Срочно требуется противоядие!

Начинается II этап голосования в конкурсе "Вам яд в бокал налить или накапать?"

У нас 9 ядов и 9 противоядий. И вам уважаемые зрители, надо по достоинству оценить эффективность противоядий предложенных нашими конкурсантами.

Схема распределения противоядий была такова:

№ 1 пишет противоядие для № 9

№ 2 пишет противоядие для № 8

№ 3 пишет противоядие для № 6

№ 4 пишет противоядие для № 3

№ 5 пишет противоядие для № 4

№ 6 пишет противоядие для № 2

№ 7 пишет противоядие для № 5

№ 8 пишет противоядие для № 7

№ 9 пишет противоядие для № 1

Голосование будет проходить по схеме:

1 место - №
2 место - №
3 место - №

Голосование продлится до 25 октября, включительно.
Участники конкурса голосовать могут, но не за себя.

Исправленные посты при подведении итогов не засчитываются.

Обязательное напоминание:

Участникам анонимного конкурса категорически запрещено рекламировать себя ЛЮБЫМИ способами (подпись, личка, мыло, создание тем на «своих» подфорумах, постановка плюсов в репутацию или благодарность проголосовавшим до окончания конкурса, рекламирование себя в дневниках, включая собственный дневник).
Если же участник нарушил правила, то наказание – снятие с конкурса и бан на десять дней.
Рекламирование самого конкурса (обычной ссылкой без пояснений) не запрещается.

Во время голосования воздержитесь от любых замечаний в адрес участников конкурса!
Свои мысли и размышления вы сможете написать в теме конкурса после подведения итогов!

Наши спонсоры:

stervozinka- 500 сексо.

zlo28 - 100 сексо

*Diosa Luna*- 60 сексо.

NEMINE - 200 сексо.

-------------------------
860 сексо.

№ 1!Яд.


Я приготовлю шефу кофе…
Я в этом деле, право, профи…
Вчера был с ним у нас скандал…
Ну чтож… ща кофе я подам.
Сверкнула в чашку я глазами,
(не будет больше вечно занят)
Корицы капельку сыпнУла,
(при этом хитро подмигнула).
Еще свою вон ту улыбку…
Что ж, чувствую, он встрянет зыбко.
Представила и аж вздохнула,
Чуть сахарочку сыпанула,
Салфетку сбрызнула духами,
Ну теми… догадайтесь сами,
Ту юбочку вразез с дресс-кодом,
И декольте на зло народу.
Мой самый действенный рецепт,
Кто устоит – тому респект!

Противоядие.

Бедный шеф, не пивший кофе с детства
Посмотрел и тихо обалдел:
Был скандал не очень полновесный,
Что вчера под вечер прогудел
Да еще отметить нужно честно
Он своей вины не углядел
Юбка, декольте, конечно, лестно
Но сахар в кофе - это беспредел

Да, наивность женщин поражает:
Юбку покороче и вперед
А сама еще воображает,
Что как только блузку расстегнет
Сразу мозг мужчинам отключает,
Будто кнопку в автомате жмет
Странно только, что не понимает,
Голубого это не проймет.

№2.Яд.


*родком - родительский комитет в школе (примечание автора)


расскажу вам байку об одной бабуле,
вы уж не судите плохо обо мне,
человек я добрый, как известно, хули,
вся эта бабуля очень люба мне...

главным активистом числится в родкоме,
громче всех о детях оды говорит...
только от речей тех я извечно в коме,
сердце замирает, а дальше не стучит...

под эгидой детства хочется ей денег,
тысяч эдак с носа... ну хотя бы пять...
денег бы хватило каждому на телек,
если каждый месяц столько собирать...

денег бы хватило даже завтра в космос
весточку отправить потомкам на века...
денег бы хватило, чтобы в позе лотос
мы бы наблюдали, как их течет река...

но бабуле мало, всё ведь не умолкнет,
о детишках наших речи все свистит,
то рукой помашет, то ногою топнет,
тугриков побольше взять все норовит...

как баранов стадо каждый обреченно
за рублями лезет всякий раз в пиджак,
а бабуля смачно нал считая черный,
даже и не платит в воровской общак...


мне бы отравить бы, но куда мне доброй,
да и не умею яды я варить,
соберу я плесень как-нибудь в соскобы
только где б ту плесень пожирней найтить...

я намажу с чувством плесенью той мрачной
каждый той бабули с сыром бутерброд...

пусть ее злорадный и азартно страшный,
каждый час блестящий унитаз зовет...)))



Противоядие.


*ОБХС - отдел борьбы с хищениями соц собственности.*

Гуляла бабка во дворе,
Вся в черном нале и в икре.
Один звонок в ОБХС.
И бабка уже валит лес...

№ 3. Яд.


Смешаю я шарм полуночных поллюций.
Добавлю грамм истины, той что в вине.
Побольше горчинки от секс- революций.
Лишь каплю измен я подсыплю вдвойне

Добавлю я взвесь истеричных капризов,
Осадок от них выжжет душу до дна.
А в куб перегонный вложу я сюрпризов,
Там пафосом злобным, реторта полна..

Когда настоится отвар неприглядный,
Неспешно, по капле, волью туда ртуть.
Коварства людского и подлого взгляда,
И лишь символически желчи чуть- чуть.

А здесь напишу, без ужимок и в лицах
Кто яд мой отведал, смогу я признаться,
Коль вновь соберете себя по крупицам
Я вас поцелую......в другой.. ситуации)

Противоядие.

Бокал осушил я до дна…
Странный вкус у вина…
Желчь разлилась по крови…
Ни радости нет, ни любви…

Померк яркий свет в глазах,
Похоронный звон в ушах.
Но спасу себя твердой рукой.
Соберу по кускам, не впервой.

Чашку крепкого чая налью,
Горсть любви я туда сыпану,
Жизнелюбия полную жмень,
Снова радостен будет мой день.

А чтоб лучше пилось и спалось,
И прекрасно на свете жилось,
Нежность, ту, что любимой дарю,
Чайной ложкой в отвар сей налью.

Что ж, я снова живой, господа.
Яд? Отрава? Да всё ерунда!
Я любим, я люблю, счастлив я.
Ну, целуйте, целуйте ж меня.

№ 4. Яд.


Это исследование родилось случайно, я бы даже сказал, спонтанно. Дело в том, что моя жена обожает печь, и однажды я совершил глобальную ошибку: принес на лекцию пакет с пирожками. Жуткое зрелище: текущие слюни, всхлипывание и сглатывание, горящие голодным огнем людоедские глаза. Это мои студенты. Ровно на минуту вышел из аудитории. Вернулся - пакет пуст, что меня весьма обидело. Следующие семь лет прошли в экспериментах. Конечно, негуманно было делать подопытными студентов, но их ничего не брало. Лошадиная доза слабительного в пирожках вызвала снисходительные улыбки. Крысиный яд приняли с одобрением: остренько! Токсин ботулизма - полное отсутствие реакции. Аква тофана, стрихнин, цианистый калий и мышьяк никак не отразились на поголовье моих студентов, а пирожки регулярно исчезали. Экзотические яды в лучшем случае вызывали насморк. Галлюциногенные грибы удивили уже меня. Ведь знаю: лекции не слушают, учебники не читают, бездельничают. Но, покусывая ухо соседа по парте, самый последний двоечник, разговаривая с пирожоком, лихо отбарабанил все теоретические основы электротехники. Я уже почти отчаялся. Студенты не убиваемы, неуничтожимы и вечны, как тараканы. Но, расширив круг поиска, я все-таки нашел средство для уничтожения студентов.
Записывайте рецепт смертельного яда против студента: выдать диплом и наречь интеллигентом. Тогда банальная смесь молока, селедки и свежих огурцов смертельна для него.

Противоядие.

Уважаемый профессор кислых щей!
Вам поклон от бывшей группы номер пять.
Нас вы помните? От ваших пиздюлей
До сих пор мозги и задницы трещат.

Вы нас мучили нещадно много лет.
Изводили на корню студентов класс.
И, прощаясь с вами, дали мы обет:
В этой жизни вы услышите о нас.

На вручение дипломов вы пришли,
И улыбка озарила скорбный лик.
Мы, как дети, веселились до зари,
А вы месть подогревали, злой старик.

Тихой сапой пробрались в общагу к нам,
Суетились, накрывали стол горой…
Молоко, селедка, огурец, банан…
Отполировали всё икрой.

Уж не знаем, ожидали вы чего?
Скорой смерти нашей? Крики и мольбы?
Только мы еще посмотрим, кто кого,
И ответим вам, профессор, без балды.

Ждет облом вас жесточайший, препод наш,
Вуз покинули… расстанемся ль на век?.
В Академии продолжим изучать,
Кто ж такой профессор, может, человек?

№ 5. Яд.


Как хотела матушка отдать меня в монашки.
Всё молила Бога, билась в землю лбом.
Только родилась я, к счастию, в рубашке.
С колдовскими навыками, с ведьминым хвостом.

А жизнь такая штука длинная.
Скрипит-бренчит дуга старинная.
Приворожу, от сглаза излечу,
Кручу-верчу, куда хочу.

Ведьмой быть прекрасно: все тебя боятся,
То есть опасаются, обидеть не хотят.
И при этом многие, дураки двуногие,
С поклоном прибегают: свари нам зелье-яд.

А жизнь такая штука странная.
Колдует ведьма безымянная.
Котел кипит, свеча дымно чадит,
Никто из вас не будет позабыт.

В деревне нашей парень недавно объявился,
Золотые кудри, удалая стать.
Многие девицы вкруг него вилися,
Только захотелось мне себе его забрать.

А жизнь такая штука вредная,
Душа страдает моя бедная.
Приворожу, ума лишу,
И в этот раз уж точно согрешу.

Все леса окрестные с корзиной исходила,
Но нашла я травки, каких не видел свет.
Вымыла, почистила и в котел свалила.
Но варю не ужин я и точно не обед.

А жизнь такая штука пестрая.
Все катит мимо, сыпет верстами.
А ты крути тут и верти,
Себе хоть что-то наскреби.

Шалфей, иссол, инрубио мелко перетерла,
Дикий рис техасский залила кипятком.
Раффлезия, акалифа, степная орхидея…
Сожгут за это на костре, но это ведь потом.

А жизнь такая штука гадкая.
На вид халва – но все ж несладкая.
И счастье я заполучу,
Но вот о том пока молчу.

Изжить свою соперницу – это дело плевое.
И не будет мучиться, умертвлю во сне.
Только жить с таким грехом – дело невеселое…
Изменю рецептик я, не впервой же мне.

А жизнь-то, глянь, уже веселая.
Моя судьбина беспонтовая!
Соперницу в старуху превращу,
А парня все ж заполучу.

Противоядие.

Противоядие одно:
бумажка в офис инквизиции!
Ведь инквизиция давно
стоит в глубокой оппозиции
к колдуньям, магам, ведьмакам...
И вам, волшебная мадам,
лавину ненормальных паник
придётся, видно, переждать...

И что вы сможете сказать?
Что там искали древний клад?
Наврёте им, что вы ботаник?
Иль повар, жаждущий салат
на ужин графу настругать?..

Так может быть, иппона мать,
вы сами свой гербарий гадкий
в парашу выльете украдкой?

А то ж придут братки с тонзурой,
крестом и книжкою подмышкой
и проведут, блять, процедуру,
и вам тогда, магиня, крышка.
...
Да ладно, мэм, я пошутил.
Возьмите с полочки калач
для поддержанья ваших сил...
Я - лишь поэт, а не стукач!

№ 6. Яд.


Решил чайку я заварить,
Чтоб злую тещу угостить.
Она ведь ведьмою была,
Сама все травки собрала.
В котел стоящий на огне,
Налил я желчи, горе мне.
Обиду и бессильный гнев,
Тудаже бросил, осмелев.
Платочки мокрые от слез,
Достала ты жену всерьез.
И словом "Мамо" придавил,
Чтоб даже пар не выходил.
Две капли капнули на стол,
Прожгли столешницу и пол.
Из ненависти чашку взять,
Чтоб это зелье ей подать.


Противоядие.

Зятёк мой, что б ему чихалось.
Решил меня вдруг отравить
Казалось бы, такая малость
В мой чай мне желчи подлить.

Но, нет дурак, ты проиграешь
Все тещи ведьмы, помни зять!
Меня тишком не прикопаешь
Я ж мастер, кружечки менять)

Ну что невесел? Не срослося?
Что??? Ты могилку прикупил?
Запомни милый, что б жилося
Молись на тещу, что есть сил..

№ 7. Яд.


О, Сет! Змееголовый призрак ночи!
Мне помоги отраву сочинить!
Кто будет пить её? Сосед мой будет пить,
Который осознать никак не хочет,
Что лай его собаки ненормальной
Не тормознёт даже этаж подвальный.

О, Сет! Прими же в жертву павиана!
И этот ёбаный собачник пусть,
Навек отринув радости и грусть,
Подохнет, сука, поздно или рано!
Желательно в конвульсиях и корчах
(сам подыхать он что-то, блять, не хочет).

О, Сет! Респект тебе за рецептуру!
Её я запишу себе в тетрадь,
Чтобы всегда любую тлю и блядь,
Любого гада и любую дуру
К Анубису отправить мог бы я
(пусть я, друзья, конечно, не судья).

Итак.
В убийственную кучку
Кладём на стол змеиный острый зуб,
Кал попугая, лысой крысы труп,
Верблюжью острую колючку,
Слюны чуток с макакиного рыла,
Горсть ила с берегов папаши-Нила,
Хвост скорпиона, голый череп зайца,
Щепоть золы с кострища Места Силы,
Комочек глины из пустой могилы
И колдуна седые яйца.

Всё растолочь и порошок
В цветочный высыпать горшок.

Когда же вырастет цветок,
Его украдкой под порог
Противнику пересадить,
И он, блять, перестанет жить!



Противоядие.

Сосед в пролёте "мимо кассы",
Его отрава мне - халва,
Противоядие в запасе,
Есть у меня. И даже два.
1.Всё очень просто: рву цветочек,
Восьмого марта по весне,
Украшу в праздничный кулёчек,
И подарю его ж жене.
По жизни правда торжествует,
Он вырыл яму мне стервец,
Пускай теперь один кукует,
Ведь он, считай, уже вдовец...
2. Есть способ менее жестокий,
(скорей..., к нему склоняюсь я),
Сосед хоть злой, но недалёкий,
Не рубит в ядах ни х - я.
Ну, где возьмёт он зуб гадюжий?!
В Ашане их не продают,
А как сорвёт он куст верблюжий?!
Его ж верблюды заплюют.
Лететь в Бразилию к макакам?!
Пипец картинка, нету слов,
Они ж его поставят раком,
И отмакачат будь здоров.
Потом он в Африку собрался,
На голубую реку Нил,
Как был дебил..., так и остался...,
Ведь там пираньи, крокодил.
Хоть мой сосед здоровый мерин,
Хоть он на выдумки горазд,
Но никакой колдун, уверен,
Ему яиц своих не даст.
Мой отравитель узколобен,
На яд его я хер кладу,
На всё, что мой сосед способен,
Так - выжать кал из какаду.
Пока он рыщет по планете,
Для зелья ловит змей и жаб,
Всё это время, уж поверьте,
Я буду пить и щупать баб.

№ 8. Яд.


Сосед мой падла, просто сука!
К жене моей решил подлезть,
Узнает рыжая гадюка,
Какую я готовлю месть.
Рецепт простой:поджечь три фото,
На перекрёстке трёх дорог,
Собрать весь пепел и в субботу,
Соседу всыпать на порог.
И в миг пороки и проблемы,
Сожжённых карточек людей,
В соседа влезут через темя,
Без яда, клея и гвоздей.
Вот я беру одно из фото:
Такую рожу - лишь врагу,
Урод, что надо, Квазимодо!
Представил - ржу, аж не могу.
Второе - Боря Моисеев,
Помну, в огонь со смаком - хрясь!
Тащусь. Сосед мой станет геем,
Пусть знает шлёпанный карась.
А вот и третье, фото деда,
Он пахнет водкой с камфарой,
Всё для врага! Всё для соседа,
Подцепит с деда геморрой.
Пипец настанет ловеласу,
Распутан жизненный клубок:
Теперь сосед мне не опасен,
Пу-щай воркует голубок... .



Противоядие.

басня...

У женщины устройство не хитрО...
И тот лишь поразит ее нутро,
В глазах кого, как в зеркале играясь,
И отраженью всяко поклоняясь,
Ей будет виден восхищенья свет...
---
Завзятый Гей, Урод и Дед
Поспорили, кто сможет больше,
Тактичней, трепетней и тоньше
Красивых девок соблазнить
И до постели проводить...

Назначен час был на субботу,
Выходит Гей наш на охоту...
Красив, накачен, как с картинки...
И вот гламурные бландинки
За ним бегут, желая встречи,
Всем бюстом вешаясь на плечи...
За час штук десять насчитал...
Всех проводил, и записал...

Урод не парился ни разу,
Чтоб вызвать женские экстазы
Арендовал он лимузин...
Ларек и каждый магазин
Он посещал под видом олигарха...
И снес он так всем мОзги нахуй,
Что десять баб неслись кортежем
За лимузином белоснежным...

Был третьим геморройный Дед...
Но даже он снискал побед...
Не важен возраст, коль язык
При геморрое не поник...
Дедуля так зажег в инете,
Что стал прекрасней всех на свете,
И десять барышень уже
Готовы даже в гараже...

Мораль сей басни такова:
Есть в каждом что-то ото льва,
Что женщина (безумное созданье)
Себе представит для Любви-исканья...
И если кто-то там когда-то
Дает понять нам, что пиздатый,
То смысла нет его травить,
Мы плюсов сотканную нить
Найдем и там, где нет ее...
Хоть Дед, хоть Гей, хоть ё-маё...)))

№ 9. Яд.


Кирпич орудие натур горячих:
Схватил, бежал, кого-то бил, чего-то размозжил,
Наставил синяков.
Потом облава, суд, позор, тюрьма и скука.

Еще горячим близок пистолет:
Достал тихонько, пальнул из-за угла,
Наделал шуму.
Потом опять погоня и опять решетка.

Или дуэль - забава благородных:
Сошлись к барьеру, пальнули оба,
Оба сели.
Или один, ну от, который выжил.

А хладнокровным близок яд:
Что может быть приятней страшной мести
Травли ядом,
Когда отравленный умрет в конвульсиях и корчах.

Итак, рецепт любителям отравы:
Берем грибов: опяток ложных, поганок,
А быть может мухоморов.
Мы их готовим и красиво подаем.

Вот. Жертва клюнула:
Грибов поела, теперь мы подождем
Когда умрет.
Но шансы есть: грибы не цианид и не кураре.


Противоядие.

Сижу одна… а на столе текила,
(ну в дьютике я как всегда купила).
Накрыла стол, сижу себе вздыхаю…
С чего начать сейчас, не понимаю.
А на столе лимон и соль конечно,
Салатик там вполне себе успешный…
И да, грибы – мне давеча прислали…
И лично мне их скушать наказали…
Звонок… открыла… мать твою, вернее -
Стоит свекровь и тянет нос и шею…
«как вкусно, милочка, сготовила ты чтоле?
ну что мы так и будем в коридоре?»
О мамо… проходите (а свекровь
такая у меня – от слова КРОВЬ)))
Ее боится управдом и дворник,
И участковый наш и Васька-уголовник.
Придуманную пыль протерла пальцем,
Зашла…и на мою поляну пялится…
Не стала ждать я продолжения драмы,
О мамо, не по пятьдесят ли граммов?
- так ты ждала меня, о боже как приятно…
и что-то там через грибы невнятно.
Чуть поперхнулась, запила текилой.
Закашлялась… и взглядом просверлила.
Чуть покраснела, посинела, застеклела.
Еще текилы – и готово дело!
Оттаяла…и мило улыбнулась…
Еще по стопочке… при этом пошатнулась…
Сказала – мне пора, спасибо детка…
Как сыну повезло с такой конфеткой!!!
• я в ахуе была четыре дня.
• как жаль, закончились грибочки у меня!
• коль сомневаетесь в съедобности грибов…
• текилку и ко мне – зовем свекровь!)))

Голосование открыто!

Читаем условия голосования внимательно!