Пизанская Башня

у нас 12 очешуительных работ!!!

голосуем 10 дней по принципу:

1 место - № такой-то
2 место - № сякой-то
3 место - № вот этот

хорошего вам настроения, котаны... а с нашими участниками оно просто неизбежно...)))

поехали!

1


Таня - баба хоть куда.
Ноги, руки и пизда.
Но судьбина нелегка-
Нет у Тани мужика.
Думала она гадала -
И на кухне кран сломала.
Знает же - в кино немецком
Сантехник - ебарь не по-детски.
Играют Танькины гормоны,
Купила Танька ферромоны,
Орехи, сельдерей, сметану
( на случай, если вдруг не встанет).
И водку... так, на всякий случай
( с водярой Танька явно лучше).
Пришел Василий. Выпил водки.
Не понял Танькиной наводки.
Вдруг... ферромоном закусил,
Сожрал сметану и кизил.
И сельдерей, и тот орех...
Как оказалось - ой, на грех.
Схватил - и ну ебать Танюху.
Туда, туда и даже в ухо.
Она, сначала, обрадела...
И ловко жопою вертела...
Часы считают третий час...
У Таньки дергается глаз.
Она курить - а он за ней,
И не стесняется людей!
У Таньки стал усталый вид...
А хуй, вы знаете, стоит!
Она закрылась в туалете.
Он дверь взломал -
"Еще минетик!"
Уже мозоль на языке,
И на пизде, и на руке...
О счастье, вроде засыпает.
(Танюха радостно вздыхает)...
И надо же - сантехник спит
Уж пятый час - а хуй стоит.
Танюха постит в инстаграм...
На зло всем бывшим мужикам.
А у самой печальный вид...
И там болит и тут болит.
Вдруг обернулась... он не спит...
Уж за столом давно сидит.
Сказал - закусывать не стану!
Но съем орехи. И сметану...

2

3

Ну всё! Пиздец! Ремонт окончен!
Я заебалась – ясен хрен!
Но муж лишь сексом озабочен
Уж тычет в моё лоно член.

А мне б сейчас принять работу
Покраску стен там, ламинат…
Укладку пола проверяю
Подставив мужу голый зад.

Так в позе «раком» , на коленках
Рукой я трогаю настил
Остановила взгляд на стенках
Пока супруг меня «долбил»

Ползу тихонько к батарее
Проверить теплая иль нет
Муж трахает меня быстрее
И намекает на минет

Обои дьявольски красивы
Но член во рту закрыл весь вид
Увидеть их мои порывы
муж прерывает – член стоит…

Ну вот муж сверху – очи к небу
Я изучаю потолок
И раздвигаю бёдра шире
Что быстро кончить он не мог

Ещё проверить надо ванну, прихожую и туалет
На кухне чтобы задержаться я делаю опять минет
И в туалете словно шлюха по плитке швам веду рукой
Пока супруг меня сношает уперлась в стену головой

Что там осталось? Ванна вроде
Муж подустал и сбавил прыть
Я вспоминаю.. Сквирт счас в моде
И понимаю: сквирту – быть!!!

Шепчу я мужу: «Надо в ванну! Тебе такое покажу!»
Ну то что в ванне было дальше! Мне очень стыдно! Не скажу!

Потом он кончил очень бурно
Я тоже долго не смогла
Ну что ремонт?! Прошёл не дурно!
Хоть и потратили бабла…..

4




Я сексгигант!
Она, наверное, уже устала,
А я всё сваи забиваю, как копёр.
(А наша сборная бездарно португальцам проиграла.)
Вот интересно: я мозоль ещё ей не натёр?

Пора кончать! (Звучит, как у бандитов).
Бля буду. Бесконечна, что ли, эта ночь?
Она, по-моему, уже немножечко сердита…
А я решаю по Шекспиру: мочь или не мочь?

Конечно мочь! Какие могут быть сомненья?
Финал грядёт! Не надо суеты!
Я буду помнить это чудное мгновенье,
Когда сегодня подо мной кончала ты.

Ну, немцы же сумели выиграть у Чили!
А, ведь, у них играл почти второй состав...
Фууууу. Наконец-то, эту сваю мы забили!
Я вынырнул и развалился, охуительно устав.

5

6



Так Папа Карло сделал Мальвину))

7



Раз, два, три, четыре, пять,
Пятый час скрипит кровать.
До победного конца
Продолжаем продолжать.

Первый час прошел задорно,
Ты стонала прям как в порно,
Извивалась и кончала,
На второй час заскучала.

Третий час. Почти что смог!
Вижу взгляд твой в потолок,
Взгляд безумный и пустой.
Тьфу ты, сбила весь настрой!

Пятый час, отдышка, взмок.
До синяка отбил лобок.
Твой стон! Оргазм?
Что?! Судорога ног?!

Ты, вконец сдурев от скуки,
Взяла дело в свои руки.
Раз, два, три, четыре, пять,
Мы меняем позы, блять…

Стала предлагать извраты,
Стимулировать простату
Вдруг полезла. Что за нахуй?
Нет и нет, я консерватор.

Раз, два, три, четыре, пять,
Жалобно скрипя кровать
Развалилась на три части.
Страшно дальше продолжать…

8


Литсовет («Обезьяньи хроники -- IV»).

В этот раз в обезьяннике случилось вот что. Тассю поймали на написании стихов. Стихи были ну чисто обезьянские.
У кого нет хуя –
Тому не даю я.
Я оргазма не достигну
Лучше сразу в море прыгну.
Всем хорош был стих, но чтоб Тасся сама такое написала?! Пытали Тассю долго. Почти три минуты посылали нахуй всей планетой. Наконец Тасся созналась. Выяснилось, что Дэфа опять ищет таланты. Заданием было написать стишок на тему «Опять я не кончаю».
Это дело нельзя было пускать на самотек. Литсовет обезьянника собрался на экстренное заседание. Надо сказать, что после Фэки в обезьяннике стало неуютно. Руководить собранием стало некому. Но делать нечего. ЗаЗа, по наследству принявшая определенные полномочия, нехотя направилась в президиум.
-Итак, на повестке у нас два вопроса. «Что нам нужно для оргазма?» и «Как с этим бороться?». Автор лучшего ответа будет выбран делегатом от обезьянника на конференцию к Дэфе. Граждане обезьяне! Прошу высказываться по существу вопроса. Кто что хочет сказать стихами?
После некоторой паузы из зала задали вопрос:
-А что об этом думает лично таварищ Зайцева?
-Хуй с яйцаме – по привычке отреагировала ЗазА.
Стих получился на славу. Присутствующие погрузились в переваривание этой мысли. Яйца для оргазма, конечно нужны. Но достаточно ли этого? Главное ведь сам процесс…
- Я так хочу, я все лето не кончала! – вдруг радостно исполнила Вьюшка песню своей второй молодости молодости. Это вывело присутствующих из нирваны.
- Ты кончила?
- Ага, обкончалась тут вся с вами – лениво отреагировала Вьюшка.
- Стишок давай.
- Стишок? Да пожалуйста.
Я всё лето не кончала
Лучше бы начинала.
До оргазма не доводят
Потому, что хуй не вводят.
Это было уже что-то… Кооптированный в президиум АКА тут же дал мысли творческое развитие.
Если встал на пять минут -
Тебе девки не дадут.
Вместо хуя язва
Не доводит их до оргазма.
ЗаЗа задумалась и мысленно представила стоящий «на пять минут», из-за чего её взгляд устремился в потолок.
- Нет, это какие-то неправильные стихи. Это ж «полшестого» получится, если на голову встать. А когда на полшестого – да еще ногами кверху… Кто ж согласиться-то? Давайте называть вещи своими именами. Как называется мужик, который не может довести девушку до оргвзма?
- Жидераст! – радосто откнулся Ага, который Владимир.
- Да не жидераст, а импотент, - вежливо подсказали из зала. Стишок будет?
Владимир откашлялся
Я всю ночь ебался с целкой
Но ни разу не кончал.
Жидераст-сосед за стенкой
На меня всю ночь стучал.
- Нет, же это черт знает что. Мы тут про половую еблю а он опять про политику…
- Про еблю - это Кролика надо спросить.
- Да? Кстати, интересное решение. Кролик, что ты можешь сказать за еблю?
- А чо о ней говорить-то? У меня с этим всё в порядке. Раньше кончишь - раньше слезешь.
Тот, кто вовремя кончает,
Удовольствие всегда получает.
А кто не кончает –
Тот удовольствие не получает.
- То есть кончил - и не стоит?
- У кроликов так. Кролики свой аппарат попусту не тратят. А если вам надо чтобы стоял без дела – это вам к Нептуну. Он всегда на взводе? Кому это только нужно-то?!
-Нептуша, у тебя после ебли стоит?
-Стоит – грустно признался Нептуша. – У меня всегда стоит.
У меня всегда стоит,
Никогда он не лежит.
-Э то же какая-то аномалия. После ебли лежать должен.
- Не знаю ничего. Какая аномалия? Вот Панду всем мясом уже сколько ебут, а она все никак не кончит.
- Да, за Панду это ты верно сказал. Она ленивая, с ней ебстись –это надо лемуром быть. Получать удовольствие от самого процесса. Кстати, а где лемур?
- Да подожди ты, не торопи…
- Ты это, не затягивай. Ждем. Ну так что у нас есть про Панду?
Слово взял известный поэт Нужников, творящий под известным псевдонимом Мужчинов.
У нашей Панды иногда
Была широкая пизда.
В неё я кончу без труда.
Такая вот она, ПандА.
Ударение в Слове «панда» Нужникову не понравилась – и он исправил на «манда», смысл от этого, правда, не сильно изменился.
- Ну что ж, это уже подходяще… - с некоторым сомнением произнесла ЗаЗа. - Есть желающие дополнить? А, Лемур, ну давай свой креатифф.
Панда раз нашла гандон,
Но порвался быстро он.
В чем причина? Есть ответ:
Вибратор кончил, панда – нет.
В зале повисла тишина. Говорят, что именно это стишок выиграл главный приз, но это уже другая история.
(Продолжение следует)

9


Я первый раз пишу сюда на женский форум.
Скажите девочки вот как мне дальше быть?
Мой парень… я не знаю, что с его «прибором» -
Он шесть часов не мог… вот как сказать… прибыть.

И было все нормально, ведь в начале
И свечи, и вино, прелюдия была.
А дальше секс. Но он ведь не кончает!
За шесть часов я раза четыре… прибыла.
*
Да, девушка, у меня такое было.
Мой прошлый тоже по четыре-пять часов.
И все так монотонно и уныло,
Уже ни секса не хотелось, ни цветов.
*
Да что же бабы все такие дуры!
Ничё, что к вам на форум я залез?
То много им, то мало, ну ты подумай!
Сначала разобрались бы, в чем интерес!
*
Ой, автор, у вас ваша фоточка на аве?
У вас такой хороший макияж!
Но с вашим личиком он вас не спасает!
Вот и не кончил потому-то парень ваш!
*
Вы тролль, я вас узнала сразу, по акценту!
Вы эту тему поднимали раз уж пять!
И в чате засоряли этим ленту!
Кончайте нам общенье отравлять!
*
Ах, девушка, ты себе не представляешь,
Тебе удача улыбнулась, прям Бред Питт!
Тут только ляжешь, он войдет, ты ожидаешь…
И вдруг - «я все», он к стенке, и храпит.
*
Как профи вам отвечу, я ведь врач.
Ну да, ветеринар, коров свожу.
Ваш случай не проходит в список неудач,
Хоть и удачей я его не назову.
*
Так, хватит, пора модеру вмешаться!
Устроили тут не пойми чего…
Вам автор, в тему секса надо обращаться,
Здесь об образовании форум, если что.

10



мы познакомились с тобою в караоке,
я исполнял Владимирский централ,
гудел весь зал, мои вздувались щеки,
и даже дИджей мне активно подпевал...
а ты стояла, полусвесившись с балкона,
в руке мерцал бокал как артефакт,
и пряталась в глазах твоих истома,
особо в левом, ну а в общем-то не факт...

для храбрости накинув пару стопок
и шлифанув холодненьким пивком,
решил я вспомнить, как кадрить красоток,
чеканя шаг как гвозди молотком...
слегка споткнувшись через пару метров,
но отряхнув сомнительный момент,
под хит нетленный в стиле супер-рэтро,
на столик твой я ставлю свой презент...

твой левый глаз обвел меня игриво,
твой правый тушью малость подтекал,
и тут я понял, как же ты красива,
и светит этой ночью мне... астрал...
презент мы мой разлили по бокалам,
я рассказал тебе лохматый анекдот,
улыбкой колыхалась ты недаром,
и понял, что возьмешь еще и... счет...

в такси с тобой мы ехали в Саратов,
по крайней мере, столько вез таксист...
ты на моем плече во сне ругалась матом
как пьяный в хлам анархо-коммунист...
дошли до дома, смотришь удивленно,
ну как же так, меня не узнаёшь?
твой левый глаз скользит почти влюбленно,
а правый ну ваще вот хуй поймешь...

заходим в дом, ты падаешь в кровати
и говоришь "сношай, но не буди",
от храпа завибрировало платье
и бантик на твоей большой груди...
я был как лев, и страстен, и прекрасен,
ласкал твой стан, любви слова икал,
будил тебя... но с статуей Карл Маркса
и то приятней был бы мой астрал...

и вот же блин, прошло часа четыре,
уже и задремал я пару раз,
но всё стоит, не зиждемый поныне,
тот орган, что привлек твой левый глаз...
хотелось бы конечно завершенья,
но путь мой долог и капец тернист,
не против я продолжить отношенья,
но для начала, милая, проснись...

11



Где-то на белом свете
есть чудо-растение, дети!
Его собирают втихушку.

В тюряшку али психушку
попасть ведь никто не хочет?
Поэтому рвут его ночью.

Зовётся растение странно,
а именно: марьяиванна.
И действует как возбудитель.

Но! Если вы всунуть хотите
елду между ножек подруги,
оставьте пустые потуги!

Часами вы будете биться,
словно подбитая птица,
над тушкой доверчивой дамы!

И на правах не рекламы
скажу я не слишком подробно:
естись под травой неудобно!

Вроде в работе «шишка»,
и не мешает одышка...
Да только не можешь кончить!

Уж шевелиться нет мочи,
а пися не опадает
и семя не извергает.

Итак, мои взрослые детки,
лучше глотайте таблетки!
Виагру иль, скажем, Вимакс.

Когда на счету каждый бакс,
нет смысла без толку жечь «сено»!
Ну, а елда как полено
будет задорно торчать...

НЕТ НАРКОТЕ, ВАШУ МАТЬ!!!

12


Молитва

Сия мольба на день грядущий.
О, Бог! Сияющий Приап!
Владыка секса всемогущий,
К тебе взывает (Ф.И.О.) смертный раб.

Прибавь мне силушки поболе,
Чтоб х@й стоял и куча баб.
И не засох, что колос в поле,
А был могуч, как баобаб!

Пизанской башней-не дай Боже!
От перестою не ослаб.
Чтобы стрелял он метко тоже,
И был не нужен Эскулап.
Чтоб фаллос не брала зараза.
Аминь! Аминь! Поплюй три раза!

голосование открыто!!!)))

напоминаю,

1 место - №
2 место - №
3 место - №

1 место - № 5 ( это нечто, остальное - после всего, с согласия автора.)
2 место - № 9
3 место - № 7

1
7
11

3
5
1

3
11
7

10
1
7