Гостевой брак и любовь

(иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19)
это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями
А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь?

(Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25)
(иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19)
это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь?
Если даже никто не может определить, что такое любовь, то как тут ответишь? Может быть, да...а может быть, и нет...

(Дусичка @ 02.12.2014 - время: 21:58)
(Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25)
(иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19)
это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Если даже никто не может определить, что такое любовь, то как тут ответишь? Может быть, да...а может быть, и нет...
Ну кратко и грубо говоря, это когда дорожишь человеком, скучаешь по нему, он роднее всех, не хочется терять его, хочется заботится о нём..

Тут, на мой взгляд, играет роль сила привычки. Человек привык жить один или без супруга(ги) поэтому ему возможно будет тяжело уживаться. И не случайно, что такую форму "брака" выбирают люди уже имеющие опыт в прошлом классического брака, причем скорее опыт негативный.

iich

и правда - для счастья что еще нужно? Ты счастлив или все-таки не совсем?

Дина83


ой, мне иногда кажется, что очень даже хорошая мысль это "гостевой брак". иногда ТАК хочется побыть пару дней одной.. - это желание на время, не так ли? а потом опять хочетя вместе, видеть друг друга? правда?

ShadowLines

Ну и отвечая на пост автора, сложно сказать, причин может быть несколько, например имущество, при переезде с одной квартиры в другую, одна остается пустой надо как то использовать или не использовать но все равно оплачивать и т.д. а так если порознь то в случае разводов и т.д. по сути нету головняка с дележкой. - в смыслое гостевой брак - это сугубо меркантильный интерес, решение некоторых насущных материальных проблем?..а любви здесь и нету и быть не может?..Удобно - так и живут..но вот есть ли в этом любовь, я не поняла.

(Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25)
(иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19)
это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь?
Фемочка, если пару раз встречаться и при этом хотеть детей и много чего ещё кроме одного - это один из партнером "сачкует" от настоящих отношений и боится. Я так думаю. Он - боится потерять свою свободу. Боится привыкнуть к ней. Боится разлюбить, встречая ее по утрам ненакрашенную, с бигудюшками на голове.
Она боится, что он начнет (продолжит) свои похождения, которые когда-то имели место быть, будучи с ним вместе. А это отложит отпечаток на ее высокую репутацию в ее небольшом городе. Фема, разве тут не страх ответственности?..
По-моему, гостевой брак - это как-то узаконенные отношения любовника и любовницы, у которых нет смысла уже прятаться от других и от себя...

ИЛ68


Человек привык жить один или без супруга(ги) поэтому ему возможно будет тяжело уживаться. И не случайно, что такую форму "брака" выбирают люди уже имеющие опыт в прошлом классического брака, причем скорее опыт негативный. - согласна. Многие холостяки мечтают именно о таком браке. это позволяет им жить так как хочется, и не иметь перед половиной ответственности. Ведь ответственность - это необходимость решения проблем, а зачем это ему нужно.

(Кудеся @ 11.12.2014 - время: 00:43)
(Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25)
А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Фемочка, если пару раз встречаться и при этом хотеть детей и много чего ещё кроме одного - это один из партнером "сачкует" от настоящих отношений и боится. Я так думаю. Он - боится потерять свою свободу. Боится привыкнуть к ней. Боится разлюбить, встречая ее по утрам ненакрашенную, с бигудюшками на голове.
Она боится, что он начнет (продолжит) свои похождения, которые когда-то имели место быть, будучи с ним вместе. А это отложит отпечаток на ее высокую репутацию в ее небольшом городе. Фема, разве тут не страх ответственности?..
По-моему, гостевой брак - это как-то узаконенные отношения любовника и любовницы, у которых нет смысла уже прятаться от других и от себя...

Вообще-то имела ввиду брак по закону - гражданский (он же. официально зарегистрированный), и люди живут каждый у себя. Дусичка, сачкует и зарегистрировал брак? Если сачкует, то не было бы регистрации.
Может боятся совместного быта или старенькие больные родители (у сестры мужа сейчас такой брак), а может работа не позволяет съехаться. Считаю, что такой брак уместен для более зрелых людей, чем для молодёжи. Молодёжи деток надо рожать. А у взрослых людей детки порой уже сами в браке. Ну и пусть они как любовники, чем плохо, если такое устраивает двоих. Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. Но вообще такое раздельное проживание. оно, как правило, временное, а не навсегда.
CODE Он - боится потерять свою свободу
А чем свобода плоха? И я не имею ввиду походы налево. Просто бывает, человек обжегшись на молоке, дует на воду. Знаю парня. так он сейчас заявляет, что никогда не женится, и жить вместе тоже не будет, будут только встречи. Жил он с девушкой лет семь. Она его просто удушила вниманием. своим желанием постоянно вторгаться в душу, попытками вывернуть её на изнанку.. он просто не мог побыть сам с собой наедине.. замолчит, тут же вопрос летит "милый, о чём задумался?". Он постоянно находился под пристальным контролем. Начинает читать книгу, тут же его шею обвивают нежные ручки жены и ласковый голос шепчет в ухо: "Милый, давай читать влух" или "Давай посмотрим кино". Он говорит сейчас, что подлец, развёлся с ангелом, но почему-то небывалый подъём сил испытал после развода и даже гордился, что освободился от такой хорошей жены.

(Фема @ 11.12.2014 - время: 07:19)
Считаю, что такой брак уместен для более зрелых людей, чем для молодёжи.
Именно. Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием.


- согласна. Многие холостяки мечтают именно о таком браке. это позволяет им жить так как хочется, и не иметь перед половиной ответственности. Ведь ответственность - это необходимость решения проблем, а зачем это ему нужно.
необязательно. Не иметь мнимой ответственности, а не необходимой. Например, готовить, убирать, принимать в расчет желания второй стороны о том, как проводить время. Кому-то хочется с утра до вечера быть рядом. Кому-то нет. Это нормально. Даже при наличии детей гостевой брак можно построить таким образом, чтобы никто не остался в проигрыше.

(ShadowLines @ 28.11.2014 - время: 17:35)
К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. Для здорового психически человека нормально желание побыть одному. Это желание все время находиться в чьей-то компании вызывает опасения, по крайней мере у меня. Боязнь одиночества, Страх? Нормальному человеку с собой наедине пару дней нескучно.

А по сабжу. Ну если хорошо так обоим - то другие - не лезь. Есть именно такие пары. А если один страдает от этого, есть какие страхи, что-то есть, кроме позитива, то это - не дело, а брак в плохом смысле. Брак отношений.

(Кудеся @ 22.11.2014 - время: 00:12)
Ой Девочки и мальчики, вот тут у меня вопрос возник. Реально. Моя сестра уже несколько лет живет в таком браке.
Из опыта общения с разными людьми у меня сложилось мнение, что такой "брак" - это некоторое проявление смеси инфантильности/эгоизма и элементарного страха.
Другими словами - нежелание брать на себя ответственность за благополучие семьи, недоверие к партнеру с точки зрения "а как потом имущество делить будем?" и т.д.
И уж точно такие отношения - это не любовь. Это привязанность, привычка, удобство в удовлетворении потребностей, может что-то еще...

Реализовать свое желание побыть наедине с самим собой и в "традиционном" браке вполне реализуемо, если с уважением относиться друг к другу. Просто супруги должны быть и партнерами, и друзьями, и любовниками... в общем - все в одном флаконе.

Правда такой идеал не всегда достижим...

Фема

Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. вот именно..что делать, когда одному этот брак нужен и удобен, а второму - в тягость?..можно ли такие отношения назвать семейными?..и если бабушки и дедушки правда могут отдельно без ущерба жить, то молодым - как не не очень воспринимается обществом, имхо..

А чем свобода плоха? Фема, свобода сама по себе добро. можно жить вместе и и быть несколько свободными. Вероятно, эта свобода будет не абсолютной, а относительной. но она в хороших семьях есть, главное, если влюбленные это понимают, не так ли?

YLLana
.
Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием - скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности...

(Illika @ 11.12.2014 - время: 10:24)
(ShadowLines @ 28.11.2014 - время: 17:35)
К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. Для здорового психически человека нормально желание побыть одному. Это желание все время находиться в чьей-то компании вызывает опасения, по крайней мере у меня. Боязнь одиночества, Страх? Нормальному человеку с собой наедине пару дней нескучно.

А по сабжу. Ну если хорошо так обоим - то другие - не лезь. Есть именно такие пары. А если один страдает от этого, есть какие страхи, что-то есть, кроме позитива, то это - не дело, а брак в плохом смысле. Брак отношений.
да..правильно. а если - ребенок?..

(Кудеся @ 11.12.2014 - время: 22:32)
скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности... а почему нет семейного бюджета? итого три - жены, мужа и семейный. Мои родители, например, при таком подходе к бюджету живут с самого начала и очень-очень гармоничная пара до сих пор.
Общие друзья и личные - они должны присутствовать и в традиционном браке. Разве нет? Брак же не подразумевает обязательное растворение друг в друге.
Что касается времени, о котором трудно узнать... То как живут пары, в которых муж или жена по полгода дома отсутствуют по работе, скажем? Приступы ревности, ИМХО, вызывает не неизвестность, а недоверие.
Единственное, что мне представляется сложным - это обязанности по отношению к ребенку. Но если все продумать, то и это решаемо. По крайней мере, подобные пары я знаю.
Еще вариант гостевого брака... Тоже знаю несколько пар. Правда, не у нас. Муж работает в городе. Жена за городом с детьми. Выходные он проводит с ними.
Равные и любовные отношения в браке не возникают и не исчезают по причине совместного или раздельного проживания, мне кажется...
каждому свое, конечно. Но я бы хотела именно так. Другое дело, что это вряд ли осуществимо. Причем, обычно такие вещи нереальны именно из-за мужчин. Они как раз больше нуждаются в традиционной модели, как бы не бравировали своим желанием быть свободными))

(Кудеся @ 11.12.2014 - время: 22:32)
Фема
Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. вот именно..что делать, когда одному этот брак нужен и удобен, а второму - в тягость?..можно ли такие отношения назвать семейными?..и если бабушки и дедушки правда могут отдельно без ущерба жить, то молодым - как не не очень воспринимается обществом, имхо.. Так я ж выше написала. если кому-то такой брак в тягость, то не нужно на него соглашаться. Браки совершаются осознанно и добровольно. Согласиться на неприятный брак только ради регистрации - это значит, обмануть своего любимого, а потом самой мучиться и мучать недовольством супруга.. или изображать счастливую в браке. Заманается быть счастливой.
А про то, что одному такой брак в тягость.. опять же - не надо было вступать в брак вообще. Потому что при обычном браке уже мужу будет брак в тягость. Он ведь желал гостевой, и только при таком раскладе согласился на брак. Нет? Или женщина хотела гостевой брак, а потом поняла, что это не её жизнь?
Да можно такие отношения называть семейными. А можно и не называть. Это смотря как себя ведут люди в браке. Уважают, доверяют, есть понимание, забота, делятся проблемами и радостями - значит, всё пучком, и неважно при гостевом браке такое отношение супругов или при обычном, они семья.
CODE и если бабушки и дедушки правда могут отдельно без ущерба жить
Я не про тех, кому за шиисят, писала. Про достопочтеннейший возраст вообще лучше отдельно разговор вести, в отдельной теме.. именно они, люди преклонных годов, хотят проживать вместе, несмотря на то, что сексуального влечения порой уже нет.. И молодые, как раз меньше всего смотрят на то, что им скажет общество. Именно молодые диктуют уклад жизни. Гостевой брак он для самодостаточных, финансово независимых, обеспеченных. Он для тех, кто не может постоянно бывать именно в том месте, где постоянно находится второй супруг. Ситуации могут быть разные. И если один из супругов согласился на такой брак, то он вошёл в понимание, что иначе пока быть не может.. и общество при таком раскладе - даже не тёща и не свекровь, не фиг обществу лезть во внутрисемейные дела.



А чем свобода плоха? Фема, свобода сама по себе добро. можно жить вместе и и быть несколько свободными. Вероятно, эта свобода будет не абсолютной, а относительной. но она в хороших семьях есть, главное, если влюбленные это понимают, не так ли?
Что понимают любящие? Что свобода в браке относительна? Как-то не очень звучит и подозрительно: "несколько свободен", "относительно свободен". Как в плохих банках обещания мелким шрифтом. без конкретики, размыто. Хочется взбрыкнуть на такую относительную свободу, она кажется фикцией, пустыми обещаниями и заявить, что делаю то, что хочу, но выбираю из желаемого то, что не нанесёт вреда окружающим. Но так я поступала всегда. сколько себя помню, и моё поведение не изменилось в браке. А если ущемлялась моя свобода. то я крепко брыкалась. Не переношу контроля над собой. Допустим, если я соберусь куда-нибудь, и мне надо, никому вреда тем не нанесу, а меня удерживают - вот эта свобода будет фикция. Но у нас ситуация с гостевым браком. Человек там волен ездить на рыбалку, не исспрашивая разрешения жены.. или встречаться с друзьями. И то ли разрешит жена в обычном браке отлучку мужа, то ли нет. Одна надежда на авось. Бывает так в семьях. Вроде в данный момент не требуется от мужа ничего, и вёл себя как примерный мальчик, а мама жена, всё равно его не отпускает из дому, потому что мальчик, тьфу, мужчина, конечно же, должен быть при юбке... а вдруг он набезобразит, причинит ей (жене) страдания, а вдруг это не рыбалка, но что-то в рифму ей? Вот и недоверие в обычной семье. То есть получается, смени такая жена гостевой брак на обычный, она всё равно не станет доверять мужу. Ей нужно его контролировать. Конечно же, гостевой брак лишает такой возможности)



YLLana
.
Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием - скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности...
Хочется и на это ответить. Конечно, можно назвать такое явление брачными узами, брачным союзом, при том, что двое понимают друг друга. В данном случае понимают, что пока не готовы жить в одном доме. И при таком раскладе это равные отношения, честные. Можно заботиться друг о друге живя раздельно.. разве жених до свадьбы не заботится о своей невесте. ещё не зарегистрировав отношения? А почему Вы считаете, что нет семейного бюджета? У меня было в самом начале брака нечто похожее на гостевой брак (у мужа была такая работа, что мы сутками не виделись, потом смена работы, переезд в другое место, и я не сразу смогла последовать за мужем), так муж с первых дней знакомства отдал мне свою зарплату. оставив себе маленькую часть от неё, я ещё тогда и женой его не была, сказал: "вот тебе на семейные расходы".
А сейчас живём обычным браком и у него, представьте себе есть личные друзья-приятели, не только общие, а у меня есть личные приятельницы. которые ему вовсе не приятельницы.
CODE есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности...
А вот это есть желание держать мужа под контролем.. из-за подозрений. недоверия, ревности. Вот это отношение к мужчине останется и в обычном браке! Ничего не изменится!

Фема

если кому-то такой брак в тягость, то не нужно на него соглашаться. Браки совершаются осознанно и добровольно.
Фема, ну все равно, если бы один из двоих не думал о том, чтобы съехаться в дальнейшем, то и брака бы не было. Не сразу, не сейчас, но потом!..в конце концов, любовь подразумевает близость на долгие годы, но разве есть примеры таких браков, основанных на любви, которые длятся вечность?..Имхо, всю жизнь так не прожить, и одному супругу хочется скорее съехаться, дркгому - нет, ведь иначе зачем-то и расписываться?..если все и так хорошо?..

Гостевой брак он для самодостаточных, финансово независимых, обеспеченных. Он для тех, кто не может постоянно бывать именно в том месте, где постоянно находится второй супруг. Ситуации могут быть разные. И если один из супругов согласился на такой брак, то он вошёл в понимание...
Фема, наоборот, у финансово независимых нет проблем в том, чтобы съехаться. У них достаточно средств, чтобы купить такой большой дом, чтобы чувствовать в нем себя свободно вместе и поодиночке. Не стесняя своим присутствием скажем, другого.
И да, потом, второй супруг - вошел в понимание ситуации. Он любит больше, он уступает в ущерб своим чувствам. а соответственно. потом будет страдать.

Но у нас ситуация с гостевым браком. Человек там волен ездить на рыбалку, не исспрашивая разрешения жены.. или встречаться с друзьями. И то ли разрешит жена в обычном браке отлучку мужа, то ли нет. Одна надежда на авось. Бывает так в семьях. Вроде в данный момент не требуется от мужа ничего, и вёл себя как примерный мальчик, а мама жена, всё равно его не отпускает из дому, потому что мальчик, тьфу, мужчина, конечно же, должен быть при юбке.
ну не всегда же так. Есть конечно, категория женщин. любящих слишком сильно, которая никуда без себя отпустить своего лапулю не может, но в основном свобода есть - насчет рыбалки и пр. мужских дел, просто: Я еду на рыбалку в среду...и едет. Ты хоть заистерись. Это по-мужски. а по-женски - езжай конечно. отправить его.

Я не могу понять, на чем строятся семейные отношения в гостевом браке. Любовь - понятно - на взаимном влечении. когда нужна первое - свобода, второе - удовольствие.
И отдельно - часто разваливающиеся семьи вахтовиков, геологов, моряков...у которых гостевой брак - это вся жизнь. я где-то читала, что 80 процентов таких браков разваливаются..Трудно любить на расстоянии. когда есть дети и есть домашние хлопоты, совместное хозяйство - то есть сближающие факторы, любить легко и на расстоянии. но если их нет?..
вот и сестра боится - кроме собственно двух квартир, и совместных походов куда-либо в черте места проживания, ну и секса и посещений друг друга, нет ничего...а совместного ребенка заводить страшно. и есть любовь - и нет ее как будто...изнанка гостевого брака не очень красива.

(Кудеся @ 23.11.2014 - время: 12:20)
strekoza555..а это правда брак?..или такое сожительство..встречи иногда и без планов на будущее?..
ну, не скажу, что именно брак, но гостевой - так уж точно!
ВСтречи и приятное времяпрепровождение (пляж, театр, кафе, кино, прогулки и тд и тп) раз или два в неделю - это практика. Планы на будущее строятся пока только в мечтах, ну и иногда выражаются в совместных походах с рюкзаками на неделю-две (пожил.родители остаются под присмотром взрослых уже детей).
Пока у нас такие ВЫСОКИЕ отношения. Как будет дальше - жизнь покажет!

(strekoza555 @ 14.12.2014 - время: 01:06)
(Кудеся @ 23.11.2014 - время: 12:20)
strekoza555..а это правда брак?..или такое сожительство..встречи иногда и без планов на будущее?.. ну, не скажу, что именно брак, но гостевой - так уж точно!
ВСтречи и приятное времяпрепровождение (пляж, театр, кафе, кино, прогулки и тд и тп) раз или два в неделю - это практика. Планы на будущее строятся пока только в мечтах, ну и иногда выражаются в совместных походах с рюкзаками на неделю-две (пожил.родители остаются под присмотром взрослых уже детей).
Пока у нас такие ВЫСОКИЕ отношения. Как будет дальше - жизнь покажет!
ну мы тут про брак говорим. Любовь с семье, где муж и жена, мама и папа и с кем из них дите - отдельно живут.
Ходить в гости можно ежедневно, и даже ночевать иногда, но это же ещё не семейные отношения, имхо. И в поход сходить и в Турцию вдвоем можно - но это хорошие любовные отношения...не семья все таки?..

Надо заинтересовать мужчину чем - то так,чтобы он сам захотел постоянно с вами жить.И все будет хорошо.

То , что такие браки существуют это факт . у нас есть такая знакомая семья ... Есть ли там любовь , сказать не могу , как говорят , чужая семья _ потемки .... Но , что то их объединяет 25лет ??? А вот что ,объединяет , не знаю ...