Мать против моей девушки

Гляжу, тут уже поединки начались Но истина-то восторжеcтвовала - надо ТС со своей девушкой отдельно жить и никого не слушать. Ко мне девушка переехала жить, так вот для её мамы я не стал любимым зятем. И для моей мамы она любимой невесткой не стала. А вот нам-то это всё по бую - живём, никого не спрашиваем :)

ТС, живите с девушкой отдельно! Будет у вас и свой быт, и чем маму мотивировать - мол, "борщец у неё отменный получается". Поживите, а потом уже предложения делайте.
А мама... Маму Вы спросите - кем она была, когда за отца Вашего замуж выходила? Директором фирмы с кандидатской за плечами?

ТС Ваша мамаша-обиженный человек,со временем превратившийся в озлобленную фурию.Есть такие кадры,и к сожалению-много.Не слушайте её,не маленький уже.Есть такой психологический аспект-"Мне не повезло в семейной жизни,значит и дети не должны счастье иметь!" У отчима маман такая же,постоянно его с моей мамой ссорит и дочку свою против её парня науськивает,и всё потому,что когда то их папа бросил её и лет с 30 она одна.Соседушка вот у нас тоже кадр,завидует ппц,сыну своему жизни не даёт-18лет парню,затюканый,зашуганый ходит...прям жалко его...А на меня и так и сяк обзывалась,даже мешала с коляской в квартиру заехать.И всё потому,что я с ребёнком маленьким замуж выйти смогла,и в семье всё хорошо,вот теперь с мужем лялю завели,чтоб старшему поинтересней было.В общем живите с девушкой,а от матери подальше держитесь-общение только по необходимости-мой совет,а то она Вам всю жизнь испоганит.

Доброго времени суток всем! Спасибо за обсуждение.

Пока все так же. Мать, конечно, не говорит в открытую "я запрещаю с ней встречаться", наоборот даже, "общайся, узнавай ее, приглашай домой", но... как бы исподволь подначивает: "Да, ты, конечно, сделаешь по-своему, но ты еще много раз пожалеешь... я-то лучше жизнь знаю, и никто,кроме меня, добра тебе не пожелает, а эта вертихвостка вцепилась в тебя только ради денег, и вся твоя любовь через год пройдет, а мучаться всю жизнь..."

Сделаю-ка небольшой вброс в тему. Выступлю в роли "другой стороны".
Если суммировать все сказанное уважаемыми участниками - общее решение таково: "Наплюй на мать, уходи из дома и живи с девушкой наперекор всем, пошли всех лесом, любоФФь - это святое, ты всегда прав и не можешь ошибаться, верь только себе, если в 20 лет еще живешь с родителями - ты фуууу,лошара, нищеброд и маменькин сынок". Один дописался до того, что аж с 18 лет (!) стал принимать "всегда правильные решения" (из серии "есть два решения - мое и неправильное", что ли?

Для обсуждения хочу вбросить несколько прописных истин. Не то что лично мое мнение, но, по крайней мере, достойное обсуждения. Если можете поспорить, то, пожалуйста:
1. Родители, в большинстве случаев, обладают большим жизненным опытом, чем дети, особенно если последние еще не живут самостоятельной и тем более семейной жизнью.
2. Родители, в большинстве случаев, желают добра своим детям, причем понимая добро стратегически, с расчетом не на сиюминутное "хорошо", а на жизненную перспективу. Шлепнуть ремнем лезущего в розетку ребенка, лишить лакомств, на которые у него аллергия, заставлять учить уроки в ущерб "интересным", на детский взгляд, делам - разве это не добро в широком смысле, хоть и связанное с сиюминутным неудобством для ребенка?
3. Исходя из п.1, родители, в большинстве случаев, лучше детей знают, что есть добро для последних.

И насчет "уходов из дома", которые советуют чуть ли не как панацею. Я не знаю, как это в гламурных кругах населения "нерезиновой", как это в "оплоте демократии" - может, там принято считать лошарой любого, кто к концу школы еще не имеет своей квартиры. Если же спустимся с Луны, выключим телевизор с американским кино и повернемся лицом к презренному замкадью - мнение там едино. Если неженатый человек без крайних уважительных причин (учеба, работа в другом городе, или совсем уж адов п*ц в семье с пьянкой, драками и т.п.) сваливает "жить самостоятельно" - его не то что не уважают, а смотрят как на не совсем адекватного человека. А конкретно - как на скандальное эгоистичное хамло, которое с жиру бесится (выкидывая за здорово живешь 10-12 штук ради того, чтобы бросить самых дорогих людей, с которыми ужиться не смог)!

Только прошу не писать о том, что ты, мол, себя оправдываешь, что тебе неохота ничего менять и т.д. Пишу как есть, и вещи практически неоспоримые. Если есть что сказать - было бы очень интересно услышать.

Для тебя, похоже, важно общественное мнение очень.
Свалить из семьи - это путь к самостоятельности, в том числе и от родителей. Я стал жить отдельно в 18 (сейчас 33), и доволен этим выбором. Никаких проблем с родителями, они рады меня иногда видеть. И своего ребенка я тоже буду выпихивать максимум в 20 лет

Никто тебе не говорит, что ты не будешь совершать ошибки. Будешь. И это хорошо. Это и есть жизнь.
В противном случае проживешь не свою жизнь, а жизнь своих родителей

Так... Вот не надо сразу на человека переть "Ты лох".
Вот у нас в стране много кто на Лексусе не ездит - тоже лохи что ли ?
Теперь по теме: чувствуется, что предки сильно всю жизнь автора прогружали установками. Не так-то просто самому себе БИОС по-новой перепрошить. Мама исподволь давит на чувство вины. Автор мучается. Как сумел сформулировать- так и пишет. Добра хотят ? А они у него спросили, какого именно добра он сам себе-то хочет ? Похоже, что нет. Родители всегда хотят, чтобы ребёнок прожил жизнь, которую не удалось прожить им. А вот это вот "мы жизнь прожили, мы лучше знаем" так вот и будет фоном идти. Трудно жить так, чтобы и отношения с предками никогда не портить, и по-своему поступать. Предки одного понять не могут - что прежде чем в ЗАГС идти, молодые должны хотя бы немного пожить вместе. Отдельно. Неизбежны конфликты поколений, ничего не попишешь. Большинство людей через это проходит. Дальше: квартиру снимать, как я понял, придётся. Девушка что говорит по этому поводу ? Я это к чему: вместе, значит вместе. Елси она понимает ситуацию и дейтсвительно Вас любит, то квартиру на двоих снимать всё же проще. А вот если она считает, что "мужЫк должен" - то тогда есть над чем задуматься.

Твоя жизнь, и на кого тратишь свое время, силы, средства - это тоже твой выбор. Тем более уже возраст - не 18 лет :) Удачи, и счастья ! Выбор только за тобой :)

как жить дальше? весь смысл в слове дальше. чем дальше вы будете жить от родителей, тем лучше. В конце концов, отношение матери к девушке ей надоест, особенно, когда оно будет явно проявляться или косвенно со слов других, что еще хуже. Ей это надоет со временем.

Жить с нею тебе! Прислушивайся только к своему сердцу

уважаемый ТС, вы совершенно не прислушиваетесь к мнению ста процентов отписавшихся тут людей и занимаетесь только тем, что отчаянно выискиваете тут хоть одно словечко, хоть малейший намек на фразу "да, мама права, слушай ее" чтоб оставить все так как есть и ничего не менять, потому что вы БОИТЕСЬ этих перемен. да и вся тема была создана ради этой фразы. так что пожалейте девушку - уходите от нее пока все не зашло слишком далеко и вы не порушили все ее мечты и надежды. как сказал один человек "Ни различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва любви...Ничто, кроме её отсутствия..."

(Ангел с рожками @ 18.03.2012 - время: 23:58) уважаемый ТС, вы совершенно не прислушиваетесь к мнению ста процентов отписавшихся тут людей и занимаетесь только тем, что отчаянно выискиваете тут хоть одно словечко, хоть малейший намек на фразу "да, мама права, слушай ее" чтоб оставить все так как есть и ничего не менять, потому что вы БОИТЕСЬ этих перемен. да и вся тема была создана ради этой фразы. так что пожалейте девушку - уходите от нее пока все не зашло слишком далеко и вы не порушили все ее мечты и надежды. как сказал один человек "Ни различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва любви...Ничто, кроме её отсутствия..."
Кстати, многие люди особенно в таком возрасте боятся перемен, дело привычки, а хрен его знает, что произойдет, когда поменяются правила жизни, тем более уже ему не 18 лет, как бы все на своих местах, все стабильно, можешь с закрытыми глазами все найти в квартире, а тут появится девушка, которая все это может разрушить, изменить.

Интересьненькая ситуация, но расхлебывать её все-таки автору придется самостоятельно

тс слушайте себя, в первую очередь вам жить с человеком а не вашей маме

Может быть мама и права, хотя бы в отношении равенства в интеллектуальном(духовном) плане. Не обязательно регистрировать брак. А понять в бытовой ситуации после приобретения сексуальной привычки к "новому телу" легче:кто рядом с тобой, хочешь это навсегда или нет. У Вашего отца есть однушка, переходите туда с девушкой на совместное проживание и время откроет глаза вам обоим на будущее.

(ruders @ 08.03.2012 - время: 09:42) Здравствуйте! Хочу написать свою историю, поделиться наболевшим.

Мне 29 лет. Познакомился с девушкой 24 лет, встречаемся уже 5 месяцев, я полюбил ее, и с ее стороны чувствую явную симпатию - трогательные знаки внимания, признания, поцелуи... Все бы хорошо, только бы жить да радоваться.
Но проблема в моей матери. С начала наших встреч она постоянно "капает на мозги" - мол, девушка "недостаточно интеллигентна", "недостойна меня" (я - кандидат наук, работаю в одном из ведомственных вузов, получаю неплохую для "замкадья" зарплату, а девушка - продавец, хоть и с высшим образованием, работу по специальности найти пока не может). По характеру девушка - мягкая, романтичная, может, чуть наивная, что так трогает и только добавляет ей очарования, а по мнению моей матери -"инфантильная дурочка".
В общем, со стороны матери ни жесткого отказа, мол "не смей с ней встречаться", ни одобрения и тем более радости за меня, а так... внушение исподволь, что, мол, вы друг другу не подходите, "что ты на ней зациклился", "есть девушки лучше, продолжай искать".
А зачем мне искать, кого мне еще надо, если я люблю свою девушку? "Лучшее - враг хорошего", говорит мать. "От добра добра не ищут" - говорю я.
Все ссылки на любовь, на чувства пресекаются грубой насмешкой, мол, тебе уже 30 скоро, взрослый мужик, а "влюбился", как 15-летний мальчик. "Ты ведь сама когда-то любила?" - "Ну и дура была, выскочила сдуру за такого козла, как твой папаша". "Жениться надо по расчету, чтобы жена была с равным или большим доходом и равным образованием, а остальное - розовые сопли". И дальше - уже неприкрытая агрессия.
С отцом она живет вместе, но не только о какой-то там любви - простом взаимном уважении, какое проявляют к незнакомым людям, речи давно нет, такое впечатление, что он нужет только ради большой ведомственной пенсии да "работы руками" по дому.
Отец, кстати, на моей стороне, говорит, делай девушке предложение, поставь мать перед фактом и там уже она никуда не денется. Жилье я вам дам (у него 1-комн. квартира). Я был бы готов так, но - получается, ценой разрыва с матерью, да и девушке будет от этого очень плохо, что свекровь ее ненавидит (если девушка вообще согласится на такую жизнь...).

Я люблю свою девушку и никого не хочу "лучше"! Но прочности нашему союзу отношение матери явно не прибавит. Да и выбор между двумя любимыми людьми очень тяжел. Хотелось бы услышать ваше мнение об этой истории, как жить дальше.
Мама это самый родной человек на всём белом свете.
Но и всю жизнь с мамой жить не будешь.Подумать и об этом нужно.
Мама к сожалению не вечна.(Пусть наши мамы живут как можно дольше)
Если любишь,то нужно найти компромисс.И это зависит именно от твоей девушки.

(ruders @ 16.03.2012 - время: 09:30) Если же спустимся с Луны, выключим телевизор с американским кино и повернемся лицом к презренному замкадью - мнение там едино. Если неженатый человек без крайних уважительных причин (учеба, работа в другом городе, или совсем уж адов п*ц в семье с пьянкой, драками и т.п.) сваливает "жить самостоятельно" - его не то что не уважают, а смотрят как на не совсем адекватного человека. А конкретно - как на скандальное эгоистичное хамло, которое с жиру бесится (выкидывая за здорово живешь 10-12 штук ради того, чтобы бросить самых дорогих людей, с которыми ужиться не смог)!

Че, правда что ли? Я вот как-то живу уж вообще в замкадьевском замкадье и как-то этого якобы "единого" мнения не встречала. Ушел жить самостоятельно - молодец, строишь свою жизнь, не сидишь на родительской шее.
Так что кто что хочет, то и видит. если ссыкотно съезжать из-под маминой юбки, то можно и иллюзорное общественное мнение в пример привести.

Я вообще не понимаю вопроса - было мне 18-ть , я привел девушку, сказал - мама, вот моя девушка, ее зовут Света, она будет тут жить. Мама сказала - сначала женитесь, я ответил - на твою ответственность,т.к. через год мы разойдемся, но это все вступление - я привел и поставил мать в известность. Менять мать на любовь или наоборот - это личное дело каждого, мне условия ставить нельзя - кто хочет, тот встает и уходит.

(ruders @ 08.03.2012 - время: 09:42) Но проблема в моей матери.
Наладить отношения с мамой ОДНОЗНАЧНО. Мама просто так не отпустит, даже если переехать в другую квартиру.
Встречаться с девушкой назло матери можно, но ruders, соглашусь, что они обе счастливы не будут.
Разбор и налаживание отношений с родителями сложны, но если их не провести - не будет своей счастливой семьи. ИМХО

Суть в том, что автор поста для себя давно всё решил. Просто хотел поднять тему и получить одобрение своего решения. Оказалось большинство его точку зрения не разделяет и считает его как миннимум слюнтяем, что справедливо в его то годы.

(ruders @ 16.03.2012 - время: 08:30) Для обсуждения хочу вбросить несколько прописных истин. Не то что лично мое мнение, но, по крайней мере, достойное обсуждения. Если можете поспорить, то, пожалуйста:
1. Родители, в большинстве случаев, обладают большим жизненным опытом, чем дети, особенно если последние еще не живут самостоятельной и тем более семейной жизнью.
2. Родители, в большинстве случаев, желают добра своим детям, причем понимая добро стратегически, с расчетом не на сиюминутное "хорошо", а на жизненную перспективу. Шлепнуть ремнем лезущего в розетку ребенка, лишить лакомств, на которые у него аллергия, заставлять учить уроки в ущерб "интересным", на детский взгляд, делам - разве это не добро в широком смысле, хоть и связанное с сиюминутным неудобством для ребенка?
3. Исходя из п.1, родители, в большинстве случаев, лучше детей знают, что есть добро для последних.
Но автор, если я правильно поняла, Ваш отец как раз Вам советует жениться. Почему мнение матери в данном случае перевешивает в Ваших глазах?