Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Эрэктус
|
|||
|
Надобно AFF проходить.  Вчера ездил в трубу. Здесь >>> посмотреть можно. Взял две минуты, ознакомиться с этой штукой. Удручающее ощущение.  Я ни хрена не смог сделать, хотя после просмотра видеозаписи, со стороны не все так печально. Кое-где пару секунд продержался! 
|
||
|
Rusbear
|
|||
|
Не знаю как это у нас называется, но в аэроклубе нужно полгодика проторчать. Причем, похоже занимаясь далеко не только обучением. |
||
|
Эрэктус
|
|
|
А теперь о прекрасном!  Вингсьют!  Ролик маленький, короткий... но весьма впечатляющий!!! Это сообщение отредактировал Эрэктус - 03-01-2008 - 03:50 |
|
Эрэктус
|
|
|
Хм... Опять "прыги" в "прыжки" переименовали! Прыг из окошка МГУ. Недавно в новостях показывали.  4,8 МВ; 1:11 Внимание! Нецензурная лексика. В новостях в конце ролика звук затерли.  Это сообщение отредактировал Эрэктус - 03-01-2008 - 03:51 |
|
Эрэктус
|
|
|
Отцепка.  Ролик с элементами юмора... если в такой ситуации вообще уместно о юморе заикаться! Внимание. Ненормативная лексика. Это сообщение отредактировал Эрэктус - 23-04-2008 - 21:14 |
|
оно
|
|
|
Ролики прикольные, но прыг с парашютом не может ни с чем сравниться!
|
|
Эрэктус
|
|
|
А теперь немного поэтического юмора! Большинству сей опус покажется полным бредом, но тот кто в теме поймет! О том печальном дне свежо еще преданье. Мы никогда уже не сможем позабыть, Как черноглазый шейх из жаркой Иордании К нам на дропзону прибыл погостить. На сто прыжков купил себе талончиков, Распаковал скайдайверский багаж... Позвал из свиты референта-переводчика И с толмачом прослушал вводный инструктаж. Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов, По виду - адекватен, деловит, На все вопросы отвечает мигом. Инструктор, покоренный, говорит: Ваше высочество, мой инструктаж окончен. На манифест пожалуйте бегом. Ваш опыт импонирует мне очень. Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем. И вот уже взлетает самолет, И мы внутри в приятном возбужденьи. (Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет, И наслаждались прыга предвкушеньем.) А шейх сидел себе на лавочке спокойно И лишь поглядывал зачем-то на часы... Спокоен как udaw, улыбчив аки kohuk, Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!" Но тут у шейха "Rolex" пискнул тихо, Замолкла местная фрифлайная шпана. На высоте две тыщи метров с лихом Шейх начал жечь как аццкий сотона. Он свято чтил исламские каноны И потому, как пробил нужный час, Он коврик постелил в углу салона И стал творить полуденный намаз. Вполголоса читал молитвы строки, Поклоны бил, не открывая глаз. Мы были все в культурном тихом шоке - Такое зрелище в диковинку у нас. Ведь от Москвы до самых до окраин, От южных гор до северных столиц Никто не видел, чтобы мусульманин С надетым парашютом ползал ниц. И тут плохие мысли нами овладели, Предчувствием сдавило тихо сердце... И все, как по команде, побледнели; Без разницы - что новички, что перцы. - "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..." - "И брови так прищурены хитро..." - "В натуре! Ё-моё! Похожа!" - "Портрет на каждой станции метро!" "А вдруг это посланец "Аль-Каиды", Исламский террорист и ваххабит?! А вдруг он носит пояс из пластида? А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???" Подумав так, совсем упали духом Студенты и фрифлайная шпана. И мыслили: "3,14-дец, земля нам пухом. Минут через пятнадцать всем хана! Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет, Затем секретной кнопочкою - клац! В мгновенье ока к ебеням собачьим На части разнесет наш пепелац..." Одна другой печальней перспективы крутились в головах тогда у нас Араб, тем временем, молился все активней, И все сильней впадал в неистовый экстаз. И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне Нанес по полу яростный удар, Безумным взглядом всех обвел в салоне И громко завопил: "Аллах акбар!" Дав быстро ситуации оценку, От страха все приличия презрев, В салоне громко пукнула студентка, За ней - седой инструктор AFF. И тут у нас не выдержали нервы. Студентка с воплем: "Щас все еб@нёт!" Всех растолкав, к двери продралась, первой Покинув обреченный самолет. Гонимы ужасом, объяты страхом сильным, Горохом мы посыпались за ней. "Скай Шарки" это делают стабильней, Зато мы это сделали быстрей! Что дальше? Если б ту историю Узнали сценаристы в Голливуде, Развив сюжет, они аудитории Преподнесли бы боевик на блюде. Была б в том фильме куча спецэффектов: До них ведь так охочи кинозрители. Быть может, с ядерным боекомплектом Подняты были б по тревоге истребители... А может, всё решили б сделать тихо. (В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.) И террориста б обезвредил лихо Седой спаситель мира Брюс Уиллис... Но я не режиссер, не сценарист, Не сказочник по имени Емеля. Обыкновенный я парашютист И расскажу, как было в самом деле. Я прыгал крайним. Перед отделением Невольно оглянулся я назад. В глазах у шейха было изумление, Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!" Как рассказали нам потом пилоты, До приземления понуро он молчал. Забился в дальний угол самолета И головой задумчиво качал. А на земле, меж тем, царил переполох. Инструктор был, казалось, всех готов убить. Он матерился так, что у меня б язык отсох, Реши я пару тех словечек повторить! Затем на сцене появился MENt И разрулил мгновенно ситуацию. Потребовал у шейха документ, Спросил привычно: где прописка? регистрация? Опомнившись, проверил парашют: Распотрошил его до основанья, Помял, пощупал несколько минут... И - ничего (помимо строп и ткани). А нас еще полдня дежурным вертолетом Искали по лесам и по полянам. Кого-то извлекали из болота, Кого-то с дерева снимали автокраном... И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром Инструктор, как народный грозный мститель, Потом весь вечер шейха 3,14-здил за ангаром, Пока держали мы его телохранителей? |
|
Эрэктус
|
|||
|
На одном подфоруме (не скажу на каком ) наткнулся на одно эмоциональное откровение... Все те, кто ни разу не прыгал, кто сомневается, кто не решается - прочитайте! Возможно, после этих строк вы поймете ЧЕГО вы лишаете себя ходя по земле! Автор Amazonka
|
||
|
Эрэктус
|
|
|
Еще немного специфического юмора! С ужасом понимаю, что некоторые пункты (выделены жирным) напрямую меня касаются!  Надо лечиться! Но не хочется, если честно! Вы настоящий скайдайвер, если: - Медуза ассоциируется у вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом. - В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду. - В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом. - Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь. - Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках. - При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре. - При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре. - Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!". - Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью. - Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане. - На чеках вы ставите подпись и номер лицензии. - Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны. - Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки. - Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении. - То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка". - Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" - Вы все время смотрите в небо. - Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива. - Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний". - Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны. - Вы планируете отпуск в соответствии с бугами. - В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!" - Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный. - Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!" - Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле. - У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее. - Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным. - Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее. - Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах. - Вашу собаку зовут "Сайпрес". - Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта. - Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер. - Вы любите запах керосина! - На вашей "рабочей" одежде есть захваты. - Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ! - Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста. - Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'. - Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?" - Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай". - Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех. - При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют. - У вас три парашюта, три высотника, три пищалки.... - Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка. - Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад. - Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа. - Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека. - На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек. - Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули. - Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд. - Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой. - Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!". - Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра. - Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!". - Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон. - Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют. - Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху. - Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города. - При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта. - Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления. |
|
Эрэктус
|
|
|
Продолжаем тему! Стишок. Кто любит как дурак летать однообразно, Не сможет оценить косых нервюр соблазна. Отмщение придет, и будут мной посрамлены Инструктора и прочие ссуны. Вы наконец признаете - я крут! Я брошу в разворот свой суперпарашют, Как коршун гордо рухну с высоты... Подохнуть так - особые понты! |
|
Эрэктус
|
|
|
Вот в Питерском метро чего увидеть можно! Наши в подземелье!  Сработает ли Cypres на эскалаторе? Тречка и пассажиропоток - кто в приоритете? Надевать ли ножные перед посадкой в электрический поезд с автоматическими дверями? Улыбаемся и машем! P.S. Интересно, проставилась ли Катя Синюхина за пиар? Это сообщение отредактировал Эрэктус - 29-01-2007 - 01:59 |
|
Эрэктус
|
|
|
А теперь о прекрасном!  КУПОЛЬНАЯ АКРОБАТИКА! Мировой рекорд. 100-way Это сообщение отредактировал Эрэктус - 16-02-2010 - 23:32 |
 Гамадрил
|
|||||
|
а некоторые говорят прыгал(а) с парашюта ))) вот умора))) Не парашютные прыжки -это что-то. Но самый страшный всеже не первый ,а второй... |
||||
|
Эрэктус
|
|||||
|
Скорее не так. Имхо, так говорят когда еще ни разу не прыгали."А ты будешь с парашюта прыгать?" Действительно весело.
А у меня однозначно первый! Я в рампу на Ми-8 с Д6-ым отделялся! 800 метров до земли. Словами не передать того, что я испытал, шагнув ТУДА! |
||||
|
Гамадрил
|
|||||||
|
Порой говорят,что прыгал с парашюта и те,кто уже прыгал ))) Первый само собой страшен,но ты еще много не знаешь,а вот второй-уже имеешь понятие этого и еще страшнее...хотя перед прыжком всегда страшно и это нормальное состояние,а если не страшно-то это уже не нормально ибо страх есть,самосохранение. Ну я с экзотики спортивной не прыгал,только на всем военном Д-6 сер.4 и Д-10 ,и с вертушек и АН-2 и Ил-76,последнее-это просто не с чем сравнить и Ан-2 после этого,как трамвай и выходишь с него на ходу))) |
||||||
|
Эрэктус
|
|
|
Правильная татуировка!  Это сообщение отредактировал Эрэктус - 12-02-2007 - 23:33 |
|
Эрэктус
|
|
|
А вот так Ольга Сергеевна Одинцова вместе с Аллой пытались выиграть фотоконкурс газеты "Аргументы и факты"! Снимал Андрей Веселов. Конкурс они выиграли, но вместо обещанной цифровой камеры подарили пленочную мыльницу!  Это сообщение отредактировал Эрэктус - 13-02-2007 - 00:26 |
|
Эрэктус
|
|
|
Читать с интонацией Вадима "Рэмбо" Галыгина и его монологов в Comedy Club. (и понятно будет тем, кто соответственно "в теме") Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве. Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный. Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука! Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный. Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука! Перворазник. Перворазник сука стремный. Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука! Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрём не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрём не только на перворазников, но и на спортсменов сука! АН-2-лёт. АН-2-лёт он сука родной :) С АН-2-лёта прыгают всякого рода стремные перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов! Крыло. Крыло оно сука маневренное. Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука! Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые. Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука! Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо :) Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука! Бейсер. Бейсер сука жжот. Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно! Недопрыг. Недопрыг сука запарил! От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто объединяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука! Весна. Весна сука скайдайвообильна :) Когда начинается весна, все скайдайверы становятся добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука! © Источник >>> |
|
Гамадрил
|
|||
|
 С неба об землю  ....и в бой! |
||
|
Эрэктус
|
|
|
Инструкция по эксплуатации женщин. Общие положения Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность. Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки. Укладка Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день. Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную. Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо. Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других. Действия при отказах. В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец. Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать. |
|
Гамадрил
|
|||
|
Лучше отказ двух женщин-чем отказ двух парашютов . |
||
|
Эрэктус
|
|||||
|
Да уж... Где-то у меня ссылка на ролик с двойным отказом была... Но в эту тему не охота чего-то негатив сливать. А вот это!  Унесло спортсмена Рому Из Егорьевска - в Коломну! Вы еще попрОсите У него Velocity*! * Velocity - Самый агрессивный из куполов компании PD. Требует высокого уровня пилотирования. Купол сконструирован с использование технологии Cross Brace Tri-cell (косые нервюры). |
||||
|
Эрэктус
|
|
|
B.A.S.E. Jumping Япония, Франция, Малайзия, Венесуэла, Африка, Швейцария, Австрия, Германия, Россия и США за 10 минут потрясающего видео!  Это сообщение отредактировал Эрэктус - 22-02-2007 - 00:57 |
|
Эрэктус
|
|
|
Новости про B.A.S.E. Вчера в новостях на НТВ показали репортаж о экспедиции Русского Экстремального проекта. Когда я смотрел сюжет, то меня насторожила фраза в конце, когда Валера сказал: "Главное, что все мы живы". Я еще подумал, что просто так такие слова эти люди не говорят... А вот теперь, прочитав здесь >>> более-менее исчерпывающую информацию, действительно становится понятно, почему прозвучала эта фраза. Короче говоря - КРУТО! 
|
|
Эрэктус
|
|||
|
Скайдайв, сука 2! Знаете что? Кроме того, что скайдайв позитивный, он еще и сука эффективный! Эффект от прыжков длится по дольше всякого рода косяков, дури и других сука дымов и жидкостей. Эффективность скайдайва достигается разными способами. Например: У перворазника: набрался стрема -> залез в самолет -> выпихнули -> и сука доволен! У групповика: позажимался на земле -> залез в самолет -> позажимался в небе -> и сука доволен! У фрифлаиста: находишь партнера -> учишь позы -> и довольно кайфуешь сука :) У свупера: взял поменьше -> залез повыше -> застремался -> застремал окружающих -> доволен сука! У скайсерфера: дождался конца зимы -> купил лыжню -> купил крепления -> еб, опять сука конец сезона! У скайсерфера из Аризоны: сезон в Аризоне круглый год, снега нет поэтому и лыжы не продаются сука! Пилот системы "Талка". Это сука нифига себе пилот. Под воздействием силы тяжести, опоры воздуха и недоразвитости способен воображать себя сука свуп-пилотом, от чего свуп-пилоты, чтобы не стать жертвой захода на посадку пилота с системой "Талка", садяться кто сука на лес, а кто на воду сука! АФФ-инструктор (самец). Самцы АФФ-инструктора сука точные. Это люди, которые, зная насколько у студента отданы/зажаты ноги, способны точно рассчитать с какой силой нужно ударить студента по каске. Кроме того, если сука мешать АФФ-иснтуктору спать во время взлета, то в не зависимости от того правильно или нет студент держит ноги, он все равно получит по каске сука! АФФ-инструктор (самка). Самка АФФ-инструктора доверчивая. Студенту в падении можно легко схватить самку за сиськи, а потом сказать, что был неадекватен в воздухе. Но к сожалению таких АфФ-инструкторов в наших краях очень мало, поэтому более эффективной профессией в скайдайве считается профессия тандем-мастера сука, который может хватать пассажирок за сиськи, объясняя это тем, что так, на самом деле, затягивается подвесная система. Вингсьют-пилот. Вингсьют-пилот подобен воздушному змею на веревочке, только без веревочки. Пилот в вингсьюте это сука человек-крыло. Ни одному человеку пока не удалось посадить это крыло. Но существует теория, согласно которой, чтобы посадить человека-крыло нужен сука человек-стропы, человек-клеванты и человек-слайдер, сука! Смотровая вышка. Смотровая вышка это сука вышка на которую смотрят бейсеры. Особо ценится смотровая вышка со снайпером, тогда снайпер держит медузу, а бейсер прыгает асист сука! Герой неба. Герой неба сука... а нет, все правильно, герой неба - сука! Бетмен. Бентмен сука черный и не настоящий, читай резиновый. Настоящий бетмен это сука Джеб Корлиз. Нет ни крыльев ни бетмобиля, а все равно сука летает. Сезон. Сезон сука начнется скоро. Скайдайвер в сезон как ребенок, живет в своем мире, скачет, прыгает, доволен и больше ничего ему и сука и не надо! © От сюда >>> |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: СпортБАР Товарищеская партия в шахматы Кто победит в Лиге Чемпионов 04-05 ? Шахматы.Товарищеская партия. Самый полезный вид спорта на ваш взгляд |