Сказка про Чорного Админа

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа – "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.

И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети – не открыт ли где релай? нашу почту не вирус ли поел? весь ли мастдай пропатчен? не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без админа они работать не умели. И их всех уволили нафикк.

А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный Пи@дец.

Тут и сказочке конец.

Сказка про чорный емайл


Один мальчик-юзер очень любил емайлы получать-отправлять. И подписывался он на всякие эхи, конференции, рассылки разнообразные. А если сайт без рассылки новостей обнаружит, то тут же владельцу гневное письмо пишет: "Как, мол, так? А новости как от вас получать?" И на машинке у него было почтовых клиентов всяких немеряно — тут тебе и Аутглюк, и ЗеМышь!, и Эйдора и даже про Нетшкафовский клиент не забыл — тоже проинсталлил. Как получит письмо, так сразу всеми клиентами его получит и тащится. Даже со своими виртуальными девочками наш мальчик-юзер виртуальным секесом по емайлу занимался. И даже на каждое письмо от ALC реплаил с вопросами. Ответов, правда, не получал.

А уж адресов всяких у него было — впору базу данных на полгигабайта составлять. И было ему щастье, полвинта писем и табун кобыл виртуальных...

И вот однажды пришло ему письмо — ни обратного адреса, ни темы, ни даже заголовка RFC-822 — просто черное поле в теле сообщения и больше ничего. И так и сяк ковырялся наш мальчик-юзер: и в почтовых клиентах исходники смотрел и на веб-майл сам себе пересылал и исходники разглядывал – одна чернота.Мучился, мучился и стёр нафикк это письмо. И тут же умер. Потому что это было письмо с Чорного сервера. И было ему нещастье.

И вы, мальчики и девочки-юзеры, если получите это письмо, ни в коем случае не стирайте это письмо, если получите его, а лучше разошлите его всем, кого знаете. Кто сотрет — тот умрёт — ему будет нещастье. А вы просто зайдите в Start -> Run -> Command и наберите Format C: — только тогда вы спасётесь от неминумой гибели. И будет вам щастье!

Сказка о взломе


Один мальчик-юзер скачал патч для аськи и покилял в своей аське все баннеры. И было ему щастье. Решил он, что будет крутым хаксором. Полазил по всяким конфам, XaKepCko7o Tpa|-|c/\|/|Ta начитался, в ирце канал #cROOToj_Haksor_HeRe открыл и начал серваки ломать. Зашел на какой-то сервак под НТ, дырку нашел и на сервере главную страничку дефейснул. И было ему еще больше щастья. И все стали думать, что он крутой хаксор и бояцца его стали. А мальчик-юзер пошел пить пиво со злыми интернетчиками, а те ему и говорят: “Да какой-ты крутой хаксор. Почту ты сломал, факт. А вот этот сервак попробуй сломать”. И в окно показывают. А напротив пивняка стоит здание, с надписью “Почта”. И мальчик-юзер пошел почту ломать. Стоит у дверей, пароли подбирает — не получаецца нифига. Тут видит форточка открыта в окне. “Ага”, — подумал мальчик-юзер, — “Вот и порт открытый”. И залез в это окно. А на почте, видать, сниффер стоял, так что через пять минут менты&-модераторы приехали и так отмодерили мальчика-юзера, что с тех пор о нем ничего неизвестно. Известно лишь, что с той поры ему было нещастье. Лет на пять.

Сказка про анонимуса



Один мальчик-юзер был боксером по переписке. Зайдет в какой-нибудь чат или форум и давай бодаться с другими мальчиками-юзерами. И так их и этак поливает словами всякими, флеймы разводит, а потом сидит и радуется: такая свара началась. А если кто на нашего мальчика-юзера наезжать начинает, то он капслок включит и прямо орёт на весь чат: "Это кто тут на меня? Да я тебе хард-диск пожгу, момед расконнекчу и биос перепрошью! Да я на тебя всех албанских и туркменских хакеров напущу!" Так и жил в интернете наш мальчик-юзер, боксировал по переписке, пока не попал в чат на Чёрном Сервере. Только флейм попытался устроить, как его сразу выкинули нах из чата. Мальчик-юзер под другим ником заходит, а ему предупреждение: "Будешь еще дрыгаться – получишь дюлей. И не виртуальных, а реальных".

Тогда мальчик-юзер решил схитрить. Вышел из комнаты, одел темные очки, усы себе приклеил, на руки перчатки одел, вернулся в комнату и шасть к компу. Залез снова в чат и давай волны флуда гнать да пожары флеймов разводить. Ну прям е-небожитель какой-то. И так увлекся, что не заметил он, как в комнату модераторы зашли – они его по айпи вычислили. И так его отмодерили, что ему до сих пор нещастье.

Сказка про страшный оффлайн


Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть".
Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта".
Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"...
...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье.

Сказка про Е-Дон Кихота Албанческого



Один мальчик-юзер очень любил всякие чаты, конфы, форумы. И любил он там за правду рубиться. Кто-нибудь напишет про то, как пиндосы Саддам и Гоморру небесным огнем уничтожают, так наш мальчик как взовьётся: "Х"й войне!" "Трактор в поле дыр-дыр-дыр! Мы за мир!" И все уже забыли про этот сабж, давным-давно обсуждают грядущую попойку, а наш мальчик-юзер всё успокоиться не может, сам себе реплаить начинает. И до того дошел, что повело у него крышу, значить. Объявил он себя Е-Дон Кихотом Албанческим, в виртуальные оруженосцы Кобру-Киллера взял, а в качестве Е-Дульсинеи Тобосской он взял фотку Сильвии Сайнт Порносерверовской. И с нюком наперевес полез айпишники пинговать/трайсерить. Для начала попытался нюкнуть American Language Center, но промахнулся и попал на сайт "Бригада профессиональных юристов: возвращаем даже безнадежные долги". Долго после этого лечился, а когда наш мальчик-юзер вышел из больницы, то полез воевать с Subscribe.ru: "Чего это, мол, у вас в рассылках рекламы так много?"... Так и воевал со всеми наш мальчик-юзер, пока в один прекрасный день не получил письмо от нигерийского пепса губастого, людоеда и людоведа. И пропал наш мальчик-юзер...

...говорят, что видели его последний раз бредущим в южном направлении через пустыню Сахару и бормочащим: "Я вам покажу, как про одни доллары с разных адресов мне письма посылать!!!". И было ему нещастье, потому что нещастье – онo и в Африке нещастье, только черное.

Сказка о бровзере


Одна девочка-юзер хотела стать настоящим Злым Интернетчиком. Полазила по всяким конфам, форумам, бордам и мирц-каналам, узнала как живут Злые Интернетчики и принялась за дело. Стала питаться только пивом, кофе и чипсами, днем спала, а ночью по интернету шлялась вдоль и поперек. А комп у нее тормозной был, пенек неапгрейднутый. И браузер только ослик Ие упрямый. И посетила ее однажды мысль: "Вот если взять скорость и многооконность Оперы, всеядность Эксплорера, привередливость Нетшкафы и легкость Линкса, то получился бы супер-пупер бровзер, с которым можно было бы шастать где угодно и когда угодно. И было бы мне щастье". Сказано - сделано. Наскачивала всяких дистрибутивов, в программных файлах сделала папку "СуперПуперБровзер" и все дистрибутивы туда и заинсталлила. Комп порычал-порычал, потрясся как сисадмин в процессе отлова вируса и выдал ей на десктоп иконку суперпупербровзера. Кликнула девочка-юзер на той иконке, комп вздохнул и помер. И теперь девочка-юзер серфает только через телевизор по телеканалам. И было ей с той поры нещастье, потому что не могла она новый комп купить, так как все деньги на пиво, кофе и чипсы потратила.

Сказка про хакера


Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJe BuKvY i sTRoCHnYje, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры нещастье.

Сказка о паролях


Один мальчик-юзер проснулся утром, включил комп (набрал пароль), включил мобилу (набрал пин-код), пошел в туалет (на двери набрал комбинацию цифр), на кухне чайник запароленный включил и в холодильник залоченный залез. Все в доме у мальчика-юзера было за паролями, логинами и кодами всякими. А все пароли держал он записанными на Пальме ручной, не кокосовой.
И вот однажды, наш мальчик юзер пригласил к себе девочку-юзера из знакомого чата. Ну. чтобы, значить, по локальной сетке с ней дома початиться, файлами обменяться без файрволла и все такое. А девочка-юзер на самом деле была Злая Интернетчица и юзером только прикидывалась. Как только наш мальчик-юзер вышел в свой запароленный туалет, так она взяла и перемешала все коды на Пальме, которую тот включенной оставил. И грит мальчику-юзеру когда тот вернулся: "Ах, милый, у меня сегодня сервер упал, на ФТП доступа нет, так что не получится нам с тобой по локальной сетеке початиться". И в логофф сразу, за дверь и была такова.
Повздыхал мальчик-юзер о своих неудовлетворенных бтзнес-планах, взял Пальму да и пошел на кухню чайку попить. Набирает код на чайнике, а тот воду начинает спускать. Набирает на холодильнике, а тот начинает передачу "Парламентский час" транслировать, набирает код на микроволновке, а из микроволновки слышится: "Але, мальчик-юзер, это твой провайдер - у тебя за интернет не заплачено". Бросился мальчик-юзер к компу своему, набирает пароль, а комп кулером гремит и рычит, потому что код этот на самом деле от кондиционера. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что не мог он запустить ни один аппарат в своем доме. И пришлось продать все это знакомой девочке-юзеру (которая на самом деле была Злая Интернетчица) по дешевкас. А девочка-юзер все это быстренько перепродала другим мальчикам-юзерам и заработала много долларов.

Сказка о лже-юзерах


Один мальчик-юзер забрел однажды на странный сервер. Сидят там какие-то мальчики и девочки-юзеры, а ни на чат, ни на форум, тем более на мИРЦ не похоже. Сидят себе, каждый пишет о чем-то своем, а другие его комментируют. Или не комментируют. Захотел тоже наш мальчик-юзер на сервер войти, а его Анонимусом обозвали и делать ничего не дают. Огорчился наш мальчик-юзер - оказалось надо какое-то петушиное слово знать - "инвайткод" этому серверу сказать и тогда будет тебе щастье с опциональной аллилуйей. А знакомые Злые Интернетчики грят мальчику-юзеру: "Вот достанешь инвайткод и будет тебе щастье. Там, на этом сервере ТАКИЕ телки тусуются - куда там веб-чатам с малолетками. Будешь в "Беляши" на оффлайновые тусовки ходить, с самим Андронием Уткиным за руку здоровацца. А уж онлайновых тестов в ЖыЖу (так этот сервер назывался) можешь постить хоть сто штук в день". ...Долго ли, коротко ли, но выпросил себе инвайткод наш мальчик-юзер. И сразу как бросился в ЖыЖу - всяких дружеских лент насоздавал, в первый же день пять флеймов и два флуда устроил, а уж сколько постов написал - не сосчитать, чуть сервер не положил. А через неделю он уже вступил в сто двадцать ЖыЖу-кибуцев и даже подумывал о том, чтобы свой кибуц открыть, чтобы с другими мальчиками и девочками-юзерами обсуждать проблемы недоебита саблезубых тушканчиков, проживающих в окрестностях Антананариву. А еще через месяц мальчик-юзер влюбился сразу в пять ЖыЖу-юзерок и решил пойти в "Беляши", думает, "Ну хотя бы с одной получится"... ...пришел мальчик-юзер на тусу ЖыЖу-юзеров, увидел там своих возлюбленных и под шумок с одной в темный уголок отшел. Хвать ее за грудь - а одежда на пол упала, а под одеждой - пустота. Вообще ничего нет. Виртуалом девушка оказалась. Наш мальчик-юзер не сконфузился, поволок в уголок вторую - опять незадача, опять виртуал. Ну мальчик-юзер уже совсем церемониться перестал - схватил сразу двух ЖыЖу-юзериц и поволок на проверку. Начал с них одежду снимать - ба! Мужики оказались. Из тех кто на ЖыЖу под соблазнительных блондинок канает. "Транспойтинг, бля", - подумал наш мальчик-юзер и, пока его в говномеса не превратили, убежал из "Беляшей". И на ЖыЖу больше не появлялся. Но ему все равно было с той поры нещастье. Потому что при регистрации указал он своё настоящее имя и телефон. А Злые Интернетчики продали его аккаунт какому-то педриле-мученику и все, даже оффлайновые стали думать. что наш мальчик-юзер все-таки в говномесы записался. И было ему нещастье, а Злым Интернетчикам - наоборот.

Сказка о модерасте


Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "ХУЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Хуй" написано было.

Сказка про веб-мастера


Один мальчик-юзер захотел сделать домашнюю страничку. Пошарился по Интернету, нашел руководство по ХТМЛ, почитал его и не понравилось ему. Слишком сложно. А хрефы там всякие. Джава скрипты. Юзабилити опять же. Пошел мальчик-юзер к злым интернетчикам, чтобы посоветоваться. А злые интернетчики ему и говорят: “А ты поставь себе Фронтпейдж от дядюшки Гейтса. Нифига знать не надо, сиди себе и рисуй, а домашние странички сами, как пирожки пекутся”. Пришел домой мальчик-юзер, проинсталлил Фронтпейдж и уже через час сделал себе домашнюю страничку. И все там как положено: радужные заливки, фрэймы и меню соответствующее — обо мне, мои фотки, мои линки. А под кнопку “Напишите мне” он анимированный почтовый конвертик засунул. Выложил страничку на ГеоГорода и было ему щастье. Недолгое такое. Повесил он счетчик-пузомер с размером цифр на полстранички, а к нему никто не ходит. Но он всем звоим знакомым урлу разослал, в гестбук их загнал, некоторые даже там написали: “Это круто, мальчик-юзер, молодец! Красивая страничка”. И стал крутым мальчик-юзер, ходит, на всех, у кого домашней странички нету свысока так поплевывает, тащится. И сделал он такую же страничку для своей подруги. И для друга. И для тусовки своей, с которой пиво пил по выходным. И все странички во Фронтпейдже. “Обо мне”, “Мои фотки”, “Мои линки”. И понял мальчик-юзер, что теперь он крутой вебмастер. И опять было ему щастье. И решил он заработать много долларов. Пришел в банк и говорит буржуям-банкирам: “Я крутой вебмастер, а у вас своей странички в Интернете нету. Давайте денег и будет вам щастье”. Буржуи дали ему денег и стал мальчик делать страницу для банка. Только вот нарисует что—то про кредиты, а у него на монике появляется “Обо мне”, “Мои фотки”, “Мои линки”.Напишет про депозитарий, а на страничке опять выскакивает “Обо мне”, “Мои фотки” “Мои линки”. И ничего не смог поделать мальчик-юзер. Заплакал мальчик-юзер — деньги банку-то возвращать надо. А буржуи из банка уже звонят, интересуются значить, когда, мол, мы осайтимся? Испугался мальчик-юзер и решил спрятаться. И спрятался. И до сих пор сидит он на албанском анонимном фтп-серваке в папке “Pub” в категории “Chat” и прикидывается битым архивом дистрибутива ICQ 99a. И было ему с той поры нещастье.

Сказка про спам


Одна девочка-юзер завела себе почтовый ящик. И очень он ей нравился: всякие там открытки электроные можно получать-отправлять, с друзьями переписываться. Она даже телефон свой никому не давала, говорила только: “Напишите мне на электронную почту девочка подчеркивание юзер собака почта дот цом”. И было ей щастье. А потом девочка-юзер стала подписываться на все новости сайтов. И на расылки разные. И все формы заполнять, которые е-майл спрашивали. И стал приходить девочке-юзеру спам. Разный такой спам. А девочка-юзер все подряд читала. И не хотела отписываться от спама. Потому что не знала как это делается. А в это время у буржуев случилась электронная эпидемия и весь спам был заражен е-ящуром и е-бешенством. И получила девочка-юзер такой зараженный спам и прочитала его. И заболела е-ящуром и е-бешенством. И было ей нещастье. С той поры превратилась девочка-юзер в е-бешеного е-ящура и рассылает сама себя по е-майл, пугая других девочек и мальчиков-юзеров. И всем было нещастье.

Злые интернетчики


Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарт, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей нещастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.

Сказка про любовь


Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал. что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: “Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер гирл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер — мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате”. Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры нещастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом.

Сказка о суперпароле


Жили-были девочка и мальчик юзер. Были они вместе, а жили они в интернете. По всей квартире у них сетка была протянута и войсом друг к другу они совсем не хэнгапились - надо мальчика-юзера кушать позвать на кухню - девочка-юзер заходит в интернет, находит мальчика-юзера в мИРЦе или чате каком-нибудь и постит ему, мол, кушать иди. И очень они любили себе почтовые ящики заводить, всякую халяву искать в интернете, на всякие опросы отвечать и тесты всякие проходить. А интернет-то огроменный, всего не переделаешь и им постоянно не хватало времени.
А тут к ним в аську залезли злые интернетчики и говорят: "Дайте нам много долларов и мы вам продадим СУПЕРПАРОЛЬ. Заходишь на сайт, вводишь СУПЕРПАРОЛЬ и тебе сразу щастье: сразу появляется у тебя емайл [email protected], в сети сразу появляется суперсайт с флэшами, поп-апами и всеми делами; все буржуи с кредитками начинают к вам на сайт ломиться и буказоиды платить только за то, чтобы посмотреть на ваш сайт; в каждой лотерее на миллион долларей вы выигрывать начнете, а еще СУПЕРПАРОЛЬ - это такая фича, что вы никогда за интернет платить не будете, а наоборот вам будут платить".
Обрадовались мальчик и девочка-юзер, но у них не было много долларов и стали они в интернете их зарабатывать сразу: всякие рассылки спама организовали, давай на баннерах кликать, платные емайлы читать и рефералов набирать. Заработали они много долларов и отдали их злым интернетчикам. Злые интернетчики дали им СУПЕРПАРОЛЬ, и мальчик с девочкой-юзером так обрадовались, что забыли спросить адрес сайта, где этот СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает.
И было им с той поры нещастье, потому что бродят они теперь по интернету и ищут сайт,где СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает. А злые интернетчики до сих пор продают СУПЕРПАРОЛЬ и уже заработали много долларов.

Сказка о щётчиках


Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается: “обо мне” — “я люблю теток, водку и сало”, “мои фотки” — туда выложил фотки со всех пьянок, “мои линки” — тут, естессно, сылки на порносайты и бесплатное мыло, “контакт” — при клике на эту кнопку открывался почтовый клиент. Ну и само собой, в страничку миди—файл вставил. И даже гостевуху прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется, каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро ему это надоело — самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею... Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры — что-то нашего мальчика—юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЫвомЖурнале. Оказалось, что мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют. Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье.

Чойто все сказочки у тебя хреново кончаются

Ты давай гунди дальше как космические корабли бороздят просторы всемирного окияна

_

Чорный модератор

По сайтам рыщет чья-то тень -
То ль партизан, то ль провокатор,
По кличке «Чорный Модератор»,
А по призванию - ЗлыдЕнь.

Он беспощадно трёт посты,
Он темы рвёт в куски и клочья.
Обычно, он приходит ночью,
Когда спокойно дрыхнешь ты.

Кто он таков никто не знает.
Жесток как падла, к стонам глух,
Забаненный эаблудший дух
Снуёт по сайтам и пугает.

И нету от него спасенья!
И бойся, юзер, встречи с ним!
Развеет тексты он как дым
Под ацкий смех в одно мгновенье.