ПАНСИОН - VIP "БиБиП"

Часть 1. Знакомство с...

... С 2022 года прошло сорок лет. Шёл 2062 год. Где-то в лесах Империи SN...

"Би-и-и-п Би-би-и-и-и-п!" - вдруг раздалось из леса и на огромную опушку выехал покоцаный временем драндулет "Тигуан Фольсвагенович". Мотор заглох, хрипло открылась дверь и оттуда, не менее хрипло, раздался чей-то старческий, но довольно бодренький баритончик:
- Кхе-кхе... я ищу Дом ветеранов.. кхе... броуновско-хаотического движения бибизян... Енто онный?..
Его взору открылся аккуратный трёх-этажный домик, на котором гордо красовалась табличка:
"ПАНСИОН-VIP БиБиП".


Загадочный гость оглянулся по сторонам с нескрываемым интересом.
Перед зданием весело и задорно шло хаотическое движение стайки забавных старичков и старушек: кто-то играл в песочницах или ловил сачками кузнечиков, где-то в воздухе проходил велопролёт на сидячих колясках типа "Земля-воздух-земля-земля" с вертикальным взлётом и с формулой колёс 2 х 2. Некоторые просто лазили по деревьям и вешали для чего-то бананы. Другие же их вскоре снимали и со смехом поедали.
Из дома уверенно вышли двое: стройный мужчина преклонных лет и взрослая женщина со следами прекрасно сохранившейся красоты.
- Бисер, просто Бисер, можно Влад, - представился, в хорошем понимании этого слова, седоволосый старец из авто, радостно вывалившийся им навстречу.
- Сергеич, Никита Сергеич - глава Правления нашего пансиона, - протянул ему руку мужчина.
- Пупсякена или просто Викусик, - красивая женщина игриво протянула руку седому гостю и добавила, - Учёный секретарь и Глава службы безопасности коллектива. И, кстати, не перейти ли нам всем в более спокойное место, на Спойлеровую Поляну?... Там розовее воздух.
Мужчины кивнули и через секунду все оказались на так диковинно называемой Спойлеровой Поляне:

Часть 2. Алькины забавы и собрание старопердийцев.

... Тем временем площадка перед домом превратилась в настоящий лесной танцпол! Даже радиоузельный DJ Padre, сумевший вовремя профессионально зажечь dance-движуху, услышав панк-аккорды "коллег по цеху", присоединился к танцующим.
Слоник Книгочейкин, прилетевший на дельтоплане на громкие звуки музыки, своей массой буквально чуть не снёс часть опушки, куда неудачно приземлился. Взмахнув массивными яйцами и поправив очки, он попытался поднять транспарант о "Киберсексе" и, пользуясь случаем большой массовки, начать свою свою лекцию о том же.
Июлька, узрев не бибический манёвр, по-бойцовски дерзко, как Жанна д'Арк, ринулась ему наперерез, временно перекрыв тому доступ кислорода в хобот своим роскошым бюстом!

Ко входу дома незаметно, пользуясь наступающей темнотой, приблизился женский силуэт. Достав из декольте фонарик, женщина направила его на объявление перед входом и начала читать.
- Так-с, ну-ну... Значит, грите, три комплекта зубных протезов? А сколько ж это... зубов-то получаицца, а? Хуёвая математика, блядь!
Взяв калькуллятор, она начала нервно его стукобанить. Пальцы не слушались, да и годы были уже не те...
-Ну-с, так: всего у чела 32 зуба, 16 - на челюсть, их две, комплектов - 3. Ага! Дык, а скока же в каждом-то челюстей?.. Во, сцуко, тут хуй проссышь эту грёбаную цифирную кухню! Да нахуй мне ваши челюсти с вашей арифметикой ващета??!!.. Четыре года проебала сипе мозх в ВУЗе и хули? Да нихуя не помню же!
И тут её лицо приобрело оттенок наступающей темноты:
- Нихуясе! Ограничение для просмотра сисек - 58 годков?!
Незнакомке было всего 56 . Быстро разархивировав обойму отборных матюков, та, особо не целясь, жахнула ими очередь по кустам, даже не произведя предупредительного в воздух.
Достав тушь для бровей, она гневно наковыряла что-то внизу объявы. Пнув "напосошок" входную дверь, женщина тихо испарилась в темноте, словно инфузория-тапочка в просроченном банановом йогурте с ежевикой, где сахара три ложки и довести микс до кипения, подавать на дессерт атакже, испить до вскипания мозжечка.

Секьюрити пансиона с позывным "Голод" и запасным "33-й" (в случае варика "Омега"), как истинный спецназовец, спинным мозгом почуял нечто стрёмное.
Вернувшись ко входной двери, он уловил тонкий запах инфузорного микса:
- Далеко не ушла, где-то рядом и исчо непременно вернёцца, чует моя печёнушка!
Его фонарь пробежал блиц-спринтом по объяве:
- Так и есть!
Внизу листа чем-то чёрным был нарисован торчащий средний палец женской левой ноги и три слова "Тут была Аська".
Голод залез на карниз входа и спецом замер, включив "наружку", режим наружного наблюдения.
"Забавно, - подумал он, - Алька... Вроде, это та дама, которая отоварила по бубну, кажись, лет сорок с лихуем назад, главу птичьей эскадрильи..."

Стемнело. Вся дэнс-тусовка, встряхнув стариной и песочной присыпкой, дала, как всегда, форы молодым-зелёным 55-60 - летним малолеткам с племени Онана, прибывшим на танцульки.
Потные, но довольные, все уже подымались на собрание в зал клуба. Никанор взял на руки Июльку и она затрепетала в его старческих объятиях, любя отвесив ему по лбу оглушительный шалбан.

Собрание открыла учёный секретарь Пупсякена:
- Уважаемые пани и панки, сэры и сэрухи, йоги и их йогодицы, просто соплеменнички!
Первым пунктом, по просьбе Сергеича, предлагаю обсудить такое: переименовать нашу улицу Лесную в Старопердищенский переулок. Номер дома - похуй.
Все одобрительно зашумели. Раздались голоса из зала:
- Давно пора, билять!
- Да, и к тому же, кишечники уже не те, перд... звучим оттуда уже неподецки, по-взрослому!
- Верно, и улочка наша, как мой стрючок, мала, а мы фсё "улица-улица... Лады, переулок, так переулок!
Сергеич понимающе закивал. Кто-то в зале случайно издал глухой протяжный звук не головой. И все, приняв это, как знак поддержки, тотчас аналогично поддержали своей голосующей канонадой, от ударной волны которой Голод чуть не свалился с "наружки", с карниза над входной дверью.
- Принято единогласно! - объявила Викуся и все одобрительно застучали своими бананами по полу.
- А если я банан уже съел? - раздался голос.
- Стучи тем, что есть, - пояснил Алег.
- И второе, - громко провозгласила Викусик, - по повестке сегодняшнего дня-вечера... пока усё! Все мы натанцевались и праздник должен продолжацца!!! Ура!!!
Сергеич приподнялся и сказал:
- Итак, начинаем наши традиционные соло-диаложные диспутно-фривольные моразмо-амнезийные экстремально-мудазвонистые выступления нашей бибической ячейки. Гандоны, хоп, стопэ... изделия №2 - в студию! Это будут первые призы. Кто первый, прошу на сцену...))
Зал притих в ожидании новых перлов их соплеменников... Послышался скрип тазобедренной кости и на сцену вышел первый выступающий...

Он был невысок, ходощав, хоча пузо таки выделялось из общего образа. На нём был белый костюм. Шёл он порывисто, но возраст сказывался и выглядело это умильно-смешно. Выйдя на сцену, он развернулся к зрителям, сверкнул недобро очами за линзами очков. Кудри пепельной расцветки были взъерошены, как на знаменитом портрете Энштейна, где он показывает язык. Все узнали местного стихоплёта Яшку. Да, это был именно он, Яшка. Без какого-либо прозаического пролога или просто вступления, даже без приветствия он начал декламировать свои стихи, усиленно помогая себе в этом руками.

Так сиськи где же, где же сиськи?!
Аль снова старческий пиздёжь?!
Съел кашу я в глубокой миске,
А сисек нет, едрёна вошь.

Да, вошь была, ядрёна кстате,
А сисек нет который год!
В протесте я ко нашей власти.
Даёшь блядь сиськи! Власть нам врёт!

Конечно блядь нам тоже надо —
У ней есть сиськи и пизда.
Пизде все тоже будут рады —
В пизде есть клитор и дыра.

Так дайте сисек, сисек дайте,
Шоп их протезами кусать.
Харэ слагать пра сиськи байки.
Давайте сиськи, к сиськам блядь!



Так же, как вначале, без какого-либо прозаического эпилога или другого послесловия, всем своим видом давая понять всем, что он всё сказал и как мавр может уходить, сошёл со сцены.

Народ, здесь творческая тема, если кто не понял.
Подъебки, срачь и прочие свистелки-перделки излагайте в заданном ключе продолжая повествование Бисера.
Включите фантазию.
Дальнейший срач и флуд будет удаляться!

Часть 3. Концерт в клубе и сладкая парочка "Twix".

После удачного старта Яши на сцене зал одобрительно закивал, приготовив бананы для похвальных ударов об пол.
Внезапно в зале снова раздался чей-то глухо-протяжный звук. В этот раз уже мимо кассы и с элементами хим.атаки для окружающих.
Июлька, прикрыв свой нос, возмущённо посмотрела на бой-френда:
- Никанорий, я ж тебе говорила, не хлещи много кашки - кишки вспотеют! А ты мне всё своё: "Это Падре, наш Падре посоветовал!" Ты хоть при народе-то эмоции свои кормовые сдерживай, это поди уже не
голосование за "Пердищенский переулок", ага?.. Щас зажги кто фитилек, твой сероводород как пиз-да-нёт пламенем, потом клубешник хуй отстроим... Данко, бля!
Покрасневший старичок вжался в стульчик, на глазах появилась влага вечерной росы и задрожали губки:
- Дык, не сдержалси-то, Июлюшка, не сдержалси! От восторгу-то за Яшку нашенскаго, ну и... разрядил обстановочку... случайно енто я кагбе.
- Ты бы мож тож вышел? Чтойта бы уматное изрыгнул бы на сцене, а пипл бы вкурился в тему, достал бы бананы. А раньше ты пейсал чивойта, я - в точку?
- У пиздОчку! Не хоца мну. Пускай новенький шойто накаламбурит!
- Ты опять об кале, билять, Никанор?!
Во время их семейногопразднегажизни на сцене уже вовсю шло выступление матеро-частушечника, помятого старичка в красно-пожёваной пиратской бандане и двумя стволами в гортани. Тот акапельно допевал последний куплет:

"Ну так хуле на финале
Вам допеть, ибивамать?
В абордажах хуй фсем клали
Хуем по лбу, дыг сказать!"

Окончив петь и протерев красной тряпицей пот с макушки, певун обратился с кратким воззванием к главам Правления в первом ряду:
- Гандоны давай! Обещали!
Получив три изделия, тот радостно покинул зал.
"Ну нихуясе!" - вдруг громко раздалось за окнами зала, где слышались шумовые эффекты какого-то единоборства...

В зале клуба вновь наступила тишина. Видимо, никто не понимал, чего от них хотят. Призы были аккуратно разложены Пупсякеной на шведско-призовом столе и ждали своего назначения.
В конце зале раздался оглушительный грохот. Это упал некто Бисер, новый постоялец Пансиона. Вернувшаяся к нему память въебала ему сносока по ножкам стула и невидимо-тихо взревела ему в ухо: "Слышь ты, я ж тебе не Джинн! Хуле тут расселся??? Шото делай или буим с тобой по-другому бакланить!"
С трудом приподняв с пола свой ржавый корпус и включив первую передачу, гость затарахтел к сцене. В руке он тащил какой-то рулон. Дуэт его памяти и внутреннего голоса чтойта пытался трындеть ему в среднее ухо, но тот отключил им микрофоны.
- Дорогие..., - он попытался найти слова, дабы изречь шото полезное и нужное для всеобщего дела, - биби-бибиперы и бибипушечки!
Отставив в сторонку свой рулон, Бисер что-то шарил по карманам:
- Аха, память на месте! Ну, вот... Как очевидец и летописец Куликовского сражения и битвы при Ватерлоо, решил написать и о вашем легендарно-свободолюбимом племени. Ежели мне в этам подсобите, буду только рад!
- Много пафоса! - прозвучал голос худрука клуба Мойши и Бисер продолжил:
- Буду краток, но не си-си-си.... - внезапно начал заикацца оратор и все его дружно подхватили:
Ма-ла-дэц! Ма-ла-дэц! Сис-ге! Сис-ге! Сис-ге!
- Ага, но буду краток, но ни си-сиводня, вот! Просто пишите хденить тут об вашенском Пансионе, как и я, чёнить по теме нашего... хм... не дуже молодого возрасту в Пансионе, остальное похуй! Усё!!
Старикан услышал банановые удары об пол и его организм спокойно расжался: "Вроде не закидали ими!"
- Сиски, а когда будут сиськи? А обеща-а-а-ли! - жалобно пропищал дрожайший голосок Яшки, любимчика бибизян и грозы дамских грудей.
Бисер развернул свой рулон и показал всему соопчейству:
- Друзья, я не побоюсь этого слова! Призы ржавеют неподецки и надо бы поправить енто безобразие!
Итак, на плакате - фото вашего Пансиона и там же ряд бибизян. Приз буит таков, - он покопался по карманам и что-то оттуда извлёк, - вот тут я насчитал... кхе-кхе... 50 кексо. Хто первый верно напишет тут, типо в темку, сколько на фото бибизянок, тому енти бабульки реально и будут. )))
Женсовет лесной ячейки зашумел:
- Енто, кому это там исчо мы будем положены, а-а-а??? Ты нас, бабулек, не сипай, милок залётный! Ни таких видале!..
Сергеич пояснил, что речь идёт о бабле и дамы успокоилсь.
В завершении своей речи Бисер акцентировал:
- Но одна подсказка усем: на фото - двое на дельтопланах - не бибизяны. Это слоник Книгочейкин и глава птичей эскадрильи, она летает везде, ей положено. Их не считать.

Зал принят предлождение за пол-сотни сексиков, а вскоре на сцене и в проходах зала начался обещанный проход сисичнаго дефиле жительниц Пансиона "VIP - БиБип".

Тема прекрасная, а посему - вскорости поедет на злобники с исправленными правилами. А также поедут все творческие темы из обезьянника. Автор не возражает?

(Сeргeич @ 15-01-2022 - 00:34)
Тема прекрасная, а посему - вскорости поедет на злобники с исправленными правилами. А также поедут все творческие темы из обезьянника. Автор не возражает?
- Сергеич, - обратился к главе Правления Бисер, спускаясь со сцены, - да мне и с вами тут хорошо. Тут и народным фольклором можно матюгнуцца чуток. )) Бибизяны - оне дооообрые!
А злобники - это хде? Где моя "подружка" Глава птичьей эскадрильи на проводе живёт? )))
Давайте вместе подумаем, лады?

Это тема эротические рассказы?

(меринда @ 15-01-2022 - 07:48)
Это тема эротические рассказы?
В зале раздался голос Мериндушки, проходящей по залу клуба атакже в феерическом шоу-дефиле "Сиськи - VIP":
- Бисер, а можно выступать и с эротическими рассказами?
Тот ответил:
- Можно, а почему и нет? Но с упоминанием непременно бибизян Пансиона и с учётом прошедших сорока лет с 2022 года. ))
За это время все тут повзрослели ещё больше : самцы возмужали, а самки - похорошели поболе. А их сигьге стали просто роскошными! Поэтому по залу стоял просто грохот от ударов бананами по полу. Кто-то бил об пол и не только бананами...

Смеркалось.
Седая на горошине.

Да, были люди©

_

Запрет мне дохтур прописал:
Закусувать нельзя селёдкой.
Вот это, блять, совсем пизда,
И как теперь откушать водки?

Не только водку — картофан,
На Новый год свекольну шубу...
Пожалуй дохтур той болван.
Наибарот возможно — шулер.

Селёдку с измальства люблю.
Она хоча склизкА, костлява,
Ну да, в ей соли как в Аду
И много прочих в ней есть ядов.

Но дохтур падла полюбэ,
Пущай селёдкой поперхнётся.
Но где же сиськи, сиськи где?!
Подайте сиське старым хлопцам!

Часть 4. "Песнь льда и пламени" (Remix) или Пошла жара!

Освещение зала плавно угасало до уровня ламп "EXIT", на сцене и по стенам уже игриво мчались лучики интимной атмосферы. Все замерли в предвкушении обещанного стрип-шоу "Сисьге". DJ Padre из радиоузла поставил грамотно-эротический музон в режиме "нон-стоп", а сам сломя голову помчался в зал, снося всё на своём пути!
Глаша, ловко увернувшись от мчавшегося на неё DJ-радиста, покрутила пальцем у виска. Она давно не была в этом милом домике и ей всё было интересно. Навстречу Глафире Сигизмундовне шла волна раскалённого воздуха со стороны зала и та бесстрашно ринулась туда, в дупло вулканических лав...

А тем временем на сцену начали выходить прекрасные участницы топлесс-шоу. Первыми показались обнажённые груди Туси, которые осветили и вели две прожекторных пушки. Взволнованно торчащие соски её ананасов были покрыты гель-лаком с люминесцентным покрытием, отчего у самцов лесной ячейки начали трещать зипперы брюк и отлетать пуговицы атакже. Этого момента ждали! Ждали все! Ждали и требовали долгие десятилетия!!!
- О-о-о-о-о, my God! - томно застонал и первым сполз со стула Яшка, взмокший от безумно - сладостного напряжения всех его членов. Белый пиджак давно был смят в гармонь, из которой призывно лились аккорды страсти! Нота "си" его гормонной клавиатуры яростно визжала одно: "Си-си си-си си-си си-си...."
- Возьмите нашатырь! - быстро отреагировал дед Никанор, протягивая флакончик, но подоспевший сзади падре нежно-галантерейно рявкнул:
- Вылей на конец, это - НАЧАЛО! Кладите бороду пока на сиденья! Приводите его в себя.



Вслед за Тусей на сцену выходили и остальные бюстохранительницы этих прекрасных холмов страсти. Обнажённые по пояс, жрицы племени плавно двигались по сцене, слегка раскачивая своими белоснежными полушариями. А их возбуждённо-торчащие соски буквально сводили с ума мужчин в зале!
Сергеич и Мойша, сидящие рядом в первом ряду, начали между собой хлопки в "ладушки", дабы не дать воли рукам. Ибо их руки, как и всех остальных мужчин, готовы были начать страстно ласкать у жриц их прекрасные творения природы!
- Туся, Неминчик, Пупсякенушка, Нимфа, Тассинея, Июльчик... - протяжно стонал чей-то дрожайший голос с галёрки, перечисляя дефилириующих по сцене, - а кого-то ведь пока не хвата-а-а-а-ет!.., - тающе допел тот же голосок, чувствуя приближение преждевременной эякуляции.
Жрицы уже начали спускаться со сцены вниз и приближаться к самцам, как вдруг раздался громкий скрип дверного проёма между сценой и гримёркой, откуда выносились роскошные бюсты. Все обратили взоры в том направлении.
Алех, почуяв неладное, стремительно бросился туда на помощь!
Меринда, красавица Меринда, пытаясь выйти на сцену, застряла в том проходе. Точнее, её упругие огромнейшие груди буквально сносили дверной косяк, который после недавнего ремонта стоял жёстко и насмерть перепуганный происходящим. Алеху повезло первым из всех зрителей дотронуться до женских грудей жриц: он изо всех сил старался раздвинуть... в стороны доски деревянного косяка и протащить туда божественный бюст! Дымовая завеса от его горящей сигары ухудшала видимость, и он привычно вставил её за своё правое ухо.
Бисер, поняв, что дело пахнет керосином, вдруг вспомнил о ГСМ и о своей авто-колымаге, где в бардачке был забыт его никотиновый портсигар, обмётанный бисером и прочей декоративной хуйнёй.
На выходе из зала его лоб чуть не попал в ДТП, успев затормозить перед передними буферами прекрасной незнакомки, входящей в лавы раскалённого воздуха зала. Пропустив даму и раскачиваясь, как в волшебном дурмане, он начал скоростной спуск, в хорошем понимании этого значения.
Перед входом в здание Пансиона по траве катались в единоборстве две фигуры. В одной из них Бисер узнал секьюрити с позывным "Голод", второго он не знал.
- На, Трахарь, получай-получай! - кричал Голод, мутузя какого-то долговязого, - на длинночлен, говоришь, не хватало?!
В сторонке робко стоял дядя в красно-пожмаканой бандане и с двумя стволами в гортани. Незадолго до этого он напел в зале свои пиратско-матерные частушки и теперь сбивчиво пытался объяснил причину единоборства в нижнем брейке:
- Получив три гандона за матерные частушки, я выскочил сюда. А Трахарь Длинночлен начал у меня их забирать. Орал, что на его 22 см. нужны именно ТРИ презика и не меньше! Тут за меня Голод и потянул мазу! Они тут уже полчаса барахтаются!
Спец. агент Голод, решив, что его фора сопернику уже закончилась, оторвал свой корпус от жреца ярых фрикций и семяизвержений и звонко пнул того под зад. Трахарь тупо въебался маклабаном во входную дверь, за которой сразу и исчез.
Из окон клуба, где проходило долгожданное топлесс-шоу, шёл нехилый пар, доносились стоны и прочие эрото-рото-шумовые эффекты. Голод стремглав помчался туда.

Подойдя к машине, Бисер рухнул на заднее сиденье, всё ещё находясь в атмосфере праздника жизни! Пот со лба застилал глаза и он... снял маску. Да, это была маска седоволосого старца, которую он кинул на переднее сиденье.
Курить уже не хотелось. Его член, торчащий колом в потрёпанных джинсах, активно пульсировал в такт эротической музыки из окон клуба.
Растегнув змейку брюк, он откинулся, в хорошем понимании этого слова, назад и подумал: "Странно, мне ведь в детстве делали привку от столбняка, но, похоже, слабой дозировки!" Его "дружок", выскочивший из джинсов упругой пружиной и почувствовавший свободу, подтвердил это предположение.
Глаза прикрылись и Бисер провалился в бездну, в хорошем понимании этого значения...
Ему снился сон, где обитатели Пансиона водили странно-обнажённые хороводы по залу.



Женщины со смехом в движении раскачивали своими бёдрами и бюстами, а мужчины им в ответку исполняли своими возбуждёнными мустангами танцы народов мира с элементами сольной хуе-джигитовки. Все дружно хохотали, а некоторые дамы рядом начали танцевать канкан, озорно раздвигая в наклоне вперёд перед остальными свои влажно-розовые пилоточки. Вскоре хоровод стихийно разошёлся по парам-тройкам в свободном хаотическом движении по всему залу и даже в гримёрке.
Неожиданно в зал ворвался долговязый Трахарь и, никого не спрашивая, начал зло скидывать с себя текстильную мануфактуру. Бросив свои труселя рядом с кучей страных масок, он тупо уставился на свой секретный секс-агрегат, который, мягко говоря, не менее мягко спал. Детина начал его нервно будить громким криком, истошно визжя типа "Вставай, долбоёб, всё проспишь, сучий потрох!"
Этот долговязый своим бесцеремонным появлением непадецки поднапряг раскованную атмосферу аудитории зала и, как оказалось вскоре, об этом уже жалел...
В зале резко включился свет и к нему подошла полногрудая красотка Меринда. Она привычно стёбнула того своим перлом по дредам его нечёсаного лобкового кустарника:
- Ну чё, паря, небось на подвиги потянуло, аха? )))
Две его именных головки одобрительно закивали.
- Ну-с, так! Слушай сюда! - продолжила жрица страсти, - у нас все самцы всегда проходят полигоно-тестовые испытания членов. Выбирай сам: льдом или огнём?
Тот испуганно присел на пол и промямлил:
- Лучше... льдом, а это - не больно?!
На полу рядом с ним уже стоял огромнейший таз, наполненный кусочками льда.
- Значь так, садимся сюда своими муднями, опускаем, досыпаем, засекаем время и потом меряем размерчик. Усё ясно?
Обнажённо-возбуждённые дамы уже обильно засыпали кусочками льда самцовое мужское хозяйство сидящего в тазу Трахаря.
- Даю отсчёт! - учёный секретарь Викусик приготовила секундомер, - на счёт "три-пятнадцать!" Тебе с ним минута дрейфа на льдине и меряем член, усёк?
Итак, стартовый замер, Меринда меряй, Тасья пиши... Ага-а-а-а, 12 см. Вот трепло! А говорил двадцать два, двадцать два!.. Внимание! 3-15 ! Понеслась!



Все самки сгрудились, в реальном понимании этого слова, вокруг таза и визжали от восторга, наблюдая за искажённой гримасой лица ёбаря - террориста.
Самцы поддерживали того, скандируя дружным хором болельщиков хоккея: " Ата-куй, ата-куй, а не то получишь... Шайбу-шайбу-шайбу!"
Прошла минута и Женсовет "ледового дворца спорта" в номинации "ледяной тест №1" начал замеры члена истязаемого терпилы.
- Ии-и-и-ита-а-а-а-а-к, пиши, - не могла сдержаться от смеха Меринда и громко объявила, - итак, это - ФИНИШ! Размер члена составил... МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!
- В сантиметрах, конечно, - весело добавила Викусик.
- Карочь, ЩАЗ ебаться буишь, не? - жёстко спросила Глафира Сигизмундовна, - а то, как грицца, "Батальоны просят огня!" Почти цэ, заметь.
Трахарь испуганно затрусил оставшейся снаружи головой и, прикрывая руками лобок, рванул из зала.
"БРАВО-О-О! БРАВО-О-О!" - дамы со смехом аплодировали стоя, радуясь своей идее "ледовых тестов" для их мужчин и уже задумываясь над будущим ледовым тестом "Массовый заплыв половых членов в проруби имени Ледниковой инквизиции".

... Далее во сне Бисер неожиданно услышал скрип двигающегося правого переднего кресла перед собой и вскоре что-то влажное и горячее плотно обхватило его одиноко бодрствующий орган.
"Кому тут ещё не спицца, говорю-кажУ, а?!" - строгим голосом старшины роты обратился внутренний голос Бисера к органам его организьму.
Печень нежно посапывала рядом с храпящими соседями, лёгкие сонно делали "потягушки". И только один половой орган жестко парировал "старшине": "Слышь ты, плевок папиной залупы, вали нахуй отсель! Надеюсь, я доступно пояснил?" - и добавил: "Не на мой, разумецца, он походу уже зафрахтован!"
Внутренний голос тактично уебал в норку.
Тем временем тёмный силуэт сверху Бисера активно работал на нём всем корпусом, держась за шопопало.
Бисер приподнял ладони: "Нет, не они. Они не причём... Тогда... что ЭТО?"
Головка многократно упиралась в какой-то бархатно-влажный тупичок, а нечто очень плотное, приятно благоухающее на весь салон, как салонный освежитель, по-прежнему сладострастно сжимало позвоночник "дружка"!
Прошло некоторое время и в пещеристом теле его ствола появилось до боли знакомое приятное чувство щекотания мышц, как перед оргазмом.
"Ага, память тоже не дремлет!" - ехидно съязвила память Бисера, втихаря наблюдая за происходящим на заднем сидении и нежно лаская свою маленькую кнопочку над входом в пещерку ниже.
Внезапно мощнейший вулкан извёрг свою многоступенчатую лаву в чьё-то раскалённое племенем тело! Сдерживая стоны, дабы не разбудить спящих рядом членов Совета его внутренних органов, самец расслабленно выдохнул и расслабился...

Глаза Бисера открылись и он медленно огляделся в салоне своего драндулета. Все его органы мерно посапывали, кто-то из них уже начинал плавно просыпаться и делать потягушки.
"Пора наверх, заснул, похоже.., - навеялось в верхней головке. Он приподнялся: "Ух-х, иппа-а-а-ть! Присницца же такое!"
Проснувшиеся губы ему подмигнули и что тихонько напели, типа позывных будильника.
"Напоминаю тебе, пока я не ушла в отгул, - затараторила Бисеру память, - сигареты - в бардачке, потом не ищи по карманам!"
Тот протёр глаза, потянулся через кресло за сигаретой и... вдруг замер. На бардачке яркой алой помадой было написано: "Тут была Алька"...

Часть 5. "Ледовые забавы" или "Их знали только в лицо!"

Краткое содержание предыдущей серии:

Внезапное появление Глафиры Сигизмундовны. Начало топлесс-шоу ""Сисьге". Конфуз Меринды. Реакция самцов. Махач перед входом в Пансион. Мысли в дрындулете. Сон Бисера: во сне или наяву. Загадочная "пасажирка".

Бисер протёр глаза, потянулся через кресло за сигаретой и... вдруг замер. На бардачке яркой алой помадой было написано: "Тут была Алька"...

... Агент "Голод", рванувший после махача с Трахарем в здание пансиона, внезапно услышал чьи-то гулкие шаги в другом крыле от Клуба. Чутьё спецназовца подсказало: "Чьи-то шаги!" Достав компас и бего-метр, он побежал на звук. Компас зашкалил и начал скрипеть, но в своих агониях он успел указать верное направление - женский туалет на втором этаже. Из пяти дверей была закрыта крайняя. "Врёшь, не уйдёшь!" - подумал в темноте боец невидимого фронта и вдруг понял: это - ловушка! Общая дверь туалета с грохотом закрылась за ним, следом раздался щелчок запертой снаружи щеколды старого образца и в голове Голода пронеслась зловещая мысль "НАЕБАЛИ!" Он достал из карманов все свои спец.фишки и начал думать план освобождения.

Бисер открыл бардачок, но там сигарет не оказалось. На их месте лежали ажурные ало-дамские трусики с белыми рюшечками и одноцветный бант с левого чулка. Рядом лежала записка: "Отдам потом. Половину. Может быть. Потом. Когда-то. Но не факт. Бельё - заберу. Возможно."
"Это Немин!" - закашлял мозжечок Бисера. "Не факт" - возразил внутренний голос. "Пиздуй в Клуб, проебёшь основное!" - ехидно напомнила память и почесала макушку хозяина.
Одев маску старца,тот устремился ко входу Пансиона. Сзади него в багажнике раздался странный звук, но Бисер уже допрыгивал ко входу, успев пару раз наебнуться об чьи-то туфли. Заскочив в дверь, он не заметил рекламный баннер "Ледовых забав", установленный перед входом.



- Вот Вы, бляди замшелые, всё мимо, - из окна Клуба орал голос Мойши, - там зимняя Олимпиада начинаецца, а вы тут нам мудни морозите!
Заледеневший голос оратора прозвучал как долгожданнейший позывной Начала Ледовых Потех -2022 в Пансионе - VIP "БиБиП".
- DJ Padre! - властно зазвучал тембр ведущей потех Меринды, - А фанфары где, пропил, бля?
Диджей-радист Падре отрицательно замотал головой, стоя на сцене среди всех самцов лесной коммуны.
- Ладно, разберёмся по ходу, - в голосе ведущей все присутствующие услышали рык Шерхана, - по ранжиру становись!
- Они же не хотели, они же не хотели! - пропела НимфоМарфа голоском Табаки, - нукся, нукся, хохо, парниши. Блеск яиц налицо - ща зальём слеганцо!
"Ураааааа!" - заржал маской мерина Меринды дамский фан-клуб Ледовых Забав и вверх полетели дамские чепчики, косметички, веерки и даже чьи-то увесистые страпоны.
На сцене в один ряд стояли почти все мужчины Пансиона в парадных мундирах самого Адама.
Руки самцов прикрывали их мужские достоинства, вызывая у самок обильные увлажнения потаённых мест, вздымания роскошных бюстов и дрожь локте-коленных суставов.
На краю сцены стояли также в ряд огромные тазы со льдом, искрившимся под светом прожекторов и свето-лазерных приборов.
В руках нескольких женщин мужчины узрели водяные брандспойты пожарных рукавов.
- Внимание всем ледовым олимпийцам! - торжественно объявила красавица Пупсякена, - нет фанфар и хуй с ними! Как и хуй с вами, точнее вы с хуями, вот так.
- Ледовые потехи объявляем открытыми! - вторила ей ведущая Меринда и обратилась к Нимфе, - Марфуша, давай-ка, милашка, спой-ка нам что-то леденящее-фанфарное, штоле?
Нимфа запела:
"Снегопад, снегопад, если женщина просит,
С паха руку сними, я насыплю там лёд."
Любимчик женских грудей Яшка, стоящий крайним слева, жалостливо пропел:
"Ледяной горою айсберг из тумана вырастает..."
Весь фан-клуб самок радостно заглушили того хором:
"Сиськи видели вы! Кто там слева гундосит?
Мы ответку вам шлём: мудни - в лёд. Не ебёт!"



Неожиданно под окнами застучали копыта и раздалось лошадиное ржание.
Все уставились на Меринду, но та дала понять, что это ржала не её маска мерина.
Дверь в зал распахнулась и на пороге показались Лёлик и Болик, как двое молодцов из ларца.
- А я вам места почётные приготовила, в первом ряду, - играя бюстом, взволнованно проговорила НимфоМашка, обращаясь к ним.
- Нееее, мы ко всем нашим, на сцену, - ответили в один голос вошедшие, - Да уж, слух пронёсся аж по Империи: все зрители прильнули к мониторам в ожидании трансляции отсюда.
И вскоре они стали по центру между Сергеичем и Мойшей, а мужчины на сцене захлопали двум молодцам ступнями ног, поддерживая их мужскую солидарность!
Неожиданно в зал ворвался ветер. Со стороны окон и дверей сразу пошёл какой-то странно-неприятный запах микса всевозможных зловоний. Ветер попытался ворваться на сцену, но самцы, не снимая рук со своих паховых мест, мощными ударами ног отогнали незванного гостя. Тот всё же попытался внести
сумятицу в их ряды, но был вынужден позорно покинуть зал.

В это же время Бисер тщетно пытался найти вход в зал клуба, блуждая коридорами. Залетевший ветер стихийно создал буквально дымовую завесу из того же миксообразного зловония.
Вдруг где-то рядом с блуждающим по Пансионату странником прозвучали громкие удары по двери. Бисер, пошатываясь от ударной волны налетевших сквозняков, упорно шёл на эти звук. Вскоре он услышал многократные матерные куплеты с акцентированием в припеве слова "НАЕБАЛИ!" В его животе зазвучали ноты "На сопках Маньчжурии", переходящих в "Амурские волны". "Это голод!"- произнёс его внутренний голос. "Это Бисер" - эхом ему ответил внутренний голос Голода.
Перед самым носом Бисера кто-то таки разнёс в щепки дверь туалета. Им оказался сам секьюрити Голод, который спросил: - Бисер, Вы что тут ищите? Может Вы по нужде?
- Нет, - ответил заблудившийся от ногоблудия тот, - Я просто ищу зал Клуба.
И они вместе побежали навстречу громким звукам женского хорового пения.
На одном из обломков двери было написано "Привет с Дерибасовской! Алька"...

- Ну-с, пожалуй, начнём-с! - Властно скомандовала командующая ледовым фронтом Меринда, - Глафира Сигизмундовна, открывай краны с холодной водой.
Та кивнула и, не спеша позёвывая, флегматично направилась к пожарным шкафам. Брандспойщицы напряглись всеми членами своих организьмов, то же сделали на сцене и ледовые узники женской инквизиции "Ледовые забавы".
- Надеюсь, все помнят, что было недавно с Трахарем в минутном дрейфе тут на льдах?!.. Так будет с каждым из вас, самцы! ))) Вас ждут... пять минут холода и потом посмеёмся все вместе, - сказала Меринда Шерхановна, а её "правая нога" Марфа ибн Табаки пропищала тоненьким голоском: "Хихихи, хахаха, хохохо, хухухуй вам в лёд ."

Рука Глафиры уже легла на кран, как внезапно в зал ворвались Голод и Бисер. Поправив слезшую с лица потную маску старца, Бисер подумал: "А сон-то был вещий..."
Его внутренний что-то попытался ему дополнить, но этому мешали руки ледового фан-клуба, уже яростно сдергивающие с него и с Голода всю их одежду... "На сцену их, на сцену!"
В дальнем углу зала раздавались какие-то звуки, напоминающие по тембру всхлипывания воздушной помпы, но всем в зале было явно не до них.

- Даффай уже, даффай же! - кричала Глафире Меринда, а влажные от возбуждения самки в зале многократно скандировали: "Лёд! В лёд! Лёд! В лёд!"
Пупсякена в мегафон скомандовала:
- Внимание! Товсь! Слушай сюда! Делай раз - руки опустили! Делай два - вода пошла! Делай три - пять минут пошли!
- Да пошли вы..., - прохрипел чей-то голос на сцене, забиваемый звуками аля Ниагарского водопада: на ледовых марафонцев обрушился шквальный поток ледяной воды из трёх брандспойтов.
- Бить прицельно, по мудням, - командовала ледовая ведущая, - Февралька, заходи ближе с правого фланга.
Февралька, она же Июлька, взявшая на время Игрищ новый псевдоним, направила свой пожарный ствол на член деда Никанория. По обнажённым телам мужчин бегали лучи прожекторов и лазерной подсветки, отчего половые члены становились то синими, то красно-зелёными,то серо-буро малиновыми!
Нимфомашка просто визжала от увиденного, не убирая ладошку со своей пещерки и растирая другой себе бюст. Это же делали и многие остальные из женского фан-клуба. В зале творилось невообразимое!
Самки громогласно улюлюкали и носились позалу с криками "Давай, лей, лей не жалей, вкатите им по полной!" Аномалька раздавала всем линейки и транспортиры. Самки начали водить ледовые хороводы и уже не обращали внимания на извивающиеся от холодных струй мужчин на сцене. Всех интересовал конец ледового шоу "Конец концам!"
На сцене, на стороне противоположных "баррикад", были слышны слова песен: "Варяг", "Эх, дубинушка, ухнем!", "Зимние манёвры уж давно начались", "Синий иней", "Потолок ледяной, дверь скрипучая...", "А мы ребята семидесятой широты!", "Прощайте скалистые горы", "Хмурится не надо , Лада!" и даже финская "Летка-енка"...
- Держать строй, держать строй! - командовал Сергеич!
- Мужики, вдруг что, простите за всё! Мы - с вами! - мужественно стояли Лёлик и Болик.
- Февралька, имей совесть! - взывал Андрей Никанорыч к Июльке, сольно хлеставшей мощной струёй по его паховым позициям. Никанор для согреву вспомнил песню "Взвейтесь кострами", но забыл там слова.
Бисер почему-то запел "Есть только миг между прошлым и будущим...", а Мойша, сцепив зубы, выдавливал из себя строки диппёпловской "Smoke on the Water", что переводилось как "Дым над водой"...
Да, перед сценой стоял именно некий туман от скопления воды в воздухе.
- Время, сколько осталось им там пыжицца, горемычным? - лопаясь от смеха спросила Меринда у адъютанта Марфы.
- Минута, мой генерал! - пропищала та.
И тут... произошло НЕЧТО, что потрясло всех самок в этом зале!
Туман перед сценой начал рассеиваться и кто-то из дам вдруг истошно закричала: "СМОТРИТЕ!"
От этого вопля все фестивалящие в зале замерли, а брандспойщицы начали с перепугу поливать по своим. Обнажённые груди дам под натиском мощных струй откидывало через их плечи назад, за спины.
И им приходилось пяточками откидывать их обратно.
- Время истекло! - сообщила в мегафон Пупсякена. Увы, в общем ледово-народном ликовании время было просрочено на полторы минуты дольше.
То, что увидели на сцене женщины, повергло их просто в шоковое состояние!
Стоящие на сцене сдержали СТРОЙ! На всех самок смотрел СТРОЙ СТОЯЧИХ ЛЕДЯНЫХ КЛЫКОВ, разных размеров и цветовых оттенков. Парные шары всех поднялись вовнутрь погреться, так и не вернувшись. Но за них отдувались и отстаивали мужское достоинство именно мужские половые члены, стоящие торчком в полный рост!
Забежавший в зал за своими вещами обнажённый Трахарь Короткочлен замер как вкопанный и, сказав лишь "ХУЙ", умчался прочь.
Мужчины пансиона, выдержавшие суровое испытание холоднющей водой, не обращали внимания ни на что. Их взоры были устремлены только в тот дальний угол зала, куда одиноко светил луч прожекторной пушки, направленной туда рукой Немин. Оттуда по прежнему доносились всхлипывающие звуки воздушной помпы.
И только сейчас все дамы увидели сидящую в зале обнажённую даму в балаклаве на лице. На её вагине мощно взгромоздилась крупная помпа, которую она яростно прокачивала до сих пор. Именно на неё и смотрели всё время все самцы, воодушевлённые этим зрелищем.
- Это конец... - опустошённо прошептала Меринда и опустилась на пол.
- Пиздец.. подкрался... не заметно..., - еле прошептал замёрзшими губами Падре.
- Ну, как же, как же, как же так, бабоньки?... - щебетала изрядно сконфуженная Нимфуня Марфунька, а Глаша наконец таки закрыла всем воду и вытирала глаза.
- Это провал! Зто провал шоу!!! - разнеслось по залу и все самки устремились в тот стрёмный угол. Там уже никого не было. Лишь одиноко лежал комплект помпы, а рядом записка: "Тут была Туська"
В полной тишине в музыкальных колонках зала Клуба отчётливо прозвучал знакомый всем женский голос: "Но... это - не факт!"
Мужчины, поддерживая друг друга, гордо спускались со сцены в гримёрку с гордо стоящими насмерть членами! Там их ждали полотенца, халаты, кувшины с тёплой водой, ящик водки и отменная закуска.
Рядом лежала записка "Я всегда рядом! Ваша Дефа"
Впереди маячила ответка самцов...

Флуд удален.

Только жалко информации, что Меринда не умеет читать ! Вся такая зачотная, а не училась.
Надо в хронику включить этот факт .

(Nickand @ 06-02-2022 - 14:09)
Только жалко информации, что Меринда не умеет читать ! Вся такая зачотная, а не училась.
Надо в хронику включить этот факт .
Заказ принят. )

(Nickand @ 06-02-2022 - 15:09)
Вся такая зачотная, а не училась.
Надо в хронику включить этот факт .
Да пожалуй, у меринды поболе, чем твои три класса. Во всяком случае, в отличае от тебя, пишет грамотно.