Кризис в отношениях или?.

Здравствуйте, у меня возникла такая тема для обсуждения. Я встречаюсь с молодым человеком полгода, знакомы мы с февраля, встречаться начали в мае, а в июне уже съехались. Вы не подумайте, у нас сейчас всё хорошо, и я ни в чем не обвиняю моего мч, однако меня начинает беспокоить вот что: мы с самого начала отношений отлично ладим, несмотря на внушительную разницу в возрасте (мне 20, ему 37), чувство будто мы на одной волне, мы вместе ездили в отпуск, и разделение общего быта никак не сказалось на отношениях, в плане бытовуха нам в радость, никаких конфликтов на этой почве у нас не было. Но вот сейчас я начала замечать будто остывание с его стороны, инициатором секса являюсь чаще я, разговор заводу всегда я, раньше мы ужинали вместе, а теперь он включает видео на Ютубе и не общается со мной, будто видео стало интересней, чем я. Раньше он спешил домой сразу после работы, чтоб провести время со мной, а теперь у него всегда после работы какие то дела, я понимаю, что они важные, но обидно то, что раньше он хотя бы брал меня на все свои дела, даже если мы оба понимали, что мне например не интересно ждать на автомойка пока он помоет машину. Плюс он меня часто катал просто так по городу, возил даже за город в интересные места, а теперь он приходит с работы, ужинает, сидит в телефоне, потом мы занимаемся сексом и пораньше ложимся спать. От чего такие изменения? Может, это из за возраста и он просто устал и хочет спокойной семейной жизни, а я со своей гиперактивностью не вписываюсь? Вариант, что он якобы добился меня и теперь ему просто не интересно - не прокатит, потому что у нас само знакомство началось с секса, ему не надо было меня добиваться, это потом уже секс перерос в чувства и всё завертелось. Подскажите, как его расшевелить, чтоб он хотя бы сам предложил мне погулять, как раньше? Я начиталась уже советов тут и нет, я не выгляжу как домохозяйка, я слежу за собой, даже что то пытаюсь придумывать, но ни макияж, ни новые образы в одежде его не удивляют. Сегодня вот накрасилась, так как подумала, что давно не делала этого, его это не впечатлило :(
Короче, дайте реальный полезный совет как его оттянуть от телефона и захотеть проводить со мной всё своё свободное время как раньше?

Добро пожаловать в семейную жизнь, Вы не одиноки.)
Попытайтесь найти общие интересы. Чем больше точек соприкосновения, тем интересней друг с другом, больше понимания и это только на пользу отношениям. Другого рецепта я не знаю.

вы определитесь,то он у вас истеричка с женскими эмоциями,и вечно закатывает вам истерики и винит
то у вас все гладко
когда перестанете фантазировать- тогда будет ясна картина

а вообще я думаю что вы ему не интересны,остыл и наигрался
страсти нет, а дальше удобство

(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 02:27)
Подскажите, как его расшевелить, чтоб он хотя бы сам предложил мне погулять, как раньше?
Короче, дайте реальный полезный совет как его оттянуть от телефона и захотеть проводить со мной всё своё свободное время как раньше?
В личных отношениях рано или поздно наступает пора "остывания". Когда это остывание затягивается, то оно может перейти в "кризис". Многие пары с этим сталкиваются в своей жизни. Иногда "остывают" женщины. Но чаще остывают мужчины.

Для того чтобы вернуть отношения в здравое русло, – да и вообще, для того чтобы отношения развивались и разворачивались оптимальным образом, – необходимо следить за этим и контролировать отношения. То есть, если просто пустить отношения на самотёк, то в итоге получится вот примерно то, что вы имеете (судя по вашему описанию).

Как раз по этой причине, и именно в этом контексте, есть огромный смысл в том, чтобы женщина играла в личных отношениях не второстепенную, и даже не равную мужчине роль, – а главную роль. Только играя основную, ведущую, лидирующую роль в отношениях, – женщина получает возможность контролировать и корректировать свои личные отношения так, чтобы они были в радость и в удовольствие и ей (женщине), и её избраннику.

Когда затрагивается эта тема, я обычно привожу пример с всадницей на коне. Конь символизирует мужчину. Всадница - понятно, женщину. Конь везёт её на себе по дороге жизни. Теперь представьте себе, что было бы, если бы конь не слушался свою наездницу, если бы он делал что хотел, если бы он вёз её куда-угодно (по своей собственной прихоти)! Что это была бы за езда? Кому вообще такое нужно? Кого это устроило бы?

Только когда конь чутко реагирует на все команды всадницы, только когда он ей полностью подконтрольный, – только тогда можно говорить и о комфортной езде, и об адекватном достижении верного пункта назначения.

В личных отношениях примерно та же картина. Только под чутким и руководящим женским контролем, личные отношения развиваются так, чтобы все были довольны, радостны, счастливы.

В частности, как один из вариантов такого контроля, и при первых же симптомах вот такого мужского "остывания" (при потере интереса мужчины к женщине), – женщина сокращает, ограничивает, уменьшает мужские потери в виде выброса семени. Иными словами, в таком случае, мужчина сталкивается с тем, что ему позволяется гораздо реже кончать, чем ему бы этого хотелось. Если эта мера не помогает, в ход идут другие меры воздействия и коррекции. И так далее...

Но когда у женщины совсем нет контроля над своими же личными отношениями, – тогда мужчина делает всё что хочет, и ведёт себя так как хочет. Это – крайне опасно для отношений, потому что остывание может никогда не окончиться и перейти в затяжной кризис, из которого будет только один выход: расставание.

Так что вам я бы посоветовала обратить внимание как раз на этот момент. Если ваш мужчина, - как вы где-то в другой теме писали, - является доминирующим (а вы просто подчиняетесь ему), и если у вас нет ни единой возможности поменять это местами, – то тогда вы вряд ли сможете хоть как-то улучшить ваши с ним отношения. Причина тому ясна: он вас не будет слышать и слушать, и будет продолжать вести себя так как ему вздумается.

В таком случае вы можете только надеяться на чудо, на подарок с неба, - что ваш мужчина сам собой образумится, и снова начнёт к вам относиться так же, как и прежде.

С уважением...

(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 13:18)
В таком случае вы можете только надеяться на чудо, на подарок с неба, - что ваш мужчина сам собой образумится, и снова начнёт к вам относиться так же, как и прежде.

С уважением...
А может, он, как раз и образумился? Это его и остудило?
Может, он, просто понял, что на одном сексе далеко не уедешь, а говорить 37-ми летнему мужчине с 20-ти летней девочкой в общем-то, просто не о чем?

(Буддлея @ 05-11-2021 - 14:03)
А может, он, как раз и образумился? Это его и остудило?
Может, он, просто понял, что на одном сексе далеко не уедешь, а говорить 37-ми летнему мужчине с 20-ти летней девочкой в общем-то, просто не о чем?
Да, конечно, такое очень даже может быть. Вообще, отношения с большой разницей в возрасте попадают под удар сильнее и чаще, чем "обычные отношения" (с небольшой разницей в возрасте). Так что, да, может быть, в данном случае молодой человек уже как бы пресытился и понял, что слишком уж большая разница: и возраст, и менталитет, и интересы, и так далее...

Нам, со стороны, сложно точно угадать, в чём там у них дело. Тем более, что мы ведь видим (читаем) только лишь одну сторону: только женскую сторону. А вот если бы молодой человек тоже сюда написал и честно признался в том, что именно его беспокоит и тревожит в личных отношениях, и что ему не нравится в них, – тогда не нужно было бы гадать и думать. Тогда всё стало бы на свои места.

В любом случае, я думаю, что для нашей героини (топик-стартер) этот опыт пригодится на будущее. Всё-таки это тоже отношения, путь и не совсем стандартные. А опыт близкого и плотного общения со зрелым мужчиной не помешает!

Так что остаётся только пожелать топик-стартеру, чтобы её мужчина не слишком сильно остывал, а наоборот, нашёл в себе силы снова загореться страстью.

С уважением...

(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 14:21)
А вот если бы молодой человек тоже сюда написал и честно признался в том, что именно его беспокоит и тревожит в личных отношениях, и что ему не нравится в них, – тогда не нужно было бы гадать и думать. Тогда всё стало бы на свои места.

Ну, это если его действительно что-то беспокоит.
А скорее всего, он просто ещё не собрался с духом эту связь разорвать.
Да и, льстит его самолюбию, что 20-ти летняя девочка сходит по нему с ума.
В любом случае, я думаю, что для нашей героини (топик-стартер) этот опыт пригодится на будущее. Всё-таки это тоже отношения, путь и не совсем стандартные. А опыт близкого и плотного общения со зрелым мужчиной не помешает!Да. Это так. Опыт... Школа Жизни... Главное сделать правильные выводы из уроков преподанных этой школой.
Так что остаётся только пожелать топик-стартеру, чтобы её мужчина не слишком сильно остывал, а наоборот, нашёл в себе силы снова загореться страстью.Ну, да. В её возрасте она ещё может себе позволить потратить время на попытки удержать неудержимое.

(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 13:18)

Только когда конь чутко реагирует на все команды всадницы, только когда он ей полностью подконтрольный, – только тогда можно говорить и о комфортной езде, и об адекватном достижении верного пункта назначения.

В личных отношениях примерно та же картина. Только под чутким и руководящим женским контролем, личные отношения развиваются так, чтобы все были довольны, радостны, счастливы.
Проблема в том, что меня с детства учили, что мужчина - главный, его надо слушаться. Учили не влезать в мужской разговор, а ещё я всегда как бы боялась реакции кого либо мужского пола когда обращалась к нему, то есть если человек например реагирует раздражённо - для меня это был знак, что надо быть тише воды и ниже травы. У меня такая психология относительно поведения с мужчиной, я не смогу повелевать им, даже если очень захочу :(
(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 14:21)
Так что остаётся только пожелать топик-стартеру, чтобы её мужчина не слишком сильно остывал, а наоборот, нашёл в себе силы снова загореться страстью.

С уважением... Возможно ли, что его "остывание" - это просто его заботы по обеспечению нашей совместной жизни? Сейчас только ремонт заканчиваем, много было с этим хлопот, да и в целом каждый день возникает много дел и по работе, и по хозяйству. Может, я слишком много хочу, а он итак сильно запаривается, чтобы нам было комфортно? Тут действительно играет наверное разница в возрасте, я ещё хочу приключений и риска, а для него приключение - присверлить мыльницу.?

Мультипостинг ликвидирован. Посты объединены.

Ну, и цитаты подрезала. Невозможно читать такие простыни...Надеюсь, оставила то, на что Вы отвечали в своих постах.

(Буддлея @ 05-11-2021 - 14:03)
(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 13:18)
В таком случае вы можете только надеяться на чудо, на подарок с неба, - что ваш мужчина сам собой образумится, и снова начнёт к вам относиться так же, как и прежде.

С уважением... А может, он, как раз и образумился? Это его и остудило?
Может, он, просто понял, что на одном сексе далеко не уедешь, а говорить 37-ми летнему мужчине с 20-ти летней девочкой в общем-то, просто не о чем?
Вы не правы, если бы между нами не было совместной увлеченностью друг другом как личностью, наши встречи для секса никогда не переросли бы во что то большее

(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 16:54)
Может, я слишком много хочу, а он итак сильно запаривается, чтобы нам было комфортно? Тут действительно играет наверное разница в возрасте, я ещё хочу приключений и риска, а для него приключение - присверлить мыльницу.?

Мультипостинг ликвидирован. Посты объединены.

Ну, и цитаты подрезала. Невозможно читать такие простыни...Надеюсь, оставила то, на что Вы отвечали в своих постах.
Уважаемая Lika Hymer, прежде всего, рекомендую Вам ознакомиться, всё-же, с правилами форума SNИх совсем не много. Вы не потратите много времени. Сейчас Вы нарушили правило о мультипостинге, что Вы найдёте заглянув под спойлер "правила постинга" уже во втором посту правил.
Нельзя размещать более двух постов подряд.
Ваши посты я объединила, и пока, всё ещё, делаю Вам просто замечание, но, в следующий раз, уж не обессудьте. Предупреждению быть, хоть модераторы форума "Любовь " и не любят расстраивать своих пользователей.

Ещё я Вам ОЧЕНЬ рекомендую ознакомиться вот с этим постом.В нём подробная инструкция как цитировать, и как сделать так, что бы каждая цитата не превращалась в полотенце с утерянным, за его протяженностью, смыслом. А так-же, как одним постом ответить на два разных сообщения.

Надеюсь, Вы легко справитесь со всеми нехитрыми премудростями форума, и Вас ждёт на нём плодотворное и приятное общение.

(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 17:00)
(Буддлея @ 05-11-2021 - 14:03)
(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 13:18)
В таком случае вы можете только надеяться на чудо, на подарок с неба, - что ваш мужчина сам собой образумится, и снова начнёт к вам относиться так же, как и прежде.

С уважением... А может, он, как раз и образумился? Это его и остудило?
Может, он, просто понял, что на одном сексе далеко не уедешь, а говорить 37-ми летнему мужчине с 20-ти летней девочкой в общем-то, просто не о чем? Вы не правы, если бы между нами не было совместной увлеченностью друг другом как личностью, наши встречи для секса никогда не переросли бы во что то большее
Вы уверены, что это "что-то большее" не кажется Вам одной?
Или, что не для Вас только это "что-то большее"?

(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 16:54)
Проблема в том, что меня с детства учили, что мужчина - главный, его надо слушаться. Учили не влезать в мужской разговор, а ещё я всегда как бы боялась реакции кого либо мужского пола когда обращалась к нему, то есть если человек например реагирует раздражённо - для меня это был знак, что надо быть тише воды и ниже травы.

Возможно ли, что его "остывание" - это просто его заботы по обеспечению нашей совместной жизни? Сейчас только ремонт заканчиваем, много было с этим хлопот, да и в целом каждый день возникает много дел и по работе, и по хозяйству. Может, я слишком много хочу, а он итак сильно запаривается, чтобы нам было комфортно?
Вот именно! Я тоже в этом вижу одну и главных проблем, - как в ваших отношениях, так и по большому счёту в обществе, в мире. Занимая униженное, приниженное, второстепенное, третьесортное положение, – женщина не только обречена влачить жалкое жалкое существование, но и почти гарантированно становится в полную зависимость от настроения, состояния, прихоти и мыслей своего мужчины.

А какая нормальная жизнь возможна в такой полной зависимости? Это, скорее, рабская жизнь, рабское существование. Так что это - довольно серьёзная тема для размышления. Но мышление - это одно, а жизнь - это нечто совсем иное. Я хочу сказать, что неплохо бы реально выйти из этой зависимости и начать вести нормальную, относительно независимую (относительно - потому что абсолютно независимыми быть в этом мире не получится) жизнь.

В том, что касается личных отношений, есть несколько ступеней, несколько вариантов, несколько разновидностей отношений. Первый вариант: женщина полностью зависима от мужчины; он её понукает и командует; ведёт себя как хочет; держит её за рабыню. Второй вариант: мужчина и женщина примерно равны почти во всех отношениях (быт, финансы, интим, увлечения, друзья, и пр.) Третий вариант: женщина командует, управляет и заправляет, и держит своего мужчину под каблуком.

Казалось бы, что "золотая середина" в этом плане тут очевидна: это – равенство, равноправие и гармония. И такое относительное равенство – это уже один шаг наверх, по направлению к освобождению из рабской зависимости.

То есть, если у вас получится в пределах ваших теперешних личных отношений перейти на этот уровень гармонии и равенства, – то это уже отлично будет! Ну и в последующих личных отношениях (если таковые у вас будут в будущем времени) вы могли бы ориентироваться для себя на такой вариант. Это куда лучше рабства и полной зависимости от прихоти мужчины.

Относительно вашего вопроса о его "остывании", - да, всё может быть! Может быть всё как раз так, как вы предполагаете. К большому сожалению, отсюда, издалека, мы не в состоянии точно оценить вашу личную ситуацию, чтобы дать вам определённое, однозначное "да или нет". Это уж вам виднее, - что там у вас с ним происходит, и насколько вы адекватно воспринимаете его состояние и настроение.

Может быть, что он всецело озабочен вашим бытом, и у него на этой почве как бы испорченное настроение... А может быть, ему что-то надоело, что-то его раздражает, и так далее... Для того чтобы не думать и не гадать об этих вещах, лучше всего поговорить с ним начистоту. Раз у вас с ним хорошие, близкие, чувственные отношения, – то вы имеете полное право пригласить его на разговор, в процессе которого вы выясните у него, в чём дело.

Если же он откажется от подобного разговора по душам, то один этот его отказ уже будет довольно тревожный. Это будет значить, что ему есть, что от вас скрывать, и что ему действительно что-то сильно не нравится в ваших с ним отношениях (или в вас лично). Но если у него получится открыться вам и признаться, что его гложет, и почему он такой последнее время, – то вполне реально, что вы вместе с ним найдёте выход из этого положения так, чтобы это устроило вас обоих.

С уважением...

Если траха не хватает, постепенно все погаснет. Кто бы что ни говорил про личность, богатый внутренний мир и прочее. Мужчина и женщина встречаются прежде всего для секса. Секс это высшая форма любви и топливо для отношений. Но дяденьку понять трудно, девочка его домогается, а он ютуб смотрит : ) Шобятакжив.

Каждый человек живёт своими интересами, например, ему нравится смотреть ролики в инете. Он делает это тогда, когда есть время и ему это интересно.
Но он встречает другого человека. Для общения с ним он всё свои интересы по времени сдвигает, освобождает время для общения. Но интерес никуда не исчезает, он перемещается по времени.
Через какое-то время, особенно если люди начинают вместе жить, чувства притупляются, они уже не выделяют время для общения. А интересы никуда не пропадают. Вот тут вдруг и оказывается, что "он часто смотрит ролики в инете", а не смотрит на меня. Ну, это нормальное явления.
"Шобятакжив"? Кто знает... Вот вы хотите, например, посмотреть свои любимые ролики в инете, а вас девушка отвлекает. Вред ли вы через какой-то время после начала совместного проживания будете этому рады. Ведь всё, что вы хотите, вы можете получить и в другое время...

(Шкодливый шиз @ 05-11-2021 - 18:16)
Вот вы хотите, например, посмотреть свои любимые ролики в инете, а вас девушка отвлекает. Вред ли вы через какой-то время после начала совместного проживания будете этому рады. Ведь всё, что вы хотите, вы можете получить и в другое время...


Вот вы хотите, например, посмотреть свои любимые ролики в инете, а вас девушка отвлекает. Вред ли вы через какой-то время после начала совместного проживания будете этому рады. Ведь всё, что вы хотите, вы можете получить и в другое время...

Так я же не отвлекаю его, ни в коем случае, я вообще никогда не возмущаюсь. Просто поймите, у него то интересы вернулись, а у меня то нет! Я раньше тоже любила смотреть видео на Ютубе за ужином, а когда мы познакомились, мне это стало не интересно и до сих пор не интересно (

Вот вы хотите, например, посмотреть свои любимые ролики в инете, а вас девушка отвлекает.
Так ради дела ж! Любимого обоими. Ничего, брошу ролики.


Ведь всё, что вы хотите, вы можете получить и в другое время...
В другое время я работаю, сплю или ем.


Через какое-то время, особенно если люди начинают вместе жить, чувства притупляются, они уже не выделяют время для общения. А интересы никуда не пропадают. Вот тут вдруг и оказывается
Вне всякого сомнения, ваше объяснение самое логичное. Но... сдались даденьки те ролики : )

(Лариса224488 @ 05-11-2021 - 17:44)
(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 16:54)
Проблема в том, что меня с детства учили, что мужчина - главный, его надо слушаться. Учили не влезать в мужской разговор, а ещё я всегда как бы боялась реакции кого либо мужского пола когда обращалась к нему, то есть если человек например реагирует раздражённо - для меня это был знак, что надо быть тише воды и ниже травы.

Возможно ли, что его "остывание" - это просто его заботы по обеспечению нашей совместной жизни? Сейчас только ремонт заканчиваем, много было с этим хлопот, да и в целом каждый день возникает много дел и по работе, и по хозяйству. Может, я слишком много хочу, а он итак сильно запаривается, чтобы нам было комфортно? Если же он откажется от подобного разговора по душам, то один этот его отказ уже будет довольно тревожный. Это будет значить, что ему есть, что от вас скрывать, и что ему действительно что-то сильно не нравится в ваших с ним отношениях (или в вас лично). Но если у него получится открыться вам и признаться, что его гложет, и почему он такой последнее время, – то вполне реально, что вы вместе с ним найдёте выход из этого положения так, чтобы это устроило вас обоих.

С уважением...
В том то и дело, что он не отказывается от разговора, но утверждает, что всё как раньше, да и сказать то ему нечего, спрашиваю - о чем думаешь? Всегда ответ - ни о чём. :(

Всегда ответ - ни о чём.
Мда. Неопытный попался. Правильный ответ "о тебе". К 37 годам уже можно было б выучить.

(Буддлея @ 05-11-2021 - 17:27)
Вы уверены, что это "что-то большее" не кажется Вам одной?
Или, что не для Вас только это "что-то большее"?
Уверена. Это я не хотела начинать что то серьезное, до последнего отрицала наличие чувств к нему, в то время как он всячески их проявлял, я видела, что он настроен серьёзно, плюс его неравнодушие к моим всяким переживаниям и событиям в жизни меня как бы покорило)

(Lika Hymer @ 05-11-2021 - 18:25)
В том то и дело, что он не отказывается от разговора, но утверждает, что всё как раньше, да и сказать то ему нечего, спрашиваю - о чем думаешь? Всегда ответ - ни о чём. :(
Да уж... Интересно... Ну, может попробуйте как-то чуть активнее и целеустремлённее вывести его на разговор? Типа того что скажите ему примерно так: "Дорогой, последнее время я замечаю, что ты изменился..., изменились наши отношения..., что-то не так, как это было в недавнем прошлом. Я очень хочу узнать у тебя, в чём дело, и что тебя тревожит..." Своими словами, конечно же. Но сказать ему это так, чтобы он понял, что вы - не маленькая девочка, и что вы видите, что с ним что-то не так (как прежде).

Что это за отношения, если в них нарушено одно из самых важных качеств нормальных отношений, - искреннее общение?!

Понятно, что "доставать" его нет смысла тоже. И нервировать его лишний раз не нужно. Это всё понятно. Но было бы неплохо как-то всё-таки выйти с ним на то "больное место" в отношениях, которое нуждается в вашем с ним пристальном внимании.