Юмор

Что-то я тут нашёл. Идеальная девушка.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин... трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

***

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

***

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!

***

Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Смешной коммент с тутбая про тупых теперешних студентов:
Матфак,физфак...В мое время на ФДС в БНТУ при конкурсе в 14 чел на место из-за военки ломились в механики люди на первой сессии только из-за вышки из двух групп по 24 человека осталось одна в 23 человека, а окончили 13 человек.Спасибо Т.А.Сухая провела вышку на уровне, все четыре семестра с курсовой, рассчетными и лабораторными как в один день прошли, а дивергенции до сих пор снятся. Зато в проматомнадзоре трудятся выпускники, знающие и дифуры,и логарифмы, и прочие, нужные в ежедневной работе сотрудника проматомнадзора специалисты.  Причем свою жесткость она объясняла так- вунь нехта з маих каллег пашкадавау у свой час Лукашэнка и паставиу тры бала на экзаменах,вось и палучыла страна спяцыялиста, нечага и праз мяне спадявацца стаць гэтаким кирауником на прадпрыемстве. (вела вышку на мове и ей было всеравно, что неучи не знали мовы, приходилось учить прамавыстрачальники). А как она оказывается была права.До сих пор вспоминаю её слова на экзамене- вы ведаеце матэматыку? да вы мэбля!
Прывитанне шкалярам, попавшим в руки Тамары Александровны.Редкий человек.Кремень.Вечный кандидат т.к. норов крутой и борец с несправедливостью по книгам которого до сих пор обучается 9 из 10 инженеров в РБ и не только.

наткнулся тут на одном сайте. То ли с форумов взято, то ли ещё что.
terra.md


Что говорят женщины о своих мужчинах.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»:)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

_

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А чо смешного. Рульный рецепт. Между прочим. Их и болтать не обязательно - бросил в воду на пару часов, потом прополоскал чиста и всё, как новые.

(Lee-May @ 28.03.2012 - время: 19:46) уыдэа-мыдэа

Там на сайте таких штук вагон и тележка :)
https://bazava.ru/parody/ya-robot-sportsmen...menya-polnostyu

Это даже не юмор... А просто приятно послушать...

М-да.. так и вспомнились строки Высоцкого: "Где мои 17 лет..." Чуствую себя черепахой Тартилой. :)
Но таки да, суть сего ролика такова: Не надо всех девушек под одну гребенку грести, а искать тогда уж ту, "которая понимает". :) Такие еще есть, не могли перевестись.

(Demidroll @ 03.04.2012 - время: 16:17) Это даже не юмор... А просто приятно послушать...
типа неумелая пародия на незлобина? :)

Была у меня такая одна :) Духи в магазине понравились. Ну, купил - 45 или 50 даже евро отдал, точно не вспомню. Привёз, подарил. Потом спрашиваю: "Ну, как, пользуешься?" А она отвечает: "У меня от них голова болит, я их маме отдала." Теперь мама предпенсионного возраста стоит в "Лакосте" у подъезда семки плюет. Знал бы, что так будет, не выпендривался бы вовсе.

_

Папа не купил Коле систему звука 5.1 потому, что боится пятой колонки.

My Webpage

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

я предлагаю людям правду
но правду люди не берут
тогда неправду предлагаю
и сразу очередь за ней

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

мир хрупок как стакан кефира
задетый локтем второпях
или как скрипка страдивари
в руках никиты джигурды

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

я удалил тебя из жизни
а ты там появилась вновь
ведь я не перезагрузился
и даже куки не потёр

я не злопамятный ребята
но больше нету мест в раю
сказал исус петру с иудой
захлопнул двери и ушел

я перепрыгнул через лужу
но поскользнулся и упал
и вдруг подумал боже боже
на что я трачу свою жизнь

засну проснусь а денег нету
поем попью их нет как нет
пройду четыре километра
не появляются никак

допустим вы не убивали
а кто по вашему убил
вот то-то и оно евгений
вот то-то и оно родной

в лесу олег сказал оксане
мы далеко с тобой зашли
смотри какие партизаны
шарообразные уже

я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

олег не знал что можно сексом
уладить вспыхнувший конфликт
поссорясь с дамой он терялся
не знал что делать и душил

я злая божая коровка
и черной точкой на себе
я отмечаю человека
которого хочу убить

мне стало вдруг с тобою скушно
ты улыбаешься цветёшь
а я скучаю по бесцветной
которую я наполнял

мне предрекали смерть от жизни
я испугался и теперь
всегда лежу в гробу дубовом
как мертвый но зато живой

(с)

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.

Учиться никогда не поздно, поэтому я подожду ещё чуть-чуть.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Только в России из перевёрнутой машины может раздаваться смех.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями.

Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. УСАТАЯ ДЕВУШКА С ПИВНЫМ ЖИВОТОМ ВСЕГДА БУДЕТ СЧАСТЛИВА.

Он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации.

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет навстречу и улыбается.

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

Он ухаживал за ней целую неделю. КИДАЛ ПЕСНИ ЕЙ НА СТЕНУ.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Ненавижу когда после оскорбления мне говорят "на себя посмотри". Ну посмотрела, я тоже говно, НО МЫ СЕЙЧАС НЕ ОБО МНЕ ГОВОРИМ, ТУПИЦА!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основном это напевание песен и перечисление еды которую человек хочет сожрать.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- согласен ли ты Александр взять в жёны Наталью?
- да
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!


Стыбжено отсюда: https://vk.com/trahninormalnost1

Меня хватило на полторы минуты. Насколько хватит вас?.:)

Это заявочная песня на детское евровидение?

А девчонка молодец. Отменно потролила. ))

Не знаю даже смешно это, или тут плакать надо.. Оо.

(Lee-May @ 18.04.2012 - время: 08:44) Не знаю даже смешно это, или тут плакать надо.. Оо.
оооооо!.... это диагноЗ... Скорее всего волчанка...

Супер-дупер мега видос!

(Lee-May @ 17.04.2012 - время: 18:53) Меня хватило на полторы минуты. Насколько хватит вас?.:)
48 секунд.