Подскажите что делать..

тогда не надо было деньги на квартиру брать, а то хочется и рыбку съесть и лап не намочить.

(sxn2988658262 @ 17.12.2013 - время: 21:39)
Привет всем. Попробую быть краток...Женат вот уже почти 6 лет , жена намного младше меня , разница в 12 лет...Вообщето проблем у нас с этим нет , в основном решения берём вместе , всё обсуждаем и решаем. Есть дочка 4 годика,которую мы обожаем. С самого первого дня знакомства с родителями моими чтото не заладилось между ними , между женой и родителями...Вдруг после свадьбы родители обиделись что мы быстро уехали и видете ли мы им непоказали что нам подарили , потом разные и разные ситуации в котором жена и родители просто не поняли друг друга и сорились и дошло до того что они не разговаривают друг с другом. Ситуация для меня не очень приятная , даже скажу что я очень переживаю изза этого ,просто не могу порватся на две части. С одной стороны родители которые мне во многом помогли ( деньгами при покупки квартиры , очень даже кругленькая сума), с другой стороны жена , с которой у нас всё хорошо , ну думаю как у всех , бывают и трудные и красивые моменты, но вместе проходим всё...Родители наезжают на меня , видете ли жена такая плохая , тебе надо её воспитать, она тогда сказала то , тогда зделала это...Жена другой стороной даже не хочет разговаривать о родителях , когда они звонят по скайпу уходит и даже не здоровается...Скоро маме 60 лет и она решила встретится всей семьёй , мои 2 брата и другие родственники , ну я конечно же тоже должен быть там , но жена сказала что не едет , просто не поедет и всё...Тем что родители наезжают на меня насчёт жены ставит меня с ними тоже в нелёгкое положение, я просто не перевариваю когда они плохо о моей жене говорят , что я многое не вижу , я муж и всё такое...С ними тоже отношения на пределе...Меня эта ситуация просто достала , нервы на пределе и я иногда себя спрашиваю , почему и что мне делать в данной ситуации...Чем дальше идём , тем ситуация сложнее...Если когдато и жена и родители были готовы к компромису , то последние 6 месяцев всё так наоборот и я не могу ничем повлиять ни на жену ни на родителей...
Люди , что мне делать , не могу так больше... Только у меня такое бывает? Подскажите что делать?
Спасибо Нет, не только у вас такое). Родителям не приятна сноха. Раз уже она им не по нраву, им кажется,что сыну принесёт она вред). Не сейчас, так потом. Беспокоятся за сына. Но вот лучше им беспокоится, не уведомляя сына о своих тревогах. А уж если снохе высказывают своё фи, то сноха ответит тем же. А чего они ждали? Не нужно ссориться из-за мелочей.
Если жена не хочет ехать, пусть не едет. Насильно мила не будет. По принуждению поедет в гости - она оттает от этого? А свекровь перестанет судачить о ней?
CODE родители наезжают на меня насчёт жены ставит меня с ними тоже в нелёгкое положение, я просто не перевариваю когда они плохо о моей жене говорят , что я многое не вижу
пресекайте резко такие разговоры
как и если бы жена заговорила плохо о родителе - такое тоже нужно пресекать в категорической форме, да так, чтоб потом не было новой попытки сказать плохо о близком человеке
CODE последние 6 месяцев всё так наоборот и я не могу ничем повлиять ни на жену ни на родителей...
пусть попробуют не пересекаться пару лет друг с другом

(Завяла @ 19.12.2013 - время: 23:26)
тогда не надо было деньги на квартиру брать, а то хочется и рыбку съесть и лап не намочить.
Есть хорошая пословица "Дают - бери...." :))) Не жена ведь деньги брала в конце концов и вряд ли она их просила. И к тому же, свекровь разве таким образом пыталась "купить" хорошее отношение сына и невестки?

Конфликтов не бывает, когда обе стороны их избегают! Вот и нужно автору сделать так, чтобы обе стороны избегали конфликтовать! Как сделать? Да достаточно просто! Переложить ответственность на их плечи! Жене объяснить, что своей несдержанностью подливает масла в огонь, запрети ей высказываться тебе о родителях. Родителям тоже самое сказать необходимо! Пусть они знают, что если перестанешь к ним приезжать и ограничишь общение, так это только из -за их позиции! Жену припугни, что установишь с её родителями точно такие же отношения как у неё с твоими! Поверь мне это работает!

У моего старого друга была похожая, но значительно хуже ситуация! Они жили в одной квартире с родителями! Друг разрывался между ними лет 5-6, пока не начались проблемы со здоровьем(на нервной почве) у всех участников боев. Тогда он и поступил выше описанным способом. Самое удивительное, они до сих пор живут вместе с его родителями! Раньше не было возможности купить квартиру, а сейчас родители пожилые и их одних уже не оставишь! Конфликты в прошлом, оказалось, что все могут отлично ладить!

(sxn2988658262 @ 18.12.2013 - время: 17:41)
...Всегда был склонен к мысли что так как нас 3 брата , появление в семье других женщин будет очень даже кстати , но видно всё не так как кажется
вот тут конкретно ошибались!!!женщина,привыкшая быть единственной в доме среди близких мужчин,гораздо сложнее привыкает к мысли,что теряет часть приоритета..да и подспудные опасения-а вдруг с моей дочерью также будут обращаться -в таком случае не останавливают от конфликтов с невесткой

(легкое дыхание @ 20.12.2013 - время: 21:38)
(sxn2988658262 @ 18.12.2013 - время: 17:41)
<q>...Всегда был склонен к мысли что так как нас 3 брата , появление в семье других женщин будет очень даже кстати , но видно всё не так как кажется</q> <q>вот тут конкретно ошибались!!!женщина,привыкшая быть единственной в доме среди близких мужчин,гораздо сложнее привыкает к мысли,что теряет часть приоритета..да и подспудные опасения-а вдруг с моей дочерью также будут обращаться -в таком случае не останавливают от конфликтов с невесткой</q>
Согласна. Скорее всего так и происходит.
Наблюдала разговор двух женщин. Одна мать двух дочерей, другая двух сыновей. Когда мать двух сыновей спросили довольна ли она, что в семье наконец-то появилась "дочка" (невестка), она ответила, что ей и до того было не плохо. Чаще изначальное не желание принимать избранника своего ребёнка наблюдала со стороны матерей воспитавших только мальчиков.

(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 21:50)
(Завяла @ 19.12.2013 - время: 23:26)
тогда не надо было деньги на квартиру брать, а то хочется и рыбку съесть и лап не намочить. Есть хорошая пословица "Дают - бери...." :))) Не жена ведь деньги брала в конце концов и вряд ли она их просила. И к тому же, свекровь разве таким образом пыталась "купить" хорошее отношение сына и невестки? ну это замечание к сыну конечно, нет она хотела что б у сына было все хорошо и что б наверно по съемным углам не мыкался вместе с невесткой, так что на юбилей идти надо и мирится надо, может как раз там случай и представится.
а мужу конечно жестче надо и с женой и с мамой.

У меня наоборот мама с моими жёнами быстро начинает дружить против меня. Если жена не может чего-то от меня добиться, то она звонит моей маме. После этого мама звонит мне и выносит мозг.

После нескольких разводов маму пришлось жёстко поставить на место. Очередной жене тоже было сказано, что любая попытка играть в такие игры приведёт к расставанию сразу-же.

Пришёл к выводу, что такие вещи характерны для молодых неопытных девушек. Девушки с опытом обычно таких проблем не создают.

(Завяла @ 21.12.2013 - время: 02:38)
а мужу конечно жестче надо и с женой и с мамой.
А как это - "жёстче"? Вы понимаете, с некоторыми людьми можно, жёстко, а некоторые этого не переносят. Кто-то послушает и скажет "Ну хорошо, дорогой, я буду ковриком стелиться, лишь бы твоей маме угодить". А кто-то скажет "Какого хрена я должна стараться, если меня все равно не принимают". Не надо "жёстче" - дом это не армия. Мне почему-то кажется, что именно в этой ситуации именно свекровь является разжигателем конфликтных ситуаций.

(Kirsten @ 19.12.2013 - время: 19:36)
(zzv @ 19.12.2013 - время: 16:55)
(Angelofdown @ 17.12.2013 - время: 22:06)
<q>Я бы не терроризировала жену и поставила бы на место родителей. Вы - взрослый человек и родители просто уже должны если и не понять, то хотя бы принять ваш выбор и уважать его.</q>Полностью согласна,но думаю что sxn2988658262 (исходя из его постов) очень зависим от мамы (мама дала денег на дом, на и т. д.,а может ещё даст),ему сложно будет поставить родителей на место. Он на все сто от жены зависим. Подкаблучник настоящий.
хуже чем подкаблучник! вообще не мужик! любишь меня хотя бы уважай моих родителей. нет - катись на все четыре стороны.

(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 21:50)
<q>Есть хорошая пословица "Дают - бери...." :))) Не жена ведь деньги брала в конце концов и вряд ли она их просила. И к тому же, свекровь разве таким образом пыталась "купить" хорошее отношение сына и невестки?</q>
Говорю из своего опыта-у меня мама не бедная женщина и часто спонсировала всякие мои покупки.И хотя я её дочь и давала она мне денег от чистого сердца-становишься по жизни обязан из чувства благодарности,лишнего слова против стараешься не говорить.Мама тоже со своей стороны считает,что имеет полное право вмешиваться в мою жизнь,что то диктовать-она же мне так помогает.И если муж ещё и не ко двору придётся-то тогда полный ппц.
И опять согласна с Angelofdown,жена ТС тоже человек и зрелость и родственные отношения не повод для оскорблений в сторону жены.

(sxn2988658262 @ 17.12.2013 - время: 21:39)
<q>Привет всем.
...С самого первого дня знакомства с родителями моими чтото не заладилось между ними , между женой и родителями...
Ситуация для меня не очень приятная , даже скажу что я очень переживаю изза этого ,просто не могу порватся на две части. С одной стороны родители которые мне во многом помогли...
Родители наезжают на меня , видете ли жена такая плохая , тебе надо её воспитать, она тогда сказала то , тогда зделала это...
...Скоро маме 60 лет
...я просто не перевариваю когда они плохо о моей жене говорят , что я многое не вижу , я муж и всё такое...
Только у меня такое бывает? Подскажите что делать?
Спасибо</q>
Мне бы проблемы твоей жены, вы отдельно живёте, а я жил с тёщей 3 года, 4 раза уходил, один раз даже на 2 года, с женой жили гостевым браком, вот уже 10 лет я её (тёщу) просто ненавижу, она стала ко мне несколько более "снисходительно" относится с тех пор, как жена стала мою сторону принимать, я вернулся, но ненадолго, сейчас опять - "гостевой". Проблемы в начале были и у моей жены с моей мамой. Тоже несколько затянулось, мне надоело, несколько раз прочистил маме мозги, сказал, чтобы не лезла к ней со своими советами и нравоучениями. Но эти женщины около 60 и далее - они выносят мозг катастрофически. И время от времени моя мама звонит моей жене - "поговорить", я перезваниваю ей сразу же и скандал она получает от меня, потом обижается некоторое время, а потом нормально, можно и в гости ездить месяц-два, потом по новой. А вот с тёщей тут сложнее, она вообще всем "трахает голову", своим двум дочкам и их мужьям, первой (каждый день и не один раз) по телефону, а нам с женой "в живую". Мы вынуждены жить с ней, она не совсем здорова, не сильно, но "профессионально"... Поэтому, я время от времени ухожу в свою квартиру, ко мне приходит жена, потом мы получаем очередной "закидон", едем жить к ней. Нас это достало жутко...
А тебе что делать? Поговори с мамой, пусть не лезет к вам со своими претензиями, это ваша жизнь. На сторону жены всегда. Никакое это не "подкаблучничество". Если маму будешь слушать, то это "подъюбничество". На "двух стульях не усидишь", не помиришь их никогда. Твоя мама всегда будет искать поводы...

(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 20:48)
(Kirsten @ 19.12.2013 - время: 16:38)
(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 11:13)
Разве можно себя заставить уважать человека?Можно быть благодарным, но при этом (как мне кажется), лучше не лицемерить. Если человек, который говорит про лицемерие - хам. то его нельзя заставить никого уважать... хам он и есть хам...

Любишь ты родителей мужа (жены) или не любишь - они родители твоего мужа, и ты обязана относиться к ним с уважением, даже если считаешь это лицемерием. Засунуть свою гордость в одно место и относиться с уважением и почтением. Другого варианта не может быть. Кирс, родители мужа или жены - это такие же люди, как и все остальные. Они могут быть хорошими или плохими. С ними можно общаться или не общаться. Не вижу причин заставлять себя улыбаться неприятным людям, даже если когда-то они родили и воспитали твою вторую половину. Безусловно, это отличный поступок.
Меня никто не переубедит, что лучше вообще прекратить любые отношения с родственниками супругов, чем из-за этих отношений в семье будут конфликты. Если свекровь с невесткой или тёща с зятем не могут найти общий язык, если их друг от друга выворачивает - надо разойтись по разным углам и не общаться. А не заставлять себя "уважать", тем более, что этому невозможно научиться. Уважение или есть, или его нет и не будет.
И при чём тут "хам"? Можно просто спокойно не общаться. Вообще не говорить друг другу ни слова. Как может проявиться хамство в ситуации, когда люди не разговаривают? Никак.
С уважением и почтением нужно относиться к людям, которые этого заслужили, а не потому, что они носят гордое звание родителей супруга.
Извини, если покажется, что сказано резко. Не согласна. Есть обязанности, есть просто воспитанность - порой не хочется видеть некоего родственника мужа. Но он/она/они - родственники мужа и я обязана быть вежлива и относиться к ним хотя бы с видимым уважением.

А как я в действительности к ним отношусь - это мое личное дело.

И никогда не обсуждать свекора и свекровь с мужем. Даже если он сам разговор про это заводит. Он сейчас, в данный момент на них зол, а через день - вспомнит, что я про них плохо говорила, и я буду виновата в этом... и запомнится именно это.

И не согласна, что с уважением и почтением надо относиться к людям по их заслугам. Я не судия им. Если меня жизнь заставляет просто общаться, просто по обязанности - то я буду это делать. А уж относиться к ним буду как считаю нужным, и общение это до минимума сводить.

(gark17 @ 21.12.2013 - время: 01:39)
У меня наоборот мама с моими жёнами быстро начинает дружить против меня. Если жена не может чего-то от меня добиться, то она звонит моей маме. После этого мама звонит мне и выносит мозг.

После нескольких разводов маму пришлось жёстко поставить на место. Очередной жене тоже было сказано, что любая попытка играть в такие игры приведёт к расставанию сразу-же.

Пришёл к выводу, что такие вещи характерны для молодых неопытных девушек. Девушки с опытом обычно таких проблем не создают.
Если жена опытная или просто умная - то она вообще не касается темы свекрови с мужем. Просто спускает на тормозах. И пофиг, как жена в действительности относится к свекрови, она молчит об этом, и ни слова ни говорит мужу.

А свекрови никогда (НИКОГДА) нельзя жаловаться на мужа. Как бы свекровь не провоцировала - муж для жены самый лучший человек на свете (даже если он козел по жизни).

Тогда в доме мир будет.

Попробовал поговорить с женой - снова ссора , отказ полный , говорит едь на юбилей один...Но я мнения что она ради уважения к моим родителям должна поехать ,чтобы там не случилось...Юбилей в конце следующего месяца , посмотрим что будет...Насчёт подкаблучничества , думаю те кто это говорит не правы , у нас в семье всё ровно , никто никогда никому не связывает шнурки если можно так сказать...Просто думаю характеры как у мамы так и у жены не самые подходящие друг к другу... Не буду таить , мама страдает уже давно тинитусом (звуки в ушах), неизлечимая болезнь и последние 10 она очень изменилась изза болезни, но думаю как бы то небыло жена обязана уважать родителей моих, тем более зная что мама болеет...

(sxn2988658262 @ 29.12.2013 - время: 19:42)
Попробовал поговорить с женой - снова ссора , отказ полный , говорит едь на юбилей один...Но я мнения что она ради уважения к моим родителям должна поехать ,чтобы там не случилось...Юбилей в конце следующего месяца , посмотрим что будет...Насчёт подкаблучничества , думаю те кто это говорит не правы , у нас в семье всё ровно , никто никогда никому не связывает шнурки если можно так сказать...Просто думаю характеры как у мамы так и у жены не самые подходящие друг к другу... Не буду таить , мама страдает уже давно тинитусом (звуки в ушах), неизлечимая болезнь и последние 10 она очень изменилась изза болезни, но думаю как бы то небыло жена обязана уважать родителей моих, тем более зная что мама болеет...
всё же не старайтесь их сблизить,не форсируйте..иногда отсутствие близкого общения-лучший способ наладить отношения..просто одно должно быть неизменно -не меняйте отношения ни к жене,ни к родителям,не принимайте ничью сторону,кто бы ни был виноват..Вы ценны одним как сын,другой как муж..не старайтесь заставить одних в первую очередь считать Вас чьим-то мужем,а жену считать сыном для родителей-это бесполезно..оставайтесь для каждого тем,кем они хотят вас видеть прежде всего..избегайте сталкивать их лбами.даже из лучших намерений,оставьте в покое-не хочет ехать-не надо,не жаждут видеть её-и ладно..на самом деле они в первую очередь рады видеть только Вас,а жену зовут либо из-за того.что перед роднёй неудобно,либо для того,чтобы иметь лишний повод её обсуждать,если приедет,или осуждать,если не приедет,в любом случае хорошей она из-за своего приезда не станет,а хуже из-за отсутствия не станет- хуже -то некуда....

Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила".
Были скандалы, пережил.
За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое.
ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них.
И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь.

(IVS @ 04.01.2014 - время: 08:10)
Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила".
Были скандалы, пережил.
За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое.
ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них.
И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь.
а почему бы жене такого не сказать? гляди ка как легко вы перекусили людей которые вас родили и вырастили. молодчик просто! а бабу в стойло поставить душкА не хватило? а чо свои все простят, а пришлые могут и обидеться......позорище

Аффтору могу посочувствовать. Но... проблемы с мамой не решаемы в принципе. Так что боритесь за жену, чтоб ваша семья сохранилась, хорошо, что такая замечательная... Почему проблемы с мамой не решаемы - у нее шоры на глазах, привычка, болезнь, она и так, вероятно, всегда была властной, а тут, из за болезни, усилилась ее, мамы, неуверенность в себе, станет еще более неконструктивной. Можно попробовать поговорить с мамой, но тон нужно выбрать верный. Не только - мама, я тебя очень люблю, но и мама, не заставляй меня разрываться... мне от этого плохо становиться... ты же не хочешь мне плохого?
В первом браке жила вместе со свекровью в ее доме 21 год. Памятник мне при жизни. БМ не работал 8 лет, я тянула и семью, мужа с дочкой, и собак своих, и благоустройство дома, принадлежащего свекрови... И что я только не выслушивала от нее 7 первых лет, пока даже у меня терпение не лопнуло... Потом она просто боялась, но исподтишка мне пыталась насолить. Пока я не ушла от БМ. тогда она начала голову пеплом посыпать и кричать, что я обязана вернуться.... Моей маме жаловалась, как же я могла их бросить... Умерла через год после этого, так переживала...
Мама нынешнего хоть и говорит иногда, что понимает, как со мной поднялся ее сын, и обижается, что я ей не звоню так часто, как ей хотелось бы, но за глаза меня порой выставляет так, что и не буду ей звонить. А пояснять, откуда я знаю, что она обо мне говорит, я как то ей не готова... А то люди пострадают. Муж знает, но если я говорю, что маме подарок только на ее ДР передам и позвоню поздравить, сам поедет, отвезет подарок. Без меня. И это правильно. Это с моей стороны проявление уважения к ней, как к маме моего любимого мужа, с другой - он и сам понимает, что мама его - женщина с излишне направленной активностью. Никому не на пользу. Нам с ним легче, когда у нее какой то мужчинка появляется. Но, как правило, быстро теряется, увы

(Наперсник @ 04.01.2014 - время: 08:40)
(IVS @ 04.01.2014 - время: 08:10)
Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила".
Были скандалы, пережил.
За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое.
ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них.
И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь. а почему бы жене такого не сказать? гляди ка как легко вы перекусили людей которые вас родили и вырастили. молодчик просто! а бабу в стойло поставить душкА не хватило? а чо свои все простят, а пришлые могут и обидеться......позорище В стойло нужно обе стороны поставить! Границы дозволенного обрисовать ДЛЯ ВСЕХ! Что для жены, что для родителей! Это должно быть возведено в ранг ЗАКОНА меж семейного общения! Соблюдения его(закона) и гарантирует мирные отношения!
Ну как это не понятно?! В таком случае муж/сын не будет выступать в роли арбитра и не должен принимать одну из сторон!

Неужели так сложно сказать
Жене: не должна обсуждать его родителей, лезть в их жизнь, плохо высказываться о них, относиться с уважением.
Родителям: не должны обсуждать жену сына, лезть в их жизнь, плохо высказываться о невестке, относиться к ней с уважением.

Правила просты! Следите за соблюдением закона и указывайте нарушителю на его нарушения! Через пол годика уже наступит мир и покой!

Лично мне повезло, выше описанные правила действовали в моей семье с первой минуты нашей совместной жизни! За все годы( более 22 лет) у нас ни разу не возникало конфликтов ни у моей жены с моими родителям, ни у меня с её!
Это как правила дорожного движения- соблюдай для безаварийной езды!