Мама и я..

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:17)родители невольно внушили ребенку, что школа что-то такое страшное и неприятное, Родителям - лечиться срочно, бо самолично рисовать ребёнку его будущее в чёрных тонах - это жеж ужасть! (Но такие родители, скорее всего, не поймут, что в трудностях с ребёнком, сваливающихся на их голову, они виноватыы сами, и что если в жизни они (родители) наталкиваются на факты, с которыми они (родители) категорически не согласны, то они (родители) должны срочно начать разбираться с собой, разбираться с тем, что они неправильно делают.)

(Тётя Ле. @ 22.02.2009 - время: 14:49)
Тогда, если так будет продолжаться, твоего умения по жизни хватит только на то, чтоб мести улицы. Т.к. даже для того, чтоб научиться ремонтировать автомобили, надо в, типа, ПТУ поступить, а туда без школы - не поступишь. А уж если хочешь в компах разбираться, то и подавно. Хочешь улицы мести? - Вперёд. Сиди дома и режься в игры. Я до 18 лет докормлю тебя, бо как ответственнен за тебя, а уж дальше - сам будешь решать.".
И вот если ДО этого родители никогда не нарушали своих обещаний, то у ребёнка не будет оснований сомневаться в том, что да, до 18-ти докормят, а потом "бросят на произвол судьбы".
И - задумается, как миленький.
И вот (ну положа руку на сердце) вы бы это так и оставили и после 18 выперли?



Клавиатурная массажистка

Правда?.. а что такого непедагогичного? 

Хотя, наверное, черевато шантажом в любых других неприятных для маленького шантажиста делах )))

Ну вроде ребенок должен понимать, что учится для себя и все такое... И что-о было сказано о том, что не должно быть рыночных отношений между родителями и детьми.

(GEKATAA @ 22.02.2009 - время: 14:54) (Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 10:35) Да, кстати,  а ежели Ваша мама считает любовь блажью, то какого ей будет жить с Вами и будущем мужем)) кстати, как она относится к Вашей идеи жить после замужества вместе?))
Ей будет жэить вместе явно забавно)))Если для нее любовь блажь,то я этакая блаженная,которую,как дитё малое-неразумное надо опекать)))Хорошо она относится к моей идее,детей-то надо помогать растить,в одиночку особенно с 1-м сложно,а кто поможет,как не мама?Не свекровь же
Это замечательно!))) Тогда остается пожелать Вам найти такого мужа, которого не будет смущать такая чудесная теща!)))

(Тётя Ле. @ 22.02.2009 - время: 14:58) (Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:17) родители невольно внушили ребенку, что школа что-то такое страшное и неприятное, Родителям - лечиться срочно, бо самолично рисовать ребёнку его будущее в чёрных тонах - это жеж ужасть! (Но такие родители, скорее всего, не поймут, что в трудностях с ребёнком, сваливающихся на их голову, они виноватыы сами, и что если в жизни они (родители) наталкиваются на факты, с которыми они (родители) категорически не согласны, то они (родители) должны срочно начать разбираться с собой, разбираться с тем, что они неправильно делают.)
Согласна абсолютно! Если бы только все родители это понимали) Возможно счастливых взрослых бы на Земле стало гораздо больше)))

(GreenJuicy @ 22.02.2009 - время: 14:17)
Ну вроде ребенок должен понимать, что учится для себя и все такое... И что-о было сказано о том, что не должно быть рыночных отношений между родителями и детьми.
- ээээ... то, что учиться нужно для себя, я поняла уже после того, как получила диплом о высшем образовании и столкнулась с тем, что реально специалист из меня получился никудышный. Ибо я училась на отлично, но для кого угодно, но не для себя
А я считаю, что ничего страшного нет в том, чтобы давать возможность ребенку подзаработать личные деньги.

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:49) (GreenJuicy @ 22.02.2009 - время: 14:45) (Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:37)И как же выкрутилась мама зловредыша? Пообещала какие-то материальные блага за определенные результаты в каждой четверти. Но говорят что это непедагогично Правда?.. а что такого непедагогичного? Потому что знания нужны не родителю, а ребёнку. И зачем это родитель будет платить за то, что ему по сути не нужно? Уж проживут родители как-то самостоятельно, коль столько уже прожили и не безуспешно. А вот чего он (реб.) будет делать без образования - это ЕГО проблемы и ЕМУ жизнь свою жить, родители не вечны.

С мамой отношения хорошие, доверительные.
До определенного возраста ладили плохо (раннее детство не в счет:))), думаю, по нескольким причинам:
1. я очень любила в это время папу,
2. мама, считаю, недостаточно щадила меня, бывала резковата, сильно ранила этим,
3. мама (прекрасный преподаватель английского, говорю вполне объективно: может хорошо обучить кого угодно) очень хотела, чтобы я хорошо выучила этот язык (принялась за меня уже года в 3:))), а я его не очень жалую за его нелогичность и сложную орфографию (всегда говорю, что на английском заговорить - проще всего, но научиться говорить хорошо - труднее всего). На этой почве часто бывали скандалы.

Постепенно мы нашли друг к другу подход, наверное, обе стали мудрее.
Я и мама очень похожи. И внешне, и характерами, и вкусами. Так что сам бог велел ладить. Можем все обсудить, и секс. Когда хотелось поделиться проблемами в этой области, то делилась. Но... Не люблю почему-то с мамой беседовать о сексе. Именно потому, что родительница:)). Как-то неприятно.

Детей своих бы я воспитывала схоже с мамой. Родители у меня были довольно строгие. И, считаю, это правильно. Привили мне много полезного, не боялись противостоять общественному мнению.
Но кое-что я бы подкорректировала: была бы более щадящей и старалась больше вникать во внутренний мир своих детей, поддерживать. Вобщем старалась, чтобы мои дети были счастливыми:)

(Тётя Ле. @ 22.02.2009 - время: 15:06) Потому что знания нужны не родителю, а ребёнку. И зачем это родитель будет платить за то, что ему по сути не нужно? Уж проживут родители как-то самостоятельно, коль столько уже прожили и не безуспешно. А вот чего он (реб.) будет делать без образования - это ЕГО проблемы и ЕМУ жизнь свою жить, родители не вечны.
А кто сказал, что ребенку они нужны? Мне вот ни биология, ни астрология, ни черчение, и т.д. вообще ни разу не нужны в жизни оказались)) А уж из того, что в институте проходили, так и подавно :) Это я сейчас понимаю, что на самом деле важен любой предмет для общего развития) Но тогда... тогда я этого однозначно не понимала))

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:58)а сейчас, если мама-папа разрешают сидеть домаРазговор, к сожалению, гипотетический.
Но вот это "разрешают" - коробит.
Если с малолетства ребёнок делает что-то не потому, что ему сверху "разрешают" или "запрещают", а потому, что он сам видит, что так лучше, или убедился, что если родители советуют, то лучше их послушать, то он - не марионетка. А ответственный человечек.
А ответственный человечек в разнос не пойдёт.

Nikion,

Рада видеть Вас на этой темке

У меня к Вам несколько вопросов:

Вы считаете, что родители были к Вам строги. Вы ощущали себя счастливой в этой строгости? Если нет, то как Вы будете сочетать родительскую строгость и желание сделать более счастливыми своих будущих детей? Вдруг Ваша строгость их будет ранить так же больно, как ранила Вас резкость Вашей мамы?

(Тётя Ле. @ 22.02.2009 - время: 15:15) (Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:58)а сейчас, если мама-папа разрешают сидеть домаРазговор, к сожалению, гипотетический.
Но вот это "разрешают" - коробит.
Если с малолетства ребёнок делает что-то не потому, что ему сверху "разрешают" или "запрещают", а потому, что он сам видит, что так лучше, или убедился, что если родители советуют, то лучше их послушать, то он - не марионетка. А ответственный человечек.
А ответственный человечек в разнос не пойдёт.
Вооот!.. В том-то и вопрос, КАК же вырастить его именно таким, чтобы он с пеленок учился понимать, что решать ему... а родители могут посоветовать и подсказать, и что их советам и опыту можно доверять...

(GreenJuicy @ 22.02.2009 - время: 14:59)И вот (ну положа руку на сердце) вы бы это так и оставили и после 18 выперли? Ну, меня Бог миловал от таких детей. На практике они не делали ничего такого, с чем бы я была категорически не согласна. Но я не старалась облегчать им жизнь. (Начиная с того, что путь через лужу я малышу не подсказывала, а он сам думал, как через нею перейти.)
(Или когда дочь решила в старших классах стать вегетарианкой, а это - дополнительные трудности в организации питания, я не взяла на себя трудности по приготовлению ей отдельной специальной еды и предоставила ей самой думать о своём меню, если ей не нравится то, что есть в холодильнике для всех. Хочется чего-то? - Вперёд, работай, достигай желаемого, но не за счёт моего времени и сил.)

А про то, что я ответственна за них до их 18-летия, я им не раз говорила. Бо как это - моё искреннее убеждение. Как я сама уехала из дома в 17 лет, так и для детей естественным я считала, что 18 лет - это уже довольно взрослый человек, и жить лучше отдельно и самостоятельно.

(Тётя Ле. @ 22.02.2009 - время: 15:31) Ну, меня Бог миловал от таких детей. На практике они не делали ничего такого, с чем бы я была категорически не согласна. Но я не старалась облегчать им жизнь. (Начиная с того, что путь через лужу я малышу не подсказывала, а он сам думал, как через нею перейти.)
(Или когда дочь решила в старших классах стать вегетарианкой, а это - дополнительные трудности в организации питания, я не взяла на себя трудности по приготовлению ей отдельной специальной еды и предоставила ей самой думать о своём меню, если ей не нравится то, что есть в холодильнике для всех. Хочется чего-то? - Вперёд, работай, достигай желаемого, но не за счёт моего времени и сил.)

С вегетарианством в старших классах - это понятно. С лужами в мелком возрасте - ну.. тоже. А вот если мелочь норовит.. утюг за шнур со стола-доски уволочь? Не запрещать? а утюг мелочь и пришибить может. Или там.. дорогу переходить - тоже методом проб и ошибок?
Я не ерничаю, а правда пытаюсь понять.. пока хотя бы в теории.

Насчет 18 согласна полностью.

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 15:13)А кто сказал, что ребенку они нужны?  Мне вот ни биология, ни астрология, ни черчение, Ну, всё-то, конечно, не нужно. (Я, помню, защищала перед учительницей нач. классов право моего сына не любить читать.)
Главное, чтоб не было праздности. А было развитие личности.


(GreenJuicy @ 22.02.2009 - время: 15:42)А вот если мелочь норовит.. утюг за шнур со стола-доски уволочь? Не запрещать? а утюг мелочь и пришибить может. Или там.. дорогу переходить - тоже методом проб и  ошибок?М-м-м...Есть же вещи - объективно ненужноделательные. И пока ребёнок мал - постоянный мониторинг квартиры на отсутствие опасностей для него. Чтоб не было опасных "желаний".
Чем меньше говоришь "нельзя", тем весомее это "нельзя" в действительно нужных случаях.


(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 15:20)Вооот!.. В том-то и вопрос, КАК же вырастить его именно таким, чтобы он с пеленок учился понимать, что решать ему... а родители могут посоветовать и подсказать, и что их советам и опыту можно доверять...  Максимально "наваливать" ответственность за самого себя на ребёнка, ну, в меру, конечно, его сил, и, конечно, с учётом безопасности для здоровья.
И не допускать, чтоб твои слова расходились с делом. Тогда они (слова) не будут девальвированы.

Меня воспитывали бабушка с дедушкой, соответственно с бабушкой и были основные подростковые проблемы. С мамой отношения в детстве были замечательные. Считала ее самой замечательной и самой красивой (она действительно очень красивая на мой вкус) женщиной в мире. Никогда она на меня особо не давила, в учебе ничего от меня не требовала, никогда не била(!!!), гордилась моими успехами. В мои лет 10-13 мы были скорее подругами, принимали нас за сестер, т.к. она выглядела лет на 10 младше своего возраста, да и родила меня в 17 лет.

Сейчас отношения довольно сложные. Я ее, конечно, очень люблю.. Но. Она мне довольно сильно капает на мозги. У меня есть определенные проблемы, которые она не в силах решить, но переживает. Говорит обидные вещи, в расчете на то, что мне ее слова пользу принесут, а мне от этого никакой пользы - одни огорчения. В последнее время все чаще я думаю, что она меня совсем не понимает, что она и не хочет меня понимать, видит только мои проблемы. Так хочется просто полежать у нее на коленях, чтобы по голове погладила - ведь это же мама!!! Но на такое мне рассчитывать не приходится, к сожалению.
Видимся мы с ней последнее время где-то пару раз в год. Скучаю довольно редко. Последний наш приезд обернулся ссорами, испорченным Новым Годом и нашим досрочным отъездом. Остался негативный осадок. Обидно, что она вообще не видит своей вины, считает, что во всем виновата я. Элементарный пример: ехали в почти неотапливаемом поезде. По приезде муж свалился с температурой. Она его всячески обхаживала, чаем с травами поила и т.д. Когда через пару дней температура добралась до меня и я попросила мужа принести мне с кухни мандарин, она на меня наехала со словами "что ты мужа гоняешь, встань и сама сходи". Резануло очень больно. Т.е. то, что мне плохо - это не важно, а вот, если плохо ему.. И таких моментов было много. Ясно, что не до меня ей особенно, но все равно больно, когда человеку на тебя наплевать.
Насчет дома. Я никого не хочу видеть у себя дома без предупреждения, так что такого не было.
Насчет откровенности. лет до 16 могла с ней говорить абсолютно обо всем. Сейчас все меньше.
Насчет похожести. Я бы не отказалась в ее возрасте выглядеть так же классно, как она. Да и вообще не отказалась бы от такой внешности, как у нее)) Я никогда не буду себя вести с мужчинами так, как она. У нас принципиально разные позиции. И когда она начинает мне компостировать мозг на тему моего неправильного с ее точки зрения поведения с мужем, то иногда так и подмывает зло сказать, что я с мужем вместе уже дольше, чем она вообще когда-то была с кем-либо из своих мужчин. Еще я бы очень не хотела гробить свою жизнь ради другого человека (даже ребенка), как это делает она. Я восхищаюсь ее силой духа, но совершенно не горю желанием повторять ее подвиги. Еще меня раздражает, что она очень много суетится, постоянно куда-то бежит, спешит. Я понимаю, что так она спасается от депрессии, но то, что она в свой водоворот затягивает всех, кто есть поблизости, не радует.

Ой, что-то много получилось..

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:17) Nikion,

Рада видеть Вас на этой темке
Обоюдно:) Давайте на "ты"?:)


У меня к Вам несколько вопросов:

Вы считаете, что родители были к Вам строги. Вы ощущали себя счастливой в этой строгости? Если нет, то как Вы будете сочетать родительскую строгость и желание сделать более счастливыми своих будущих детей? Вдруг Ваша строгость их будет ранить так же больно, как ранила Вас резкость Вашей мамы?

Нет, строгость я, как раз-таки, воспринимала нормально, так как строгость моих родителей не переходила в самодурство:).
Разумная строгость - совсем не помеха счастью: ребенок должен чувствовать, что в жизни есть стержень. Даже и в школе дети не больно-то жалуют тех учителей, которые не умеют поддерживать дисциплину, у которых все позволено.

А резкость - это уже совсем иное.

Вообще как ни банально, но именно в той семье, в которой родители живут в мире с самими собой, дети и будут счастливыми.
Так что прежде всего нужно работать над собой, и не быть в раздрае....

(Клавиатурная массажистка @ 22.02.2009 - время: 14:46) Я в принципе ничего против нее не имею, но как только она перешагивает через мой порог, начинает раздавать указания, учить жизни и заниматься сексом с моей головой. Я не против хороших отношений, но ее такое положение вещей видимо устраивает. Иногда мне кажется ей скучно одной вот она и развлекается таким образом. Ей бы мужика завести, да такие как ей надо в нашей местности не водятся(((((

- У нас, случайно, не одна мама? Я тоже мечтаю о том, что маман нашла бы себе мужчину и у нее появился бы другой объект для безграничного внимания, заботы и воспитания)))) Эх!.. так моя голубая мечта, видать, и посинеет, не дождавшись, своего осуществления

В зависимости от графика работы мужа. Сейчас он работает сутки через двое. Так вот, если муж на работе, она приходит около 10 утра и уходит после 10 вечера. Если дома - забегает ненадолго, но постоянно звонит. Избавиться от звонков можно только отключив все телефоны, но тогда она решит что что-то случилось, прибежит и будет ломиться в дверь.

- А я вот приучила мама к тому, что могу не ответить на ее звонок. Прежде всего я не сразу отвечала, но обязательно перезванивала через пару часиков. На ее беспокойные кудахтанья отвечала, что не слышала телефон, который оставила в сумке, или сама была на кухне, а телефон был на зарядке и т.д., и т.п. Постепенно мама привыкла к тому, что если я не отвечаю на ее звонок, то ничего в этом страшного нет, к тому же я обязательно перезваниваю. Пусть и на следующий только день

А почему мама так смущается Вашего мужа? У них не очень ладятся отношения?))
Не помогает! Вся надежда на переезд. Хоть "гостить" перестанет. Да и может забудет про нас со временем)))

А почему мама так смущается Вашего мужа? У них не очень ладятся отношения?
Да уж получше, чем у меня с ней))) Она считает себя культурной и тактичной. Вот.

Lileo,

Не переживай! Нисколько не длинно! В самый раз!))

( Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06)
Меня воспитывали бабушка с дедушкой, соответственно с бабушкой и были основные подростковые проблемы. С мамой отношения в детстве были замечательные. Считала ее самой замечательной и самой красивой (она действительно очень красивая на мой вкус) женщиной в мире. Никогда она на меня особо не давила, в учебе ничего от меня не требовала, никогда не била(!!!), гордилась моими успехами. В мои лет 10-13 мы были скорее подругами, принимали нас за сестер, т.к. она выглядела лет на 10 младше своего возраста, да и родила меня в 17 лет.
- Ну в случае, когда основное воспитание на бабушке и дедушке, не сложно казаться доброй и самой замечательной мамой))) Кстати, а почему воспитывали бабушка с дедушкой?

( Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06) Сейчас отношения довольно сложные. Я ее, конечно, очень люблю.. Но. Она мне довольно сильно капает на мозги. У меня есть определенные проблемы, которые она не в силах решить, но переживает. Говорит обидные вещи, в расчете на то, что мне ее слова пользу принесут, а мне от этого никакой пользы - одни огорчения. В последнее время все чаще я думаю, что она меня совсем не понимает, что она и не хочет меня понимать, видит только мои проблемы. Так хочется просто полежать у нее на коленях, чтобы по голове погладила - ведь это же мама!!! Но на такое мне рассчитывать не приходится, к сожалению.
- А что же такого проблемного она видит, за что пытается Вас пилить. И каким образом могут обидные вещи принести пользу?


( Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06) Видимся мы с ней последнее время где-то пару раз в год. Скучаю довольно редко. Последний наш приезд обернулся ссорами, испорченным Новым Годом и нашим досрочным отъездом. Остался негативный осадок. Обидно, что она вообще не видит своей вины, считает, что во всем виновата я. Элементарный пример: ехали в почти неотапливаемом поезде. По приезде муж свалился с температурой. Она его всячески обхаживала, чаем с травами поила и т.д. Когда через пару дней температура добралась до меня и я попросила мужа принести мне с кухни мандарин, она на меня наехала со словами "что ты мужа гоняешь, встань и сама сходи". Резануло очень больно. Т.е. то, что мне плохо - это не важно, а вот, если плохо ему.. И таких моментов было много. Ясно, что не до меня ей особенно, но все равно больно, когда человеку на тебя наплевать.
- А она скучает по тебе? Как часто вы созваниваетесь? И если не до тебя ей особенно, а до кого или до чего, если не секрет?

( Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06) Насчет дома. Я никого не хочу видеть у себя дома без предупреждения, так что такого не было.
- ее обижает такое твое убеждение? Или она все-таки с пониманием относится и никогда не заявляется без договоренности?


( Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06)
Насчет откровенности. лет до 16 могла с ней говорить абсолютно обо всем. Сейчас все меньше.
Насчет похожести. Я бы не отказалась в ее возрасте выглядеть так же классно, как она. Да и вообще не отказалась бы от такой внешности, как у нее)) Я никогда не буду себя вести с мужчинами так, как она. У нас принципиально разные позиции. И когда она начинает мне компостировать мозг на тему моего неправильного с ее точки зрения поведения с мужем, то иногда так и подмывает зло сказать, что я с мужем вместе уже дольше, чем она вообще когда-то была с кем-либо из своих мужчин. Еще я бы очень не хотела гробить свою жизнь ради другого человека (даже ребенка), как это делает она. Я восхищаюсь ее силой духа, но совершенно не горю желанием повторять ее подвиги. Еще меня раздражает, что она очень много суетится, постоянно куда-то бежит, спешит. Я понимаю, что так она спасается от депрессии, но то, что она в свой водоворот затягивает всех, кто есть поблизости, не радует.
- уточню, а ради кого она гробит жизнь? И что именно ее не устраивает в твоем поведении с мужем?

А вообще печально... мне раньше казалось, что если у мамы с дочкой были замечательные близкие отношения, то с течением времени, они становятся только ближе и роднее...

Бабушка с дедушкой воспитывали, потому что мама после моего рождения поступала в институт-училась-работала. все вместе решили, что так будет лучше.

Проблемы подробно описывать не буду. Со здоровьем и с мироощущением. Обидными словами хочет меня разозлить, заставить активнее бороться, что-то типа того.

Скучает, наверное. Звонит редко. Переписываемся по интернету, но не очень часто.

Не думаю, что ее сильно это обижает, никогда без предупреждения не приходила.

Гробит жизнь ради моего братика. Он инвалид.
Не нравится ей то, что мы с ним можем довольно громко ругаться. Не нравится ей, что он готовит, а не я (он очень любит готовить и с удовольствием это делает). Она считает, что это неправильно. Не нравится бардак у нас в квартире, хотя нам обоим в нем вполне комфортно.

(Nikion @ 22.02.2009 - время: 14:17)
Давайте на "ты"?:)
- Конечно! Буду рада!)))

(Nikion @ 22.02.2009 - время: 14:17) Нет, строгость я, как раз-таки, воспринимала нормально, так как строгость моих родителей не переходила в самодурство:).
Разумная строгость - совсем не помеха счастью: ребенок должен чувствовать, что в жизни есть стержень. Даже и в школе дети не больно-то жалуют тех учителей, которые не умеют поддерживать дисциплину, у которых все позволено.
- Это ж насколько сознательным ребенком надо было быть, чтобы уже тогда понимать, что определенные границы дозволенного, во благо И какими чуткими родителями, чтобы строгость так воспринималась дочерью! Удивительно)))

(Nikion @ 22.02.2009 - время: 14:17) А резкость - это уже совсем иное.
- А в чем проявлялась резкость мамы?

(Nikion @ 22.02.2009 - время: 14:17)Вообще как ни банально, но именно в той семье, в которой родители живут в мире с самими собой, дети и будут счастливыми.
Так что прежде всего нужно работать над собой, и не быть в раздрае....
- Это, конечно, так... но чаще всего бывает, что это недосягаемый идеал))) Ибо и родители тоже выросшие дети)) И их умение жить в ладу с самими собой закладывались их родителями... вот и говорю, что чаще всего это замкнутый круг какой-то получается...


(Funny89 @ 22.02.2009 - время: 14:17)
Да уж получше, чем у меня с ней))) Она считает себя культурной и тактичной. Вот.
- Позабавило, честное слово))))

(Funny89 @ 22.02.2009 - время: 14:17)Не помогает! Вся надежда на переезд. Хоть "гостить" перестанет. Да и может забудет про нас со временем)))

- ну это вряд ли)) что забудет)) тем более при таком рвении и желании участвовать в жизни дочери))

Спасибо за ответ

(Lileo @ 22.02.2009 - время: 15:06)
Не нравится ей то, что мы с ним можем довольно громко ругаться. Не нравится ей, что он готовит, а не я (он очень любит готовить и с удовольствием это делает). Она считает, что это неправильно. Не нравится бардак у нас в квартире, хотя нам обоим в нем вполне комфортно.
- У меня тоже мама меня постоянно пилит за то, что дома у нас все не так чисто, как ей бы того хотелось)) Не устаю ей напоминать, что есть ее дом, в котором она может соблюдать стерильную чистоту, как ей нравится)) И есть наш с мужем дом, где мы живем так, как нам удобно)))

А в целом... мне почему-то кажется, что можно быть чуточку снисходительней к маме, а? В конце концов, как мне понялось из прочитанного, она все-таки тебя любит и пытается помочь, пусть и немного грубовато. В конце концов, если она не может понять тебя, то ты-то можешь сделать попытку понять ее, и не копить обиду или признаки того, что она тебя обижает. Даже если и обижает, вряд ли сознательно?..