Свекровь

(Габонская_Гадюка @ 20.05.2014 - время: 17:44)
. да и зачем терпеть если можно не терпеть? Можно же просто уважительно общаться на расстоянии безо всяких крайностей в виде снисхождения или поцелуев в десны.
если возможны нормальные отношения,без усилий и терпения,то о чём речь вести,что обсуждать?и так понятно всё...разговор о тех случаях,когда общение со свекровью как раз требует терпения

(Габонская_Гадюка @ 20.05.2014 - время: 17:44)
(легкое дыхание @ 20.05.2014 - время: 17:25)
а по поводу свекровей вообще могу сказать одно- старые что малые:надо быть чуть терпимее,чуть мудрее,чуть взрослее их-стареньких и седых уже..
относитесь как к детям бы относились своим-чуть снисходительнее к странностям,чуть великодушнее к проступкам...это же кольцо жизни,замкнутое в круг-сначала старшее поколение к нам относятся с терпением,потом мы к ним,потом наши дети к нам... Вы о чем? Каких стареньких? Каких седых? Мне 37, когда я вышла замуж, моей свекрови было 39- молодая женщина, о каком снисхождении идет речь? Ей бы сейчас было бы 57 лет- какая старенькая и седая? Какие странности, требующие терпимости? Терпимости требуют возрастные странности, когда ей лет 80 и у нее уже маразм
молодые свекрови редко так уж озабочены налаживанием жизни молодых...при чём молодость -не в возрасте,а больше в статусе,вернее,отношении к изменениям в нём...многие матери чувствуют себя постаревшими,когда дети создают свои семьи и живут своей жизнью..
а насчёт странностей-если Вам повезло со свекровью,то трудно будет понять..ну ,скажем,поведение матери,ревнующей взрослого сына к его жене,Вам не кажется странностью?а этим грешат не только возрастные маразматички,а очень многие даже вполне вменяемые и молодые матери..старую маразматичку пожалеть легко,а как раз 57-летнюю очень сложно,это требует особого терпения и понимания..у Вас со свекровью может быть разница в пару лет вообще,но она по положению своему-много старше,и её причуды имеют заслуживают понимания независимо от возраста:она-мама,которую сын немного отставил в сторону,чтобы быть с Вами...

(легкое дыхание @ 20.05.2014 - время: 18:41)
. да и зачем терпеть если можно не терпеть? Можно же просто уважительно общаться на расстоянии безо всяких крайностей в виде снисхождения или поцелуев в десны. если возможны нормальные отношения,без усилий и терпения,то о чём речь вести,что обсуждать?и так понятно всё...разговор о тех случаях,когда общение со свекровью как раз требует терпения
Так не надо терпеть, кому оно надо - терпение то в этом?

(Габонская_Гадюка @ 20.05.2014 - время: 18:54)
. да и зачем терпеть если можно не терпеть? Можно же просто уважительно общаться на расстоянии безо всяких крайностей в виде снисхождения или поцелуев в десны. если возможны нормальные отношения,без усилий и терпения,то о чём речь вести,что обсуждать?и так понятно всё...разговор о тех случаях,когда общение со свекровью как раз требует терпения Так не надо терпеть, кому оно надо - терпение то в этом?
прежде всего Вашему мужчине,если это имеет для вас значение...если он нормальный человек-он не сможет спокойно и безразлично относиться к тому,что две его любимые женщины друг друга изводят,не уступая ни на йоту ни одна,ни другая...сразу скажу-решение,когда с мамой перестаёт общаться вся пара-считаю бесчеловечным при любых обстоятельствах..когда только невестка-как-то ещё допустимо до рождения детей,а когда внуки впадают в эту атмосферу взаимной ненависти,или ещё хлеще,лишены общения с бабушкой совсем-не менее дикая,по-моему,ситуация..
так что тому,кто мудрее и сильнее,всё же надо и потерпеть,и простить..а сильнее та,к кому их общий мужчина ближе-то есть молодуха,как правило...
у меня в анамнезе такая свекровь,что всё тут описанное просто цветочки..а мама моя тёща такая,что Макиавелли и Ришелье рядом не стояли..одно из моих жизненных достижений-все мамы моих мужчин,без исключений,становились близкими мне людьми,и остались ,независимо от моих отношений с их сыновьями...а моя мама рано или поздно принимала моих мужчин..это всё требовало усилий,скрывать не буду,немалых...но такой мир возможен и достижим,знаю точно...

(легкое дыхание @ 20.05.2014 - время: 20:25)
а по поводу свекровей вообще могу сказать одно- старые что малые:надо быть чуть терпимее,чуть мудрее,чуть взрослее их-стареньких и седых уже..
относитесь как к детям бы относились своим-чуть снисходительнее к странностям,чуть великодушнее к проступкам...это же кольцо жизни,замкнутое в круг-сначала старшее поколение к нам относятся с терпением,потом мы к ним,потом наши дети к нам... Она женщина не старая, и зачем мне ещё и с ней нянькаться? Я просто не хочу ругани, всячески пытаюсь избегать её

ПС: нянькалась я с бабушкой мужа, которой было 86 лет. Уж больно любила ко мне захаживать (жила со свекровью), вот она уж действительно как ребенок, порой даже хуже, но тут уж ничего поделать нельзя было, приходилось на ровне с детьми и ей внимание уделять))

(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:03)
. Она женщина не старая, и зачем мне ещё и с ней нянькаться?
м-да.если Вам и на словах сейчас нянькаться и успокаивать её неохота,то если и впрямь ей понадобится в старости настоящий уход-страшно представить...
да поймите.она Вас старше не по возрасту.а по положению-по тому факту,что она уже отодвинута в сторону женой сына..молодой полностью она себя чувствовала, когда он после школы ей про учительницу рассказывал,и в институте про друзей и будущую работу..она цикл жизни завершила,очень важный-сын вырос,она в другое поколение перешла-к бабушкам подбирается уже... я же не говорю,что любая женщина её лет старая,я сама так-то себя старой не считаю тоже ещё,хотя могла бы уже свекровью быть тоже..но я пока ещё мама!и потому пока молода...а Ваша свекровь уже-скоро и бабушка! потому по сравнению с Вами-стара,старше!по отношению к Вам именно!поймёте,когда сами сына или дочь вырастите и из дому выпустите,наверное..

(легкое дыхание @ 20.05.2014 - время: 23:18)
м-да.если Вам и на словах сейчас нянькаться и успокаивать её неохота,то если и впрямь ей понадобится в старости настоящий уход-страшно представить...
Будет день, будет пища(с). Наступит такой день- чем смогу, помогу. И как я должна её успокаивать, а главное в чем? В её ревности? Нет уж, своих забот хватает


да поймите.она Вас старше не по возрасту.а по положению-по тому факту,что она уже отодвинута в сторону женой сына..молодой полностью она себя чувствовала, когда он после школы ей про учительницу рассказывал,и в институте про друзей и будущую работу..она цикл жизни завершила,очень важный-сын вырос

Ну старше.. а дальше что? Где же её мудрость и жизненный опыт, благодаря которому она не должна бы совершать подобные глупости и понимать, что время вспять не повернуть и сейчас она должна как мать и бабушка радоваться успехам сына и внучат?


Ваша свекровь уже-скоро и бабушка! потому по сравнению с Вами-стара,старше!по отношению к Вам именно!поймёте,когда сами сына или дочь вырастите и из дому выпустите,наверное..
Наша бабушка, бабушка уже четырежды и за 13 лет, я думаю, она приняла и поняла это)))
А о том, какой я буду тёщей- время покажет))

(Angelofdown @ 20.05.2014 - время: 14:24)
(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 12:14)
Наташ, уехать (переехать) нет абсолютно никакой возможности в силу определенных обстоятельств. Сейчас мы живем не так далеко, но и не "через дорогу". видимся раз- два в месяц, но и это много для меня. Да и едешь как на каторгу к ним, вечно к чему-нибудь, да придерется, не ко мне, так к мужу, не к мужу, так к детям, не к детям, так маму мою вплетет А поговорить с мужем, чтоб он понял, что тебе не надо ездить на эту каторгу? Взрослый же мужчина, по идее может понять твои чувства. Вполне нормальная ситуация, если он хочет поехать к маме - пусть едет один. Или берет детей и с ними едет. А ты остаешься дома с какой-нибудь причиной (мигрень, понос, месячные, ногу подвернула и т.д.).
И такое проходили, результат тот же, увы( Муж то понимает, ездить не заставляет, мало того в последнее время и сам не хочет к ним

я человек бесконфликтный и поссориться со мною в принципе невозможно... ну или надо очень долго и усердно стараться, нарываясь на конфликт... обычно это безнадежная затея, ибо если человек мне неприятен, я просто перестаю с ним общаться...
свекровь приезжала, когда два ее сына с женами жили в одной квартире... возмущалась, что живем мы не правильно, не так стираем, не так готовим и тд, суетилась с утра до ночи, показывая "как надо"... бедная пожилая женщина спала в сутки по пять часов, а все остальное время проводила у плиты в готовке и кипячении (зачем-то) белья... перерывы в приготовлении блюд (которые никто не успевал съедать и на треть) она посвящала покупкам ингредиентов для новых блюд... и постоянные обиды, даже на вежливые предложения помощи...
живой пример как жить нельзя... если нечем заняться, купи лучше книжку почитать и не отсвечивай, чем бестолково стоять у плиты сутками, разражаясь упреками и нотациями, что никто не жрет приготовленную в таком количестве жратву...
я к ней с уважением относилась, мать мужа как никак, в конфликты с ней не лезла, на все кивала головой со скорбным видом... с мужем тоже ничего лишнего не позволяла, на свекровь не жаловалась, мать - это святое...
муж смотрел-смотрел на ее нравоучения в мой адрес, в итоге не выдержал, начал ее тормозить... брат мужа тоже на тот момент насмотрелся и наслушался как его жену (отличную хозяйку) постоянно чем-то попрекают...
маме тактично собрали чемоданы и отправили домой...

со свекровью скандалить грешно, я считаю...
муж сам разберется, чью сторону принять и насколько позволять матери влезать в его личную жизнь...

(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:29)
И как я должна её успокаивать, а главное в чем? В её ревности? Нет уж, своих забот хватает
дык если своих забот хватает,откуда время,желание и силы отвечать на её провокации?! перетягивать мужа от неё на свою сторону,реагировать какими-то словами,действиями и прочее?! как раз-таки самое лучшее для занятой и уравновешенной невестки-не ввязываться в орбиту бесплодного выяснения отношений,смолчать и пропустить мимо ушей ,сохраняя доброжелательность и терпение..но это терпение и доброжелательность почему-то называются каким-то притворством,жополизством (ужасное слово по отношению к людям такой близости родства,по-моему),и вообще,чуть ли не поражением в борьбе..в какой борьбе,с кем,кто может тут победить-непонятно...

(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:29)

да поймите.она Вас старше не по возрасту.а по положению-по тому факту,что она уже отодвинута в сторону женой сына.Ну старше.. а дальше что? Где же её мудрость и жизненный опыт, благодаря которому она не должна бы совершать подобные глупости и понимать, что время вспять не повернуть и сейчас она должна как мать и бабушка радоваться успехам сына и внучат?
мудрость и опыт её в том,что она сына вырастила,и такого,что Вам оказался нужен...теперь уже Вы-взрослая,мудрая,сильная женщина,Вы в этой ипостаси,Ваша очередь растить детей,налаживать мир в доме,она своё отработала,и теперь она может рассчитывать на бонусы в виде снисходительности и великодушия молодых..а молодые всё ждут,что и дальше мама будет приспосабливаться,уступать,будет мудрее и сильнее...
да,есть женщины,которые остаются самыми сильными и мудрыми в семье в любом статусе,и с инфантильными детьми-невестками особенно..но и в этом случае-Вы для неё чужой пока человек,и на её понимание рассчитывать пока не можете

(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:42)
(Angelofdown @ 20.05.2014 - время: 14:24)
(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 12:14)
Наташ, уехать (переехать) нет абсолютно никакой возможности в силу определенных обстоятельств. Сейчас мы живем не так далеко, но и не "через дорогу". видимся раз- два в месяц, но и это много для меня. Да и едешь как на каторгу к ним, вечно к чему-нибудь, да придерется, не ко мне, так к мужу, не к мужу, так к детям, не к детям, так маму мою вплетет А поговорить с мужем, чтоб он понял, что тебе не надо ездить на эту каторгу? Взрослый же мужчина, по идее может понять твои чувства. Вполне нормальная ситуация, если он хочет поехать к маме - пусть едет один. Или берет детей и с ними едет. А ты остаешься дома с какой-нибудь причиной (мигрень, понос, месячные, ногу подвернула и т.д.). И такое проходили, результат тот же, увы( Муж то понимает, ездить не заставляет, мало того в последнее время и сам не хочет к ним
Тут такой подвох имеется, когда муж не заставляет и сам ехать не хочет, мужа (имхо, конечно) туда надо отправлять. Это его мама, его долг, надо ему напомнить, как сильно он маме нужен. А у вас - как некстати - расстройство желудка. А так бы поехали вместе - обязательно. И пряник какой-то ему по возвращении.
Смысл в том, что так он будет вынужден сам принимать на себя то, что мама вам собиралась вылить на голову. Мама будет выливать это обязательно, но когда она его достанет до ручки, вы будете не при чем.
Пусть сами разбираются, кто там кого недолюбил и чего недодал.
А иначе муж будет свой неприезд к матери списывать на вас, что из-за вас она осталась без внимания, и агрессии станет только больше.

Прекрасные отношения всегда были )

И как я должна её успокаивать, а главное в чем? В её ревности? Нет уж, своих забот хватает дык если своих забот хватает,откуда время,желание и силы отвечать на её провокации?! перетягивать мужа от неё на свою сторону,реагировать какими-то словами,действиями и прочее?! как раз-таки самое лучшее для занятой и уравновешенной невестки-не ввязываться в орбиту бесплодного выяснения отношений,смолчать и пропустить мимо ушей ,сохраняя доброжелательность и терпение..но это терпение и доброжелательность почему-то называются каким-то притворством,жополизством (ужасное слово по отношению к людям такой близости родства,по-моему),и вообще,чуть ли не поражением в борьбе..в какой борьбе,с кем,кто может тут победить-непонятно... а кто сказал, что я отвечаю на её провокации?))) Я наоборот-таки пытаюсь сгладить все её попытки к провоцированию скандалов)

Мил для всех не будешь, слышали наверное..я просто устала от от всех притязаний, от обид каких-то непонятных, от навязывания мне её мнения по-поводу воспитания детей и т.д., 13 лет справлялась и дети у меня золото, не избалованные (в отличии от некоторых), обходительные... но вот беда! старшая дочь, будучи у них, заикнулась, что я такая красивая в маму, на что был ответ: на маму нельзя быть похожей, надо на тётку( сестру мужа), доча не растерялась и сказала " мама у меня самая красивая и я похожа неё"... и всё... оказалось, что я и детей настраиваю против "родни", после чего она приехала с разборками.. вот и объясните мне это, раз вы так разбираетесь в характерах свекровей

(легкое дыхание @ 21.05.2014 - время: 16:07)
(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:29)

да поймите.она Вас старше не по возрасту.а по положению-по тому факту,что она уже отодвинута в сторону женой сына.Ну старше.. а дальше что? Где же её мудрость и жизненный опыт, благодаря которому она не должна бы совершать подобные глупости и понимать, что время вспять не повернуть и сейчас она должна как мать и бабушка радоваться успехам сына и внучат? мудрость и опыт её в том,что она сына вырастила,и такого,что Вам оказался нужен...теперь уже Вы-взрослая,мудрая,сильная женщина,Вы в этой ипостаси,Ваша очередь растить детей,налаживать мир в доме,она своё отработала,и теперь она может рассчитывать на бонусы в виде снисходительности и великодушия молодых..а молодые всё ждут,что и дальше мама будет приспосабливаться,уступать,будет мудрее и сильнее...
да,есть женщины,которые остаются самыми сильными и мудрыми в семье в любом статусе,и с инфантильными детьми-невестками особенно..но и в этом случае-Вы для неё чужой пока человек,и на её понимание рассчитывать пока не можете Она мне чужой человек, пусть её заслуги отмечает свекор и сын, дочь)))

Вы знаете, не хочу Вас обидеть ни в коем случае, но рассуждаете как ребенок, ей-Богу)) Она меня воспитывала, чтобы я преклонялась перед ней? Что она мне дала, кроме упреков? Она помогала мне с внуками? Она вообще помогала нашей семье в тяжелые времена ( тяжелые времена подразумевают под собой не задержку зарплаты, а многие ситуации, вплоть до того, что жить негде было) ? Ответ: НЕТ. Так чем я ей обязана? Тем что она сына вырастила? Так это бабья доля растить детей)
Вы там что-то писали про цветочки, так я прихожу к выводу, что вы и бутонов- то не виедли


(Sowilo_Kora @ 21.05.2014 - время: 17:46)
(Орхидейка @ 20.05.2014 - время: 20:42)
(Angelofdown @ 20.05.2014 - время: 14:24)
А поговорить с мужем, чтоб он понял, что тебе не надо ездить на эту каторгу? Взрослый же мужчина, по идее может понять твои чувства. Вполне нормальная ситуация, если он хочет поехать к маме - пусть едет один. Или берет детей и с ними едет. А ты остаешься дома с какой-нибудь причиной (мигрень, понос, месячные, ногу подвернула и т.д.). И такое проходили, результат тот же, увы( Муж то понимает, ездить не заставляет, мало того в последнее время и сам не хочет к ним Тут такой подвох имеется, когда муж не заставляет и сам ехать не хочет, мужа (имхо, конечно) туда надо отправлять. Это его мама, его долг, надо ему напомнить, как сильно он маме нужен. А у вас - как некстати - расстройство желудка. А так бы поехали вместе - обязательно. И пряник какой-то ему по возвращении.
Смысл в том, что так он будет вынужден сам принимать на себя то, что мама вам собиралась вылить на голову. Мама будет выливать это обязательно, но когда она его достанет до ручки, вы будете не при чем.
Пусть сами разбираются, кто там кого недолюбил и чего недодал.
А иначе муж будет свой неприезд к матери списывать на вас, что из-за вас она осталась без внимания, и агрессии станет только больше. Вот в последнем разговоре и было замечено, как же всё некстати у меня происходит)))
Тупик вобщем)

Посты объединены. Скрин снят.

Орхидейка, мультипостинг на форуме запрещен. Посты объединила. Будьте внимательнее.

(легкое дыхание @ 20.05.2014 - время: 17:20)
(Wiya @ 17.05.2014 - время: 12:27)
у меня свекровь (замечательная женщина) разрешение спрашивала можно ли давать чтото своей внучке, уж недай бох наказать ее, ибо я поставила вопрос ребром- самостоятельность в принятии каких то негативных моментов к моему ребенку- внучку в своем доме можно не увидеть в принципе и зря!оградить ребёнка от всего мира, и всех окружающих навсегда заставить общаться с ним по Вашим правилам и установкам не получится! чем раньше выпустите из вакуума и он поймёт-люди разные,и к нему по-разному относятся-тем лучше! тем паче с бабушкой это гораздо безопаснее начинать познавать,тем более замечательной,по Вашим же словам-не стала бы она внучку на горох ставить или ремнём лупить,я полагаю!зачем так бесцеремонно было ограничивать её общение с внучкой-то?вот и вырастают потом детки,не способные никакие негативные моменты переносить в общении с людьми
вы когда отвечаете или хотите толкнуть мысль, вы хотя бы читаете, что цитируете?)))

но если вам интересно все же мнение про воспитание - если рожаешь ребенка - воспитывай сама, нет времени на него? не рожай
все просто, не правдали?))
с какого перепугу я должна отдавать ребена бабушке для воспитания и познавания мира?))
я вообще кто, мать или насрали?))))
почему я должна отдавать ребенка, если он мой и я сама хочу им заниматься и воспитывать как Я хочу, прививать те качества, какие Я хочу, а не посторонние тетя и дяди?))

вы учите лучше свою дочь, что зря а что не зря, я уж сама какнить разберусь, спасебапажалуста))))

я дала четко и ясно понять, поставила свое мнение, поставила себя, если кому то не нравится или не нравлюсь Я- досвидагья, мне фиолетово, я в родственники никогда ни к кому не набивалась, если уж на то пошло, я не сто баксов, чтоб всем нравится, да и нет у меня такого желания создавать огромную тусу вокруг себя из родственников, мне зашибись , а вообще то, родителей надо любить издалека, они так лучше любятся, когда не лезут в чужую жизнь:))

но свекровь оказалась мудрой женщиной, хоть и обижалась на меня всегда, что я ее мамой не называла, хотя она хотела, но розовые слюни это не мое
мама у меня одна а больше и больше и быть не может)


и где вы ограничения в общении вычитали-ума не приложу если честно)))))