Коммуналка, том два

- "как много хочется сказать!
и как же, сука, жалко денег..", - проговорила Дефлорация, закрывая очередное СМС с предложением выиграть кухонный комбайн нового поколения...
по неизведанным причинам ее телефон не умолкал никогда, выдавая все новые и новые предложения по лучшим в мире натяжным потолкам, гениальному вправлению позвоночника инновационным способом, сверкающим иномаркам за стоимость ответного СМС и даже поиском прекрасного принца по символической цене..
Коммуналка спала...
в трогательной пижамке в горошек спала Лилит, прижимая к себе большого плюшевого зайца, на чьем воротнике написано "Украiна"...
девятый сон снился Бриз, покусывающей во сне подушку...
Мудрейший Лемур спал на полу под раскладушкой, ибо там же под раскладушкой выращивал новый вид грибка, который при нужной температуре должен был не только перейти с его нестриженных ногтей на стены, но и разрастись по всей Коммуналке, очищая прокуренный воздух...
спали все...
да и Дэфа уж собиралась устремиться в опочивальню, кою представлял из себя зачуханный матрас на поломанном диване, как вдруг в дверь Коммуналки позвонили...
- чужие здесь не ходят, - сказала Дэфа, потягиваясь и устремляя уставшую походку к дивану...
звонки в двери не прекращались... послышались удары копытом и лошадиное ржание...
"опять белая лошадь", - подумала Дэфа, перекрестимшись на всякий случай, - "в прошлый раз приходила, так пришлось три дня только с ней и общаться, доказывая ей, что она не верблюд"...
диван для поспать был совсем заманчиво близок...
но в этот момент дверь Коммуналки была выбита и в коридор вломилась самая настоящая и совсем не белая лошадь...
вид у нее был уставший, бока покрыты толстым слоем пыли, пот стекал по лошадиной морде ручьями...
- охуели тут все чтоли??? целый час ломлюсь, никто не открывает!!! забирайте, блядь, бойца вашего, заебал ей-богу!!! загонял!!! кто из нас скотина - вопрос большой!!!
- а кто, и главное, где боец-то?, - озадаченно спросила Дэфа...
- на первом этаже боец твой сидит, у вас в подъезде лифта нет грузового, а я блять лошадь, а не ишак сраный, чтоб до вашего пятого этажа с грузом ебашить... и ваще, нальет мне тут кто-то тупо попить? про хлеб-соль и не заикаюсь...
- ну ладно, ладно, не пизди уж много, - погладила Дэфа коня по пыльной, потной, шершавой морде, отводя в ванную, где был, как известно, целый склад брагобродящей промышленности... - насчет пожрать, в холодильник загляни... сена не обещаю, но доширака дохуя...

оставив дверь распахнутой, Дэфа побежала на первый этаж...
там, на ступеньке лестницы сидел Влад Ака...

тема антифлудная, но продолжать или сочинять от себя может каждый...

(defloratsia @ 18.07.2014 - время: 06:27)
Мудрейший Лемур спал на полу под раскладушкой, ибо там же под раскладушкой выращивал новый вид грибка, который при нужной температуре должен был не только перейти с его нестриженных ногтей на стены, но и разрастись по всей Коммуналке, очищая прокуренный воздух...
"Это голограмма" - лениво зевнул на антресолях Мудрый Лемур, готовивший очередную репейную бомбу для Нельки.

там, на ступеньке лестницы сидел Влад Ака...
Взгляд его был стеклянным.. голое тело выражало всем видом душевные страдания..
На груди поблескивал в лунном свете чугунный орден "за пьянство".. Влад был подавлен, руки дрожали, а с синих, замерзших губ слетали как мухи слова - "педофилыыы...педорасыыы..."

Лошадь испытывала двоякое чувство.... "Я в Москве"-радовалась она, "Но блять это не Прерия и в холодильнике доширак, да и душ — это совсем не водопад." Да и где же хвалебное радушие, обещанное идейным лидером Виталием.... Лошадь вздрогнула "Как я могу думать о жратве, когда не отправлена шифровка о выполнении задания!", "Да и похуй, я наполовину бандеровка"-ту же секунду успокоила она себя. "И вообще у меня почасовая оплата и хорошие командировочные". Доедая последний доширак, лошадь услышала еще до недавнего времени родную речь и не произвольно начала петь "Вще невмерла Украина", но тут же замолкла, вспомнив как жестоко избивал ее Виталий за "спасибі", да и Лилит снова переключилась на «Кристину».
В это время за тысячу километров, ждал вестей Виталий… Он не спал уже четверо суток... Его сторожка давно превратилась в подобие блокпоста, увиденного им в детстве в одном из советских фильмов про войну, который оставил неизгладимое впечатление... Портрет Сталина над монитором, в магнитофоне "Весна" беспрерывно играет гимн СССР, именно так по его представлению должен выглядеть анти фашизм. Но расслабляться нельзя кругом фашисты и пидарасы! Где-то на берегах Невы есть Ал, еще ближе- Альтернатива! Ратус и Генга, которые так и желают отомстить... Опять накатила ненависть... Виталий подполз к ноутбуку... Навыки, полученные в органах позволили ему заполучить девайс, а десять классов образования и титанические усилия позволили преодолеть все сложности, связанные с включением и выходом в интернет, тем более он имел доступ к халявному бандеровскому интернету посредством вайфая. Прокричав "Фашисты, пидарасы!", он принялся писать очередной пост, который как он искренне полагал приблизит его к победе над этими животными, которые пособствуют карателям. Рядом лежал кот в буденовке с приклеенной георгиевской лентой. Виталий еще не решил, как приобщить животное к освободительному движению, но искренне полагал, что кот обязательно начнет мяукать по-русски и среди своих распространит все те идеи в которые он верит... Да и выбирать было не из кого... Ака не стабилен, а нанятая лошадь по морально-волевым качествам не вписывалась в концепцию анти фашизма ... "Где же Ака, неужели он продался фашистам!" "Нет! Этого не может быть, он ведь в одной теме, он меня поддерживал, хотя лабус.... А среди них столько пидарасов и фашистав!" Виталий опять взгрустнул…

Неминка давно следила за этим совсем не белым чудом природы. Она не верила своим глазам, которые то тёрла, то крепко-крепко жмурила, попутно щипая себя за свою брендовую попенцию. "Пионер, пионерчик мой вернулся!"- Млея от счастья с придыханием шептала богиня. Она давно ждала возвращения своего приятеля из зарубежной разведывательной командировки. "Ну, и что что лошадь, ну и что что не белая- это же маскировка, чтоб враги не поймали",-думала она. Вдруг конь, обернувшись и взглянув на девицу, тряхнул гривой и заржал. "Узнал! Узнал меня!" - девица разогналась и запрыгнула приятелю на спину, смело потопталась по всей территории, сметая границы, и, наконец, взяла бойца невидимого фронта в плен. "Врёшь!Не уйдёшь! Зачем тебе какая-то Европа? У тебя есть я!"- Приговаривала Немина, доставая из потайного кармашка кусочек сахара и запихивая его в пасть коняги.
Ошеломлённый таким горячим приёмом Пионер встал на дыбы и, сложив трубочкой губы, сделал попытку то ли чмокнуть, то ли укусить за попенцию богиню. "Мы с тобой одной крови- ты и я!"- Услышала девица. "А то!"- Подумала она сквозь радостные слёзы, утыкаясь носом и прижимаясь к сильной груди своего друга. Мы вместе, а значит, всё будет хорошо.

там, на ступеньке лестницы сидел Влад Ака...

Из под сьехавшей на сторону чёрной маски, на Дэфу глянули два остекленевших глаза. Террорист, подумала Дэфа и уже совсем собралась смачно плюнуть в наглую рожу и идти досыпать. Но, извечная бабская жалость взяла верх. Поправив платок и сцепив руки пониже живота, горестный стон вырвался из её глотки И-и... и ктож тебя так уделал, соколик?
Несовсем трезвый господин, пытаясь сфокусировать взгляд, на то место, где у обыкновенных женщин помещается пятый размер, резко выдохнул, наполнив окружающую природу выхлопом субстанции под названием бражка и прохрипел - La...
Хули La? вежливо осведомилась Дэфа. Ла-ла-да... что же это за Ла такое?
La - блять, подтвердил несовсем трезвый господин, тщетно пытаясь отдать честь и утирая маской сопли.
Так это ж La Lea, вдруг осенило Дэфу. Точняк, её почерк, решила она увидев приставшие к берцам господина две увесистые коровьи лепёшки.

Labrit, в жоу тебе енота хвост! Вдруг выдал господин, сумевший к этому времени усилием воли принять позу, которую обычно называют зю.
За этим последовала долгая тирада, где в нарушении всех мясных правил, упоминались все родственники Дэфы, начиная от прадедушки Васи- иммигранте, удачно скончавшемся в 1812 году, в сумашедшем доме под Парижем от белой горячке и кончая дядяй Юзефом, бандеровцем из третьего от угла схрона, а нынче зам. министра педагогики из Незалежной. При чём в тираде упоминались такие интимные подробности... Например, не трезвый господин, икая и охая, поведал, что всегда любил бандеровцев, при чём с помощью ствола ВАЛа в задний проход и якоря в рот.
Литовец - подумала Дэфа, как пить дать, литовец.
И вспомнилось ей бурная молодость... пляски голышом до утра на острове Тракай в компании Юстаса и Алекса, косячки из шпрот и народная литовская песня "Ах, петушок, ты мой, петушок"
Дэфа плотоядно облизнулась, ах какие были мужчины, ну настоящие подковники... и даже тихонько пукнула от нахлынувших вдруг воспоминаний.Но тут...

продолжение следует; )

(пионер 90-х @ 18.07.2014 - время: 14:21)
Лошадь вздрогнула "Как я могу думать о жратве, когда не отправлена шифровка о выполнении задания!", "Да и похуй, я наполовину бандеровка"-ту же секунду успокоила она себя. "И вообще у меня почасовая оплата и хорошие командировочные". Доедая последний доширак, лошадь услышала еще до недавнего времени родную речь и не произвольно начала петь "Вще невмерла Украина"
"Хуясе Нелько замаскировалась" - Мудрый Лемур по привычке баловался со сканером мозговой активности : "Хотя какая с Нельки бандеровка? Бандеровки они все сисястые. С другой стороны и у лошади вымя не наблюдается" .

Приглушённое, но не выключенное радио, периодически хрипя, голосом Виталия повторяло раз за разом:
- Пидарасы! Фошисты! Бендеровцыбляобадвапочтице!
Уебаны гандонские с разъёбанными жопами! Всем сосать, бля, слышали мой приказ!
И опять, по кругу: пидарасы, фошисты, бендеровцы...
Несмотря на резкость воплей, из-за их постоянного повторения они стали монотонными и однообразными, что и помогло Лилит так крепко уснуть.
Но, несомненно, эти звуки, вместе с нагнетающимися в реале событиями, влияли на её сновидения.
- Что ты хочешь спросить? - бормотала во сне Лилит, крепко прижимая к себе своего зайца одной рукой и тыча его второй под то место, где могли бы быть рёбра, если бы заяц не был безнадёжно плюшевым.
- Что ты хочешь услышать? - также, сквозь сон, отреагировала Тропиканка, спавшая с Лилит валетом, после того, как Лилит дёрнула ногой и задела её руку, обнимавшую палку сырокопчёной колбасы (не мортаделлы) и одновременно каталог кетайских брендовых шмоток с ярмарки в Коньково.
- Кристина русофобка! - бормотала Лилит...
- Даркон, гражданка мира и работать не надо... - шептала, блаженно улыбаясь Тропиканка.
- Хуй... - прошептали они синхронно.

Сон двух подруг был беспокоен, но крепок.
Ни Дэфа, ни конь, ни что иное, что бы ни случилось в этот момент в коммуналке не могли помешать их увлекательной беседе.

Шатаясь вдоль стены и рисуя ровные сине-желтые линии акриловым штатовским фломиком я думал о лошади...Хороши теперь ванные комнаты в коммуналках, а говорили лошадь не развернется.

(_Al_ @ 18.07.2014 - время: 19:16)
Приглушённое, но не выключенное радио...
На альтернативных, по недосмотру незабаненных частотах было не лучше:

По джунглям дождливым
Мы пёрлись в боях
И песню «Бананчик»
Держали в зубах.
Ах, песенку эту
Доныне хранит
Один попугай,
Исчезающий вид.

Охуеть, что-то знакомое.

Помедлил с ответом
Индеец-дебил:
Камрады! Украйну
Мне Гугель открыл!
Пускай небогатый,
Но гордый народ -
Пархатый москаль
Им житья не даёт!

Я бунгало бросил,
Пошёл воевать,
Что б эту Украйну
Европе отдать.
Прощайте, камрады!
И племя прощай!
Душа изболелась
За тот дивный край!

Ну и в таком духе где-то двенадцать куплетов.

А в это время в сарае на Харьковской улице имени командарма Корка шла беседа двух комаров. Зябко брат...надышим

И только до мозга костей интеллигентный Al не спал, а покачивался в плетенном кресле в прихожей, стену которой предварительно оклеил фотообоями с коллажем из фотографий ночного Парижа, утренней Венеци, пасмурного Лондона и залитого солнцем Дубая.
Он лениво потягивал бренди из граненого стакана, теша себя мыслью, что именно этот стакан был тысяча четыреста восемьдесят седьмым в четвертой партии граненых стаканов, изготовленных на Урюпинском стекольном заводе, и именно из него в 1975году находясь проездом в деревне с названием созвучным хуепиловка, пил отборный самогон на браге из березового сока, второй секретарь Малиновского поссовета, Ртищевского района, Саратовской области, Иван Степаныч Нетудыхата, который имел какое-то смутное родство с кем-то из правительства. А значит этот стакан уже не просто граненая стекляшка, а памятка истории, и лет эдак через надцать, его смело можно будет толкануть на одном из престижных аукционов. Ну а пока невозмуттмый Аl предвкушал грядущую прибыль и наслаждался осознанием того, что в данный момент он может не только выпить из этого стакана, но и напускать в него слюней.
На коленях его лежал томик измышлений какого-то восточного философа, напечатаный на папирусе и для обычного человека его название навсегда могло бы остаться загадкой, поскольку был на одном из мандаринских наречий, но не для Al-а, ибо он бегло читал и почти грамотно писал на всех языках известных в мире.(по крайней мере, уверенно создавал такое впечатление)
Аl, перевернул страничку сплошь усыпаную иероглифами, пробежавшись по ним взглядом, с оочень понимающим видом, снова перелистнул на следующую. Здесь он явно решил задержаться, ибо на развороте не было ни одного иероглифа, а лишь весьма детальное и красочное изображение двух совокупляющихся фигурок. На самом деле, только такой интеллектуал как Al был пособен понять, что перед ним не просто средневековая азиатская порноброшюра, а исторический документ, описывающий весьиа знаковое историческое событие. И существлвал, только один человек в этой комуналке, с которым он мог обсудить его, с точки зрения исторической значимости и социальной целесообразности изображенного на картинке процесса.
- Sorqes, дружище! Ты только посмотри, на выражение их лиц! - крикнул Al в приоткрытую дверь своего соседа - они, явно не осознают того что их в этот момент рисуют!
- Мне кажется ты несколько поверхностно смотришь на это. - ответил Влад выходя из своей полутемной комнатушки, завязывая пояс на велюровом халате, сплошь расшитом золотистыми вензелями и королевскими лилиями, по добротной бурой ткани. - я думаю не подозревает партнерша, а партнер только делает вид. Ты только посмотри, как искоса он заглядывает ей между ног, точно, только что оглядывался на портретиста.

....неожиданно...над коммуналкой повисла...тревожная тишина.
В один момент все звуки как бы пропали.
- Звенящая тишина то...милый, сказала БОГИНЯ Неминка ПионЭру.
тот попытался ответить...но все ... было разом пресечено... божественным поцелуем.
Странно, но в этой звенящей тишине был слышен только звук...издаваемый акриловым штатовским фломиком ...от соприкосновения со стеной ...
маленький мальчик Коля , тиснул его еще днем, у доброй тети Лилит, которая была сИильно занята спором с тетей Тропи.
О чем...Коля не понял, спор шел давно...и совсем его не интересовал.
Другое дело...штатовский фломик...
Но и тут вышла незадача...Коля битый час рисуя линии...никак не мог понять...почему...они желто-синего цвета.
В этот самый момент...звенящую тишину , повисшую над квартирой, прорезал ...
нечеловеческий ....рев.
- Панда, сказал перестав покачиваться в плетеном кресле Al.
- Согласен, ответил Влад.

От леденящего душу звука, Влад Ака...инстинктивным движением одной руки попытался достать полный магазин из разгрузки, а другой ...схватить ВСС, одновременно вспоминая...разряжал ли он винторез...последний раз, когда любил им в задний проход бандеровцев.
- Пидарасы...или ...педофилы , прохрипел Влад Ака, одновременно осознавая себя в балаклаве и с голым торсом и ..переходящим на иностранный язык.

От взорвавшего тишину звука, Лилит не проснулась, давали знать многомесячные бои в полном окружении.
Она рефлекторно дернула ногой, зацепив руку Тропи, обнимавшую палку сырокопчёной колбасы (не мортаделлы) и одновременно каталог кетайских брендовых шмоток с ярмарки в Коньково. Кетайскому каталогу повезло...колбаса упала на пол.
- Сальдо, сказала неожиданно Лилит.
- Сама такая, ответила ей Тропи.
- С пола есть не буду, сказала Тропи.
- Отправлю в Украину, ответила Лилит.

Дальше...разрывая тишину, по квартире зычным, хорошо поставленным командным голосом....разнеслось...
...кровопийцы....гАндоны неТетановые....кто пил мой кофе с лимоном....

Безмятежно до этого спящая, как любой человек с чистой совестью, Сука Симона...
уже вставляла четвертую ногу, которая правая задняя, в любимый красный сапожек...при этом бормоча...
- Да Да....Аллусь...гондон...через О...титан, скорее всего через И, знаки препинания...дальше не разборчиво.

Дэфу, сие звуки застали....за неожиданно нахлынувшими мыслями...интимного характера, сводившихся к вопросу...нежно...или ...пошло.
По уже описанной ранее душевной доброте, и...видя затруднительное положение
Влада Ака...стоя на выбитой ОМОНоконебелокобылом дверью, она сказала...
- Расслабься...вояка...это Панда.
Влад Ака издал ...не передаваемый звук....и....натянул на глаза балаклаву.

- Не спать нам сегодня..., сказал Al.....не факт....ответил Влад.
- Если по совковой привычке пьет кофе из ...бОкала, то....может и успокоится.
- Ключевая ...следующая реплика, если не вспомнит ПП...или ТКНУ...может и обойдется, сказал Влад.
- 15 секунд прошло, сказал Al.
- Мало...нужно не менее 40, ответил Влад.

- Сколько раз можно говорить, не увАрачивайте громкость на Виталии, он говорит правильные вещи, всем надо слушать, сказала Панда почти нормальным голосом.

Раздался звук бьющейся посуды.
- Пронесло сегодня, сказал Al.
- Согласен, ответил Влад.

Надо сказать, что сей инцидент коснулся....совсем неожиданных персонажей...
Живущий ...то ли в квартире...то ли на ветке рядом...Сумеречный Сов...от неожиданности...угукнул...а потом, членораздельно выговорил...позолоченный Виталий.

Мудрый Лемур ....отреагировал стандартно...сказав ..."Хуясе Нелько замаскировалась".

Спящая Бриизз...от неожиданности выпустила изо рта подушку, сказав...Гадюгаб..
или...что то вроде, она не проснулась...просто вместо подушки, уцепила зубами...одеяло.

Меньше повезло ...комарам...в сарае на Харьковской улице имени командарма Корка .Они умерли. Вскрытие не проводили. Причины смерти не известны.

Двое не отреагировали на это совсем.

Виталию было не до таких мелочей....понятно.

ОМОНоконебелокобыл...просто не слышало.
Собравшись ощутить все прелести цивилизации в огромной ванной коммуналки...оно...заткнуло уши оставленным кем то...Тампаксом ( не любят
ОМОНоконебелокобылы , когда водичка попадает в ушки ).


Что удивительно...все участвующие жильцы коммуналки...на исходных позициях.

Дэфа...задумчиво смотрит на натянувшего на глаза балаклаву...Влада Ака....думая о сне.

Ой...уже нет...ПионЭр...рукой ...сильно, но нЭжно...ухватил брЭндовую божественную попу ...Неминки.

Дэфа плотоядно облизнулась, ах какие были мужчины, ну настоящие полковники... может и этот на что сгодится...
не, ну а чо? дохловат канеш, да не беда, помоем, откормим, глистов выведем, прививки сделаем... вояки - они ж народ серьезный, хозяйственный... может будет хоть кого припахать ремонт на кухне сделать... да и дом охранять должен кто-то... от полиции и судебных приставов...

вызвав лифт, Дэфа с трудом затащила туда сраженного алкоголем бойца, нажав сгоревшую кнопку пятого этажа...
боец особо не сопротивлялся, продолжая нечленораздельно навзрыд ругать некоего Лабрита, а заодно и почему-то все родословное древо Дефлорации, обещаясь отгрызть ему коренья и выщипать всю крону...
- заходи, контуженный..., - Дэфа затолкала Ака в Коммуналку и привычным движением поставила на место выбитую Конем дверь...
боец сделал несколько шагов по коридору и свалился, гремя костями, в приоткрытую комнату Лилит и Тропиканки...
- по-ходу, он со стороны пидорпасов из ЛНР, - беспокойно произнесла во сне Лилит, толкнув ногой Тропиканку...
- Губерман? Впрочем, могу ошибаться, - невнятно пробормотала Тропи, отворачиваясь к стенке...
взяв вояку под мышки, Дэфа поволокла его на кухню и с трудом усадила на оранжевую табуретку, подперев падающее тело сломанным мопедом, который хуйзнат зачем и почему валялся на кухне уже года два...
Конь, вальяжно положив ногу на ногу, с довольным видом доедал последний доширак... покатав Неминку по коридору и будучи всецело заляпанным губной помадой, Конь был счастлив как никогда...
- ты его еще к стенке перфоратором прибей, - заржал Конь, тыча копытом в туловище храпящего бойца за мировую справедливость, обвисшего на мопеде...
- был бы перфоратор, много кого прибила бы и не к стенке, - гыгыкнула Дэфа, уходя за нашатырем...

- был бы перфоратор, много кого прибила бы и не к стенке, - гыгыкнула Дэфа, уходя за нашатырем...
- Давно хотел тебя спросить, да всё никак случай не подворачивался, - этим вопросом Ал встретил Дэфу, входящую к нему через распахнутую ударом хреновины на 10 сантиметровой платформе и 15 сантиметровом каблуке с носком обитым сталью (Дэфа почему-то называла эти хреновины туфлями), - почему именно у меня ты всегда ищешь нашатырь?
Кстати, у меня его нет, зато есть перфоратор, хочешь?
- Бля, - пробормотала Дэфа, не замечая ни заданного вопроса ни задавшего его, - где же я его спрятала?
- Ты спрятала его в аптеке. Так и сказала провизору, как счас помню: "провизорбля, когда мне потребуется лично твоя сука помощь в усовершенствовании списочного состава моей аптечки, я обязательно к тебе сука обращусь... а до тех пор прошу не навязывать мне своего понимания, как и что должно быть в этом списке... давай пять пачек алказельтцера, пять аспирина и пять упаковок презервативов с пупырышками и сука не пизди." Вон, презервативы так и лежат на подоконнике, а всё остальное сожрали... Так нужен перфоратор-то? Я со склада взял два года назад на пару дней, всё никак вернуть не могу. Нужен, нет?
- Давай, - сказала Дэфа, сфокусировав, наконец взгляд на собеседнике и зачем-то села в старое кресло, накрытое брендовым покрывалом Луи Вюиттон с рынка в Коньково.
Ал покачал головой.
- Что-то, как говорит изредка финя, творческая нестоямба нахлобучила. Что делать будем, не идёт нихрена?
Дэфа посмотрела в потолок.
- Да хуй его знает. А перфоратор у тебя красивый?

- Да вы ваще ахуели так поздно не спать! - из-за двери комнатки с выходом на крышу высунулась морщась взлохмаченая Алька. - хули не спите, и мне не даете? - окончательно вылезла из комнаты на ходу запахивая свой до неприличия короткий халат.
-Шо там у вас, рассказывайте. - все еще морщась начала рыться в кармане в поисках сигарет, при этом не выпуская из рук телефона. Применив чудеса несдержанности, и обматерив полушепотом, своим нежнейшим голоском всех китайцев пошивших халаты, и еще каких-то козлов придумавших карманы, она таки выудила из него помятую пачку честера, из которой ловко выдернула сигаретку зубами и, отправив пачку обратно продолжила поиски, теперь уже зажигалки. Наблюдавшая за этим Дэфа, уже стала смекать о применении Аlового перфоратора, ведь эта длиннобудылая курва не успев въехать уже прокурила уже весь коридор. И это как раз в то самое время как во всей комуналке объявлена всеобщая мобилизация на борьбу с курением, Алька как обычно, клала средних размеров хуй Ветра на общественное мнение по этому поводу.
- Аленька... - раздалось из-за перекошеной двери.
- Спи уже, я щас! - сообщила сценическим шепотом, за скрипучую дверь. За дверью разливалось слабое помаранчевое свечение в котором можно было разглядеть, как в кровати как раз на против двери, укутавшись по самый подбородок, умилительно причмокивая во сне, клубочком скрутился довольно не мелкий Ветер. Лицо Альки на секунду озарилось нежностью, пока она любовалась своим великовозрастным дитятком. Развернувшись в сторону полуночников, она снова одела возмущенную и сварливую морду.

- Опять привела? - как-то безразлично, глядя в пустоту спросила Дефа.
- А шо такое? -сразу напыжившись спросила Алька.
- Та похуй. - ответила Дэфа и продолжила смотреть в пустоту. Al кажется на этот момент засыпал.

- Так красивый у тебя перфоратор? - снова спросила Дэфа, толкая носком своих стимпанковых туфель в его волосатую коленку, случайно высунувшуюся из под халата.
- Да, конечно! встрепенулся Al, пытаясь изобразить из себя нихуя не вырубающегося и совершенно бодрого. - А еще, уменя к нему победитовые сверла в комплекте. И вообще, мне его кореш из Доитчленда прислал.
- Гыы, у меня тоже есть кореш в Алемундии. Папкой зовется мне.- вставила Алько, всееще роясь в кармане ища зажигалку. -вот бля... придется идти на кухню за спичками...

Стук стукстук стук стук стук... назойливо, но хоть что-то. На кухне стучит пятка о пол, знакомая мелодия, ему удалось за два месяца попась в такт.
Видимо это газ, дада, постоянно шипящий газ под уже сутки вываривающейся балаклавой, но ей не одиноко в этом алюиниевом тазу, зеленый носок и тельник...забыл или что-то задумал... перекрашивается.
Вспомнил мелодию, но шепот, пытается подобрать слова
парацетамол парацетамол парацетамол.....
Ему не спалось, вот отброшена в сторону мышь с голубым зубом, да так пришлось- это естественная, необходимая и не последняя жертва.
Я не разглядел его, сидящего в центре темной кухни одиноко стуча пяткой о коричневые доски...
а помните песню ракеты....ракеты...

- Ы-ы-ы, хнык-хнык. – Разнеслось по коридору. И звенящая тишина шарахнулась от дверей комнаты, откуда раздавался плачь.
- При таком раскладе - быть мне не в накладе. Эх, дур много не бывает, всегда одной не хватает. – Уширо маваши гери деликатно распахнуло заветную дверь. На пороге ее встретила тревожная темнота: - Хуясе))) и ты на мясе? Заходь, будь ласка. Дитятко не спит, требует сказку.
- Хуяску! Про любовь и богатырскую колбаску! – Раздался голос из кровати. Звенящая тишина заглянула под одеяло: - Для такой кобылы, впору только про коней рассказывать!
- Ы-ы-ы-ы-ы))) – раздалось из-под одеяла. - Ну, хорошо, расскажу. Про коней и богатырей, про не спящих блядей, про тревожную темноту и про всяческую хуету. Закрывай кобылко глазки, запиздю тебе я сказки:
- В стародавние времена (когда балаклава называлась еще подшлемником), на цифровых просторах мирового океана проживал конь. И не просто конь, а с крыльями. И любого смельчака удалого, кто сможет на него взгромоздиться, вознесёт тот конь на вершину горы. А звалась гора ента – Лирико.
И нашелся такой удалец, и оседлал он коня оного, и вознесся. Только скучно ему стало, и решил он вознестись еще выше, до звезды заветной. А прозывалась та звезда – Охуенная Сатира. И поскакали они все выше и выше, и почти достигли звезды заветной. Но… спотыкнулся конь крылатый, али крылом за ченить зацепился, и… таки пизданулись они вниз, да и ебнулись о двоичный код ландшафта. И от удара того, отвалились крылья( и не токма крылья) у коня, и стал он обычным мерином. – Ы-ы-ы (размазывал он слезы по морде своей)! То вражины кляты, выдали мне пiдсрачник кирзачинушкой, да с не подконтрольной территории.
И поднялся удалец наш, и взбзнул поднатужившись, и стал таки богатырем богатырским. И натянул он подшлемник, и стал подшлемник балоклавою. И фуфайку одел он, и стала она композитною. И оседлал он скакуна своего. И был мерин «амуцим», а стал конем «хлорос». И поехали они за тридевять земель мстю мстить. И в руке левой, держал всадник чашу полную йада. И йобнул йада того, и наполнилась чаша сызнова. И лязгнул shutter в другой руке его. И повсюду, где пролегал их путь - модераторили они модераторов, пидораторили они пидораторов, и другие подвиги совершали, бесперечь и всенепременно. Было то, али нет, доподлинно нам не известно. Ибо… ссылок никто до сих пор не представил. А если и представляют, то исключительно на сопредельные территории…