Как справиться с дикой ревностью

<q>А Вы сильная? :) Сбегать от трудностей к тем, кто пригреет - это не сила, это скорость и резвость :)

Так что просто не стесняйтесь _своих_ чувств и реакций, но сообщайте о них так, чтобы не задевать мужские.. :)</q>
Ну.. я не от трудностей сбегала, а скорей за эмоциями.. и вопрос сейчас в том, чтобы сохранить их и даже, если получится, улучшить.. Просто смотрела тут на пары. которые долго в браке, мало на кого приятно посмотреть.. у кого бытовуха, у кого привычка.. Про секс многие вообще забыли.. Короче, тухловато... А хочется же на высокой ноте "до"))) А получается, что для ее поддержания на высоте нужна подпитка постоянная, причем не всегда позитивными эмоциями, а иногда вполне драматическими?)

(sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 16:56)
<q>А Вы сильная? :) Сбегать от трудностей к тем, кто пригреет - это не сила, это скорость и резвость :)

Так что просто не стесняйтесь _своих_ чувств и реакций, но сообщайте о них так, чтобы не задевать мужские.. :)</q>Ну.. я не от трудностей сбегала, а скорей за эмоциями.. и вопрос сейчас в том, чтобы сохранить их и даже, если получится, улучшить.. Просто смотрела тут на пары. которые долго в браке, мало на кого приятно посмотреть.. у кого бытовуха, у кого привычка.. Про секс многие вообще забыли.. Короче, тухловато... А хочется же на высокой ноте "до"))) А получается, что для ее поддержания на высоте нужна подпитка постоянная, причем не всегда позитивными эмоциями, а иногда вполне драматическими?)
Так вся жизнь такая - с драмами и падениями в том числе. Прекрасная штука - жизнь, мало кто от неё отказывается. Можно, конечно, оставаться на второй год много раз, менять статистов на роли влюблённого нового мужа до какого-то времени...

Раз он чатиться стал значит ему чего то не хватало?а вот чего?
Если дома есть любовь и секс супер,значит проблемы душили его,получается он искал поддержки дома но не нашел,стал искать поддержку на стороне?

(clik @ 02.10.2013 - время: 18:02)
Раз он чатиться стал значит ему чего то не хватало?а вот чего?
Если дома есть любовь и секс супер,значит проблемы душили его,получается он искал поддержки дома но не нашел,стал искать поддержку на стороне?
он уходил от проблемы таким макаром, а не искал поддержки у чужого лица в чате
как можно искать поддержку на стороне, а не у своих - вот я чего не понимаю, потому и подумала, он убегает от проблем в этом чате и переписке с женщиной.. под одеяло залез, типа.. забыться от проблем, а не что-то с ними делать, обсуждать их

надеюсь, автор не массовик-затейник на свадьбах

А вот он когда плакался вам в жилетку в алкогольном опьянении, что он вам говорил? Как он обьяснил свой очередной уход в чат для поиска той же жилетки? Похоже на выработанную модель поведения. От предидущей сожительницы он ушел так же в чат со своими эмоциями и там встретил вас и все повторяется по той же схеме. Малова-то информации по вашей ситуации. Он считает ваши отношения равными и это его угнетает? Когда вы сходились/женились вы так же были равными или вы в процессе этих 7 лет сравнялись? А как было в его семье, мама была ниже рангом папы и была подчиняемой?

(Disengagement @ 02.10.2013 - время: 20:17)
А вот он когда плакался вам в жилетку в алкогольном опьянении, что он вам говорил? Как он обьяснил свой очередной уход в чат для поиска той же жилетки? Похоже на выработанную модель поведения. От предидущей сожительницы он ушел так же в чат со своими эмоциями и там встретил вас и все повторяется по той же схеме. Малова-то информации по вашей ситуации. Он считает ваши отношения равными и это его угнетает? Когда вы сходились/женились вы так же были равными или вы в процессе этих 7 лет сравнялись? А как было в его семье, мама была ниже рангом папы и была подчиняемой?
Я отвечала, но почему-то не прошло. Проблема ухода в чат для меня тоже загадочна - отчасти. С самого начала (и до знакомства с ним) я больше зарабатываю, и это никогда ему не нравилось, т.к. прежних жен он содержал как мог. Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни. В какой-то момент решил, что я все типа делаю сама, все неправильно, его советов не слушаю и решил абстрагироваться - типа ты своё рули сама, а буду создавать своё, чтобы никто и никак от тебя не зависел. Это хорошо - но проект, который он затеял - сложный и долгий. А проблемы длились тоже долго, около года. В какой-то вот из этих моментов он и полез в чат. Он, кстати, не плакался в жилетку.. типа наоборот пришел рассказать как к самому близкому человеку... А я.. конечно ни разу не лидер, просто хороший организатор.. и мне именно в этот момент финансовых проблем была нужна поддержка - именно эмоциональная. Т.к. финансами никак и никто не может помочь. В его семье мама лидер безусловный была, давила сильно на него, но он рано уехал. Просто не хотелось бы создавать какой-то образ мужчины который живет за чужой счет.. это не так... Я не виновата, что у меня более эффективный - но менее стабильный заработок. И я действительно с ним плохо управляюсь.. Т.е. нуждаюсь в помощи некоей финансово-управленческой.. И в принципе он всегда ее оказывал .. а потом, видимо, устал...Где-то наверное, ему казалось, что это все, как об стенку горох..

(sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 22:01)
1). Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни.

2). А проблемы длились тоже долго, около года. В какой-то вот из этих моментов он и полез в чат.
Он, кстати, не плакался в жилетку.. типа наоборот пришел рассказать как к самому близкому человеку...

3). В его семье мама лидер безусловный была, давила сильно на него, но он рано уехал.

4). Т.е. нуждаюсь в помощи некоей финансово-управленческой.. И в принципе он всегда ее оказывал .. а потом, видимо, устал...Где-то наверное, ему казалось, что это все, как об стенку горох..

5). В какой-то момент решил, что я все типа делаю сама, все неправильно, его советов не слушаю и решил абстрагироваться
1). А какой у него образ жизни?


2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?

3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?

4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?

5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно?

(Disengagement @ 02.10.2013 - время: 22:39)
1). А какой у него образ жизни?


2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?

3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?

4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?

5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно?
1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме)
2. Сначала, давно он сказал что чат для него - это типа офис, он же не ходит на работу, а тут общается с разными людьми, преимущественно с мужчинами (все друзья его далеко, не в России). Я, поскольку ходила долго в тот же чат но давно - некоторое время понаблюдала - общение корректное; но женщины, да, их просто тупо много)) Но он типа ценит интеллектуальное общение, а там таких 10 на 100. примерно. Вот их и выуживал.
3. Я могу доминировать только как основоположник определенного образа жизни, чуждого ему ранее - няня, домработница и т.п. Но я пашу много реально, и без них не обойтись. В постели доминировать не оч.люблю, разве что попросят.. В общении - я его реально очень уважаю за мозг, и это не скроешь, и не сыграешь, а он тонко воспринимает. Но- повторяет иногда - что типа как увидел меня в первый раз - сразу понял, что я типа ему не по зубам.. (я с этим не согласна, но он так как-то чувствует)
4. Устал призывать меня к экономии. Я зарабатываю, но я и трачу будь здоров., семья большая
5.Абстрагироваться от решения моих финансовых проблем, сочтя их не общими.

Тут с Синнерби трудно не согласиться...Ревностью можно всё разрушить, и вы уже на пороге...Конечно, повесил он на Вас свою проблему, с другой стороны, видимо, наболело и стало страшно ему по-настоящему. Да, трудные времена у него на работе.. и общение в чате- как вариант побега отдействительности. А вирт ведь затягивает. Эмоции там намного сильнее и ярче. С другой стороны то, то горит ярче, и сгорает быстрее. Дайте ему эти эмоции в реале и он забудет про вирт

(sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 23:49)
1). А какой у него образ жизни?


2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?

3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?

4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?

5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно? 1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме)
2. Сначала, давно он сказал что чат для него - это типа офис, он же не ходит на работу, а тут общается с разными людьми, преимущественно с мужчинами (все друзья его далеко, не в России). Я, поскольку ходила долго в тот же чат но давно - некоторое время понаблюдала - общение корректное; но женщины, да, их просто тупо много)) Но он типа ценит интеллектуальное общение, а там таких 10 на 100. примерно. Вот их и выуживал.
3. Я могу доминировать только как основоположник определенного образа жизни, чуждого ему ранее - няня, домработница и т.п. Но я пашу много реально, и без них не обойтись. В постели доминировать не оч.люблю, разве что попросят.. В общении - я его реально очень уважаю за мозг, и это не скроешь, и не сыграешь, а он тонко воспринимает. Но- повторяет иногда - что типа как увидел меня в первый раз - сразу понял, что я типа ему не по зубам.. (я с этим не согласна, но он так как-то чувствует)
4. Устал призывать меня к экономии. Я зарабатываю, но я и трачу будь здоров., семья большая
5.Абстрагироваться от решения моих финансовых проблем, сочтя их не общими.
Т.е. из чата он никогда не уходил, он там регулярно чатится на протяжении этих 7-ми лет?
Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально?
На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал?

Как долго он состоял в своих предидущих браках?

<q>Т.е. из чата он никогда не уходил, он там регулярно чатится на протяжении этих 7-ми лет?
Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально?
На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал?

Как долго он состоял в своих предидущих браках?</q>
Disengagement, вопросы все не в бровь, а в глаз) Чатился вялотекуще, да, я об этом не знала, но это ничему и не мешало, т.к. происходило не часто и только в дневное (рабочее) время.. Потом сказал мне типа "не хотел скрывать.. но я иногда похаживаю в чат".. Я была тогда удивлена, но меня и семью это никак не напрягало -ни эмоционально, ни с точки зрения проводимого там времени.. Разлад да, исключительно на финансовой. Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять). Про романтические.. я не стала копать, т.к. это больно пока очень.. сам потихоньку рассказывает.. что она стала эмоциональной отдушиной, что где-то он смог увидеть себя как-то со стороны благодаря ей. Страну не назову на всякий, и так рассказ довольно прозрачный... Ну.. за этот год много чего было и выгоняние друг друга из дома, и давай разведемся вечером до слез в объятиях друг друга утром...
В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей. Я же познакомилась с ним (мы только дружили, раз в 3 месяца пили кофе) еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... Запутанно как-то со стороны, наверное.. а заноза сидит где-то и сидит.. О разводе много раз думала... Но нам без друга очень плохо.. даже физически.. А друг с другом хорошо. И все это время было хорошо - изредка, на всплесках. А вот сейчас непонятно как, но не хорошо.. мне..

(sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 01:05)
1). Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять).

2). В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей.

3). .....еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... 1). А как вы сами думаете, вы, действительно, нерационально расходуете семейные ресурсы? Или, возможно, из-за недовольства своим заработком, ваш муж просто придирался без причины? Можно сказать, своего рода саботаж устраивал, чтобы почувствовать себя значительным в ваших глазах, когда вы будете просить его о помощи в управлении вашим бизнесом.

2). Мне кажется, что он плывет по течению, по накатанной схеме и схема управляет им, а не он схемой. Какая-то внутреняя неудовлетворенность собой, потому как он регулярно нуждается в эмоциональной отдушине. Он открылся вам, потому что ситуация стала неуправляемой и вышла за рамки просто общения и поэтому он быстро бросился в ваши обьятия, потому как понимает, наверное, что 5-й брак это уже как-то слишком и нужно сохранять семью, которую создал. Вашему мужу нужна помощь психолога, а не скучающих одиноких интелектуалок в чате. Типичное поведение слабого человека, у которого была доминирующая во всем, властная мать. Его женщины передают по эстафете или перетягивают его как канат и он, практически, не сопротивляется и вступает с женщиной, которая перетянула, в брак. Не отталкивайте его, а помогите справиться с этой ситуацией, в которую его занесло течением.

3). Вам так кажется, что вы не были отдушиной. Вот эти долгие разговоры с вами и были той самой отдушиной для него. А вы думаете, что с нынешней отдушиной он говорит о чем-то другом и не о том о чем с вами?



А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать.
Я могу ошибаться, потому как пишу, можно сказать, вслепую, так как описанo очень сжато и в общих чертах.
Последний год был для вас обеих испытанием на прочность вашей семьи. Он, можно сказать, в кусты скаканул от первых трудностей, но вовремя спохватился, когда далеко занесло и открылся вам. Самое главное, что он, все-таки, решился на разговор с вами и это и есть ваше общение, без которого нельзя и без которого все развалится. Нет, вы не жилетка, вы его жена и он начал с вами диалог. Отвлекитесь от серьезных проблем в ваших разговорах и говорите все, что вы должны сказать друг другу и обо всем. Нужно понять друг друга и как бы попробавать начать сначала, обновить что ли ваши отношения.

(Disengagement @ 03.10.2013 - время: 02:25)
1).

А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать.
Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций.

Вот сейчас - новый виток пошел.. Типа "зачем я тебе сказал - не знаю, хотел с твоей помощью в чем-то разобраться, и не получилось".. Я ответила как мне кажется правильно: что история та еще не закончена, хотя декларируется как законченная. И что, если бы я тебе была другом-мужчиной, посоветовала бы съездить и разобраться лично, в какой точке ты находишься. Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?

(sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 14:10)
1).

А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать. Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций.

Вот сейчас - новый виток пошел.. Типа "зачем я тебе сказал - не знаю, хотел с твоей помощью в чем-то разобраться, и не получилось".. Я ответила как мне кажется правильно: что история та еще не закончена, хотя декларируется как законченная. И что, если бы я тебе была другом-мужчиной, посоветовала бы съездить и разобраться лично, в какой точке ты находишься. Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?
Ну да,думаю манную кашу по морде жены нинада...

(sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 14:10)
<q>Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?</q>
Наши думы, дивидендов тебе не принесут..
и ревность мы твою, не задушим , ни убьем..

А что думает подследственный?
Какие перспективы обещает, какие клятвы произносит?
от этого и пляши...

1. Чего искал в виртуале - пока не поняла, наше общение всегда было многогранное, глубокое и исчерпывающее...От обсуждения идей и теорий до пустого трепа.. Всегда много смеялись, шутили.. вообще весело жили легко и радостно... Собственно, единственный вывод, от которого отмахиваюсь - это сбежал не к чему-то, а именно от проблем финансовых. Разгрузил мозг так сказать, проблемы эти были все это время полностью на мне.
Насчет поездки - я уже всеми способами, включая "дам денег" - его ответ "не хочу"... Я уж думаю, что некая дубина тут не помешает, думаю, может самой с дитём отчалить недельки на три, да оставить ему бюджет на поездку.. Пусть либо тут дома сам поварится, наобщается по самое некуда, либо пусть едет.. мне сейчас кажется, это неплохой выход..
Касательно готовить уход.. учитывая его любовь к дочке и ее к нему, уход может быть кровавым, да и наша любовь не исчерпана еще.. Просто не в моем характере ждать годами, пока там чувства сами собой иссякнут, да и ему похоже, нужен волшебный пендель... Уйти проще всего и хотела не раз.. Пока держусь..
Мне он ничего не обещает кроме того, что "надеюсь, все само устаканится со временем"... Жить в ожидании этого.. как-то противно и унизительно.. Заранее отвечаю на вопрос: у меня много работы, которая занимает много времени, много занятий, в т.ч. собой + я полностью готовлю оч. вкусно))) на семью из 5 человек практически ежедневно.. Да и для дочки должна быть и у меня получается быть всегда позитивной, веселой мамой))
Думала еще сегодня объявить ультиматум типа "давай, пока не разберешься, мы сводим наше общение к бытовухе, воздерживаемся от секса и прекращаем какие-либо совместные действия типа посиделок с друзьями.. ну т.е. типа каждый сам по себе".. но как-то вроде это глуповато, не?... Мне сложно еще и потому, что у него нет безусловного приятия меня, он все время подозревает, что я какие-то благородные вещи (типа "поезжай к ней" - говорю не от чистого сердца, а как бы декларирую умозрительно.. Но я на самом деле за то, чтобы ставить точки над "и"...
На вопрос уважаемого Вентуры: ничего не обещает, просто типа мы же есть, у нас есть база, основа, то что у нас есть - это и есть вектор. А просто вот "я поняла в результате того, что тебе признался, что ты со мной не на одной стороне - а на разных"... тьфу прямо..(((

(Fenek @ 03.10.2013 - время: 14:53)
Отпусти встретиться, даже настаивай на этом
у меня был виртуальный роман около года, состояние, которое описываешь ты, вроде и фотками обменивались, но когда встретились в первый раз, я чуть не зарыдала от обиды-потому что ну совершенно ДРУГОЙ человек, нежели я представляла
Общались по аське и телефону
Вот и скажите
Меня настолько это потрясло, что я пару недель в себя приходила и не хотела больше с ним общаться
Был полный диссонанс
Так что велкам на встречу
Ага, чичас Вы насоветуете...
Во-первых, чашка еще не разбилась, треснула тока, а из пусть треснувшей, но любимой чашки иногда чай самый вкусный. Бывает, что и разбитые склеивают. Сам видел в музее)))
ТС, мне кажется, остро нуждается в сочувствии сообчества и совета испрашивает, как семью свою именно сохранить.
Что касается встречи... Вам не свезло, а ну как у мужа ТС по-другому ляжет? Другая страна, всплеск эмоций, жозефины-генриеты... Нафиг, сдаецца мне, такие риски. Тем более, и сам боится, рефлексирует, к жене тянецца... Мой вердикт: не пущать!

(Fenek @ 03.10.2013 - время: 16:01)
Готова спорить, что наоборот пущать
и даже если и она понравится, то это лучше чем сейчас для ТС нервяк
Ну, типа в рулетку (русскую) сыграть?
Да вай жеж нот?
Тока напомню, что именно тем путем наш Ромео и дрейфовал от предыдущих жен к последующим...

(Fenek @ 03.10.2013 - время: 15:59)
Это действительно самый лучший выход
Во первых успокойтесь сама и прийдетесь в чувство, во вторых он тоже что-то решит без вас
В любом случае это будет РЕШЕНИЕ, а не тянуть кота за яйца
да-да.. я все пытаюсь его сподвигнуть на РЕШЕНИЕ, но, по ходу многие мужчины стараются его переложить на жён.. а что.. в общем теперь жена в курсе, жизнь уже как бы и не двойная, он чист и не врёт.. Сейчас зашел, поцеловал, и говорит " ты не те вопросы педалируешь, которые надо"... Но мне все равно кажется, что вот эта тема съездить (с дитём, иначе не получится) - она может принести конструктив.. Причем мне кажется, именно недели три, не меньше.. Насчет потенциальной встречи - я не боюсь, т.к. тут либо так, либо так - но решение будет ЕГО. Я в целом не на помойке себя нашла совсем)) чтобы так уж опасаться жозефин, да и тоже по опыту знаю, что вот это любопытство неудовлетворенное, оно же разъедает же...

(sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 16:23)
Это действительно самый лучший выход
Во первых успокойтесь сама и прийдетесь в чувство, во вторых он тоже что-то решит без вас
В любом случае это будет РЕШЕНИЕ, а не тянуть кота за яйца да-да.. я все пытаюсь его сподвигнуть на РЕШЕНИЕ, но, по ходу многие мужчины стараются его переложить на жён.. а что.. в общем теперь жена в курсе, жизнь уже как бы и не двойная, он чист и не врёт.. Сейчас зашел, поцеловал, и говорит " ты не те вопросы педалируешь, которые надо"... Но мне все равно кажется, что вот эта тема съездить (с дитём, иначе не получится) - она может принести конструктив.. Причем мне кажется, именно недели три, не меньше.. Насчет потенциальной встречи - я не боюсь, т.к. тут либо так, либо так - но решение будет ЕГО. Я в целом не на помойке себя нашла совсем)) чтобы так уж опасаться жозефин, да и тоже по опыту знаю, что вот это любопытство неудовлетворенное, оно же разъедает же...
Какие бы черты в виртуальной женщине его не привлекли, это все словесный понос и катки по ушам. А вы рядом, живая, настоящая и теплая. Не вижу никакого смысла в убегании с ребенком. Наоборот, быть рядом, но не навязчиво, а радостно и любя. Собственно, что произошло? Ничего. Никакой трагедии. Потрепался с женщиной, а когда она стала переходить определенную черту, пресек это общение. Рассказал вам. Это неприятно, но не смертельно.
Мой муж завел роман с девушкой, сильно ей увлекся, а девушка погибла. Не могу вам передать, в какой он был депрессии, и как тяжело мне было это наблюдать. Воистину ее светлый образ был приколочен над нашей кроватью. Так что я могу понять то, что вы испытываете.
Если вам он нужен, не сдавайтесь, не убегайте, а будьте самой собой, как будто ничего не произошло. Поразмыслить стоит над причинами, по которым он увлекся той женщиной. Чего-то ему все равно не хватает, или чего-то слишком много. Со временем все забудется, и, если разобраться между собой, то не повторится.