Мать против моей девушки

Здравствуйте! Хочу написать свою историю, поделиться наболевшим.

Мне 29 лет. Познакомился с девушкой 24 лет, встречаемся уже 5 месяцев, я полюбил ее, и с ее стороны чувствую явную симпатию - трогательные знаки внимания, признания, поцелуи... Все бы хорошо, только бы жить да радоваться.
Но проблема в моей матери. С начала наших встреч она постоянно "капает на мозги" - мол, девушка "недостаточно интеллигентна", "недостойна меня" (я - кандидат наук, работаю в одном из ведомственных вузов, получаю неплохую для "замкадья" зарплату, а девушка - продавец, хоть и с высшим образованием, работу по специальности найти пока не может). По характеру девушка - мягкая, романтичная, может, чуть наивная, что так трогает и только добавляет ей очарования, а по мнению моей матери -"инфантильная дурочка".
В общем, со стороны матери ни жесткого отказа, мол "не смей с ней встречаться", ни одобрения и тем более радости за меня, а так... внушение исподволь, что, мол, вы друг другу не подходите, "что ты на ней зациклился", "есть девушки лучше, продолжай искать".
А зачем мне искать, кого мне еще надо, если я люблю свою девушку? "Лучшее - враг хорошего", говорит мать. "От добра добра не ищут" - говорю я.
Все ссылки на любовь, на чувства пресекаются грубой насмешкой, мол, тебе уже 30 скоро, взрослый мужик, а "влюбился", как 15-летний мальчик. "Ты ведь сама когда-то любила?" - "Ну и дура была, выскочила сдуру за такого козла, как твой папаша". "Жениться надо по расчету, чтобы жена была с равным или большим доходом и равным образованием, а остальное - розовые сопли". И дальше - уже неприкрытая агрессия.
С отцом она живет вместе, но не только о какой-то там любви - простом взаимном уважении, какое проявляют к незнакомым людям, речи давно нет, такое впечатление, что он нужет только ради большой ведомственной пенсии да "работы руками" по дому.
Отец, кстати, на моей стороне, говорит, делай девушке предложение, поставь мать перед фактом и там уже она никуда не денется. Жилье я вам дам (у него 1-комн. квартира). Я был бы готов так, но - получается, ценой разрыва с матерью, да и девушке будет от этого очень плохо, что свекровь ее ненавидит (если девушка вообще согласится на такую жизнь...).

Я люблю свою девушку и никого не хочу "лучше"! Но прочности нашему союзу отношение матери явно не прибавит. Да и выбор между двумя любимыми людьми очень тяжел. Хотелось бы услышать ваше мнение об этой истории, как жить дальше.

Сложная ситуация. Но, мне думается, преодолимая. Будущую жизнь строить именно Вам. И с кем - это уже Ваше дело, а не мамы. Понимаю, что Вы хороший и любящий сын, но Ваша мама сейчас выступает как эгоистка и не руководствуется Вашими чувствами и интересами. Другое дело, было бы Вам 16, 18, 20 лет...Вы уже взрослый мужчина. Вам необходимо быть стойким, не поддаваться на провокации и, естественно, разъехаться с родителями. Иначе, Вы останетесь в холостяках на всю жизнь. А, потеряв любовь, маму свою можете возненавидеть до конца дней...

знакомая ситуация,всем не угодишь,у меня было похожее и не раз...приходилось выбирать между любимой и семьёй,то матери чем то не подходила,то брату,последнее оставалось за семьёй,мой вам совет,если вы её действительно любите и понимаете друг друга,то лучше всё более понятно родным обьяснить,но не ругаться...и жить отдельно,а там думаю наладится.

родители хотт счастья своим детям.и что бы у них все было хорошо.а тутполучается наоборот.одно дело если бы вам было лет 18-20.а то уже почти 30. время то идет.да и не по этому даже поовду. встречайтесь дальше.любите друг другу и женитесь.мать перебесится и все будет хорошо.а если нет.ну так это ее воля. главное вы будите знать что она не права

и по4ему с ее стороны такой негатив? если она так на своего мужа лестно говорит.значит ее что то не устроила в браке.но не смогла развестись.и теперь хочет якобы что бы у вас было лучше.так всегда с родителями.но они не много не понимают что время идет и все меняется.
а человек должен учится на своих ошибках.это жизнь.иначе ничему не научишся.и будеш балбесом.и когда уйдет родня в мир иной.кто будет подсказывать? и как дальше жить таким людям. то то и оно

А это уже материнская ревность. Она своё чадо лелеяла, образование вон какое дала, денег и сил сколько вложила в его воспитание....а тут пришла какая-то крахоборка и желает отнять у неё цель всей жизни ( с мужем-то всё ясно - он не оправдал её надежд). На самом деле это страшно. Не каждая мать сможет смириться с таким поворотом событий.

Думаю, что если ваша мать и верила ранее в любовь, то со временем жизнь сделала её человеком расчётливым - говоря простыми словами она разочаровалась в любви и расчётливость в отношениях ей кажется более надёжным фактором счастливого и крепкого брака. Поэтому мать и пытается таким образом повлиять на вас, ваш выбор, желая вам счастья в таком виде, в каком оно видится ей.
Могу сказать, что крепость ваших отношений в большей степени зависит всё же от вас двоих, можно общаться с родителями не так тесно и держать нейтралитет, да и ваша мама, как я поняла ненависти к девушке не испытывает, лишь ищет для вас "лучшей доли". Но то, что для вашей матери кажется хорошо, для вас может оказаться не очень...

P.S. У меня одноклассница со школы дружила с мальчиком (её ровесником)(ныне муж), мать мальчика долгое время её "громко" ненавидела, на этой почве в школьные годы у них было огромное противостояние, но со временем мудрость молодой женщины победила, сейчас мать "не мальчика, но мужа" на невестку не нарадуется.

Ну тут или мамаша дура или ее не устроит любая ваша избранница. Видимо какието прблемы с головой. Вы взрослый человек, совершайте уже свои ошибки и жалейте о них. Это лучше чем совершать ошибки по чужой указке.

(Ж@нн@ @ 08.03.2012 - время: 10:35) Сложная ситуация. Но, мне думается, преодолимая. Будущую жизнь строить именно Вам. И с кем - это уже Ваше дело, а не мамы. Понимаю, что Вы хороший и любящий сын, но Ваша мама сейчас выступает как эгоистка и не руководствуется Вашими чувствами и интересами. Другое дело, было бы Вам 16, 18, 20 лет...Вы уже взрослый мужчина. Вам необходимо быть стойким, не поддаваться на провокации и, естественно, разъехаться с родителями. Иначе, Вы останетесь в холостяках на всю жизнь. А, потеряв любовь, маму свою можете возненавидеть до конца дней...
Жанна, ему придется играть на два фронта, я сам проходил такую "войну", и там и там -"замазывать раны", в итоге время все вылечило, раны затянулись, даже шрамов не осталось, сейчас лучшие подруги, на ты и мне очень приятно.

(джага-джага @ 08.03.2012 - время: 22:22) Ну тут или мамаша дура или ее не устроит любая ваша избранница. Видимо какието прблемы с головой. Вы взрослый человек, совершайте уже свои ошибки и жалейте о них. Это лучше чем совершать ошибки по чужой указке.
Мамаша деспот и тиран! Сыночке всё ясно, но вот ответственность за принятие решения надо взять на себя, а привычки нет! Очевидно же = надо уходить и резать. В свою взрослую жизнь такое брать не надо!

Мать будет любить сына в любой ситуации. А тебе нужно сделать тот выбор, который ТЫ считаешь для себя приемлемым!
Если в 30 лет слушаешь указания мамы, значит воспитали тебя, как маменькина сынка. В принципе у тебя и выбора то не было, отец сам в сторону отошел в принятии решений по воспитанию. У матери естественная реакция на девушку, ревность чистой воды.
Делай так, как тебе нужно, это твоя жизнь! И выбор твой! А мать по психует и примет ее в конечном итоге.
У меня ситуация хуже была. Родители 2 года со мной не разговаривали, сейчас уже попроще, по праздникам смс присылают ))))

подпись:Наташа

(VAL8ERY @ 09.03.2012 - время: 01:13) (Ж@нн@ @ 08.03.2012 - время: 10:35) Сложная ситуация. Но, мне думается, преодолимая. Будущую жизнь строить именно Вам. И с кем - это уже Ваше дело, а не мамы. Понимаю, что Вы хороший и любящий сын, но Ваша мама сейчас выступает как эгоистка и не руководствуется Вашими чувствами и интересами. Другое дело, было бы Вам 16, 18, 20 лет...Вы уже взрослый мужчина. Вам необходимо быть стойким, не поддаваться на провокации и, естественно, разъехаться с родителями. Иначе, Вы останетесь в холостяках на всю жизнь. А, потеряв любовь, маму свою можете возненавидеть до конца дней...
Жанна, ему придется играть на два фронта, я сам проходил такую "войну", и там и там -"замазывать раны", в итоге время все вылечило, раны затянулись, даже шрамов не осталось, сейчас лучшие подруги, на ты и мне очень приятно.
Но ведь на это нужно решиться. На всё это нужны моральные силы - чтобы преодолеть. Для человека очень важно мнение мамы и очень сложно, и не менее страшно вступить с ней в открытый конфликт. Потом - это будет потом. Важно сейчас!!!

(Ж@нн@ @ 09.03.2012 - время: 07:41)
Но ведь на это нужно решиться. На всё это нужны моральные силы - чтобы преодолеть. Для человека очень важно мнение мамы и очень сложно, и не менее страшно вступить с ней в открытый конфликт. Потом - это будет потом. Важно сейчас!!!
Полностью согласна, пойти против мамы очень тяжело! Я испытала это на себе, но для меня жизнь без любимого человека была невыносима, и я сделала свой выбор. Ни сколько не жалею. В конце концов родители не вечны и ты остаешься один на один со своей судьбой. И что там тебя будет ждать, ты выбираешь сам.

Ruders, жить будете со своей девушкой, а не с матерью.
Если девушка настоящая, а не актриса по жизни, то съезжайтесь да живите вместе. Пред походом в ЗАГС надо месяца три-четыре пожить вместе. И если всё дейтвительно хорошо - тогда в ЗАГС. А мать перед фактом поставите. Поорёт да перестанет. У меня так было. Удачи :)

Да, возможно, мама хотела бы видеть более... идеальную, по ее меркам, девушку рядом с сыночком любимым...
В этом и проблема, что та, которую представляет себе мама можно не встретить вообще или встретить, но она не будет любить вас )))

есть такие мамаши, которых не устраивает никто...таким не угодишь.... в каждой девушке они найдут что-то, что им не нравится : то недостаточно красива, то недостаточно богата, то образование не то, социальное положение или что-то еще...
автор, нужно иметь свое мнение, а не идти на поводу у мамы...
ты уже взрослый человек... умеешь разбираться в людях... если ты девушку любишь и хочешь на ней жениться, то и не позволяй, чтобы тебе помешали....

еще может быть и такое, что мама не хочет , чтобы ты женился... хотя говорит, что хочет...
ты живешь вместе с ней... приносишь зарплату, помогаешь по дому.... ей есть с кем поговорить, о ком позаботиться...ей так комфортно, выгодно, удобно...
а так ты женишься, уйдешь... ни зарплаты, ни помощи....

вот читаю и прям узнаю драгоценную мамочку своего бывшего. тоже орала мне "вы не пара, он на тебе никогда не женится и нафиг ты ему не нужна". но ее не устраивали все. все были недостойны ее сыночка. просто это элементарная женская ревность и эгоизм. если вы действительно любите свою девушку, то помешать этому не может никто и ничто, если же сомневаетесь.. то проблема уже в вас, а не маме.

То автор.
Для начала реши для себя одну вещь: эту девушку ты видишь в дальнейшем матерью ваших детей? или это только страсть и влюбленность?
Если да, то тебе прийдется матери поступить наперекор (дескать я твое мнение уважаю, но мой выбор такой).
Честно говоря, если матушка так тебе открыто заявляет о своем отношению к твоему отцу, то и ты для нее в том же качестве. ИМХО.
Поэтому тебе и нужно самому делать выбор, но выбор не между матушкой и девушкой, а ХОЧУ или НЕхочу я жить с этой девушкой. А мама со временем успокоится, и быстрее если поймет, что ты сам для себя способен принять решение.
Выбор сделать не трудно, трудно принять его последствия (с).

у меня кста такая ж ситуация была..но там были против не мать.а отец против меня.ну и раз отец против.то и мать под его дудку тоже сплясала и была за него
сам он особо в жизни ничего не добился.работает типа начальником.но на работе его все нервируют.и он бедный аж йогой заниматся начал.шоб успакоится)

так вот они бедные так свою девочку боготворят.что ей вымотали все нервы.из-за меня.ультиматум поставили.что если будет со мной встречатся.то пускай уходит из дома
чокнутые вообше люди.ну а она не смогла принять решения.и приняла их сторону
так будет всю жизнь.а после того как они помрут.она решения даже принять ен смоет в будушем никакого

Родители мои старой закалки, всегда говорили - вот будет тебе 18- будешь решать. И когда этот момент наступил, я просто начал принимать решения. Нет , конечно я не стал меньше слушать, уважать родителей или делать что то наперекор. Я стал поступать правильно и со временем убедил их , что поступаю так или иначе потому что так надо. И результаты говорили сами за себя. Вам уже не 18 и нужно научиться принимать ответственность за свою жизнь на себя.Уверен- выбирай её, видишь в ней мать детей своих - женись. Жить будете отдельно- вообще решение всех проблем. Смелее.

(Ж@нн@ @ 09.03.2012 - время: 07:41)
Но ведь на это нужно решиться. На всё это нужны моральные силы - чтобы преодолеть. Для человека очень важно мнение мамы и очень сложно, и не менее страшно вступить с ней в открытый конфликт. Потом - это будет потом. Важно сейчас!!!
в семейной жизни, есть еще и мнение жены, не забывай, мама она всегда будет мамой при любых обстоятельствах, а жена может развернуться и уйти, она в свободном плавании и нет такой привязанности у нее, как у мамы.