Какой муж предпочтительнее - муж-ребенок, муж-отец

(Sister of Night @ 05.04.2011 - время: 16:49)
Нет, это муж-трутень получается.
Тогда выходит, что описанная здесь жена мужа-отца, как это представляется некоторыми пользователями - трутень? Просто тунеядка, которая нашла наконец, на чью шею примостить свой зад?

А тут мужчина заботится о благе семьи. Он принимает ответственные решения. И он считает, что для семьи лучше, если именно жена будет работать и зарабатывать. Восстанешь? Если да, то какой же он тогда муж-отец? Отец вполне может обязать дочку мыть посуду, даже если ей это не понравится. А тут получается ложное делигирование полномочий. Типа ты для меня авторитет - пока ты делаешь все так, как хочу я. Лох клюнет, потому я и говорю, что описанное здесь мужчино - это муж-лох. Который ведется на банальнейшие манипуляции.

(Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37)Если он решит, что должны работать вы, а не он - то вы и будете работать, потому что папа знает, он умный, а вы не знаете, вы глупенькая девочка, которая не понимает, в чем ее счастье. И деньги вы будете ему приносить, и отчитываться будете по своим заработкам, и будете виновато глаза опускать, когда он вас будет ругать за то, что мало заработали.
насмешила! пять баллов за развитую фантазию

(Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37) Что типа это тот, кто все позволит, а ты типа маленькая, с тебя никакого спроса?

Отец - это не тот, кто балует и делает все за вас. Это тот, кто всегда знает, как лучше. И чье превосходство неоспоримо, как бы он себя ни вел. Это тот, кто принимает за вас решения, кто выбирает, как вам жить.
Ингрид, а меня папа баловал....))) И работать на него не заставлял И даже, о ужас!, частенько что-то делал за меня ))))))
И даже не выбирал нисколечко, КАК мне жить. Подталкивал к самостояиельным решениям своими мудрыми советами, да-да. Папы такими и бывают обычно....

А где пункты "муж-брат", "муж-сват" и - главное - "муж-святой дух"?...

(medusa @ 05.04.2011 - время: 17:16) (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37)Если он решит, что должны работать вы, а не он - то вы и будете работать, потому что папа знает, он умный, а вы не знаете, вы глупенькая девочка, которая не понимает, в чем ее счастье. И деньги вы будете ему приносить, и отчитываться будете по своим заработкам, и будете виновато глаза опускать, когда он вас будет ругать за то, что мало заработали.
насмешила! пять баллов за развитую фантазию
А че так мало смайликов смеющихся? А то плохо видно, как тебе смешно.

Опровергнуть сможешь? Или ток еще смайлов отсыплешь?

(Мириэль @ 05.04.2011 - время: 17:27) (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37) Что типа это тот, кто все позволит, а ты типа маленькая, с тебя никакого спроса?

Отец - это не тот, кто балует и делает все за вас. Это тот, кто всегда знает, как лучше. И чье превосходство неоспоримо, как бы он себя ни вел. Это тот, кто принимает за вас решения, кто выбирает, как вам жить.
Ингрид, а меня папа баловал....))) И работать на него не заставлял И даже, о ужас!, частенько что-то делал за меня ))))))
И даже не выбирал нисколечко, КАК мне жить. Подталкивал к самостояиельным решениям своими мудрыми советами, да-да. Папы такими и бывают обычно....
Да ну? Вообще-вообще никаких обязанностей не было? Типа посуду помыть, полы в квартире? Подталкивал к самостоятельным решениям, говоришь? Ты же говоришь, что он все за тебя делал, какие же самостоятельные решения? Или ты решала, а он делал? Или все-таки были у тебя обязанности в семье, которые тебе лично не были особо приятны, но родители решили, что это - твоя обязанность?

Видишь ли, я описала просто откровенную схему, особенно, когда она со стороны видна. Для наглядности назвала вещи своими именами. А теперь представь, что твой мудрый, очень умный муж-отец начнет тебя подталкивать к принятию решения, что ты должна работать, а он - нет. И обоснует это все - мудро-мудро. Как обычный мудрый папа - он видит, что для тебя и для вашей семьи так будет лучше. Ты откажешься? Ты не признаешь, что он мудр и умен?

У меня есть знакомая, кстати, которая именно по такой схеме и живет с мужем - она работает, а он нет. При этом она - именно ведомая, не карьеристка. И это решение принял ее муж. Она приносит ему зарплату, всю, полностью, а он решает (во благо семьи, конечно), на что эти деньги пустить (к слову сказать, действительно рационально решает, а не сливает на баб, кабаки и всякую фигню). И при этом она свято уверена, что так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше, ведь ее муж - умница и молодец, он НЕ МОЖЕТ придумать плохого, ибо он мудр, умен и все делает во благо семьи.

муж-муж+муж-отец

голосовала п.2

(Ингрид @ 05.04.2011 - время: 15:37)Вы думаете, что "муж-отец" обязательно за вас будет работать? Неа. Если он решит, что должны работать вы, а не он - то вы и будете работать, потому что папа знает, он умный, а вы не знаете, вы глупенькая девочка, которая не понимает, в чем ее счастье.
Вер, ну это ты уже перегибаешь палку:)) Отец все же не заставляет обычно дочь себя содержать:)
Типа посуду помыть, полы в квартире?
Так все правильно: женщина по хозяйству трудится:)

(Ингрид @ 05.04.2011 - время: 17:38) (Мириэль @ 05.04.2011 - время: 17:27) (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37) Что типа это тот, кто все позволит, а ты типа маленькая, с тебя никакого спроса?

Отец - это не тот, кто балует и делает все за вас. Это тот, кто всегда знает, как лучше. И чье превосходство неоспоримо, как бы он себя ни вел. Это тот, кто принимает за вас решения, кто выбирает, как вам жить.
Ингрид, а меня папа баловал....))) И работать на него не заставлял И даже, о ужас!, частенько что-то делал за меня ))))))
И даже не выбирал нисколечко, КАК мне жить. Подталкивал к самостояиельным решениям своими мудрыми советами, да-да. Папы такими и бывают обычно....
Да ну? Вообще-вообще никаких обязанностей не было? Типа посуду помыть, полы в квартире? Подталкивал к самостоятельным решениям, говоришь? Ты же говоришь, что он все за тебя делал, какие же самостоятельные решения? Или ты решала, а он делал? Или все-таки были у тебя обязанности в семье, которые тебе лично не были особо приятны, но родители решили, что это - твоя обязанность?

Видишь ли, я описала просто откровенную схему, особенно, когда она со стороны видна. Для наглядности назвала вещи своими именами. А теперь представь, что твой мудрый, очень умный муж-отец начнет тебя подталкивать к принятию решения, что ты должна работать, а он - нет. И обоснует это все - мудро-мудро. Как обычный мудрый папа - он видит, что для тебя и для вашей семьи так будет лучше. Ты откажешься? Ты не признаешь, что он мудр и умен?
А по-моему все сходится. Женщина при муже-отце как раз и выполняет все те же обязанности, что и дочь в семье. Ну там посуда, готовка... То есть такие традиционные роли вобщем-то. Плюс она повышает не соц.статус, а настроение мужа-отца - ведет себя так, что он чувствует свой авторитет, важность, нужность, значимость, силу. И естественно он снимает с жены ответственность за судьбу семьи, коя по большому счету заключается в финансовом благосостоянии. Ни муж-отец, ни муж-папик не будут заставлять жену обеспечивать семью, это просто противоречит самой смысловой нагрузке таких гендерных ролей. Ну и позволять капризы, маленький спрос - это естественно...
Ингрид, ты описала какого-то жуткого тирана-деспота-самодура, а не отца. Бывают и такие папаши конечно, типа "я сказал и нии...колышет", но это ж не от великого ума, очевидно Твой пример вообще скорее на мужа-сыночка похож - сын уверен, что мать должна пахать и обеспечивать его.

(Nikion @ 06.04.2011 - время: 00:13) (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 15:37)Вы думаете, что "муж-отец" обязательно за вас будет работать? Неа. Если он решит, что должны работать вы, а не он - то вы и будете работать, потому что папа знает, он умный, а вы не знаете, вы глупенькая девочка, которая не понимает, в чем ее счастье.
Вер, ну это ты уже перегибаешь палку:)) Отец все же не заставляет обычно дочь себя содержать:)

Муж тоже обычно жену в угол не ставит
Ань, не циклись именно на содержании. Тут мысль в другом - в том, что отношения именно отца к дочери подразумевают ее более низкое по иерархии положение. И что слово отца для дочери по сути - закон. Потому что как было сказано он - УМНЕЕ, МУДРЕЕ. И когда он принимает решения, то дочь может не понимать их глубину - потому что глупее его, менее опытна, не разбирается так хорошо в жизни. И именно решение отца - решающее. Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо...

Ан нет, не готовы. И эта иерархия - только на словах. До тех пор, пока желания "отца" совпадают с желаниями "дочери". А ей хочется ничего не делать, а сгрузить все на него. Если он согласен - то он мудрый человек. А если не согласен - вся показуха слетает и куда девается уважение и почтение к "отцу".

Вот к чему этот мой пост - к тому, что в действительности никакой это не муж-отец, а просто муж-лох, на которого сгрузили, как на ослика, все что можно, а ему самому перед носом морковкой крутят - ты мужчина. ты отец, а я - хрупкая нежная девочка, которая тебе полностью доверяет. Типа посуду помыть, полы в квартире?
Так все правильно: женщина по хозяйству трудится:)Нифига не правильно. Мальчиков тоже прибирать и посуду мыть ставят - просто потому что минимум навредить себе и окружающим с такими обязанностями. И прикинь, девочка будет их выполнять, если родители на нее это нагрузят. Независимо от своего желания. Потому что родители лучше знают.


Ань, там выше абсолютно верно отметили, что муж-отец, жена-дочь - это определенный психотип, только дальше не развили мысль. Для того, чтобы действительно подойти на роль жены-дочери, мало просто не хотеть ничего делать. Надо быть ведомой. То есть, подчиняться. Дети ведь подчиняются родителям. И имеют свободы ровно настолько, насколько им родители позволяют. А здесь предлагается все наоборот - "отец" имеет ровно столько прав, сколько ему отмерит "дочь" и насколько его желания совпадут с его. Иначе все игры прекращаются.

(Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо...
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных... И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто.

(Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:27)
А по-моему все сходится. Женщина при муже-отце как раз и выполняет все те же обязанности, что и дочь в семье. Ну там посуда, готовка... То есть такие традиционные роли вобщем-то.

Гм, а что, мальчики в семье не поют посуду, не убирают? По моему опыту, они также выполняют эти "несвойственные гендерные роли". Или вменить мальчику в обязанность мыть посуду - это сломать его гендерное восприятие?

Дело не в традиционных ролях. А в том, что ребенок не понимает часто, зачем ему надо делать то или это. Что, собственно, естественно, в силу его малого жизненного опыта. Но все равно, в конечном итоге он будет делать то, что скажут ему родители. Так и здесь. Женщина, которая сидит дома и занимается готовкой и уборкой, совершенно не обязательно будет женой-дочерью, к выполняемым ею функциям это совершенно не относится. Жена-дочь - это женщина, которая психологически настроена на подчинение авторитету. Будучи маленькой девочкой, она никогда не протестовала против воли родителей. Выйдя замуж, она никогда не станет протестовать против воли мужа. Я привела пример такой женщины. А то, о чем пишешь ты, никакая не жена-дочь. Это - просто жена-домохозяйка. Которая может быть и дочерью, и женой, и матерью. Плюс она повышает не соц.статус, а настроение мужа-отца - ведет себя так, что он чувствует свой авторитет, важность, нужность, значимость, силу. Лишь до тех пор, пока его мнение совпадает с мнением жены?)) Ни муж-отец, ни муж-папик не будут заставлять жену обеспечивать семью, это просто противоречит самой смысловой нагрузке таких гендерных ролей. Ну и позволять капризы, маленький спрос - это естественно... Нифига. Муж-папик не будет заставлять что-то делать жену по одной простой причине - она и так на работе. Жить с ним - ее работа. Она писькой отрабатывает, отрабатывает повышением его социального статуса - когда все видят, какого уровня жену он может себе купитью Работает чем-то вроде тачки, хаты и прочих благ цивилизации. А муж-отец - это не гендерная роль. Это - один из психотипов мужа. И смысл его как раз заключается в том, что он решает все, связанное с существованием семьи. Если он решил, что для семьи лучше, чтобы эена работала - он не будет ее заставлять. Она просто сама пойдет работать, если она действительно жена-дочь. Потому что она признает его авторитет и то, что он всегда прав. И естественно он снимает с жены ответственность за судьбу семьи, коя по большому счету заключается в финансовом благосостоянии. Ну вот, он решил, что у жены на данном этапе получится содержать семью лучше. Он не навязывает на жену ответственность за семью - ведь это он сам решает. Говорит ей, что делать и сам отвечает за последствия этого решения. ее дело только на работу ходить и работать хорошо, а все остальное он сам продумает. Скажет, когда работу поменять, например. Ингрид, ты описала какого-то жуткого тирана-деспота-самодура, а не отца. Бывают и такие папаши конечно, типа "я сказал и нии...колышет", но это ж не от великого ума, очевидно    Твой пример вообще скорее на мужа-сыночка похож - сын уверен, что мать должна пахать и обеспечивать его.Опять неверно. Да, я привела пример, конечно, весьма специфический - чтобы четко тенденцию показать. Но там не тиран и не деспот. Просто он знает, как лучше. И жена-дочь с ним согласится. И ей в голову не придет, что он деспот. А если придет - то она не соответствует психотипу жена-дочь, вот и все. И к мужу-сыну это отношения не имеет - муж-сын вполне будет пахать на работе как проклятый, потому что мамочка так сказала, а маму огорчать нельзя. Он - ведомый.

Тен, а ты будешь подвергать сомнению решения мужа?

(Клим Самгин @ 05.04.2011 - время: 17:28) А где пункты "муж-брат", "муж-сват" и - главное - "муж-святой дух"?...
Муж-сисадмин, нужно еще в опрос включить, я считаю

(Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:40) (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо...
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных... И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто.
Видишь ли, Тен, в чем твоя ошибка... Ты не учитываешь, что чем взрослее отец, тем менее у него отношения с дочерью "отцовские", постепенно они становятся дружескими (в идеале). А теперь скажи, когда тебе было семь лет, к примеру, твое мнение о том. что ты можешь ложиться спать в час ночи, не ходить в школу и не делать домашнее задание, сильно учитывалось? И скажи, на тебя сильно в таком возрасте действовали аргументы родителей? Особенно взвешенные? Взвешенные аргументы действуют на равного. Того, кто способен их воспринять. У ребенка нет жизненного опыта, который бы позволил ему это понять, потому родители для начала для них авторитет, они принимают их мнение как априори верное. А с возрастом, когда они сами набираются опыта, они уже не принимают их мнение априори. И потому отношения родители-дочь заменяются дружескими, оставляя элемент "родительского" чисто формально, как дань традиции.

Если жена - дочь, то она априори воспринимает мнение мужа как более авторитетное. Он умнее, чем она - потому ей может быть непонятна его логика, но она знает, что он все равно действует на ее благо. Вот что такое жена-дочь - человек, который чувствует потребность в том, чтобы ее вели. А не любая домохозяйка, как ты меня пытаешься убедить. Видишь, ты согласна принимать мнение мужа и играть с ним в слабое существо лишь до того момента, пока его мнение тебя устраивает. А вот жена-дочь - она просто не знает, как поступать в той или иной ситуации, она не приспособлена к жизни самостоятельно. И потому она радуется, что за нее решают, и согласна, что так будет лучше.

Так что если для тебя муж-отец - это господин-работорговец, то ты просто играешься в мужа-отца.

(Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:51) (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:27)
А по-моему все сходится. Женщина при муже-отце как раз и выполняет все те же обязанности, что и дочь в семье. Ну там посуда, готовка... То есть такие традиционные роли вобщем-то.

Гм, а что, мальчики в семье не поют посуду, не убирают? По моему опыту, они также выполняют эти "несвойственные гендерные роли". Или вменить мальчику в обязанность мыть посуду - это сломать его гендерное восприятие?
Полно таких лично знаю.
Жена-дочь - это женщина, которая психологически настроена на подчинение авторитету. Будучи маленькой девочкой, она никогда не протестовала против воли родителей. Выйдя замуж, она никогда не станет протестовать против воли мужа. Я привела пример такой женщины. А то, о чем пишешь ты, никакая не жена-дочь.
Ты постоянно рассматриваешь пару дочь-отец. По-твоему отца хотят только дочери? Или отцы живут только с дочерьми? Отвлекись ненадолго от темы жены-дочери, обрати внимание на типажи мужей, тема-то о них.
Ну вот, он решил, что у жены на данном этапе получится содержать семью лучше. Он не навязывает на жену ответственность за семью - ведь это он сам решает. Говорит ей, что делать и сам отвечает за последствия этого решения. ее дело только на работу ходить и работать хорошо, а все остальное он сам продумает. Скажет, когда работу поменять, например.
Ну а тут ты уже путаешь исполнителей-руководителей с отцами-детьми. По-твоему в семье отец вообще ничего не делает, только отдает распоряжения детям? Ну да, ага, дочка помыла посуду, а папка лежит на диване, в потолок плюет. Деньги берут из тумбочки, все проблемы решает дядя Ваня. Мытье посуды - это воспитательный минимум и элементарные навыки, а не реальное обеспечение интересов семьи. И в жена-дочь будет выполнять только минимум и элементарное, как дите, с которого нечего взять. А муж-отец будет впахивать на благо всей семьи, ибо он отец и без него все сдохнут.
Тен, а ты будешь подвергать сомнению решения мужа?
Вер, а у моего мужа есть не только член, но и мозги с языком. Он подумает и объяснит свою точку зрения, приведет аргументы. И если его вариант оптимальный (а он оптимальный, ибо отец мудрее), то я его приму. Вер, в моей семье всегда все обсуждалось... и с отцом, и с мужем. Отношения аля "сказал-сделал" я вижу нормальными только на работе или в армии, не надо это смешивать с семейными ролями. Я уже привела пример, что то же самое присуще и капризному мужу-сыну - он тоже сказал, а мамочка обязана бежать выполнять.

(Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:00) (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:40) (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо...
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных... И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто.
Видишь ли, Тен, в чем твоя ошибка... Ты не учитываешь, что чем взрослее отец, тем менее у него отношения с дочерью "отцовские", постепенно они становятся дружескими (в идеале). А теперь скажи, когда тебе было семь лет, к примеру, твое мнение о том. что ты можешь ложиться спать в час ночи, не ходить в школу и не делать домашнее задание, сильно учитывалось? И скажи, на тебя сильно в таком возрасте действовали аргументы родителей? Особенно взвешенные? Взвешенные аргументы действуют на равного. Того, кто способен их воспринять. У ребенка нет жизненного опыта, который бы позволил ему это понять, потому родители для начала для них авторитет, они принимают их мнение как априори верное. А с возрастом, когда они сами набираются опыта, они уже не принимают их мнение априори. И потому отношения родители-дочь заменяются дружескими, оставляя элемент "родительского" чисто формально, как дань традиции.
Ну нашла, что сравнить... давай не семилетний возраст возьмем, а старшие классы. Я не очень-то изменилась с тех пор, поэтому приближение можно взять за истину. Родители, в том числе и отец, в то время влияли на мою жизнь так же, как и в первом классе - полностью обеспечивали, давали жилье, и посему в их руках были все рычаги давления по сути. Ничто не мешало занимать позицию "сказал-сделал". Однако к такому возрасту человек уже в состоянии размышлять над ситуацией и взвешивать приведенные аргументы. Поэтому задача родителей была в том, чтобы объяснить, почему же именно их мнение оптимально. Давай не будем брать как крайность тупую безмозглую детку, которая к совершеннолетию знает только слово "хочу".
А насчет семилетки - Вер, я не вчера стала невозможным человеком... Я всегда такая была. Правильная и сладкая до тошноты И для меня было как-то очевидно, что надо и кашу есть, и спать ложиться, и в школу ходить. Ни капризов, ни войны с предками, ни назло кондуктору пойду пешком. Я не виновата, правда
Он умнее, чем она
Воооо, нашла-нашла. Вот вся суть нашего спора. Ты априори полагаешь детей более глупыми, чем родители. Но ведь жена-дочь - не ребенок, у нее есть мозг, и нет никакой связи между ее ролью и умственными способностями. То есть для тебя дочернюю позицию занимают те Ж, которые тупее или считают себя тупее своих мужей? Вот тут-то и закралась принципиальная ошибка. "Дочь" - это психологическая роль, по сути уход от ответственности. Это не следствие дефектного мозга и интеллектуальной недоразвитости.

Вер, я не глупее отца. И не глупее мужа. Чесслово
Но слабее их - это факт. Мне такую ношу не потянуть.

(Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:06)
Ты постоянно рассматриваешь пару дочь-отец. По-твоему отца хотят только дочери? Или отцы живут только с дочерьми? Отвлекись ненадолго от темы жены-дочери, обрати внимание на типажи мужей, тема-то о них.
Дык вроде по другим типажам вопросов не возникло, нет? Тебе не пришло в голову, почему данный психотип называется именно "отцом"? Ну а тут ты уже путаешь исполнителей-руководителей с отцами-детьми. По-твоему в семье отец вообще ничего не делает, только отдает распоряжения детям? Ну да, ага, дочка помыла посуду, а папка лежит на диване, в потолок плюет. Деньги берут из тумбочки, все проблемы решает дядя Ваня. Мытье посуды - это воспитательный минимум и элементарные навыки, а не реальное обеспечение интересов семьи. И в жена-дочь будет выполнять только минимум и элементарное, как дите, с которого нечего взять. А муж-отец будет впахивать на благо всей семьи, ибо он отец и без него все сдохнут.А вообще-то, руководить - это как раз самый ответственный момент. И именно от верного руководства зависит, что будет с семьей, где дееспособный человек - всего один. Мытье посуды - это на начальном этапе, пока ребенок маленький. Постепенно круг его обязанностей расширяется, когда он становится способен не покалечиться. И ты правильно сказала - "благо". И отец лучше видит, в чем состоит благо, так ведь? А ты сейчас описываешь семью, где распоряжается жена. Муж должен то, он должен впахивать... С каких пор дочь решает, что должен отец, умс? Ты же вроде как утверждаешь, что муж - глава и авторитет? Вер, а у моего мужа есть не только член, но и мозги с языком. Он подумает и объяснит свою точку зрения, приведет аргументы. И если его вариант оптимальный (а он оптимальный, ибо отец мудрее), то я его приму. Вер, в моей семье всегда все обсуждалось... и с отцом, и с мужем. Отношения аля "сказал-сделал" я вижу нормальными только на работе или в армии, не надо это смешивать с семейными ролями. Я уже привела пример, что то же самое присуще и капризному мужу-сыну - он тоже сказал, а мамочка обязана бежать выполнять.Ну и чем это противоречит тому, что я сказала? Что "сказал" - "сделал" - это ты сама придумала. Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно.

(Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:18) Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно.
Я не понимаю, зачем подменять понятия... Вот ты уже мужа-отца сделала самодуром и манипулятором, который пытается чужими руками жар загребать. Таких отцов даже в реале редко встретишь, зачем передергивать?
Я уже объясняла в этой теме, в чем заключается роль отца. И так скажем применительно как минимум ко мне - никогда не будет такого, что для семьи оптимальней, чтобы я вкалывала, а муж на диване жопу отращивал Поэтому не могу представить твой пример. Я маломощная, с меня нечего толком взять в материальном плане. При этом вышла замуж за сильного и способного человека. Какой умник тут найдет выгоду - меня на фронт, а силу на диван?

(Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:18) Ну нашла, что сравнить... давай не семилетний возраст возьмем, а старшие классы. Я не очень-то изменилась с тех пор, поэтому приближение можно взять за истину. Родители, в том числе и отец, в то время влияли на мою жизнь так же, как и в первом классе - полностью обеспечивали, давали жилье, и посему в их руках были все рычаги давления по сути. Ничто не мешало занимать позицию "сказал-сделал". Однако к такому возрасту человек уже в состоянии размышлять над ситуацией и взвешивать приведенные аргументы. Поэтому задача родителей была в том, чтобы объяснить, почему же именно их мнение оптимально. Давай не будем брать как крайность тупую безмозглую детку, которая к совершеннолетию знает только слово "хочу".
А насчет семилетки - Вер, я не вчера стала невозможным человеком... Я всегда такая была. Правильная и сладкая до тошноты И для меня было как-то очевидно, что надо и кашу есть, и спать ложиться, и в школу ходить. Ни капризов, ни войны с предками, ни назло кондуктору пойду пешком. Я не виновата, правда
То есть, дело не в том, что ты принимаешь решение более авторитеного человека, а в том, что это решение не противоречит твоему собственному? Ну и где здесь ведомость? Воооо, нашла-нашла. Вот вся суть нашего спора. Ты априори полагаешь детей более глупыми, чем родители. Нет, не более глупыми. Менее опытными - так вернее. Я знаю, что если облизывать сосульку. то можно подхватить кучу разных болячек. И знаю, как тяжело их лечить. А ребенок не знает, и будет ее облизывать. Как ты думаешь, он согласится с твоими аргументами? А фигли, не согласится. Самый лучший вариант - это забрать у него эту сосульку и ограничить к ней доступ - своей родительской волей. Но ведь жена-дочь - не ребенок, у нее есть мозг, и нет никакой связи между ее ролью и умственными способностями. То есть для тебя дочернюю позицию занимают те Ж, которые тупее или считают себя тупее своих мужей? Вот тут-то и закралась принципиальная ошибка. "Дочь" - это психологическая роль, по сути уход от ответственности. Это не следствие дефектного мозга и интеллектуальной недоразвитости.Эхх, Тен, ниче ты не поняла))) Занимать дочернюю позицию НЕЛЬЗЯ. Это - психотип такой, понимаешь? Нельзя заставить себя быть холериком, сангвиником. Также, как нельзя заставить себя стать женой-дочерью. Да, у нее есть мозг - но она реально не умеет принимать решения, ей нужен постоянный ориентир. Жена-дочь - это реализация в браке сабмиссивной женщины, склонной к подчинению. А что уход от ответственности - это да, в основном таким образом просто прикрываются, чтобы делать всего поменьше, а все свалить на парнера. Игра ради собственной выгоды. Как правило играется сильными женщинами со слабыми мужчинами.

В основном, женщины проявляют в определенных ситуациях те или иные черты жены-дочери, жены-жены, жены-матери. В чистом виде что жена-мать, что жена-дочь - они очень редки. В основном, в них играют по обстоятельствам.

(Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:29) (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:18) Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно.
Я не понимаю, зачем подменять понятия... Вот ты уже мужа-отца сделала самодуром и манипулятором, который пытается чужими руками жар загребать. Таких отцов даже в реале редко встретишь, зачем передергивать?
Я уже объясняла в этой теме, в чем заключается роль отца. И так скажем применительно как минимум ко мне - никогда не будет такого, что для семьи оптимальней, чтобы я вкалывала, а муж на диване жопу отращивал Поэтому не могу представить твой пример. Я маломощная, с меня нечего толком взять в материальном плане. При этом вышла замуж за сильного и способного человека. Какой умник тут найдет выгоду - меня на фронт, а силу на диван?
Отцы разные бывают в реале. И чем тебе не угодил отец, который не просто заставляет ребенка, а объясняет, почему так, а не иначе? Почему самодур и манипулятор? Он видит, что так лучше для семьи. Он несет за семью ответственность, понимаешь? И он искренне считает, что ему виднее. А ты ответственность не несешь, почему же ты его решение оспариваешь?

И я о том и говорю - ты согласна с его решениями лишь до тех пор, пока они совпадают с твоими. Как только они разойдутся с твоими - фигли ты будешь его поддерживать. А потому - это лишь игра в папу и дочку.