Старый Город прогулки после ужина.

как то после ужина, естественно с возлиянием , старый О.Жоре де Бальзат .. или Жорик .. (не будем дальше.. это дела давно минувших дней..) решил пройтись по старой мостовой родного города..

едва миновав площадь Свободного Волеизъявления в простонародье Админка, О.Жоре задумался, а куда податься...

Улица Дома Мира - была ухоженна красива... благоухала ладаном.. НО три девицы с бердышами и нашивками ВВ (внутренние войска -штоле .. подумал О.Жоре.. ) как бы не располагали к общению... да и Белоснежный Замок Панды был ровно через три поста из этих девиц... потом зайду.. пока не до покаяний ..- подумал О.Жоре..

Чуть правее Мясной - шла улица Мясоедовская , красивая тенистая ,чет вспомнилось..
Пройду по Абрикосовой,
Сверну на Виноградную,
И на Тенистой улице
Я постою в тени.
Вишневые, Грушевые,
Зеленые, Прохладные,
Как будто в детство давнее
Ведут меня они.

Да..уж.... глянул , а коттеджик то зарос .. зарос.. и табличка видна ..


уехали на Секс.. коттедж на мясе закрыт..
*Лёлька*, -Пилигрим-, Лантина

ну эт такое... по стариковски пробурчал О.Жоре... бывает...
рыбка ищет где порыбше.. а человек где поебше.. да и на улице Секса народа поболее...


пройдя пару улиц, немного поплутав по закоулкам , О.Жоре случайно заметил Volvo 90 возле неприметного особнячка... окна были затемнены.. играла легкая музыка - по типу медляка - с элементами эротики.. мелькали тени за занавесками..

Хуясе!!! .. а я Болика и Лелика не видел... подумал О.Жоре Де Бальзат.. мало ли.. чей там Вольво у ворот торчал..


стояла золотая осень.. приятно пахло прелыми листьями.. под ногами мягко шуршали окурки и прочее чем богат город осенью.. пустые пачки.. бычки и прочая хня...

Пройдя мостик между районами (ну как мостик - три бревна между речкой вонючкой ) О.Жора вступил в Царство Леса ..или по нашему Заросли и Бурьяны.. просто Жил массив давно не относится к городскому ЖКХ.. потому и всем похер на заросли и прочее.. даже старый дворник Никита Сергеич - нифига не понимает .. кто за что там отвечает...

Ну как Жил Массив.. скорее Дом колодец.. как и везде в Старом Городе , внешне как бы красивый, с вывесками... а внутри обычные - лестницы\тряпки сушилки\ столы - для домино\Глашины панталоны и прочие радости бытия..

О.Жорик по старой памяти тормознул возле ближайшей пивнухи.. которая почему ТЕПЕРЬ называлась "ЛТП у Епископа" ..

странно - но похуй , подумал О.Жора .. лишь бы наливали .. и закусь была...

вокруг шумел народ.. где то кого то - обзывали блядью.. в ответ неслось - сама ты блядь и сисек у тебя нет..
с шумом трескались двери о стену и выталкивали какого то бухого Яшу...
где то просили, подвывая от экстаза , Осьминога засунуть щупальце .. ..
(О.Жора был поражен.. вроде за 8 лет люди ТАК не могли мутировать..)
напротив кафэшки , на балконе - сидя в позе лотоса - погрузился в размышления местный пророк ОлаОлегЯбвдул... купить или не купить планшет.. причем это озвучивалось заунывным пением..

недалеко .. вернее неДалеко от кафэшки непонятными символами на русском .. расписывала стены рыжая девчушка..

вспомнилась песня Бумбокса - рыжая ..


Синяя рыжая девочка
Синяя рыжая маленькая
Синяя рыжая девочка
Синяя рыжая, а тут я

да.. кого не встретишь вечером у бара...

кстати , почему такой старый замечательный райончик Красных Фонарей - переименовали в ЖКХ Солнечный ?


)) продолжение от старого художника эротического портрэта О.Жоры Де Бальзата - следует...

далее будет в стиле Исаака Бабеля.. про местных дам..

Не флудить, писать по теме. Все безобразия буду удалять.

как бы сидел бы.. пиво с рыбкой бы пил..да вот не судьба..

как только пронеслась лошадь, обдав пылью и прочими радостями наших дорог.. как тут же за ней устремились неугомонные бабы..

я аж привстал , глянул вокруг, может где таки пожар или еще какое бедствие... ан нет.. просто местные бабы напергонки лошадей тромозят и всячески пропагандируют мерянье своими силами..

чуть погодя из окна примерно 24 квартиры , или не 24 не факт, заголосила буйна девица - шо ей светит секс бЭзумный и шо даже Сара из 12 не имела такого , за всю свою жизнь с Беней.. причем таки за Беню слышал весь квартал от Сары..

на шо таки Сара сказала, ты вначали таки сделай этот секос а потом таки говори ...

Пиво закончилось - сериал продолжался.. буйна девица вспомнила еще 8 -9 эпизодов , соседка таки напомнила пожарников и сантехников которые делали ей обслуживание.. и все бы ничего НО..

обдав пылью и гарью , посетителей кафэ ЛТП у Падре , притормозил рыдван с нервно -странной девицей..

девица не долго думая выдала фразу на херпоймикаом... или инглише.. или... кароч поняла ее только Барменша Июнька..

да и то.. не сразу.. не все.. и кусочками...

Осьменог или как миру называли Нептун Осменогович.. чуть не пролил пиво.. Кафе замерло... по традиции скоро должна была появится Бодибилдер, Амазонка, принцесса Ананасов и прочее..


воздух загустел.. капли дождя вернулись в облако... пыль сама собой рассосалась.. собаки забыли как лаять..

и только робко зазвенел колокол.. робко и тихо...

воздух загустел.. капли дождя вернулись в облако... пыль сама собой рассосалась.. собаки забыли как лаять..

и только робко зазвенел колокол.. робко и тихо...


сквозь густую тишину послышался скрежет санок по мостовой.. легкие искры, противный треск камня..

из тумана появилась фигура щекастого паренька, который тянул санки с коробками, на коробках гордо возвышался Маяк 212.. за магнитофоном лежал жирный котяра и лениво пинал лапой коробку..

остановившись возле ближайшего дома , глянув на открытое окно - паренек что то невнятно выкрикнул.. по типу

Я весь в огне ... :))))

и принялся перерывать коробки и судорожно ставить кассеты в свой пошарпаный магнитофон... Золотое Кольцо сменял Меладзе, потом Распутина, Иван Кучин соперничал с Ротару.. в общем весь репертуар местной мусорки успел заебать даже О.Жору...

"Блин", подумал О.Жорик, чего ему тетя Роза не подарила блять баян (гляди не тягал бы везде ).. нет же любимому племяннику старый магнитофон и кучу кассет с гаража в подарок привезла.. и санки.. теперь ни тебе покоя ни тебе уединения..

Но вечер только начинался.. возле фотоателье , где местные Дамы и Не Всем Дамы а только Ему.. делали фото своих .. в общем фото делали.. Тормазнул Розовый Вилосапед... да да... именно Вилосапед ... так было написано на фанерном квадратике возле руля..

Встряхнув длинной челкой, не менее 22 см .. вышел гастролер ДиДжей , со странным именем Дрочер Пипеткин.. или что то такое там было...

включив свою не менее старую Весну 212 (он случаем не брат местного диджея ?) завел ритмы про анус, секс, анал итд.. в процессе дикого танца шаманов Хуайцу.. постоянно выкрикивал ..


Пей пиво -жри белок - ты не Коралева анала !!!

)) не знаю что повлияло , белок или пиво или танцы.. в общем ДиДжей Дрочер Пипеткин умудрился загадить пол сцены , себя, и редких зрителей...

а еще мой мой дед говорил, пожрал - поспи.. нехуй бегать.. портки загадишь..

О.Жора еще минут 15 смотрел как матерится старенький дворник Никита Сергееич , который шлангой мыл место выступления... да и пошел в свою каморку.. там как бы брага созрела.. гнать пора..

а так да.. городок у нас любит музыку... один Никита Сергееич и участковый наш , странный такой, , сегодня Болик завтра Лелик.. не любят музыку... Наказали они бедного Дурочка на Санках.. запретили музыку играть...

ЗЫ насчет участкового ничего плохого не могу сказать - по УДО вышел , еще пару месяцев отмечаться ходить..

азохен вей товарищи бояре , или добрый вечер шановне панство...

как я писал раньше , созрел(взбродил) мой Самжене 2019 года.. немного продегустировал , и .. вот через пару дней созрел прогуляться..

тихонько , чтобы не раскалывалась голова и не шаталсь почва .. побрел на главную улицу нашего городка. Отхлебнув из фляжки замечательного напитка СамЖене , очистив зрение, стал наблюдать очень интерестную картину..

шикарная копейка выпуска еще Фиата, розовая с бантиками , готовилась взять очередной рекорд скорости..
рядом стояла группа поддержки.. с пластиковыми стаканчиками с Сидром (вместо шампанского) и трусиками на палочках.. Трусики , как помнил немного пьяный ..(кароче.. харошо убуханый..) О.Жора - должны быть стрингами.. но глядя на полотнища, скорее всего их притащила подруга местной стрит-гонщицы, вОнильная Пердышка (или Перышка или Снежинка или хер их поймешь по пьяне..)...потому как ее партнер и друг , явно пользовался именно стрингами..
кстати недавно ее друг, кстати известный облезьян , дал объявление в газете "из Рук в Ноги" про поиск партнера , дабы дать в рот.. и не кому то а именно гею.. но ладно то такое .. бавиться дитя пусть бавится..

так вот , местная гонщица , говорит что мол щас как на жолтый проскочу и все будет ОК.. я :

1 крутая шописец
2 хитрая шиписец
3 умная шописец.
4 писец - сдох от зависти при виде меня , и щас он у меня на воротнике....


О.Жора присел на лавочке, закурил не спеша.. а чего спешить , в наших ебенях то сфетофор только по праздникам работает, непонятно когда эта дурочка дождется жёлтого...

ан нет.. дождалась и кааааак рванула !!!!!!!

но на ее беду , через наши ебеня везли автопоездом щебень для федеральной трассы... кароче, копейка в хлам , дурочка цела... почти.. учитивая мозгов небыло то почти без травм...

а у Белаза ведро погнулось, что возле подножки болталось.. и водила матерился.. ну как , не сильно так.. вежливо почти.. монтировкой пару раз огрел, когда выковыривал..

и говорит , дурочка.. дешево отделалась.. могли вообще переехать.. да..

а вот этот, ну тот .. который искал приют для писюна.., забавный оказался, прыгал возле водилы.. фото сфетафора показывал..

да хули то фото , когда Белаз метров 100 тормозит -то.. там уже не фото сфетофора нада.. а фото на постамент нада и корзинку для сбора остатков ...


эт я к чему , хватает у нас в Городке всяких экстрималов.. пусть и не мегаполис.. но местных идиотов пруд пруди..

и да , что бы просто так уж не сидеть на лавочке зачитаю некоторые обьявления газеты "Из Рук в Ноги"


этот вот расклад отличный
не вводи меня во грех!
у Олега хуй приличный
а вот яйцы - те с орех...

обьява предлагаю член..


мужчинам я не предлагаю....только пидарасам, навроде тебя.
да и то с опаской...ибо "правил не знают"(с)


предлагаю Член но не ВСЕМ


пидарасам!
а не мужикам....

какой ты мужиг? ежели баб не любишь....


хотя вот только вот недавно ОН писал что член предлагает ТОЛЬКО женщинам...

мож вылечился ?? мож сталь нормальным ??


если что, ссылки на посты в редакции газеты..

Я так люблю
Пожрешь точку жпс поставил на отель
И пиздуель по ночному городку
Вывески всякие и тишина с редкими прохожими и такими же редкими питейными для роботяг
Теплый вискарь и орешки
И нахуй ничего не нужно только сам процесс хотьбы

Зачатый в Эпоху застоя, наш О.Жоре де Бальзат являет собою холистический микс товарища Брежнева и Перестройки -- О.Жоре любит целоваться с мужиками и периодически перестраивать. В том числе и себя, не зря ж в миру он строитель-перестроитель. Непримиримый борцун со всякого рода застоями, в том числе и с собственными застоями в кишечнике, наш бравый герой по прибытии в Старый Город принялся за перестройку, за перестройку себя.

Не найдя отклика у местного женского населения на сексистские выкрики, посредством которых оный пытался избиваться от частных застоев в собственных кишках, он решился на радикальные меры: нет-нет, речь отнюдь не о смене гомосексуальной ориентации на гетеросексуальную -- речь идёт о смене вероисповедания. Жорик внезапно проникся иудаизмом. То ли пейсы его прельстили, то ли слухи о башковитости евреев... "Пишу через ENTER, зато на русском! Голова лысая, зато кустистые пейсы! Ещё и к умной нации примажусь!", хитро подмигнул сам себе Жорик, почёсывая стамеской свой мощный затылок.

Как то , перебрав огненной настойки .. ОЖора обнаружил отсутствие сигарет, учитывая общий градус настроения , а также мягкую теплую осень .. он бодренько оделся, взял флягу ( ту самую с афтографом Брежнева) пошел бодрым шагом к ближайшему ларечку с сигаретами...

Но -то ли луна была в козероге - то ли продавщица была с тельцом - ларечек был закрыт.. Блядь.. (про ситуацию) , подумал ОЖорик... опять валить на другой конец улицы через дворы.. но выбора небыло - курить хотелось..

Луна ярко светила , собаки гавкали, кошки орали, из окон доносился мат и программа новостей на канале 24..
Ничего не предвещало беды, даже тени не вызывали ужас и желание поссать .. хотя нет .. пиво давило и требовало выход.. Жорик зашел за ближайший куст , который рос возле беседки увитой плющем и всякой сранью по типу бурьяна.. в беседке кто то был.. причем их было несколько и судя по визгливым голосам там были особи женского пола .. Да ёпт бля.. подумал Жора , ну ни поссать ни выматериться... Но после первых фраз ОЖора застыл столбом...


*А если б носила розовоэ? :) он кричит слово "father" Where is your God?!© Это ты в афробританце.
А если плюс дать ей власть… омамджян…))
И Олежек подходит. Подходит любой псевдогетеросексуал Псевдогетеросексуал №1.


ОЖора замер... даже немного пукнул, это не стыдно... потому как все это звучало как Ведьменьские заклинания... стало страшно....


Вижу красочный набег печенега А без пшыкалки никотиновой -- это же вообще была перманентная полнейшая мучительная жопа!
Не врубилась, как изменить язык/он не менялся, решила, что так и надо — Ким Ки Дук же ведь! Не гедонистический!
Псевдобульбарный аффект)) смех является следствием травмы головы Нахуй-нахуй такой смех! игнорю инцела))
Соцслужбы хуй/мужики хуй. И этнорм. Огада©
теряется смысл убийства Артуром матери. Перечислялись: неглект, абьюз... психически нездоровея женщина/жертва абьюза в тч.

холодный пот стекал за воротник.. волосы шевелились на лысине.. да.. да.. на лысине... Вам бы такое услышать..
ООжора медленно полз вдоль парка подальше от страшной беседки... хуй с ними с сигаретами... лучше курить бросить , чем таким вот в руки попасть..

а в догонку слышалось...


Соцслужбы хуй/мужики хуй. Делайте! Нехуй ныть, пиздя! Мясожыф, авотнапланеете…
А я сижу в хите сезона -- оранжевом -- и охуеваю. Несёт тлен. Зануда из ролика, кмк, безобидный. Знает всёбля и обо всёмбля! Мои -- разнополые)) Твои однополые ещё больше заинтриговали!)) Дибилко с дровами на другой берег педалирует дур муахаха. Оноре блять) Уууу, сколь велико моё томление! Прохаваете все блять прелести визуализации у меня, суки! Ну хотя ты ладно, ты рили жалостный, хуй с тобой, золотая рыппка. Не пизди и будет тебе счастье, бягбякай туда сюда, дармоедина бесполезное. Не впускай больше охрану никогда



колдуют жеж ведьми .. как пить дать порчу наводят... думал ОЖора и все дальше удалался от беседки со зловредными старушками...

PS курить не бросил - но по ночам ходить перестал.. мало ли...

утром немного оклемавшись ОЖора решил таки выпить \закусить...
растелил газетку , начал резать сало .. и вдруг увидел в черной рамке объявление...


Старая Ведьма 27 лет на пенсии - отлучит от церкви, нашепчет всем бесплодие, проклянет плод, пожелает всеобщий мор .. звонить ночью - в колокол.

тьфу ты .. блять - перекрестился Жора и выкинул газету в топку...

слава тебе господи что женат и есть дети .. а то вот встретился бы с такой вот.. и все.. Фиаско Братан...

Как известно, не бывает Старого Города без достопримечательностей, вот и этот Старый Город не является исключением -- одной из таких достопримечательностей справедливо можно считать старейший и многострадальный долгострой под названием "Лабиринт". Недовольство ситуацией породило местечковый фразеологизм: вместо "А воз и ныне там!" входу саркастичное "А Лабиринт и ныне там!". Блохастого же застройщика Фришу попинывает чистоплотный и безблохастый, оперативный и бдительный камышовый кот, гроза всех крыс!

Редкие визитёры, забредшие в Старый Город порой вопрошают у местных про Мясо. "Куда дели Мясо? WTF?". Некоторые из аборигенов периодически выкрикивают "Мясо жив!", другие иронично произносят сакральное "Мясо стухло!". Налицо диалектическое противоречие, разрешить которое мог бы Мавзолей имени Мяса. Мумификация, саркофаг, зиккурат! Гениальнааа и почти по классику. "Мясо и теперь живее всех живых!". А может, и не нужен этот Мавзолей. Многие догадываются о том, что "Мясо стухло!" / "Мясо стухло!" на самом деле является аналогом разговора о погоде у англичан -- самым простым способом завязать беседу с туташними.

Да уж..после ужина хорошо пройтись по какому нибудь южному городу Краснодарского края

Керну..на "Абрикосовой"!
Бухну..на "Виноградной"!
И на "Тенистой" улице..
Всёж..полежу в гря. тьху..в тени!))

Пивнушки..на "Грушевой"
Кафешки..на "Прохладной"..
Как и всегда..к наркологу!
Ведут меня..они!?))

(с) И. Шаферан ..почти (цэ)

Интеллигентно едак, почти шта шопотом пукнув, Яша проснулся осчутив влажность в прилипших к вспотевшей от кошмарного сновидения жопе труселях.
Почесал свои мохнатые сиськи, выпустил еще одну жопную трель, на етот раз уже погромче и с возмущенными интонациями но зато уже без подливки, и пошел подмываться.

Завтра всё будет иначе.. Я Всё начну с чистого листа - шептал он.
Засыпая он снова и снова обещал себе, что теперь всё изменится...

Даже пасмурное утро не смогло затмить ощущение чего то чистого.. Что сегодня начнется новая жизнь...

И вот.. С утра уже включена и работает, ещё оставшаяся от бабушки, стиральная машина "Сибирь"... Активатор вращает все его исподнее, постельное белье и занавески с остатками его засохших "безобразий". Кстати. Привычку вытирать член о шторы после рукоблудия он тоже решил бросить...
За неимением дома стирального порошка он находчиво настругал остатки дегтярного мыла и кинул его вместе с бельем.....

Что дальше? - подумал он...

Ну конечно... Надо создать настроение... Порывшись в старой коробке из под обуви он выудил свою старую, но любимую кассету МК60 где на обоих сторонах была записана всего одна и та же песня, повторяющаяся много раз... С песней "Дым сигарет с ментолом".

Его любимый "МАЯК 212" с готовностью "проглотил" кассету и комната наполнилась ностальгическими воспоминаниями....

Жизнь менялась.......

А между тем, на улице выпал снег.
В свете ночных фонарей, он затейливо кружился устилая округу ровным пушистым покрывалом. Закрашивая белым, черные зигзаги веток, утяжеляя линии электропередачи и превращая унылую улочку в мечту романтичного фотографа, лениво блуждающего сонными закоулками в поисках урбанистически сказочной натуры.
- ннна тебе, падла противный!
Свежеслепленный, округлой формы снаряд, неожиданно прилетел в физиономию несчастного Никанда.
- Получил? Вот тебе еще!
Череда точных прилетов, вынудила тощезадого мужиченку ретиво метаться в проулке между мусорными баками и ржавой ракушкой гаража, в котором содержался коллекционный ретрокамаз епископа.
- Это тебе за теток! А это за красные сиськи! А это тебе за Июличку с Фиником! Палучай скатина!
Алька опасно нависала на самом краю козырька над подъездом многоквартирного дома.
Когда-то это была общага, но обитатели разжирели на казенных харчах, да еще и Никита Сергеевич, подсобил старыми волосатыми знакомствами. Вобщем спизидили мартыханы пачку ваучеров, находившихся на сохранении у г-на @, предварительно обкормив его собачьим кормом в перемежку с галоперидолом. Загнали по завышеной цене одному из его же партнеров Лелику. За что последний был жестоко отлюблен, третим партнером этой сомнительной компании Боликом, который в свою очередь славился повышеной любвеобильностью. Так вот, на вырученые барыши, не слишком честнАя компания, нагло торгуясь, выдурила у местного градоначальника по совместительству Болика, все здание в частную собственность. Это радостное событие было особенно громко отпраздновано примерно год назад, вечноГолодным Ньюсом, и конечно же не прошло безнаказанно - оголтелый весельчак был помещен на длительное принудительное лечение в местный ЛТП.
Вследствие всех этих приключений, жертвоприношений и длительной вендетты каждый обзавелся личными квадратными метрами. Былая общага, была в кратчайшие сроки перестроена, местами даже отремонтирована и гордо понесла звание "многоквартирный дом улучшенной планировки"!

Вот именно на козырке подъезда, именно этого вновь ожившего дома расположилась злоебучая Алька, зорко высматривавшая куда подевалась ее сегодняшняя жертва, оказавшая нехилую для такого возраста прыть.

- Алька, ебитьтвоюбогадушу, щас наебнешься башкой в бетон! - Епископ изо всех сил пытался совместить сразу два несовместимых занятия: одной рукой он держал вертлявую девицу за голень, а второй лепил снежки об могучую волосатую грудь. Снежки получались на удивление круглыми и качественными, и имели лишь один незначительный изъян: они были сплошь покрыты шерстью с епископского грудака, который, Вигений никогда не зачехлял фуфайкой, даже в самый лютый мороз.
- Дападаждиты! Щас я его достану! Подай еще снарядов! - Алька еще сильнее высунулась за край, протягивая затянутую в кожаную на цигейке перчатку, за новым снежком.- бляяя епископик, ну ты чо не мог волосню пообтрушивать?
- хуйня, зато аэродинамика лучше!
- Аэрошто??? Заебал троллить! Давай новые! - очередная порция "аэродинамичных" снарядов устремилась в направлении цели.
Никанд, вооружившись крышкой от контейнера опрометчиво решился дать бой.
Несколько беловолосатых ядер действительно были отражены жестяным щитом, но стоило седому вояке высунуть ебальник, издавая ехидное "Ха-ха-ха!" Как новый идеальной формы и аэродинамичности шарик угодил ему прямо в распахнутое хлебало.
Улицу оглушил победоносный вопль, а выронивший защитную крышку Никанд, брезгливо отплевывал застрявшие между зубных протезов волосинки.