, и все это видели, была расстегнута. Пассажиры, заметив, в каком затруднительном положении оказалась пожилая женщина, с нетерпением ждали, что же она предпримет. Чуть помедлив, дама наклонилась вперед, намереваясь взять платок. В этот момент старик проснулся и увидел, что весь вагон смотрит на него. Спросонья испуганно оглядев себя, он понял, что у него расстегнуты брюки. Старик поспешно, зацепив платок, потянул молнию вверх и прищемил пожилой даме пальцы...
Не верьте, если вам скажут, будто бельгийцы не умеют смеяться над собой, просто у них нет обыкновения прохаживаться на собственный счет. Да и зачем, скажем, валлону делать из себя посмешище, когда под рукой всегда есть фламандцы (и наоборот)?

Валлонский политик выступает перед рабочими.
– Наша экономическая программа позволит вам работать четыре дня в неделю!
Продолжительные аплодисменты,
– А потом, со временем, и три дня в неделю!
Еще более продолжительные аплодисменты.
– А затем и два – и никаких проблем!
Бурный шквал аплодисментов и восторженные крики.
– Ну и, в конце концов, один день в неделю!
В этот момент из глубины зала раздается голос:
– Здорово, только, пожалуйста, пусть это будет не понедельник!

Лучшая шутка в Бельгии: «Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».

Я ее не поняла

А это шутки р голландцах
Если на улице в Голландии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте — это мужчина.

Самая обидная Голландская фамилия
Ван дер Мо

Воспоминания А. Блока о посещении Амстердама
Красная ночь. Красная улица. Красный фонарь. Красная аптека.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

В Амстердаме мне рассказали анекдот. Два голландца не могли поделить гульден – тянули его каждый в свою сторону. Так появилась медная проволока. Эта шутка характеризует голландец как скупых людей. Надо заметить, что такой же анекдот сами голландцы рассказывают про соседей-бельгийцев. Не знаю, как насчет скупости, но экономность и привычка фиксировать все свои расходы в домашнем гроссбухе присуще большинству западных европейцев. Они уверены: богат не тот, кто зарабатывает много денег, а тот, кто их экономно тратит.

Сегодняшние голландцы — герои анекдотов о скрягах.
Летом, когда машины с желтыми голландскими номерами и домиками на колесах по принципу «все свое вожу с собой» наводняют европейские автодороги, они раздражают не только других отпускников, вынужденных тащиться за ними с черепашьей скоростью, но прежде всего владельцев гостиниц и ресторанов в курортных местах. Дачные поселки в Арденнах, где можно снять домик на выходные, резервируются голландскими турфирмами. Вокруг полно колоритных бельгийских гастрономических ресторанов, но голландские туристы обедают и ужинают на своих верандах, довольствуясь картошкой «фри» под кетчупом и майонезом и недорогим «хейнекеном».

Знакомая голландка, чья мама из России, рассказывала, что привычка экономить на всем сильна даже в смешанных голландско-русских семьях. У голландских родственников по «русской» линии она с явным неодобрением отмечает «сверхэкономность». На торжественном семейном обеде были десять человек, а на столе — ровно по десять кусочков всякой еды. В том числе и соленой селедки, в большом количестве привезенной бабушкой из Воронежа. Лишнего не поставили, и добавки не полагается. Поэтому, понятно, как появился такой анекдот:

Если рядом с домом сушится использованная туалетная бумага, то это дом голландца...

Голландцы такие жадные, что едят томатный суп в виде воды в красной тарелке

Велосипеды у голландцев в Амстердаме такие жуткие и ржавые - помойка по ним плачет. Почему? Да жалко, если украдут! Но пристегнуты они к стоянкам дорогущими толстенными цепями. Почему? Ну, опять же, жалко - вдруг цепь сопрут!

Подходит голландец к своему священнику, покаяться в грехах. Исповедовался, священник отпустил грехи, тот уже разворачивается уйти, вдруг вспоминает что-то и спрашивает:
- Святой отец. а то, что я прятал еврея в погребе в годы войны, это грех?
- Нет конечно, сын мой. Это благой поступок.
- Святой отец, а вот то, что я брал с него 2 гульдена в день, это грех?
- Да, сын мой, это не очень хорошо... отпускаю тебе этот грех
- А то, что я до сих пор его держу, это грех?

В Голландии Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает: - Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7 Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!

У голланцев есть анекдот: если ехать на машине из Голландии в Бельгию, то как определить, что мы уже в Бельгии? Ответ - если девушки на улице и коровы на пастбище станут на одно лицо, значит уже в Бельгии.
У бельгйцев есть аналогичный анекдот о голландских девушках.

Голландцы проголосовали против евроконституции. Не соображает народ, что это еще один выходной день в году.

Голландцы рассказывают анекдот о человеке, у которого угнали велосипед. Как-то он заметил парня, едущего на его двухколесном друге, и крикнул: “Эй, верни мне мой велик!” Моментально все велосипедисты, ехавшие по улице, прибавили ход и поскорее скрылись.

Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный. «Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует?» – «Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...»

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья - то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...

У pоддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
- Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
- Доpогой - само pешит, когда выpастет!
- Hу и пpавильно!

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

Американский анекдот о голландцах:

Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает - почему такой большой? Ему отвечают - ну Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос, почему так много. Тот же ответ - Америка большая, вот и кофе много. Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит - Ой, подождите, не смывайте!

А это уже наша шутка в отношении них. Но я ее не поняла

Советы от иностранцев. Чего лучше не делать в их стране))

никогда не слышал иностранных анекдотов, мне одному кажется что они по сути интернациональны?

(Loki32 @ 06.11.2014 - время: 20:35)
никогда не слышал иностранных анекдотов, мне одному кажется что они по сути интернациональны? Так и есть)))

"Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Голландия)."©

"
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное - значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
- Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
- Нет! Ноу!
- О, вы хотите прекрасную черную женщину?
- Нет! Ноу!
- Вы хотите мужчину?
- Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
- Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется.."©

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".
Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.
Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?" Такое объяснение могла придумать только женщина!

Кукурузный лабиринт в Бельгии

Кукурузный лабиринт появился в 1997 году и с каждый год удивляет туристов новым дизайном и концепцией. На этот раз главной темой станут внеземные цивилизации: гуляя по запутанному зеленому коридору, путешественники будут встречаться с пришельцами и попадать в различные приключения.

В такой стране легко следить за всем, в том числе за здоровьем населения

(Marinw @ 05.12.2014 - время: 21:20)
В такой стране легко следить за всем, в том числе за здоровьем населения
Забавно. Прикольная картинка)

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

И вот такая зарисовка из жизни)))

Старик из Бельгии заявил, что он пингвин
79-летний пенсионер из Бельгии утверждает, что является пингвином. С недавних пор он каждый вечер появляется в центре Брюсселя, одетый в костюм королевского пингвина. Альфред Дэвид не посещает костюмированные вечеринки и не выступает в защиту животных — он просто ощущает себя пингвином.

Выяснилось, что мужчина буквально одержим этими птицами — собирает фигурки и фотографии, записывает научно-популярные передачи о пингвинах. В своем завещании Альфред изъявил желание быть похороненным в Антарктиде, для чего даже завел отдельный счет в банке. Жизнь пенсионера изменилась, когда он попал в автомобильную аварию. С тех пор Дэвид ходит вразвалку и отказывается говорить о чем-либо кроме пингвинов.

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

---------------------------------------

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

----------------------------------------

Военный парад в Люксембурге длился ровно пять минут.
- И это все? - спрашивают журналисты.
- Нет, не все. Еще четверо стоят у дворца Великого Герцога.

----------------------------------------

Армия Люксембурга непобедима!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

----------------------------------------

Сборная Люксембурга по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира ... В стране остался только сторож...

----------------------------------------

Дома люксембуржцы разговаривают по-люксембургски, законы пишут по-французски, а газеты читают на немецком языке.

----------------------------------------

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Люксембурга со
счетом 3:0.
- Как?! Играла против одного человека - и всего лишь 3:0?

------------------------------------------

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Путин: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.