Избитая тема, но поговорите со мной, пожалуйста

Любимых не бросают. От них не отказываются под напором каких-то обстоятельств, пусть хоть война. А если Вашего Д. кто-то способен "накрутить", то это, скорее, не в его оправдание, а в минус ему. Подумайте, вот у вас семья, и тут его кто-то "накрутил"... Не разлюбил-влюбился в другую, а вот "космос", и вдруг кто-то со стороны на него воздействовал, нашептал-науськал, и - все, нет его. Может, оно и к лучшему, что сейчас такое случилось
А Вам нужно побыстрее, с минимальными рисками и потерями развестись. И переключиться нужно сейчас именно на это. За делами-хлопотами, глядишь, и полегчает
И все еще наладится, главное - верить! 30 лет - это только начало жизни, и все еще у Вас "спереди", вот увидите

Автор сама себя накручивает, причина тому многолетняя жизнь с кхе кхе, а тут появляется человек, который с ней начинает обращаться как с женщиной и от этого возникла сильная привязанность. Ну а уважаемый скорей всего этим весьма удачно воспользовался.

(When You Can't Sleep At Nigh @ 12.08.2014 - время: 19:35)
..его родители не готовы еще принимать новую женщину около него, о чем заявили ему.
перевожу с родительского на русский:
- долго мы жили без тебя, успели привыкнуть, но ты же сын, никуда не деться - примем..
но вдвоём с Ж уже морально не потянем, так-что извиняй..
(в чём я с ними полностью согласен)


.. Накануне он вписывает меня в страховку своего автомобиля за деньги, хотя денег именно сейчас временно было очень в обрез..

..Вечером того же дня пишет, что любит. А на след день его словно подменили..

я сам 2010-м с февраля по май включительно от прихода до прихода бабла, бывало
пару дней проверял рукой в кармане последние 100 рублей, нидайбох исчезнут..
так-что, что такое "1500 руб. - большие деньги", представляю, но..
при таком раскладе начало новых совместных отношений на съёмной хате - явно не вариант..

соппсна, и с Д твоим похоже так и случилось..
пока совместное будущее было плодом общих фантазий, там парило только рожать
не рожать киндера в ближайшие 5 лет..
а как только он нос к носу сблизился с первыми реальными проблемами:
читай, портить отношения с родителями, или снимать хату,
выбрал - слиться до лучших времён..

Мимo шёл, все понимаю. Понимаю, что сейчас мне положено злиться на него за предательство и обман. Стандартная же реакция. Пытаюсь в себе это вызывать, но ночами снится все наоборот, каждую ночь просыпаешься и не понимаешь какое-то время, где правда. А потом как мешком по голове.
И все думаешь: ну мало ли что в жизни бывает? А вдруг и правда, есть веская причина? А я буду как обозленная девчонка действовать по стереотипу?
Ну и потом снова эти качели: да кого я обманываю, меня же бросили, это правда..

Спасибо за поддержку, правда! Я это сейчас очень ценю. И за подарок спасибо, увы, не дают повысить репутацию, говорят, надо быть 10 дней зарегистрированным ту.. Ох, а я ведь на этот форум пришла еще в 2005 и жилу тут не один год)) Просто пароль не помню))


Rain88, тоже вполне логичный вариант. Но очень надеюсь, что это не так было. Конечно, все влюбленные идиоты, и я не исключение. Но небольшие проблески разума, надеюсь, позволяли мне видеть не только желаемое.. Надеюсь..)

ниkтo, с родительского на русский и я так прочитала, и согласна с ними. И да, ситуацию вижу примерно так: реальные проблемы не захотел решать (сам так и сказал: не хочу ответственности, не хочу обстоятельств тяготеющих) тк сам только развелся и только ушел от такого..
Но, конечно, я ведь и сразу этого боялась и ему говорила.. И он говорил "ну что ты, все очень серьезно". Наверное, в тот момент он это искренне думал. Но мне от этого не легче..

а как муж воспринимает Вашу депрессию,слёзы,невозможность сосредоточиться ни на чём,кроме своей несчастной любви? и каково Вам терпеть присутствие нелюбимого человека рядом в момент, когда не хочется ни о чём говорить и думать,кроме этого крушения надежд? не представляю себе атмосферу в Вашем доме,думаю,это ужасно для вас обоих...в такой момент, когда любовник жестоко разочаровывает,либо постылые мужья становятся вновь нужными и родными, либо теряется противовес, который позволял терпеть присутствие мужа,и брак окончательно рушится без поддержки со стороны,без отдушины..но чтобы вот так зависнуть в своём горе,как будто рядом не муж,а мебель-не знаю даже...
а мама..извините.но если она не в состоянии почувствовать,насколько Вы несчастливы в браке, то навряд ли так уж чувствительна, чтобы не пережить Ваш развод! вообще наши родители намного крепче и сильнее,чем мы о них порой думаем..а тяжело больные люди к тому же часто становятся эгоистичными, и если ваш развод не ухудшит её положение ,если муж не обеспечивает её и Вас материально,если будете так же ухаживать за нею -она вполне примет такую ситуацию...
не могу советовать напрямую-разводитесь.это Ваше решение,но бывают ситуации, которые заставляют изменить жизнь,и кто знает,может быть ,эти изменения как раз Вас и отвлекут от душевной раны..к тому же избавитесь от иллюзии,что всё дело в том,что несвободны,что будь Вы одна,любимый бы спокойно мог прийти к Вам,и вы бы давно помирились,и он забрал бы Вас к себе..а мне почему-то кажется,что Ваше замужество было ему как раз очень даже удобной причиной ничего не обещать..
в общем,займитесь вплотную своей судьбой,хватит возлагать ответственность за свою жизнь на мужа-тирана,на маму,на любовника..многим женщинам кажется,что они и без мужа жили бы прекрасно,а когда остаются один на один с жизнью, с реальными проблемами жилья,пропитания,одежды,лекарств для мамы--ой как сложно без мужского плеча!мигом забудете о любовнике в заботах о хлебе насущном...

почитал ещё раз всё внимательно..

(When You Can't Sleep At Nigh @ 17.08.2014 - время: 13:13)
<q>..Я ему сразу говорила, что мне не нужен любовник, не нужна мимолетная интрижка..</q>налицо активное психодавление..

вот это:

Долго не начинали отношения, тк я не могла решиться на измену мужу.по всей видимости о том же самом другими словами..
кстати, технически это выглядело как?
давно зажимались по углам, но "лечь у койку" был барьер?
или, сугубо деловые отношения, а при попытке даже сделать комплимент
с его стороны, тут же суровый ответ - мне нужен только новый муш?

плюс, судя по манере общения здесь, ты деушка активная..
правильно пишешь, хорошо излагаешь..
т.е. имеешь все задатки эффективно работать с чужими мозгами.

итого, что получается:
понравилась мальчику (кстати, тема деталей, как это было, опущена, мошт целиком твоя инициатива?),
но сразу поставила условие - либо он новый муш, либо никак..
он "поддержал игру" и стал пытаться соответствовать твоим ожиданиям,
хотя никаких политэкономических предпосылок у него к этому не было,
но ты этого предпочла не замечать, "подтверждением", что "всё серьёзно",
для тебя были его заверения, что "точно уже нагулялся"..

всё это время продолжала давит дальше - "мне надо родить до 35-ти"..
кто ш такое долго выдержит??

замужняя девка для развлекухи как-раз и удобна своей непритязательностью..
изобразить для неё заботливого, готового придти на помощь, если что,
любящего, наконец (если получится настроиться) - это святое!
в ответ она расстарается по полной - и "даст" на славу, и "возьмёт" как-надо,
и будет рассказывать, что с мужем у них такого ни разу не бывает..
вот такую игру мужик будет юзать годы!
(если в самой даме всё устраивает, разумеется)
вот под это тему и можно аккуратно попытаться перетащить его к себе в мужья..

а при постоянном давлении, он сольётся, как только посчитает тему секаса
с таковой пассией - раскрытой..
при первом удобном случае..


Сейчас родители возвращаются, в результате возможность совместного пребывания без "проживания с родителями" или "совместного проживания" становятся невозможными.
я пральна понял, что в вашем варианте, это исчезновение бесплатной жилплощади для случек?

кароч, не надо грузиться.
всё произошедшее - закономерно.
ты нарисовала ему сама такую планку - когда он в неё упёрся головой,
у него не было другого выхода (ну не воплощать же игру в реал??)
в следующий раз попробуй учесть приобретённый опыт.

на самом деле причина твоего гонева не в "потере неземной любви",
а в поджимающем сроке родить (что ты сама себе нарисовала)..
ты обозначила себе объект для помощи в воспроизводстве, зафиксировала его
в подсознании, как единственно возможный (на данный момент),
а он взял и соскочил - и ты пришла в ужас..

вывод - надо убедить себя "отодвинуть срок" лет до 40-ка,
и искать другой вариант.
за 10 лет много всего может случиться..

даже если Д будет возвращаться периодами (а мужики этим часто грешат)
рекомендую задуматься, на тему его тотальной материальной неготовности
ни к чему подобному..

(ниkтo @ 20.08.2014 - время: 11:16)
почитал ещё раз всё внимательно..

Какой зачотный мужской подход )))) хладнокровно замешанный коктейль из анализа и советов, приправленный несколькими каплями почти ядовитого цинизма ))))

Поучительно :)))

замужняя девка для развлекухи как-раз и удобна своей непритязательностью..
изобразить для неё заботливого, готового придти на помощь, если что,
любящего, наконец (если получится настроиться) - это святое!
в ответ она расстарается по полной - и "даст" на славу, и "возьмёт" как-надо,
и будет рассказывать, что с мужем у них такого ни разу не бывает..
вот такую игру мужик будет юзать годы!
5 баллов. Очень точно.
Любящий, реально любящий, мужчина достаточно тяжело будет воспринимать и вашу каждодневную общую постель с мужем, и то, что его женщина находится рядом с человеком, способным ее ударить. Да и в 30 лет бла-бла-бла о каком-то выходе из отношений, неготовности к чему-то большему и детям, - лепет.

От мужа же явно надо уходить (хотя, не факт, что вас данное положение дел не устраивает). Только не ради кого-то. Незачем вешать на людей свой груз.

(Ylana @ 20.08.2014 - время: 15:12)
От мужа же явно надо уходить (хотя, не факт, что вас данное положение дел не устраивает)..
вот именно..
если кто бы то ни было, живёт с супругом/супругой, которые:
козёл, шлюха, бьёт, ворует.. и т.п., значит зачем-то ей/ему это надо..
и никакие "жалкодетей", "мамаумрёт" и пр. "оправдалки" не следует воспринимать всерьёз..

(When You Can't Sleep At Nigh @ 12.08.2014 - время: 19:35)
Привет.
Буду очень благодарна, если найдется кто-то, кто сможет уделить мне немного времени и внимания в этой теме.
Тема очень избитая, но оттого не менее непонятная и сложная.

Итак, тема.
Я замужем. Неудачно (избивал не раз, общаться не можем совсем итп). Уйти не могла из-за страха огорчить маму (серьезнейшая болезнь, связанная с нервами. Любые доп.переживания могут стоить жизни). Так и жила.

Встретила ЕГО. Назовем его Д. Только что развелся после многолетнего брака. Есть ребенок.
Поначалу была уверена и говорила ему - тебе надо гулять после развода, тебе это и нужно. Он не соглашался. Между разводом и мной он хорошо "погулял", ему хватило.

Долго не начинали отношения, тк я не могла решиться на измену мужу.
Но это был космос. Нам обоим около 30-ти. За годы жизни такого не было ни с кем. Полное понимание. Полный космос.

Знакомит со всеми друзьями. С коллегами. С родственниками, в том числе ребенком одним (не с его: его еще слишком мал). То есть все очень серьезно.

Через какое-то время приходим к тому, что любовь.

Поездка на море. Почти живем вместе. Все время на связи.

Одно беспокоило: он не уверен, что захочет детей в ближайшие годы, а я боюсь опоздать и не родить вовсе потом. Позднее 35 боюсь рожать. Думали об этом, но не решили этот вопрос.

И еще. Он недавно развелся, его родители не готовы еще принимать новую женщину около него, о чем заявили ему. Виделись мы у него дома, пока родители на даче (он развелся и вернулся к родителям). Сейчас родители возвращаются, в результате возможность совместного пребывания без "проживания с родителями" или "совместного проживания" становятся невозможными.

И тут происшествие: ему надо к родителям поехать на пару дней, соответственно, без меня. Накануне он вписывает меня в страховку своего автомобиля за деньги, хотя денег именно сейчас временно было очень в обрез. Вечером того же дня пишет, что любит. А на след день его словно подменили. Почти не пишет, говорит сухо. Я это отметила, в результате чего получила ответ из серии "надо поговорить".
Встречаемся, живем еще 2 дня. Космос есть, но мой страх все портит. Его слова про то, что "он весь мой". И тут, наконец, разговор.

"Я не готов переводить отношения на след. уровень (жить вместе, как я поняла). У нас все очень серьезно, но серьезнее я не готов (ну и я не очень-то готова, 4 месяца, все таки). Обстоятельства давят, что-то надо делать. Я только что вышел из отношений, где все давило. Я не вижу будущего у нас из-за непоняток с рождением детей. Не готов говорить тебе "уходи от мужа" - это будет значить "уходи ко мне", а значит, "переход к более серьезным отношениям". В общем, расстались.

Перед моим уходом он спросил: "если я пойму, что идиот, можно я попробую снова тебя добиться?"
Потом написал вдогонку: "дай мне время и я все пойму". И чуть позже "давай попробуем пожить друг без друга и тогда все станет ясно".

Прошла неделя. Я не могу есть, не могу спать: ночью просыпаюсь от кошмара, что мы расстались, а потом понимаю, что и правда расстались.
Уже совсем дурею. Вчера вот видела, что на мою страницу заходил в одной соц. сети. Сразу думаю - не просто же так! В остальных не видно, но, может, и там заходит. У него везде висят фотографии со мной, он их не удаляет. Песни какие-то появились у него с текстами "в тему".
Сам редко стал в сети появляться, а обычно там висел все время. Ниоткуда меня не удалил.

Что он мог врать о любви - практически невозможно. Мы хорошо друг друга изучили. Мы правда были именно близкими людьми. За мои 30 лет впервые так было с человеком. А опыт у меня немаленький.

Для меня выглядит, что его кто-то "накрутил". Потому что ведь накануне потратить отсутствующие деньги на внесение меня в страховку на машину, написать "люблю" , познакомить с родственниками, с ребенком, который и ко мне привязался, и я к которому тоже привязалась - и тут же решить бросить - не стыкуется же?

Я хочу логически понять попытаться, что все это было. И есть ли посыл "ждать", или оно все для успокоения сказано? Хочу понять, как мне с этим справляться. Ждать? Или понимать, что "все кончено"? Или на что обратить внимание?

Поговорите со мной, очень прошу.
имхо, не было у вашего героя целей с вами так сближатся
когда он понял, что сильно перестарался, то сбежал
сбежал банально, мерзко и низко
а то, что шлет вам все эти сигналы лишь подтверждает его жалость ибо имхо нет более жалкого создания, чем мужичонка, не знающий как быть, что делать и что он хочет.
появление его друга на вашем горизонте - не стал бы я на вашем месте ему столь сильно доверять. не верю я в такие совпадения и в таких помощников сердечных дел.

Держитесь...
И это пройдет...Вам только 30
4 месяца-не 4 года. Все будет ещё,а развестись необходимо. Подготовьте маму морально аккуратно.

(Хорёкиус @ 21.08.2014 - время: 17:47)
появление его друга на вашем горизонте - не стал бы я на вашем месте ему столь сильно доверять. не верю я в такие совпадения и в таких помощников сердечных дел.
Вот и мне показалось, что теперь его друг начинает к ней яйца подкатывать... вполне возможно, что по согласованию с предыдущим...
Ну, а чего, нормальный вариант... замужняя, секситься любит, друг рекомендовал :)
Как вариант, когда никого нет, вполне подойдёт :)

Знаете, он вернулся.
Уже неделю ходит весь в извинениях и мольбах. Познакомил с мамой (а для него это очень серьезно: до этого с ней знакомил только жену); с племянницей, к которой я привязалась, ходили гулять. Друзья все рады его. Во всех соц сетях выкладывает фото со мной, то есть все прям совсем напоказ, до этого было немного иначе. Постоянно извиняется, говорит, готов ждать моего решения сколько угодно. И говорит, что весь этот месяц страдал без меня.
Объяснял, почему ушел: думал, что так будет лучше мне. Не хотел детей и не хотел у меня забирать эту возможность таким образом.
Верить хочется. И даже верю. Но страшно безумно..

(When You Can't Sleep At Nigh @ 14.08.2014 - время: 13:12)
Я очень надеялась, кто-нибудь скажет мне свое мнение про его слова прощальные написанные. Там где "дай мне время и я пойму" и "давай попробуем чуть пожить совсем друг без друга и все станет ясно". Я ведь от них только и отталкиваюсь сейчас. Если любит, мог сказать их "просто так", доя успокоения меня? Или все таки правда взял время?
В реальной жизни никогда бы не стал советовать, ибо все эти вопросы могут и должны решать только двое, а третий (даже просто советчик) здесь действительно лишний. Но здесь на форуме можно и попробовать, а вдруг...
Мой немалый уже жизненный опыт подсказывает три основных (опять же на мой взгляд) причины:
1-я - Вы вольно или невольно как-то, чем-то провели линию аналогии с его бывшей женой, вот он и задумался, а стоит ли наступать на грабли...
2-я - Ваша настойчивость в желании иметь ребенка напрягла его. Лично я конечно бы хотел ребенка от любимой женщины, но мужчины разные бывают. Наверное не нужно было идти вот так прямо в атаку на него, стоило наверное предпринять какой-то обходной маневр (извиняюсь за военную терминологию) и подвести его к этой черте не так навязчиво.
3-я - На Ваш взгляд будет наверное из области фантастики, но вполне может быть реальной... А вы не допускаете мысль, что ваш муж поговорил с ним по-мужски. Вы же не скрывали от него ваших отношений, а это уязвленное мужское самолюбие. Хотя я, как и мой дед, всегда считали, что мужчина ударивший женщину хотя бы один раз - уже не мужчина. Поругался с женой, хочешь кулаки почесать - выйди на улицу и дай первому встречному мужику в морду, вот это будет отдушина и по честному. Как говорил мой дед - "Нельзя самого себя по ребрам бить...", а ведь женщины из нашего ребра сделаны - Евины дочки...
Ну вот как-то так...

(When You Can't Sleep At Nigh @ 08.09.2014 - время: 16:26)
Знаете, он вернулся.
Уже неделю ходит весь в извинениях и мольбах.
Написал один пост и прочитал последний. Уважаемая When You Can't Sleep At Nigh - опять же давать советы неблагодарное дело, но а за что он молит и извиняется? Он Вас обидел, ударил или как?!! Извините конечно, но если он ничего подлого не сделал, то извинятся и молить (тем более неделю) не за что. А вообще жизнь она штука сложная и если бы не было вот таких проблем, то она была бы пресная и не интересная...

Да были люди в наше время...

(kazak7484 @ 09.09.2014 - время: 08:19)
Хотя я, как и мой дед, всегда считали, что мужчина ударивший женщину хотя бы один раз - уже не мужчина. Поругался с женой, хочешь кулаки почесать - выйди на улицу и дай первому встречному мужику в морду, вот это будет отдушина и по честному..
да действительно..
бросаться на первого встречного, после скандала с бабой, это очччень по-мушски..

(ниkтo @ 09.09.2014 - время: 10:09)
да действительно..
бросаться на первого встречного, после скандала с бабой, это очччень по-мушски.. ниkтo
Звиняюсь - он мужчина, я казак,
Бабу бить ни так, ни сяк...
Вот по мнению ниkтo
Бабе в глаз и сбежал инкогнито...

kazak7484,
оговорю сразу - я на него зла не держу, почему-то. хотя многие не согласны с этой позицией. но что я могу поделать, если не чувствую так? что ему при его извинениях иногда говорю.
а извиняется он за то, что по живому резанул и сделал больно. что реально испугался и из-за этого причинил мне сильнейшую боль. тут есть за что извиняться.

да и верить после этого сложнее.

Мужу - поджопник,и на развод,маме все обьяснить,но очень аккуратно.Про Д. не вспоминать,хоть это и очень больно.Захочет вернуться - вернется.