Олдфаг-тред стартует здесь
Kolya_Vasin
Профессионал
9/25/2015, 7:39:15 AM
(NEMINE @ 24.09.2015 - время: 20:41)
Как ни стрнно, об этой группе я узнала, будуучи уже совсем взрослой девочкой- выпускницей шолы, а ведь группа-то ну ооочень старенькая))
https://youtu.be/soDZBW-1P04
Мои родители в то время, когда она родилась, отплясывали вроде бы под это:
https://youtu.be/QNkremroyxQ
И только гораздо позднее я узнал о первоисточнике
Получается, что о первоисточнике вы узнали еще позднее чем о "Назарет".
Как ни стрнно, об этой группе я узнала, будуучи уже совсем взрослой девочкой- выпускницей шолы, а ведь группа-то ну ооочень старенькая))
https://youtu.be/soDZBW-1P04
Мои родители в то время, когда она родилась, отплясывали вроде бы под это:
https://youtu.be/QNkremroyxQ
И только гораздо позднее я узнал о первоисточнике
Получается, что о первоисточнике вы узнали еще позднее чем о "Назарет".
Тупой как дрова
Любитель
9/25/2015, 1:01:32 PM
Кстати. Я вот начальный пост дополняю и дополняю, а никто не постит ни картинки, ни телеги. Все свелось к видео, а это в корне неверный подход. Но я отвлекся.
Вспомнил я тут о паре охуенных телег, кои читал еще в конце Лихих, когда ютился в олднушной (годная опечатка. оставлю пожалуй) хрущевке со своим закадыкой. Где были выпиты декалитры рояля, водки, самогона и прочих спиртосодержащих жидкостей, выкурены тонны сенсимильи и прогнано стопиццот эшеленов с телегами. Вот конкретно этот текст я прочитал в моднейшей на тот момент журналке под названием ПТЮЧ.
ВИННИ ПУХ И ПЯТАЧОК: Секс-машина и смерть-машина.
К.Варламов
Нет ничего лучше для пранаямы, чем гавайские сигары, скрученные дрожащими руками раздосадованных негров. Чего скрывать, любимая...
Пятачок, как вам уже известно, носил под сердцем своим печаль и сеял вокруг себя коррозию и умножал руины. Судя по росписям на его жертвах, сам он был очередной аватарой Шивы. Время от времени Шива воплощается в какого-нибудь деятеля искусств, чтобы приструнить мальчиков с немытыми ушами. Как и Шива, Пятачок являлся выдающимся авторитетом в области йоги, владел десятью тысячами асан и ножом для разделки рыбы. Каждое мгновение Пятачок принимал новую асану, и совершенство его было столь велико, что окружающие подозревали, что с поросёнком что-то неладно, но не решались к нему подойти, каков он, волшебный мускул искусства. "Штурм унд Дранг" - "Буря и натиск" -таков был его стиль и средство передвижения. А вот его любимый стих: "Буря хмуря брови крутит, вихри бравурно крутя, то как зверь она в натуре, то в натуре как дитя..."
Асана Пятачка - это шавасана, поза трупа. Для выполнения этой поразительной асаны Пятачок наедался гречневой каши до состояния дирижабля и картинно запрокидывался на ритуальное блюдо. За каждым его жестом стоял титанический труд и категорический отказ от тупости и невежества. Говорят, в Индийском океане до сих пор тешит себя мечтами и грёзами самка горбатого кита, которая забеременела от одного гневного взгляда Пятачка. Все уже забыли, неблагодарные, что в стародавние времена Пятачок научил арийские народы гениально соединять сосиски одну с другой, другую с третьей и так далее. Обыденность ему давно обрыдла и была его врагом номер один. Когда Пятачок паломничал по раритетным местам силы, встретились ему шаолиньские монахи, которые посвятили его в святую святых кунг-фу: "Пьяный дракон возвращается к законной супруге". В ответ Пятачок принял монахов в пионерскую масонскую ложу, проголосовал вместе с ними за похороны всей буженины по православному обычаю и взял с них подписку о невыезде, невырубе, невыкате. Вечно расслабленные даосские святые неоднократно пытались прельстить Пятачка, как бубенцами, своими пилюлями бессмертия, но он с презрением отверг их курьёзные надежды благодаря своему безошибочному чувству долга. Кстати, именно Пятачок сделал Кристоферу Робину первый минет, а когда Кристофер Робин возмужал, именно Пятачок агитировал его превозмочь свою юношескую мастурбацию и уйти добровольцем на фронт. Женской ласки Пятачок чурался, хотя ради него одна нимфоманка на спиритическом сеансе вызвала дух пожарных и попросила открыть ей её мокрую чакру. Котёл в душе её шипел как ползучая падла и готов был попрать законы физики. А вот с Винни-Пухом дела обстояли отнюдь не так радужно. Этот жалкий, ничтожный, сластолюбивый медведь, приковав себя наручниками к дубу, попёрдывая как архаичный драндулет, призывал тамошних пчёл к противоестественным играм, хороводам и фигурам высшего пилотажа. От смущенья пчёлки забыли, где мёд, а где что. Винни-Пух не верил в прогресс, а то, что Винни не было дела до общечеловеческих ценностей, подтверждает одна история, когда тот испытывал серию дзенских озарений. Каждую дождливую ночь на плюшевом теле Винни-Пуха выпучивались и выскакивали новые, незнакомые науке половые органы и органята. Естественно, Винни, как все безвольные и страстные натуры, дико боялся кастрации, поэтому носил в замшевом кошельке старую жабу, которая при первых же признаках опасности поднимала такую вонь, что все, кто мог двигаться, двигались, двигались, двигались... Винни-Пух извлекал её на свет божий, и она исполняла на народных инструментах щемящий вальс "На сопках Манчжурии". Наевшись однажды салями и наблюдая из укрытия, как обнимаются конюх с прачкой, Винни изобрёл первый в мире гамбургер с мёдом. Конечно, Винни-Пух ненавидел цыган, которые принуждают вшивых мишек косолапо унижаться перед бессердечными детьми и сонными алкоголиками, но ничего не мог с ними поделать, потому что сам был на одну восьмую молдаванин. Одно время Винни запоем читал Пособие для Младших Лейтенантов Солнцезащитных Войск, в результате чего выдвинул идею перманентного и революционного путча в тёпленьком аду своего ночного горшка.
Именно Винни, плюшевый проныра, научил Кристофера Робина пускать свой пар через мазафаку, секирбашку и японских городовых.О его подачи Кристофер Робин пикетировал спальню своих бездуховных родителей - филистеров, палачей свободы. Все бурчалки, пыхтелки и сопелки, которыми Винни щекотал и возбуждал своих партнёров, были на самом деле тантрическими мантрами, которые этот тучный бурдюк спиздил из Музея Классовой Борьбы в Бруклине. Никто иной, как Винни-Пух явился в образе духа пожарных к той самой нимфоманке и открыл ей популярную чакру. Вообще, всякая мистика воодушевляла этого порочного медведя, поскольку он надеялся, что среди мрака и бесовщины сможет по-прежнему скрываться от Комиссии по Расследованию Плюшевых Дел, чистить зубы кокаином и стругать хозяйственное мыло в какао для негров. Чтобы те ещё долго досадовали, крутя-вертя сигары для господ поросят.
Вспомнил я тут о паре охуенных телег, кои читал еще в конце Лихих, когда ютился в олднушной (годная опечатка. оставлю пожалуй) хрущевке со своим закадыкой. Где были выпиты декалитры рояля, водки, самогона и прочих спиртосодержащих жидкостей, выкурены тонны сенсимильи и прогнано стопиццот эшеленов с телегами. Вот конкретно этот текст я прочитал в моднейшей на тот момент журналке под названием ПТЮЧ.
ВИННИ ПУХ И ПЯТАЧОК: Секс-машина и смерть-машина.
К.Варламов
Нет ничего лучше для пранаямы, чем гавайские сигары, скрученные дрожащими руками раздосадованных негров. Чего скрывать, любимая...
Пятачок, как вам уже известно, носил под сердцем своим печаль и сеял вокруг себя коррозию и умножал руины. Судя по росписям на его жертвах, сам он был очередной аватарой Шивы. Время от времени Шива воплощается в какого-нибудь деятеля искусств, чтобы приструнить мальчиков с немытыми ушами. Как и Шива, Пятачок являлся выдающимся авторитетом в области йоги, владел десятью тысячами асан и ножом для разделки рыбы. Каждое мгновение Пятачок принимал новую асану, и совершенство его было столь велико, что окружающие подозревали, что с поросёнком что-то неладно, но не решались к нему подойти, каков он, волшебный мускул искусства. "Штурм унд Дранг" - "Буря и натиск" -таков был его стиль и средство передвижения. А вот его любимый стих: "Буря хмуря брови крутит, вихри бравурно крутя, то как зверь она в натуре, то в натуре как дитя..."
Асана Пятачка - это шавасана, поза трупа. Для выполнения этой поразительной асаны Пятачок наедался гречневой каши до состояния дирижабля и картинно запрокидывался на ритуальное блюдо. За каждым его жестом стоял титанический труд и категорический отказ от тупости и невежества. Говорят, в Индийском океане до сих пор тешит себя мечтами и грёзами самка горбатого кита, которая забеременела от одного гневного взгляда Пятачка. Все уже забыли, неблагодарные, что в стародавние времена Пятачок научил арийские народы гениально соединять сосиски одну с другой, другую с третьей и так далее. Обыденность ему давно обрыдла и была его врагом номер один. Когда Пятачок паломничал по раритетным местам силы, встретились ему шаолиньские монахи, которые посвятили его в святую святых кунг-фу: "Пьяный дракон возвращается к законной супруге". В ответ Пятачок принял монахов в пионерскую масонскую ложу, проголосовал вместе с ними за похороны всей буженины по православному обычаю и взял с них подписку о невыезде, невырубе, невыкате. Вечно расслабленные даосские святые неоднократно пытались прельстить Пятачка, как бубенцами, своими пилюлями бессмертия, но он с презрением отверг их курьёзные надежды благодаря своему безошибочному чувству долга. Кстати, именно Пятачок сделал Кристоферу Робину первый минет, а когда Кристофер Робин возмужал, именно Пятачок агитировал его превозмочь свою юношескую мастурбацию и уйти добровольцем на фронт. Женской ласки Пятачок чурался, хотя ради него одна нимфоманка на спиритическом сеансе вызвала дух пожарных и попросила открыть ей её мокрую чакру. Котёл в душе её шипел как ползучая падла и готов был попрать законы физики. А вот с Винни-Пухом дела обстояли отнюдь не так радужно. Этот жалкий, ничтожный, сластолюбивый медведь, приковав себя наручниками к дубу, попёрдывая как архаичный драндулет, призывал тамошних пчёл к противоестественным играм, хороводам и фигурам высшего пилотажа. От смущенья пчёлки забыли, где мёд, а где что. Винни-Пух не верил в прогресс, а то, что Винни не было дела до общечеловеческих ценностей, подтверждает одна история, когда тот испытывал серию дзенских озарений. Каждую дождливую ночь на плюшевом теле Винни-Пуха выпучивались и выскакивали новые, незнакомые науке половые органы и органята. Естественно, Винни, как все безвольные и страстные натуры, дико боялся кастрации, поэтому носил в замшевом кошельке старую жабу, которая при первых же признаках опасности поднимала такую вонь, что все, кто мог двигаться, двигались, двигались, двигались... Винни-Пух извлекал её на свет божий, и она исполняла на народных инструментах щемящий вальс "На сопках Манчжурии". Наевшись однажды салями и наблюдая из укрытия, как обнимаются конюх с прачкой, Винни изобрёл первый в мире гамбургер с мёдом. Конечно, Винни-Пух ненавидел цыган, которые принуждают вшивых мишек косолапо унижаться перед бессердечными детьми и сонными алкоголиками, но ничего не мог с ними поделать, потому что сам был на одну восьмую молдаванин. Одно время Винни запоем читал Пособие для Младших Лейтенантов Солнцезащитных Войск, в результате чего выдвинул идею перманентного и революционного путча в тёпленьком аду своего ночного горшка.
Именно Винни, плюшевый проныра, научил Кристофера Робина пускать свой пар через мазафаку, секирбашку и японских городовых.О его подачи Кристофер Робин пикетировал спальню своих бездуховных родителей - филистеров, палачей свободы. Все бурчалки, пыхтелки и сопелки, которыми Винни щекотал и возбуждал своих партнёров, были на самом деле тантрическими мантрами, которые этот тучный бурдюк спиздил из Музея Классовой Борьбы в Бруклине. Никто иной, как Винни-Пух явился в образе духа пожарных к той самой нимфоманке и открыл ей популярную чакру. Вообще, всякая мистика воодушевляла этого порочного медведя, поскольку он надеялся, что среди мрака и бесовщины сможет по-прежнему скрываться от Комиссии по Расследованию Плюшевых Дел, чистить зубы кокаином и стругать хозяйственное мыло в какао для негров. Чтобы те ещё долго досадовали, крутя-вертя сигары для господ поросят.
erga
Удален 9/25/2015, 1:56:24 PM
"Варшавянка" из кинофильма "Юность Максима".
Вот это насущное, актуальное самое, пусть даже олдовое.
Шедевральна каждая буковка.
Вот это насущное, актуальное самое, пусть даже олдовое.
Шедевральна каждая буковка.
Тупой как дрова
Любитель
9/25/2015, 6:15:37 PM
(erga @ 25.09.2015 - время: 11:56)
Дедуль, ты у смерти в тубзик отпросился чтоль?
"Варшавянка" из кинофильма "Юность Максима".
Вот это насущное, актуальное самое, пусть даже олдовое.
Шедевральна каждая буковка.
Дедуль, ты у смерти в тубзик отпросился чтоль?
Тупой как дрова
Любитель
9/26/2015, 2:26:21 PM
субботнее похмельное утро. во рту кака, головка бобо, денюшки тютю. отличное время, чтобы поддаться легкой депрессии и вспомнить Игоря Ивановича Летова. чтобы не усугублять и без того плачевное положение помечтаем о Мировой Революции. Которая привела бы к построению самого прогрессивного коммунистического строя основанного на учении Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина. Собственно версия Песни Красноармейца наверное из лучшего боевика советского детства "Кортик".
Тупой как дрова
Любитель
9/26/2015, 2:50:22 PM
что-то пробило меня на ностальгию. хуево быть мной. гггг
Тупой как дрова
Любитель
9/26/2015, 2:56:54 PM
ну а тут и говорить нехуй. все и так ясно.
NEMINE
Акула пера
9/26/2015, 10:43:23 PM
(Kolya_Vasin @ 25.09.2015 - время: 05:39)
(NEMINE @ 24.09.2015 - время: 20:41)
Гораздо, гораздо позднее...мало того, совершенно случайно, а до этого была уверена, что эта песенка написана советским композитором на стихи советского поэта.
А вот я что помню ещё)
(NEMINE @ 24.09.2015 - время: 20:41)
Как ни стрнно, об этой группе я узнала, будуучи уже совсем взрослой девочкой- выпускницей шолы, а ведь группа-то ну ооочень старенькая))https://youtu.be/soDZBW-1P04
Мои родители в то время, когда она родилась, отплясывали вроде бы под это:https://youtu.be/QNkremroyxQ
И только гораздо позднее я узнал о первоисточнике
Получается, что о первоисточнике вы узнали еще позднее чем о "Назарет".
Гораздо, гораздо позднее...мало того, совершенно случайно, а до этого была уверена, что эта песенка написана советским композитором на стихи советского поэта.
А вот я что помню ещё)
Тупой как дрова
Любитель
9/30/2015, 4:34:16 PM
Среда. Отличное время для того, чтобы посидеть на кухне и выпить немного русской водки под прекрасную застольную песню группы "Коррозия металла", например. А потом дичайше угореть в котируемом чаде кутежа
Тупой как дрова
Любитель
9/30/2015, 8:16:22 PM
А вот собственно и еще одна лютая дмчайше мною котируемая телега. первый раз я ее прочитал в журналке для хиппарей, пункеров и прочих долбоебов "Забрийски Rider".
Для начала немного об авторе. Дмитрий Гайдук - это такой большой человек с большой бородой. Это правильно, потому что хорошего человека должно быть много. Большую часть времени он занимается тем, что живёт на свете, и это у него очень неплохо получается. Но знаменит он прежде всего своими сказками - его сказки читают, слушают и рассказывают люди в разных частях света. Потому они и называются народными. А людей этих объединяет… Правильно! Хорошее настроение. И любовь к чтению. Кстати, Дима пишет не только сказки. У него есть и пьесы, и эссе, и даже самые настоящие литературные критики. Для тех? кто хочет подробнее ознакомиться с растаманскими народными сказками гугель там -----> А мы начнем помолясь.
Дмитрий Гайдук
Сказка про Мышу
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре.
Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
Для начала немного об авторе. Дмитрий Гайдук - это такой большой человек с большой бородой. Это правильно, потому что хорошего человека должно быть много. Большую часть времени он занимается тем, что живёт на свете, и это у него очень неплохо получается. Но знаменит он прежде всего своими сказками - его сказки читают, слушают и рассказывают люди в разных частях света. Потому они и называются народными. А людей этих объединяет… Правильно! Хорошее настроение. И любовь к чтению. Кстати, Дима пишет не только сказки. У него есть и пьесы, и эссе, и даже самые настоящие литературные критики. Для тех? кто хочет подробнее ознакомиться с растаманскими народными сказками гугель там -----> А мы начнем помолясь.
Дмитрий Гайдук
Сказка про Мышу
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре.
Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
скрытый текст
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил – а его не прёт! Такая вот мыша – пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят – а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает – и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются – можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
Комментарий
Сложная конструкция, сочетающая в себе много реальных эпизодов из жизни Гайдука и его друзей. Кроме "Серой книжки", сказка уже опубликована в журнале "Забриски Rider" №6-7 (выпуск с Патти Смит и Гребенщиковым на обложке) и в журнале "НАШ" №10 за 1999 год. Записана летом 1996 года.
"Каша", упомянутая в сказке – конопля, прожаренная в растительном масле; другие названия – "кузьмич", "жарёха" и т.п. Когда Гайдук однажды был застигнут тёщей за приготовлением данного препарата, он сумел убедить её в том, что "каша" готовится для истребления крыс. Человек из Ивано-Франковска – вымышленный персонаж, название города включено в сказку исключительно в силу своей парадоксальности. "Айштунценде (правильно Айнштюрценде) Нойбаутен – популярная альтернативная группа, исполняющая шумовую "индустриальную" музыку с применением станков и промышленных установок. И, наконец, "мЫша" – это по-украински "мышь", в Полтаве обычно так говорят.
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил – а его не прёт! Такая вот мыша – пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят – а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает – и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются – можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
Комментарий
Сложная конструкция, сочетающая в себе много реальных эпизодов из жизни Гайдука и его друзей. Кроме "Серой книжки", сказка уже опубликована в журнале "Забриски Rider" №6-7 (выпуск с Патти Смит и Гребенщиковым на обложке) и в журнале "НАШ" №10 за 1999 год. Записана летом 1996 года.
"Каша", упомянутая в сказке – конопля, прожаренная в растительном масле; другие названия – "кузьмич", "жарёха" и т.п. Когда Гайдук однажды был застигнут тёщей за приготовлением данного препарата, он сумел убедить её в том, что "каша" готовится для истребления крыс. Человек из Ивано-Франковска – вымышленный персонаж, название города включено в сказку исключительно в силу своей парадоксальности. "Айштунценде (правильно Айнштюрценде) Нойбаутен – популярная альтернативная группа, исполняющая шумовую "индустриальную" музыку с применением станков и промышленных установок. И, наконец, "мЫша" – это по-украински "мышь", в Полтаве обычно так говорят.
Сeргeич
Грандмастер
10/6/2015, 1:23:09 AM
Ну, ежели добрались до семидесятых, тогда слухайте:
У ча
Удален 10/8/2015, 1:19:57 AM
The Kinks продуктивный ВИА времён Beatles
У ча
Удален 10/8/2015, 1:32:36 AM
(Тупой как дрова @ 25.09.2015 - время: 02:18)
гы-гы-гы)))))
не изрядно олдовый олдфаг ты по ходу))
трэш, угар и сдомия© это радио SNC на средних волнах в начале 90-х с упомянутыми персонажами в т.ч.
а на FM только Европа + ...
А вот этот пост достаточно двоякий. с одной стороны мы погружаемся в 2003 год, а с другой уходим глубже в глубь времен. Итак.
Год 2002, я со своими закадыками бухаю у фонтанов у цЫрка на проспекте Вернадского, слушаю взятый взаймы у кого-то плеер с радио. 102,5 FM "Открытое радио", пятница, 22-00. Слышу я до боли знакомый и риф и чуть ли не голос Кириллова объявляет "В эфире. Экстремальный. Аналитический. Ретро. Альманах. Дым. Под. Водой" после чего ведущие представляются. Кирилл Немоляев и Николай Семашко. И начинается трэш, угар и сдомия на один час. Адская помесь передачи "В рабочий полдень" и "Музыкального киоска" с ведущей Э. Белянчиковой. Вот только музыка представленная там экстремальная, брутальная, изнурительная, тяжелая. В одном выпуске могут соседствовать Mesuga и Deep Purple, In Flames и Faith No More, Napalm Death и Dream Theatre. Залью я вам для затравочки первый выпуск. А остальное ищите на торрентах или в Б-гомерзком втентаклике
гы-гы-гы)))))
не изрядно олдовый олдфаг ты по ходу))
трэш, угар и сдомия© это радио SNC на средних волнах в начале 90-х с упомянутыми персонажами в т.ч.
а на FM только Европа + ...
Тупой как дрова
Любитель
10/8/2015, 1:05:04 PM
(У ча @ 07.10.2015 - время: 23:32)
(Тупой как дрова @ 25.09.2015 - время: 02:18)
эмм. в начале 90-х в наших пердях была разве что радиостанция юность, на коей я слушал рок-наряд и марш-бросок, в пятницу и в воскресенье соответственно
и интернетов в то время не было:(
вобще, чудя по тому, что я здесь читаю, похоже, что я тут самый школотрон, практически
(Тупой как дрова @ 25.09.2015 - время: 02:18)
А вот этот пост достаточно двоякий. с одной стороны мы погружаемся в 2003 год, а с другой уходим глубже в глубь времен. Итак.
Год 2002, я со своими закадыками бухаю у фонтанов у цЫрка на проспекте Вернадского, слушаю взятый взаймы у кого-то плеер с радио. 102,5 FM "Открытое радио", пятница, 22-00. Слышу я до боли знакомый и риф и чуть ли не голос Кириллова объявляет "В эфире. Экстремальный. Аналитический. Ретро. Альманах. Дым. Под. Водой" после чего ведущие представляются. Кирилл Немоляев и Николай Семашко. И начинается трэш, угар и сдомия на один час. Адская помесь передачи "В рабочий полдень" и "Музыкального киоска" с ведущей Э. Белянчиковой. Вот только музыка представленная там экстремальная, брутальная, изнурительная, тяжелая. В одном выпуске могут соседствовать Mesuga и Deep Purple, In Flames и Faith No More, Napalm Death и Dream Theatre. Залью я вам для затравочки первый выпуск. А остальное ищите на торрентах или в Б-гомерзком втентаклике
гы-гы-гы)))))
не изрядно олдовый олдфаг ты по ходу))
трэш, угар и сдомия© это радио SNC на средних волнах в начале 90-х с упомянутыми персонажами в т.ч.
а на FM только Европа + ...
эмм. в начале 90-х в наших пердях была разве что радиостанция юность, на коей я слушал рок-наряд и марш-бросок, в пятницу и в воскресенье соответственно
и интернетов в то время не было:(
вобще, чудя по тому, что я здесь читаю, похоже, что я тут самый школотрон, практически
У ча
Удален 10/8/2015, 1:14:49 PM
(Тупой как дрова @ 08.10.2015 - время: 11:05)
на средних как и SNC... меньше двух лет отработали они: янв 91- сент 92
сейчас на СВ (не путать с тематическим разделом форума) вообще голяк, а жаль, доступно даже в тундре
эмм. в начале 90-х в наших пердях была разве что радиостанция юность
на средних как и SNC... меньше двух лет отработали они: янв 91- сент 92
сейчас на СВ (не путать с тематическим разделом форума) вообще голяк, а жаль, доступно даже в тундре
Тупой как дрова
Любитель
10/8/2015, 4:35:19 PM
(У ча @ 08.10.2015 - время: 11:14)
(Тупой как дрова @ 08.10.2015 - время: 11:05)
кстати и нержавеечка с ними прошла мимо меня:(
(Тупой как дрова @ 08.10.2015 - время: 11:05)
эмм. в начале 90-х в наших пердях была разве что радиостанция юность
на средних как и SNC... меньше двух лет отработали они: янв 91- сент 92
сейчас на СВ (не путать с тематическим разделом форума) вообще голяк, а жаль, доступно даже в тундре
кстати и нержавеечка с ними прошла мимо меня:(
Тупой как дрова
Любитель
10/23/2015, 2:36:21 AM
ну что, олдфаги. подзабросили вы что-то сей тред, а это в корне неправильно.
нате-ка вам самый настоящий олдскул
нате-ка вам самый настоящий олдскул
Тупой как дрова
Любитель
2/24/2016, 12:04:34 AM
Это не баян. Это классика. блять!
Две смерти клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
© Пункт
Две смерти клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
© Пункт
У ча
Удален 2/29/2016, 12:02:41 PM
гринпису на мишу в те поры не было, в ноне времена фашистом б заклеймиле догхантерским
ну и типа "давайте, как у Тургенева!": было дело в колодце каком то запалиле как в мартене, огнище ниибаца ваще, ну и смеху ради воронёнка туда кинули,попрыгал потрепыхалсо не долго гопникам на радость... давно было дело, в эсэсэсэре, не жопу конешно письмом вдове подтереть но тож история олдфаговая
ну и типа "давайте, как у Тургенева!": было дело в колодце каком то запалиле как в мартене, огнище ниибаца ваще, ну и смеху ради воронёнка туда кинули,попрыгал потрепыхалсо не долго гопникам на радость... давно было дело, в эсэсэсэре, не жопу конешно письмом вдове подтереть но тож история олдфаговая
У ча
Удален 3/8/2016, 12:47:58 AM
детство...как минимум, два раза в день я видел эту нанесённую на оконное стекло старательной и твёрдой рукой монограмму, начертанную несколькими буквами и одним положительным символом. Тогда все читали Дюму и безусловно каждый знал что перстнем с алмазом можно царапать на стекле... миллениум так далеко, что столько и не живут...
двадцатьшестнадцать, сегодня с девяти утра гастарбайтеры готовят лесенку к косметическому ремонту, они вынесли дифенбахии и прочие алоэ с площадки между первым и вторым и внимательному взгляду опять стали доступны старые письмена
двадцатьшестнадцать, сегодня с девяти утра гастарбайтеры готовят лесенку к косметическому ремонту, они вынесли дифенбахии и прочие алоэ с площадки между первым и вторым и внимательному взгляду опять стали доступны старые письмена