ЮМОР на тему "МОДЫ, СТИЛЯ И ГЛАМУРА"

В данном топике предлагаю выкладывать:
- каррикатуры
- рисунки
- фото-шоп
- смешные фото
- анекдоты
- прикольные рассказы (как свои, так и чужие)
на тему МОДЫ, СТИЛЯ, ГЛАМУРА, ТОП-МОДЕЛЕЙ
А также - шаржи на известных дизайнеров и кутюрье.

Типа такого:

_

_

_

Милый стёб
К сожалению звук не работает, в приёмнике синг "розовая пантера", очень подошёл.

_

_

_

_

_

_

_

ржач

_

Все, не могу больше...последняя)))

Только что друг по аське прислал. Сам сочинил.

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно, но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Замуж -как Chanel- традиционно, все хотят
Скромность-как Cartier- украшает.

Борода менеджера нарушает дресс-код?

Анекдоты о моде


Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.

***

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

***

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы взглянуть на дешевую и красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже.

***

Заходит в магазин элегантный мужчина и просит показать ему галстук.
Продавец подает один, второй, третий…. Покупатель примеряет, спрашивает:
- Сколько стоят три таких галстука?
- 200 долларов.
- Однако! За такую цену можно купить приличные туфли!
- Да, но как вы будете носить их на шее?

***

Мужчина заходит в бутик, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфельки? - спрашивает он продавца.
- 300 долларов, сэр.
- Черт! Это слишком дорого! А вот эти, белые?
- Два черта, сэр.

***

Перемерив десятка три шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько вы за нее хотите?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

***

В обувном магазине. Супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает ей муж. – Да за такие деньги яхту можно купить!

***

В магазине клиент жалуется продавцу.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

***

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

_