Юмор
Camalleri
Акула пера
12/7/2011, 4:26:24 AM
_
DELETED
Акула пера
12/8/2011, 6:42:36 AM
Начиная с 2:30, чувиха себе реально голову в жопу засовывает...
DELETED
Акула пера
12/9/2011, 7:49:56 AM
_
Lee-May
Мастер
12/11/2011, 4:23:11 PM
Некоторые комменты улыбнули
Camalleri
Акула пера
12/12/2011, 6:43:24 PM
Может и баян, но я только вчера узнал.
"Белорусская телекомпания СТВ приступила к съемкам телесериала «Теоретики» — клона «Теории большого взрыва», который не остался незамеченным авторами оригинального сериала. На сайте автора оригинального сериала Чака Лорри был размещен текст:"
"Беларусь — небольшая, не имеющая выхода к морю страна, расположенная рядом с Россией, Украиной, Латвией, Литвой и Польшей. Согласно Википедии, одним из основных экспортных товаров Беларуси являются побочные продукты от скотоводства. Вопрос напрашивается сам собой — что же это за скот такой, который годится только на обойный клей и фетровые шляпы? Но в Беларуси кроме того есть и телевизионная индустрия. Один из последних телехитов — ситком про четырёх ученых-ботаников, которые живут по соседству с очаровательной блондинистой официанткой. Персонажей зовут Шелдон, Лео, Говард, Радж и Наташа, а сам сериал называется «Теоретики». Каждая серия начинается с очень быстрого монтажа картинок, на которых изображено развитие нашей вселенной от начала времён до наших дней. Продолжая тему, монтаж сопровождает самая ужасная поп-музыка, которая когда-либо была создана от начала времён. И, наконец, каждая серия выглядит так, будто это русский перевод «The Big Bang Theory». Когда мы донесли этот факт до ушей отдела по защите авторских прав в Warner Bros., нам ответили, что подать в суд невозможно, так как компания, которая нас обокрала, принадлежит государству Беларусь. Так как никаких других возможностей у меня нет, я надеюсь, что это письмо прочтут те милые люди, которые делают «Теоретиков», и что они, страдая от угрызений совести, отправят нам партию фетровых шляп. Авторы киргизской версии «Dharma & Greg» уже отправили мне обойного клея."
Оригинальный текст
взято с википедии
agosten
Грандмастер
12/16/2011, 3:34:47 PM
Любители Звездных Войн да оценят Вейдера с баяном )))
Lee-May
Мастер
12/17/2011, 12:08:36 PM
Обьяснительные и Заявления
SMS к Новому Году
скрытый текст
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот за это я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот за это я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
SMS к Новому Году
скрытый текст
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США — 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2012 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Ишь ты, айфон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
— приказа нету.
В/ч 10130.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США — 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2012 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Ишь ты, айфон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
— приказа нету.
В/ч 10130.
DELETED
Акула пера
12/17/2011, 6:03:27 PM
https://rutube.ru/tracks/3435792.html
фокусница
фокусница
agosten
Грандмастер
12/17/2011, 6:08:24 PM
Мну эту фокусницу уже давно видел. Прикольненько так.
Sister of Night
Удален 12/17/2011, 8:29:32 PM
А. Бурьяк "Мир дураков"
My Webpage
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
My Webpage
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
Lee-May
Мастер
12/19/2011, 2:12:45 PM
Два насущных вопроса :)
Camalleri
Акула пера
12/20/2011, 4:11:28 AM
Нарыл пару анектодов из интернета.
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не верит, что ее сын женится yдачнее своего отца.
***
На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.
***
Коррумпированный работник мавзолея решил воспользоваться своим служебным положением. Но до сих пор не может придумать как.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий»
***
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде
***
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке
***
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
***
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
***
«Фобос-Грунт» может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю - возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
***
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
***
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Camalleri
Акула пера
12/25/2011, 5:41:30 AM
Мультик
пионер 90-х
Удален 12/25/2011, 6:59:45 AM
Задорнов о выборах
Lee-May
Мастер
12/25/2011, 10:51:48 AM
Не выношу Вагнера. Когда я слышу его музыку, у меня возникает желание завоевать Польшу.
Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
Утерянное свидетельство о браке АС-1234567 считать недействительным! Поняла, дyра?!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо...
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
— Что, в запое?
— Да нет, в командировке…
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
- Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? — Может, секс? — Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"
Судья:
— Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
— Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
Утерянное свидетельство о браке АС-1234567 считать недействительным! Поняла, дyра?!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо...
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
— Что, в запое?
— Да нет, в командировке…
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
- Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? — Может, секс? — Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"
Судья:
— Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
— Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Camalleri
Акула пера
12/31/2011, 1:38:09 AM
Видео с типа розыгрышем
day-good1
Профессионал
12/31/2011, 5:58:17 AM
- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную.
- Уже опробовaлa?
- Дa : ))
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa.
- Что с тобой, дорогaя?
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз.
К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь! Тaк что можешь теперь деревце отпустить! !
Мужик со стрaшного похмелья после вечеринки у боссa спрaшивaет жену:
- Что вчерa было?
- Ты опять нaпился и опозорил себя перед боссом.
- А, нaсрaть нa него!
- Ты сделaл, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделaлa. В понедельник тебе нa рaботу.
Мечтa - это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия - уже выпитый.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa
- Пишите: “Черепнaя трaвмa головы...”
- Может быть, черепно-мозговaя? - возрaзил не в меру умный прaктикaнт.
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Женa ругaет мужa:
Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
Нa следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был нa клaдбище, видел « от жены», « от детей», « от коллективa», от водки ни одного!
- Уже опробовaлa?
- Дa : ))
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa.
- Что с тобой, дорогaя?
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз.
К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь! Тaк что можешь теперь деревце отпустить! !
Мужик со стрaшного похмелья после вечеринки у боссa спрaшивaет жену:
- Что вчерa было?
- Ты опять нaпился и опозорил себя перед боссом.
- А, нaсрaть нa него!
- Ты сделaл, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделaлa. В понедельник тебе нa рaботу.
Мечтa - это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия - уже выпитый.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa
- Пишите: “Черепнaя трaвмa головы...”
- Может быть, черепно-мозговaя? - возрaзил не в меру умный прaктикaнт.
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Женa ругaет мужa:
Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
Нa следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был нa клaдбище, видел « от жены», « от детей», « от коллективa», от водки ни одного!
Camalleri
Акула пера
1/2/2012, 3:09:25 AM
Подкину в темку чего-нибудь свеженького
