Лучше когда любят тебя или всё же когда любишь ты?

(Нкнр @ 22-03-2024 - 01:12)
Всё, что не взаимно - не любовь. Любовь в одних случаях может быть до конца реализована путем создания совместно проживающей постоянной пары, а в других не может. Например, если уже имеются обязательства перед уже существующей семьей. Других разновидностей любви быть не может. Любовь - это светлое чувство, а так называемая "неразделенная любовь" горестна и угнетает обе стороны.
Почему это неразделённая любовь "угнетает обе стороны" и не "светлое чувство"? Просто потому, что индивидуальные особенности характера не позволяют не только принять неразделённость чувства без отравляющей его обиды и пронести это чувство без злобы к объекту неразделённой любви, но даже и представить такую способность у других? А как же любовь изгнанника к родине? А тяга нелюбимого ребёнка к своим родителям?
Никогда не имели возможности наблюдать такое?
Мне как человеку, которого всегда любили не те женщины, которых любил я сам, сейчас даже обидно стало. Кратковременные увлечения, основанные на взаимной симпатии - это по расхожей на форуме версии не любовь, а какая-то "влюблённость". Теперь ещё и глубоким, устойчивым чувствам, давно переросшим половую страсть, но неимеющим равнозначного отклика, в статусе "Любви" пытаются отказать. По вашим версиям, уйма народу, таких же как я, вообще любви не знают?
Так я вам на это вот что отвечу - и без привлечения всяких классификаций любви со стороны древних греков - вы целую доску исписали на тему лучше ли испытывать любовь со стороны или любить самому, и ещё столько же напишете, но так ответа и не найдёте. Потому что нет, единой "формулы" любви. А вся ведущаяся по этому поводу болтология ничем не отличается от споров на "Серьезном", где уже давно пишут не для того, чтобы докопаться до истины и даже не для того, чтобы убедить собеседника, а - как галдят птицы - в качестве переклички единомышленников.

Теперь ещё и глубоким, устойчивым чувствам, давно переросшим половую страсть ...Это я пока не знаю как страсть перерастает так , чтобы долг не исполнять , но моя любовь к копченому палтусу и к близким родичам к разнополой любови слабое отношение имеют... Любовь всё же подазумевает страстное и обоюдожеланное соединеение организмов....

Когда ссорятся, обзываются и грозятся развестись - это не в счёт. А вот когда нет привыкания после многих лет монотонной жизни вместе, обнимаются вдруг ни с того ни с сего - тогда это, возможно, совместная любовь.

(Нкнр @ 24-03-2024 - 11:04)
Когда ссорятся, обзываются и грозятся развестись - это не в счёт. А вот когда нет привыкания после многих лет монотонной жизни вместе, обнимаются вдруг ни с того ни с сего - тогда это, возможно, совместная любовь.
С возрастом меняется взгляд на любовь и начинаешь под любовью понимать совсем не то, что в молодости.

В любом случае, имеет смысл сохранять дружеские отношения - даже если страсть потускнела.

Хорошо бы и страсть пытаться иногда поддерживать на достаточной высоте ). А не просто обниматься вдруг)

(Нкнр @ 24-03-2024 - 12:12)
Хорошо бы и страсть пытаться иногда поддерживать на достаточной высоте ). А не просто обниматься вдруг)
Это дело техники артистизма. Если обладаешь мастерством артистизма, то инициировать страсть всё равно что прикурить от зажигалки: надо уметь!..)

(Комсомолка111) @ 24-03-2024 - 15:22)
(Нкнр @ 24-03-2024 - 11:04)
Когда ссорятся, обзываются и грозятся развестись - это не в счёт. А вот когда нет привыкания после многих лет монотонной жизни вместе, обнимаются вдруг ни с того ни с сего - тогда это, возможно, совместная любовь. А мне вот кажется как раз-таки после долгого совместного проживания любовь (если она изначально и была) постепенно исчезает и появляется именно привыкание друг другу. Редко, когда семейные пары сохраняют взаимную любовь до самой старости, о чём и написала выше.
А кто сказал, что вот это привыкание с элементами положительной дружбы и добровольного служения вашему союзу - не повзрослевшая любовь?

(Комсомолка111) @ 24-03-2024 - 14:22)
(Нкнр @ 24-03-2024 - 11:04)
Когда ссорятся, обзываются и грозятся развестись - это не в счёт. А вот когда нет привыкания после многих лет монотонной жизни вместе, обнимаются вдруг ни с того ни с сего - тогда это, возможно, совместная любовь. А мне вот кажется как раз-таки после долгого совместного проживания любовь (если она изначально и была) постепенно исчезает и появляется именно привыкание друг другу. Редко, когда семейные пары сохраняют взаимную любовь до самой старости, о чём и написала выше.
Привыкание конечно же возникает и супружеские отношения происходят без прежнего трепета и чуства новизны после стольких-то лет. Но стабильно, без нежелания или угасания интереса. И это , я думаю, один из важных индикаторов.

(Нкнр @ 24-03-2024 - 18:35)
(Комсомолка111) @ 24-03-2024 - 14:22)
(Нкнр @ 24-03-2024 - 11:04)
Когда ссорятся, обзываются и грозятся развестись - это не в счёт. А вот когда нет привыкания после многих лет монотонной жизни вместе, обнимаются вдруг ни с того ни с сего - тогда это, возможно, совместная любовь. А мне вот кажется как раз-таки после долгого совместного проживания любовь (если она изначально и была) постепенно исчезает и появляется именно привыкание друг другу. Редко, когда семейные пары сохраняют взаимную любовь до самой старости, о чём и написала выше. Привыкание конечно же возникает и супружеские отношения происходят без прежнего трепета и чуства новизны после стольких-то лет. Но стабильно, без нежелания или угасания интереса. И это , я думаю, один из важных индикаторов.
Именно это "неугасание интереса" не просто важный индикатор, а именно та любовь, к которой приходим. Особенно, если всё это окрашено позитивными, пусть и не столь страстными, как в молодости, эмоциями, но постоянными и не менее качественными.

(плим @ 22-03-2024 - 08:58)
(Нкнр @ 22-03-2024 - 01:12)
Всё, что не взаимно - не любовь. Любовь в одних случаях может быть до конца реализована путем создания совместно проживающей постоянной пары, а в других не может. Например, если уже имеются обязательства перед уже существующей семьей. Других разновидностей любви быть не может. Любовь - это светлое чувство, а так называемая "неразделенная любовь" горестна и угнетает обе стороны. Почему это неразделённая любовь "угнетает обе стороны" и не "светлое чувство"? Просто потому, что индивидуальные особенности характера не позволяют не только принять неразделённость чувства без отравляющей его обиды и пронести это чувство без злобы к объекту неразделённой любви, но даже и представить такую способность у других? А как же любовь изгнанника к родине? А тяга нелюбимого ребёнка к своим родителям?
Никогда не имели возможности наблюдать такое?
Мне как человеку, которого всегда любили не те женщины, которых любил я сам, сейчас даже обидно стало. Кратковременные увлечения, основанные на взаимной симпатии - это по расхожей на форуме версии не любовь, а какая-то "влюблённость". Теперь ещё и глубоким, устойчивым чувствам, давно переросшим половую страсть, но неимеющим равнозначного отклика, в статусе "Любви" пытаются отказать. По вашим версиям, уйма народу, таких же как я, вообще любви не знают?
Так я вам на это вот что отвечу - и без привлечения всяких классификаций любви со стороны древних греков - вы целую доску исписали на тему лучше ли испытывать любовь со стороны или любить самому, и ещё столько же напишете, но так ответа и не найдёте. Потому что нет, единой "формулы" любви. А вся ведущаяся по этому поводу болтология ничем не отличается от споров на "Серьезном", где уже давно пишут не для того, чтобы докопаться до истины и даже не для того, чтобы убедить собеседника, а - как галдят птицы - в качестве переклички единомышленников.
Ну разумеется вряд ли кто-то здесь пытается переубедить других, а не болтает ради своего интереса))

Но принимать "любовь изгнанника" или "тягу ребёнка" за то же чувство, что и любовь женщины и мужчины... это вряд ли))

И да, абсолютное большинство людей непосредственного опыта настоящей межполовой любви не имеет - что в этом такого? Не у всех в жизни она встречается :)
Хотя, мне кажется, 1% - это уж слишком малое число.

Для настоящей любви оба должны уметь ссориться и сразу страстно мириться ! Оба должны быть вспыльчивыми и отходчивыми. Мириться лучше всего с помощью секса , тогда любовь долго проживёт. )

Я так и не понял последний поворот дискуссии. Пока дают— "любовь", а как перестали — "другое чувство"?

(Комсомолка111) @ 25-03-2024 - 14:39)
(плим @ 25-03-2024 - 06:16)
Я так и не понял последний поворот дискуссии. Пока дают— "любовь", а как перестали — "другое чувство"? Быть может пока женщины занимаются сексом с мужиком - мужчина создаёт видимость любви, иначе - дружба, а "любовь" тогда на стороне.
В любом случае на красивом личике и большом заде далеко не уедешь...ибо влюбляются и живут счастливо, сохраняя чувство что не видимость любви, а реальная любовь, долгое время именно в характер человека, в отношение к себе и т.д. и т.п. кроме всего прочего. При обоюдной любви она не "даёт\не даёт" нехотя в ответ на домогательства , а оба стремятся друг к другу, бывает и от неё вдруг хоть и в два ночи проявляется инициатива. Это обоюдоприятно и препятсятвующие обстоятельства , такие как болезнь или усталость, принимаются с пониманием. Просто страсть очень часто прекращает ссору и напоминает о нежности и любви. А личико, которое полюбил - оно всегда красивое , хотя и менятся со временем. И появившиеся дети не придают фигуре изчщества , но физическое влечение к любимой все раано не убывает. При наличии достаточного здоровья, конечно.

Чтобы говорить о любви, нужно сначала договориться о значении слов.
Спросите тысячу человек что такое любовь и получите тысячу разных ответов. Причем каждый глубоко убежден, что именно его понимание единственно верное.

Самая частая ошибка - смешивание понятий любви и влюбленности.

Влюбленность - химическая реакция организма. Она необходима, чтобы чужие люди отложили боевые топоры и начали общаться более-менее доброжелательно, закончив сексом и продолжением рода. Влюбленность в 100% случаев явление временное и длится от нескольких недель до месяцев. Её жалкие остатки могут удерживать интерес друг к другу до 3-4 лет. Но не более. Влюбленность - это чувство, ощущение. Про неё пишут стихи и романы.

Любовь, как долгосрочная привязанность, основана на другом. Определений много, но мне понравилось "ведунское" и это, пожалуй, единственное, что мне вообще у них понравилось. А именно - любовь это дарение счастья близкому человеку. Это действие. Это состояние отношений, когда вы, спустя 20 лет вместе, когда всё уже сказано и сделано, можете посидеть вместе молча и вам хорошо.

Подарить счастье означает совершить акт любви. Это непросто, ведь нужно знать, в чем состоит счастье человека. Узнать это можно только из живого общения. И это уже чистая психиатрия. Нужно не менее 2 тысяч часов, чтобы хоть немного понять, кто человек рядом с вами. И 7 тысяч часов, чтобы понять его. Только живое общение, телефон и переписка в зачет не идут. Это годы жизни.

Отсюда вывод - влюбиться может кто угодно в кого угодно. Любить можно только того, с кем прожил много лет.

Поэтому мой ответ на топик таков.

Влюбленным быть плохо. Это как болезнь. Лучше, когда влюблены в вас. Но природа вас не будет спрашивать. Если вы молоды и психически здоровы, вам придется несколько раз с размаху прыгнуть на эти "грабли" и получить по полной. В этом есть своя прелесть, но, скорее всего, от влюбленности вы пострадаете. Я перестал влюбляться лет в 30 и надеюсь больше никогда не влюблюсь. Организм с возрастом привыкает к этим гормональным бурям и теряет к ним чувствительность. Я считаю это большое благо!

Любить, т.е. дарить счастье - прекрасно! Наблюдение счастья близкого человека, причиной которого стали ваши действия - одно из величайших наслаждений в жизни. Вы почувствуете себя героем, совершившим подвиг. Тепло этого момента запоминается на десятилетия и будет греть вашу душу много лет при каждом воспоминании об этом событии. Конечно, не все такие эпизоды эпохальны и не всегда это конкретное событие. Дарить счастье - это широкое понятие. Вы стремитесь, чтобы ваш близкий человек был счастлив. Это заставляет вас держать с ним/ней правильную дистанцию, поддерживать атмосферу легкости и доброй шутки в общении, не только говорить, но и слушать - ведь вам нужно выяснить, в чем её/его счастье, чтобы иметь возможность это подарить. Это не обязательно что-то материальное или дорогое, к слову. Это могут быть и слова, и поступки, и что-то материальное, но совсем не обязательно дорогое. Опять же, общаясь вы можете это выяснить.

Так что любить - да, я предпочитаю любить.

Есть и обратная сторона у любви, как дарении счастья. Во-первых, такой подход делает вас ведущим в отношениях, а ваш партнер навсегда остается в роли догоняющего. Это само по себе неплохо, но ставит вас в неравное положение. Впрочем, оно всегда в чем-то неравное. )) Это нормально, но с непривычки может иногда раздражать. Во-вторых, дарение счастья должно быть строго бескорыстным. Вернее, так - вы получаете взамен сразу и гораздо больше, именно наблюдая счастье, которое вызвали. Но если вы будете ожидать дарения счастья взамен, вы разрушите отношения. Если вы начинаете сравнивать, кто сколько вложил по принципу "ты мне, я тебе", ваши отношения обречены, вариантов нет. Дело в том, что вам всегда будет казаться, что вы дали больше, чем получили, совершенно независимо от того, как оно на самом деле. Сама эта идея "обмена" разрушает любовь - стремление дарить счастье. Т.о. не все люди вообще способны любить - дарить счастье, ничего не ожидая взамен. Такие люди страшно возмущаются самой этой идее! Они способны только влюбляться. Бесконечно менять партнеров, наслаждаясь каждым, как наркотиком. И когда "чувства" (концентрация гормонов в крови) идут на спад, ищут новую "дозу", т.е. нового человека. К среднему возрасту их организм перестает реагировать на "гормоны влюбленности" и они решают, что любви вообще нет и всё это сказка. Ну и в каком-то смысле они правы - влюбленность долгой не бывает. А любить они не умеют и не хотят.

Влюбляться - гадко.
Любить - прекрасно!

Но если надо одно только выбирать - то лучше, когда меня сильнее любят. )

(Нкнр @ 24-03-2024 - 23:54)
Для настоящей любви оба должны уметь ссориться и сразу страстно мириться ! Оба должны быть вспыльчивыми и отходчивыми. Мириться лучше всего с помощью секса , тогда любовь долго проживёт. ) Теоретик!)))
Реальные отношения от этих фантазий отличны.


А вообще, если серьёзно - то все ли люди способны любить в принципе? Ну, "по-настоящему". И мне думается, что далеко, далеко не каждый человек.