Обычная история. Острый вопрос

Попробую написать не очень сумбурно.
Мы вместе работаем больше двух лет. Офисы тесные, сидим близко.
Нам по 40 лет. Она замужем 20 лет, я женат 15. У нее двое детей, у меня один. Дети - любимые, супруги - нормальные. У нее муж - первый и единственный мужчина, у меня почти также.

Она - чудесное сочетание многих качеств. Она сильна и умна. Она - не красавица. Она - болтушка, но ее болтовню приходят послушать циничные мужики, чтобы уйти улыбаясь. Мы услышали сотни историй о ее детях и муже.
Мы оба с непониманием и даже презрением относились к людям, которые "гуляют" от семьи, пока не влюбились сами.
Она доброжелательна со всеми, но людей судит довольно строго. По-настоящему хороших людей кругом немного и в этом я с ней согласен.
Через пару лет общения я понял, что тоже отношусь к хорошим с ее точки зрения. И решил немного по-флир-то-вать.

Однажды утром я понял, что флирт не удался совершенно, что я думаю о ней ежесекундно. Пару дней мое состояние все ухудшалась. В ее присутствии я не мог следить за своим лицом и голосом.
Но я взрослый, я боюсь боли, но я могу ее терпеть, я сам хожу к зубному. Я решил, что это нужно пережить, как визит к врачу. Когда остатки моего сознания просигналили, что на следующие сутки от них не останется вообще ничего, я отозвал ее в сторону после работы и пробормотал, что я без ума от нее.
Я ожидал от ворот поворот, но она взяла меня за руку и мы шли пол часа, почти не разговаривая. Она только сказала, что у нее тоже это и давно. Что это и как давно она мне не сказала до сих пор.

Прошло 3 недели. Она на вид живая, но наедине со мной почти не говорит. Мы ничего не говорим и не показываем коллегам. Мы почти каждый день гуляем вдвоем в обеденный перерыв по окрестным дворам. На прогулках сначала я что-то говорю, она соглашается, а потом мы целуемся как сумасшедшие так, что потом болят губы.
За это время мы таким образом договорились, что семьи пусть ничего не знают, что мы не расстаемся и работу никто из нас не меняет, что я люблю ее.

Моя проницательность мне почти сразу подсказала, что она страдает от того, что обманывает мужа. Но моя крыша улетела так далеко, что я не мог оценить серьезности положения. Я убеждал ее, что любовь - это нормально, что любовь - это единственное возможное оправдание за все и оно у нас есть. Она кивала.
Итак, прошло всего 3 недели. Я уже иногда могу не думать о ней 5 минут подряд, уже пару вечеров меня навещает моя крыша и остается со мной почти до утра.

Я вдруг понял, что у нее сейчас и все еще огромной силы внутренний конфликт. Она получает огромное удовольствие от близости, хотя это только поцелуи, и она дико ненавидит себя за это. Я как-то сказал, что ее несчастный вид разрывает мне сердце, и она стала его скрывать.
Я в первую неделю ел валидол каждый день, а потом я понял, что худшее позади и меня "отпустило". Несколько дней я был неприлично счастлив.
Ее не отпускает уже четвертую неделю. Она почти не ест и мало спит. Я боюсь за нее.

Почти сразу как влюбился, я прочитал, что любовь - это особая наркота в крови, которая сильно влияет на мозг. Это знание мне и ей не помогло абсолютно. Я прочитал, что это наркота исчезнет через несколько месяцев, а это очень долго.
Я понимаю, что хоть раз в жизни влюбляется каждый первый житель Земли, а многие и многократно. И это нам не помогает абсолютно.
Но пока я не нашел описания опасностей этого "заболевания".

Уважаемые форумчане, среди вас много адекватных и умных людей. Многие, реально многие посты можно издавать в виде книг или учебников.
Расскажите: что будет дальше, и что делать сейчас?
Что можно сделать, чтобы облегчить ее состояние?
Бывают ли от любви настоящие психические расстройства?
Опасно ли клин вышибать клином, в смысле сексом?
Поможет ли, если мы откроемся коллегам и она поймет, что на нее не смотрят, как на падшую женщину?

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Расскажите: что будет дальше, и что делать сейчас?
Что можно сделать, чтобы облегчить ее состояние?
Бывают ли от любви настоящие психические расстройства?
Опасно ли клин вышибать клином, в смысле сексом?
Поможет ли, если мы откроемся коллегам и она поймет, что на нее не смотрят, как на падшую женщину?
Какие коллеги? Вы о чем? Товарищеского суда захотелось?
Расстройства бывают, еще какие! Судя по Вашим словам, Ваша возлюбленная на самой грани, если уже не за гранью. По всей видимости, ее накрыло посильнее, чем Вас.
Что делать? Кто бы знал!
Про секс - не знаю. Возможно, и попустит Вас обоих, вроде как довели отношения до логического конца, а может, еще больше заклинит. Я бы советовал не рисковать. Это может стать уже точкой невозврата домой.
Если Вы оба не собираетесь рушить свои семьи (и надеюсь на это), я бы посоветовал уехать на время, в отпуск, например, с семьей, а лучше только с женой. Как мне показалось, в семье у Вас все неплохо, было неплохо, по крайней мере. Оторваться надо от нее, попытаться голову в порядок привести. А потом желательно сменить работу. Все перечисленное сделать непросто и даже не всегда возможно, знаю.
Кстати, а жена Ваша, неужели не чувствует ничего, не пыталась говорить? А ее муж?
Советовать ничего не рискну. Ситуация, на мой взгляд, патовая. Пережить надо. Время все сглаживает и лечит. А что сейчас делать - не знаю.
Старайтесь только думать о своих близких и о той боли, которую можете им причинить, если уже не причинили.

Ну, что ж... Плохая новость: да, крышу снесло и в таком состоянии никакое действие не будет разумным, ибо разум сдался на милость победителю (гормональной регуляции). Хорошая новость... Даже две хорошие новости))))) Первая: это пройдёт. Крайний срок - три года. Именно столько (максимум) длится гормонально обусловленная страсть. Потом поток дофамина отключится - и всё! Что, долго ждать? Тогда вторая хорошая новость: все эти года Вы будете делать то, чего не делали последние лет десять - по-настоящему ЖИТЬ.

Вы уже поняли, что Ваш организм, уставший от того, что Вы о нём мало думали, решил, наконец, получить то, что ему необходимо? Нет, не поняли, наверное... Но это не важно, ибо главное, что Вы это таки получите! Да, вот таким своеобразным путём - но надо же было как-то Вам показать, что Вы в последнее время не были счастливы, а вместо этого уговаривали себя, что у Вас всё "как у людей": семья типа хорошая, любимая... партнёр типа дорогой, терять жалко... работа опять же достойная... А то, что жизнь как-то в последнее время не очень радовала - так это ж у всех так, все так живут!

Помочь Вам в таком состоянии может... хм... Да ничего на самом деле не может. Можно постараться разве что получить из ситуации максимум удовольствия и минимум вреда. Первое, что для этого нужно: разрешить себе эту страсть. Это самое сложное. Ибо нужно сказать себе: я не предатель своей семьи (своих детей, мужа, жены), я просто попал(а) в трудную ситуацию. В этой ситуации никто не виноват (или все виноваты, что в принципе одно и тоже).

В трудной ситуации важно не допускать концентрации эмоций, ибо когда они достигнут некоей критической величины, разум отключится окончательно (нормальная физиологическая реакция) и появятся "жертвы и разрушения". Как смягчать эмоциональный накал? Есть разные способы. Лично мне нравится "самокат": как почувствую, что накрывает, так беру чистый лист и пишу на нём всё, что чувствую, без фильтрации, любыми словами - пока не попустит. Лист (листы, их часто бывает больше одного) потом рву на кусочки помельче - и назад, в привычную жизнь.)))))

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Уважаемые форумчане, среди вас много адекватных и умных людей. Многие, реально многие посты можно издавать в виде книг или учебников.
Расскажите: что будет дальше, и что делать сейчас?
Что можно сделать, чтобы облегчить ее состояние?
Бывают ли от любви настоящие психические расстройства?
Опасно ли клин вышибать клином, в смысле сексом?
Поможет ли, если мы откроемся коллегам и она поймет, что на нее не смотрят, как на падшую женщину?
Ситуация и вправду патовая. Ни в коем случае нельзя демонстрировать ваши отношения коллегам. Это не их дело.
Получить психическое расстройство - можно запросто.
А теперь попробуем разобраться: вы оба, как порядочные люди, не хотите бросать ваши семьи. Вы страдаете от того, что вынуждены обманывать своих супругов. Ваша любовь приносит вам только страдания. Так может это не любовь?...
Мне кажется, что в какой-то момент вы оба слегка "отпустили возжи" и сблизились, увлеклись друг другом. Ваше желание пофлиртовать послужило толчком последующих событий. Ваша коллега - женщина, а женщины подсознательно ищут внимания, тепла, любви. Возможно и она и вы перестали получать это в своих семьях. А без любви и внимания жизнь становится скучной. Появляются неудовлетворенные желания. Особенно чувствительны к этому женщины, поскольку они более эмоциональны.
В то же время женщины обладают более высоким чувством долга по отношению к семье, так, как по природе своей они в большинстве случаев моногамны, в отличии от нас - мы чаще полигамны.
В результате возник конфликт: семья или новые чувства.
Никто, кроме вас, не разберется в том, что между вами произошло. Вы должны на время отбросить свои чувства, сесть и поговорить откровенно обо всем, что произошло. Без слез, обид и нервов. Спокойно. Понять, что возникло между вами: любовь или просто увлечение. Я склоняюсь к увлечению.
Разобраться в этом жизненно необходимо в ваших же интересах. Если не можете сами - попробуйте найти хорошего психолога.
Ваш разговор должен быть просто холодным анализом произошедшего, без примеси охвативших вас чувств.
Если вы действительно любите друг друга - тогда надо ломать семейные отношения. А это больно. Очень. Хватит ли у вас сил на это? И сможете ли вы жить потом спокойно и счастливо? Насколько мне известно и насколько я сумел понять вас - не сможете. И в большей мере последствия разрыва будут мучить женщину. А вы будете страдать от этого, и в конечном итоге, в какой-то момент, постараетесь вернуться в свои прежние семьи. Кто первым пойдет на такой шаг не знаю, но мне кажется это будете вы.
Но все же я думаю, что это не любовь. Вы оба увлеклись - это простительно и не стоит себя корить и мучить, не гоняйте все это в голове.
Еще раз: не пытайтесь решать за двоих - вам нужен откровенный разговор. Сделайте это.
Удачи вам.

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Однажды утром я понял, что флирт не удался совершенно, что я думаю о ней ежесекундно. Пару дней мое состояние все ухудшалась. В ее присутствии я не мог следить за своим лицом и голосом.
Вляпался

(в таких ситуациях другого слова подобрать не могу)

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Но я взрослый, я боюсь боли, но я могу ее терпеть, я сам хожу к зубному. Я решил, что это нужно пережить, как визит к врачу.
Знаете, Вы не о том враче подумали...
Зубная боль, которая в сердце, дантистами не лечится))
Вам бы - к кардиологу (пытаюсь шутить), а еще лучше (здесь уже прозвучало выше) - к психологу... Но тоже не факт, что поможет.

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Мы почти каждый день гуляем вдвоем в обеденный перерыв по окрестным дворам. На прогулках сначала я что-то говорю, она соглашается, а потом мы целуемся как сумасшедшие так, что потом болят губы.

Обзавидоваться можно - на работу, как на свидание...

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Почти сразу как влюбился, я прочитал, что любовь - это особая наркота в крови, которая сильно влияет на мозг.
Наркота? - Ну да- ну да, адреналином называется)) Зашкалил он у вас.

(Не догонят @ 19.04.2013 - время: 01:50)
Опасно ли клин вышибать клином, в смысле сексом?
Вот этого вопроса вообще не поняла... (любовь и секс - это не клин клином)

Вы и так дров наломали - не спится вам и аппетит пропал... а все еще о запретном плоде грезите...

Ничего не советую, но по опыту знаю, что влюбленности после секса - или быстро сходят на нет, либо... ну тогда это уже слишком серьезно.

Любите и наслаждайтесь всем этим. Вас сдерживает мораль и ощущение вины за свои чувства,отсюда и страдания... Помните,что Рай и Ад существуют только в нашей голове.мы живем так,как мы про это думаем. Я не знаю,как Вам и Вашей любимой помочь перестать терзаться.

Вы никому не причините вреда,если просто будете любить. Любите ...!
не могу найти слов,чтобы выразить вам поддержку и понимание

А вот коллегам ни в чем признаваться, точно,не нужно!!!!! Упаси Боже вас от этого!

(tangu @ 19.04.2013 - время: 09:25)
Ну, что ж... Плохая новость: да, крышу снесло и в таком состоянии никакое действие не будет разумным, ибо разум сдался на милость победителю (гормональной регуляции). Хорошая новость... Даже две хорошие новости)))))
Уважаемая tangu, отсюда и до конца Вашего сообщения я понимаю и принимаю все, что Вы написали. Очень тронут. Спасибо, что сумели, спасибо, что написали.

Всем спасибо за совет не привлекать коллег. Еще один фрагмент моей крыши укрепился на прежнем месте)

От себя:
Это можно было бы сделать, если бы все 100% коллег были порядочными, рассудительными независтливыми ... А таких рядом всего около 90%, без шуток. А ведь всего одна грязная реплика может разбить хрупкое душевное равновесие кого-нибудь из нас.
Но мы растем. Растем каждый день.

Всем спасибо за Ваше участие и советы. Они придали мне сил и сегодня я был более настойчив, доставая ее из раковины, в которую она закрылась. Кажется, у меня получилось. Но только через 3 дня, в понедельник, будет понятно на сколько стабилен результат.

Автор, цените эти моменты, к вам пришла взаимная любовь, и случается сие чудо далеко не с каждым жителем планеты. Предсказать, что будет дальше, не может никто, и давать вам советы совершенно бессмысленно, можно только порадоваться за вас.

Коллеги. Подождите со слезами умиления.
Если я правильно поняла старттопик, автор уже чуток подостыл, а вот тётеньку - всю такую правильную до сих пор - накрыло нипадецки.
Позволю высказать предположение, что с ней это произошло от неопытности в таких делах: за 20 лет добропорядочного замужества ощущение эмоциональных вспышек атрофировалось - соответственно, иммунитета к ним нет. К тому же женщина чрезмерно критична к окружающим (я имею в виду пассаж автора, что вокруг мало хороших людей), т.е. не отличается широтой взглядов на жизнь...
На моё имхо, самый адекватный совет "что делать?" был дан во втором посте, Мимо шёл'ом.
Дамочка своими страданиями быстро прискучит "выздоравливающему" мужчине (к сожалению, по-другому в этой жизни не бывает...), а его совестливость не позволит ему решительно свернуть отношения.
Секс? Боюсь, автор будет разочарован: у дамы мало опыта, а она того гляди западёт ещё больше.
Присоединяюсь к мнению: нужно на некоторое время разъехаться, автору обязательно жёнку в компанию. Освежить чувства.
И да, или работу придётся менять (ну не семью же разваливать? надеюсь, в 40 лет вам такая глупость в голову не придёт?), или останетесь с дамочкой врагами. Друзьями - не будете ни при каком раскладе.

Надеюсь, вы понимаете, что всё это случится не завтра, а ... послезавтра. Но случится, потому что вы начали остывать.
Ну вот, как-то так, если без сладких соплей и иллюзий.

(Sikutanaka @ 21.04.2013 - время: 18:17)
Автор, цените эти моменты, к вам пришла взаимная любовь, и случается сие чудо далеко не с каждым жителем планеты. Предсказать, что будет дальше, не может никто, и давать вам советы совершенно бессмысленно, можно только порадоваться за вас.
Предсказать - как раз можно. Есть только три варианта. Два из них - маловероятны.

(Sestrizza @ 21.04.2013 - время: 20:41)
Коллеги. Подождите со слезами умиления.
Если я правильно поняла старттопик, автор уже чуток подостыл, а вот тётеньку - всю такую правильную до сих пор - накрыло нипадецки.
Позволю высказать предположение, что с ней это произошло от неопытности в таких делах: за 20 лет добропорядочного замужества ощущение эмоциональных вспышек атрофировалось - соответственно, иммунитета к ним нет. К тому же женщина чрезмерно критична к окружающим (я имею в виду пассаж автора, что вокруг мало хороших людей), т.е. не отличается широтой взглядов на жизнь...
На моё имхо, самый адекватный совет "что делать?" был дан во втором посте, Мимо шёл'ом.
Дамочка своими страданиями быстро прискучит "выздоравливающему" мужчине (к сожалению, по-другому в этой жизни не бывает...), а его совестливость не позволит ему решительно свернуть отношения.
Секс? Боюсь, автор будет разочарован: у дамы мало опыта, а она того гляди западёт ещё больше.
Присоединяюсь к мнению: нужно на некоторое время разъехаться, автору обязательно жёнку в компанию. Освежить чувства.
И да, или работу придётся менять (ну не семью же разваливать? надеюсь, в 40 лет вам такая глупость в голову не придёт?), или останетесь с дамочкой врагами. Друзьями - не будете ни при каком раскладе.

Надеюсь, вы понимаете, что всё это случится не завтра, а ... послезавтра. Но случится, потому что вы начали остывать.
Ну вот, как-то так, если без сладких соплей и иллюзий.
Полностью согласен с вашим мнением.

Так может вы подскажете автору, что именно нужно делать сейчас??

Я уже писал выше. Может сумбурно....

Автор, сейчас у вас двоих такая эйфория, хочется быть вместе, заниматься сексом. Но надолго ли ?
Со временем вам приестся, надоест. Дама обидится. Она такая порядочная, совестливая, будет считать , что совершила подвиг, а вы не оценили. В худшем случае станете врагом.
Что-то менять в 40 лет, бросать хорошие семьи не имеет смысла. В семьях - стабильность, надежность. Не стоит уходить в неизвестность.
Придется менять работу.
Нужны вам эти проблемы ?

(Sikutanaka @ 22.04.2013 - время: 09:26)
Так может вы подскажете автору, что именно нужно делать сейчас?? Лично я надеюсь, что автор сам решит, что ему делать.
Сейчас - как минимум - работу работать, патамушта понедельник на свете.

Варианты развития событий весьма немногочисленны, и автор знает об этом, иначе не назвал бы топик "ОБЫЧНАЯ история..."
Друзья, ведь не зря народно-дворовая мудрость гласит: "Не живи там, где работаешь, и не гадь там, где живёшь". И не только в морали дело. Народные мудрости - они ведь всегда очень практичные. Применительно к описываемой ситуации смысл состоит в том, что на каждую влюблённость ни семей, ни домов, ни работ не напасёшься, чтобы рраз - и сменить.
Автор разрешил себе ПОЖИТЬ на работе: любовь-морковь, свидания, всё такое. И зашёл-то не очень далеко, а уже такой пердимонокль... :(

Ну, что ему делать. Лично Я своё мнение чуть выше отписала, оно совпадает с мнением Мимо шёл'а, и, смотрю, Roman.S присоединился. Мнение основано на опыте, который, как известно, "сын ошибок трудных".
Повторюсь: тут сложность в том, что женщина не искушена в любовных интрижках и, похоже, увлеклась автором как в последний раз. Т.е. надежда на то, что она быстро успокоится, слабая. Если автор не планирует поменять семью и не настолько циничен, чтобы тянуть отношения и трепать нервы женщине, то вопрос нужно решать радикально. Сворачивать отношения. Как хвост щенкам отрубают: хрясь - и зелёнкой прижгли, а не режут по кусочку, чтобы помучить. Надеюсь, сравнение понятно. Поболит (может, и очень сильно) - и пройдёт. При условии если на глазах постоянно не маячить.

Автор, думайте, если не подумали ДО ТОГО.

Да я тоже с вами согласен, но тут слишком много этих "А если...". А если он планирует поменять семью?? Лично знаю людей, которые, поменяв в 40 лет профессию, или семью, почувствовали себя счастливыми. Хотя Орхидее в ее 28 кажется, что в этом нет смысла в 40.

(Sikutanaka @ 22.04.2013 - время: 21:12)
А если он планирует поменять семью?? Лично знаю людей, которые, поменяв в 40 лет профессию, или семью, почувствовали себя счастливыми.
Если бы автор хотел обзавестись новой женой, то не создавал бы тему. Что тут спрашивать у широкой общественности?
Работу в 40 лет можно спокойно менять, не вижу проблем, а вот имея хорошую семью, менять ее - на что??? От добра добра не ищут.
Да вы стартовый пост-то перечитайте внимательно. Некоторые вопросы отпадут сами собой.

(Sikutanaka @ 22.04.2013 - время: 21:12)
Да я тоже с вами согласен, но тут слишком много этих "А если...". А если он планирует поменять семью?? Лично знаю людей, которые, поменяв в 40 лет профессию, или семью, почувствовали себя счастливыми. Хотя Орхидее в ее 28 кажется, что в этом нет смысла в 40.
А я знаю море примеров на своих знакомых, когда они поменяв семью в 40, в конечном итоге оставались ни с чем и возвращались к своим бывшим супругам. Через унижения и слезы.
Привыкнув, за длительный срок супружества к одной семейной жизни, пройдя через разлады и ссоры и тп., притеревшись характерами, вы выстроили свою жизнь. А уйдя в новую семью, сумеете ли вы пройти весь этот путь заново, вместе?
Я сомневаюсь....