Инструкция к применению

Итак, мои дорогие. Так и не дождались мы голодного и финичку, поэтому играем кастрированным составом.
Правила игры просты. Сейчас я выставлю некоторое количество инструкций, под номерами.
Вы под теми же номерами присылаете мне в пм отгадку, что за неведомая хуйня имеется в виду под данным номером
И ждем табличку, которую я опубликую, как только получу все отгадки.
Тот кто отгадает наибольшее количество инструкций - тот и молодец, и ему уходит максимальное количество сексов.
Сексы будут распределяться по такому принципу:
Общий призовой фонд будет поделен на число правильных ответов от всех участников. Например 1500 сексо делим на (например 13 правильных ответов) = 1500/13=115 сексо
Затем эту цыфру умножаем на количество правильных ответов каждого участника и узнаем его призовую сумму.
Надеюсь не слишком мудрено?

Почему 1500, а не 2000, на 500 сексо я хочу устроить голосилку, поскольку инструкции охуительны сами по себе и заслуживают отдельного конкурса, как творческие произведения. Так что, угадайку шлем мне в пм (только участники), а лучшую выбираем здесь по типу 1-е, 2-е 3-е место.
За первое место 250 сексо
За второе 150
За третье 100

Итак поехали.

№1

ИНСТРУКЦИЯ

Поздравляем с покупкой! Если вы читаете данную инструкции, то следовательно умеете читать, поэтому хоть вам и больше 7 лет, но вы должны осознавать, что приобретенное вами устройство предназначено для использования лицами более старшего возраста, причем даже достижение вами совершеннолетия не гарантирует наличие достаточных навыков для умелого использования его по назначению. Данный прибор не предназначен для использования лицами со сниженными физическими, сенсорными или умственными способностями, или же недостаточным опытом и знаниями. Если у вас возникли вопросы по первому пункту, обратитесь за помощью к бабушке.
Ежели вы умеет читать и мухи в руках у вас не ебутся, а также если вы были посланы нахуй бабушкой, внимательностью изучите руководство по эксплуатации и сохраните его (лучше засуньте под стекло или повести на холодильник, чтобы оно всегда было перед глазами), сохраните также гарантийный талон, чек и коробку с внутренней упаковкой. Вы же все коробки храните?
При передоверии данного прибора другим людям выдайте им данное руководство по эксплуатации.
• Прибор предназначен исключительно для домашнего использования. Данный прибор не подходит для коммерческого использования. Так что поднять бабла за счет его использования у вас не получится. Закатайте губу.
• Выносить прибор и использовать вне помещения категорически запрещено. Избегайте воздействия жары, прямых солнечных лучей и влажности Не касайтесь прибора влажными руками. Если прибор сделался влажным и мокрым, немедленно выключите его!
• Не оставляйте прибор без присмотра!
• Не пытайтесь самостоятельно отремонтировать прибор. Нехуй сувать свои кривые руки в хорошо отлаженный механизьм! Обратитесь к авторизованному специалисту.
• Особое внимание уделите разделу «Особые правила безопасности» -Дети и инвалиды!
• В целях безопасности ваших детей, держите прибор в недоступном для них месте.
Необходимо наблюдать за детьми, чтобы они не играли с устройством.

ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Воткните штепсель в розетку, дождитесь когда погаснет красненькая лампочка. Прибор готов к использованию. Удачи! Да ханит вас Бог!
Не прикладывайте к уху и не щупайте рабочую поверхность руками.
Помните, что прибор очень хорошо справляется с морщинами и складками, но не на вашем лице!

№2

1. Берете одну или несколько штук и закладываете в холодильник, для максимального эффекта лучше употреблять охлажденным.
2. Спустя время достаете и производите разлитие.
3. Максимальный эффект считается достигнутым, если сосуды запотевают.
4. Употребление должно быть обеспечено симбиозом с экологически чистыми продуктами - рассыпчатым желтым картофелем с добрым куском сливочного масла 82,5%, обильным посыпанием ароматного укропа, ломтиками жирной атлантической сельди с кольцами тонко порезанного лука или шкворчащего шашлыка, а также разнообразными овощами, в числе которых соленые огурчики и квашеная капуста.
5. Употребление рекомендуется в хорошей компании.
6. Баня, природа, друзья также прекрасно сочетаются с продуктом.
7. Достижением дзена можно назвать состояние развернутой души и появлением желания пения.

№3

Перед использованием не по назначению обязательно проконсультируйтесь с врачом, перед использованием по назначению проконсультируйтесь с психотерапевтом.
Данное устройство имеет широкий спектр применения, но не настолько, чтобы об этом говорили вслух в институте благородных девиц. Чтобы прибор заработал в него нужно воткнуть батарейку, которую предварительно следует натереть о какое-либо место на своем теле, обладающим наибольшим статическим электричеством.
Какими бы изумленными глазами вы не смотрели на этот девайс, он не заработает без нажатия кнопки Пуск. Возьмите прибор в левую руку, если вы правша, если левша оставьте в левой, осторожно поднесите прибор к тому, что вам нужно, а что конкретно нужно, каждый определяет сам. При этом будьте готовы, что все произойдет внезапно. При резком и неконтролируемом включении прибора в непосредственной близости с головой влечет за собой накручивание волос вокруг прибора с последующим отделением волосяного покрова до состояния прически Голодного.
При одновременном использовании с презервативом вероятность зачатия увеличивается на 75%.
При использовании прибора для самозащиты, оставляет на нападавшем несколько одинаковых отверстий в местах, где вы посчитаете нужным. Внимание! Кнопку Пуск не нажимать.
Идеально дополняет итальянскую кухню, даже если эта кухня находится в Бирюлево.

№4
Прежде чем приобрести данный гаджет проверьте качество производителя.
Это вам не АвтоВАЗ, так что производитель должен быть российским, на крайняк европейским. Ну это уже на любителя конечно. Вообщем убедившись что не китаец, переходите к распаковке товара. Предварительно наебните пару стопок любого крепкого алкоголя. Но не более, а то прибор может плохо функционировать. Медленно, двумя руками, практически на ощупь, потяните за конец упаковочного материала и стяните его вниз. Освободив устройство от упаковки, перед первым применением ополосните его под теплой проточной водой с мылом. Повторите эту процедуру несколько раз.
Когда прибор заблестит чистотой и всеми ароматами российского производства, возьмитесь руками за два рычага шарообразной формы расположенных снизу устройства. Не торопясь, покатывая и надавливая эти шары, дождитесь когда основная часть гаджета придет в строго вертикальное положение. После чего встаньте на колени, разведите два шара друг от друга и проведите языком от основания вертикально стоящего прибора до его верхней части, так называемой "шапочки", несколько раз пройдите языком вокруг шапочки и вы почувствуете как гаджет начнет жадно проситься к вам в рот. Не теряйтесь. Смело обхватите ротовой полостью устройство и как можно глубже заглотните его. Устройство начнет интенсивно проникать к вам в рот туда-сюда.
Вам будет казатся что вы задыхаетесь или вот-вот сработает рвотный рефлекс и все содержимое вашего желудка красочным фейерверком вырвется наружу. Однако не волнуйтесь, возьмитесь за правый или левый шарообразный рычаг и медленно потяните от себя, наберите немного воздуха в легкие и продолжайте интенсивно заглатывать устройство по самые гланды. Продолжайте это делать до тех пор пока устройство не содрагнется в пульсирующих вибрациях и из него прямо в глотку не вырвется струя молочного йогурта. Как только это произойдет, жадно глотайте полезный продукт, размазывайте остатки йогурта по лицу, массируя руками и втирая в кожу. Оставьте маску на лице на 10 минут. После чего смойте теплой водой. Вечером того же дня повторите процедуру.

№5

Если вы стали счастливым обладателем или обладательницей этого изделия, вам крупно повезло. Наверняка вы шли к этому долго и упорно. Этот продукт не купишь нигде, его можно лишь заслужить.
Каким образом вы это сделаете, побивая все рекорды скромности, ответственности и адекватности или завоевав пальму первенства в активном лизании - ваше личное дело. Для нас вы в любом случае первый, и мы рады вас приветствовать. Хоть нам глубоко и похуй, ибо вас чота сильно дохера.
Получив изделие, в первые же секунды на вас нахлынет чувство вашей непревзойденной ахуительной неограниченности. Начнут чесаться руки. Не волнуйтесь, это не заразно, данное состояние чисто психосоматическое явление, которое вы никогда уже не поборите.
Первым делом изготовитель рекомендует обращаться с изделием весьма осторожно, ну можно, конечно жмакнуть пару раз, для успокоения зуда, однако не стоит злоупотреблять, и особенно использовать изделие в состоянии алкогольного опьянения, иначе ответственность за функционал никто не несет. А само изделие будет немедленно конфисковано, с целью передачи в другие, более ответственные руки.
Пользоваться этой хуйней следует исключительно в случае особой необходимости, например, когда вас или кого-то, кто активно лижет вам жопу назвали пидорасом или каким-то другим словом оскорбительного характера.
В основном же, данный предмет, вам необходим только для осуществления санитарных мероприятий и уничтожения вредителей, которые активно покрывают ввереную вам территорию, своим унылым говном.
Считается, что обладать этим предметом весьма почетно, и дает некие преференции над простыми смертными. Не обольщайтесь, вы такое же среднестатистическое говно, как и они, ведь всегда есть некто, у кого имеется подобное изделие с более широким функционалом. Так что сидите и не дышите, полируя свое. И не выебуйтесь, иначе придет тетя, и даст вам пизды.

№6

Ты в руке меня нежно сожми
На головку мне сверху нажми
И прижавши чуть силой к столу
Начинай мной елозить, шалун
Если я вдруг решу отдохнуть
Можешь сразу ты смело мне вдуть
Знаю я, если вдруг потеку
Я тебя уже не привлеку
И заменишь меня ты другой
Может быть очень даже крутой
Будешь верх её часто сосать
Иногда может нервно кусать
Только знай, меркантильный подлец
И ей тоже настанет конец!

№7

Приветствую тебя, читатель!
Спасибо что ты приобрел
И посмотрел на указатель
Чтобы инструкцию прочел

Итак, счастливчик, ты богат
Или немного туповат
Если купил за этот прайс
Китайский в сущности девайс

Но к делу. Обрати вниманье
Не зря он носит то названье
Что на коробке ты прочел
Ты все последствия учел?

В комплекте есть ремень для носки
Ну чтобы не было загвоздки
Что ты уронишь сей предмет
Вот был девайс – и сразу нет

теперь рассмотрим мы прибор
но только сразу уговор
пока не понял – не крути
то колесо.. Стой ! Погоди!

Локация тут очень вАжна
Хоть думаешь, что и не страшно
Попасться. Что все это вздор.
Используй скрытно свой прибор.

Там колледж или институт
А там общага – где живут
И факультет чтоб женский был
Надеюсь, что ты не дебил

Так скрытно дом напротив ищешь
Уж я смотрю ты часто дышишь
Ты потерпи! Не доставай
Потом рукам уж волю дай.

Теперь сиди и жди, дружок
И чтоб девайс помочь в том смог
Ты резкость колесом крути
Второй рукой член тереби

*гарантий нет, что повезёт
Но нас уж это не ебёт*

Голосовать можно всем. Делаем это в теме
Угадайки шлют только участники мне в пм.

№1 - первое место
№4 - второе место
№2 - третье место

*угадайку отправила в ПМ*

2
7
1

угадайка отправлена

6
3
7

не осилю прочитать так много..
наугад..
1-7
2-5
3-3
*мои лбимые цифры)

4
7
5

№ 2
№ 5
№ 7

6
7
3

6
3
7

3
1
6

№4 - первое место
№5 - второе место
№7 - третье место