Ноктюрны Товарища Барона

Здесь буду публиковать некоторые работы Т.Барона


Часть первая

Педагогический состав (в беспорядке):

Финика-учитель химии.
Пришла в школу с прошлой должности-взрывотехник экстремал. По причине опасности проводимых ею занятий ходет без трусов ,иба стрессс а белья не напасешься....
Типичный урок:
-Мейби вот этава (наливает в мензурку), атакже вод этого. (наливает другое ,начинает валить дым).. Опасность детектед! (морщит лобик) Ученики, убигаем, епта( все убегают).

Бабер, заслуженная учительница, на общественных началах ведет спецкласс "Лобок и пол" для старшеклассников..
Пупсик Викусик ,ей дочь ,учитель младших классов, развивает в детях болтливость и флуд в их тетрадях...
Нафаня, учитель домоводства и труда.. Выбор предмета зависит от того какой под руку предмет попадется: спицы или рубанок.
Фека, учитель ОБЖ, придается воспоминаниям как в кафе "Элефант" в годы войны со Штирлицем набил морду эсесовцам, а шобы не борзели.
Максандим ,учитель географии. Вместо указки использует желтые трусы... Расказывать о местах где не был брезгует...
Миринда ,Учитель физкультуры... Заслуженный мастер спорта, многократный чемпион по подъему четвертого размера на пьедестал.
Пятачок.. Учитель истории.. Во время его занятий из под двери пахнет табаком и слышны лекции с грузинским акцентом. На входе в класс табличка "От двойки в четверти до предательства родины-один шаг.. и этот шаг расстрельный". Организует обучение в форме веселых игр и эстафет, например, "Отправь соседа по парте на Беломорканал", "Раскрой троцкистскую ячейку на переменке".
ЗайцеваЗадунайская-медсестра..
Мойше-учитель математики. Объясняет детям что главное не правильно сложить или вычесть ,а сделать это в нужное время и в нужном месте...

Кела, ты штоле когда название темы сочинял за сны товарища Барона вспомнил?


Антураж. Светлое помещение столы, доска, кафедра. Я в строгом сером костюме. Передо мной зачетка, россыпь перевернутых билетов.
Я начинаю понимать ,что это экзамен и я его принимаю. Судорожно смотрю в билеты и понимаю ,что это Уголовка, которую я в жизни не вел.
Но поскольку сон реален, и я не ощущаю где явь, понимаю что имеет место какая то дикая замена препода.Студент уже говорит, так
что я задаю вопрос который всегда к месту:Студент можете ли вы привести позицию Верховного Суда по данному вопросу?
Студент: Да конечно. В постановлении Пленума Верховного Суда от 12 августа 1999 года "По делам о насильственных действиях сексуального
характера" в частносит указываеться ,что мытье попы, соединенное с преодолением сопротивления омываемого должно во всех случаях
квалифицироваться как преступление, совершенное с отягчающими обстоятельствами.
я в ужасе смотрю на зачетку, фото не разглядеть ,но в ней в графе ФИО огромными буквами написано russkii , а в разделе факультет-
риелторно-бисексуальный. Я в шоке и не знаю что спросить.
Но тут дверь распахиваеться настеж. В зал входят гремя барабаном и дудя в горн два октябренка: мальчик и девочка. они в соответствующе форме. Встают на изготовку, и я приглядевшись почему-то прихожу к выводу, что это маленькие Кончита Морталес и Бивис. Морталес весела и бойка. Бивис рыжый и вихрастый.
Кончита: Профессор не ставьте ему зачет.
Я: Почему? Нипанятна.
Бивис: Не пизди без копирайтов, Нипанятна мой авторский коммент.
Я: А что тогда делать то?
Кончита: Требуй от студента наглядной демонстрации по излагаемому вопросу.
russkii: Легко, в попку не дам но для учебных целей её засвечу...(Срывает брюки и поворачивается задом).
Бивис подбегает хватает меня в охапку и с криком: Делай раз, делай два, дейлай три, мечет меня точнехонько в зад русского.
и тут я ощущаю что меня как в гиганский пылесос засасывет в зад русского.
Тут я проснулся.

©Товарищ Барон

второй ноктюрн товарища Барона


Мой второй сон-продолжение падения в глобальную задницу из первого. Наконец в конце тоннеля забрезжил свет и я падаю в камыши. Отплевавшись я оглядываюсь и замечаю вдалеке у ручья человека. Я подхожу и понимаю ,что это девочка из первого сна. Но только на ней масхалат, лицо намазано какой-то маскировочной дрянью. За плечами у неё
колчан ,в руках совершенно не детский лук.
Я(подходя ближе): Девочка, а где твоя форма и где тот мальчик с которым ты была?
она: окстись доярко ,то была моя добрая сестра Кончита, я же коварная Липся. Да и вообще помалкивай. Не видишь на Кентавра я здесь засаду устоила. Он сюда каждый вечер на зверей у водопоя вздрочнуть приходит. Тут я ему жопу то и продырявлю.
Я: А мне то-что делать?
Она:Взрослый дядька, а указатели читать не умеешь. Уж не Ефрем ли ты мил человек?(наводит на меня лук).
Я: нет, нет. (поспешно ретируюсь).
И правда я замечаю ,что в стороне стоит знак. На нем написано:
"Красное море. Моисей ,его народ и египтяне идут туда. И ты пиздуй."
Я подхожу к морю и что вижу, воды расступились и вдалеке стоит некто с белой бородой и в белоснежной хламиде.Я безумно рад, ведь счас я смогу поговорить с самим
Моисеем и он даст мне ответ что делать дальше. я бегу изо всех сил и наконец запыхавшись подбежав достаточно близко понимаю, что это не Моисей а Афтарытет.
У него накладная белая борода, белая хламида. В руках удочка, которую он забросил в стоящую сбока стену воды.
Я: Автарытет, ты ли это? что ты здесь делаешь?
Аф: Да вот понимаешь, сказали на красном море есть такая этник рыбалка ,с элементами исторической реконструкции. Я завелся поехал. Но уже просек ,что фуйня полная,
калининградская рыбалко круче и патриотичнее. Ша наловлю рыбы, рассмотрю сисьски у местных русалок и обратно на родину.
Я: А мне то что делать?
Аф: Тебе на верх надо, к светлым и вечным чувствам.
я: А как?
Аф: Да не бойсь счас придам тебе ускорение и первую космичскую скорость. (Разбегаеться и дает мне чудовищного поджопника).
Я лечу вверх потирая зад и разрывая макушкой облака.
И тут я нова проснулся.

©Товарищ Барон

продолжение ноктюрнов


Пробив облака головой, я оказываюсь в огромном светлом зале, играет прекрасная музыка, вокруг зеркала в которых зала многократно отражаеться.
Сбоку на постаменте стоит мужчина, который изо всех сил пытаеться спрятать руки за спину. Он покрыт побелкой, тело его по пояс обернуто простыней. Внизу подпись "Уча-Венера-Милосская".
Уча: Вот видите как бывает, простое неверное указание пола при регистрации в Битве на мясорубках, а какие последствия-стоять здесь вечность и изображать символ женского совершенства. Да кстати вам в ту сторону.
В центре зала трон, подойдя ближе я вижу что на нем сидит существо состоящее из света, неземной красоты. Хотя Чресла и прикрыты ,но не ясно мужчина это или женщина, но существо обладает просто таки совершенными класическими пропорциями.В глазах-мудрость столетий.
Существо: Добро пожаловать в Реальность Реланиума смертный!!!
Я: Реланиум это ты?
Рел: Я а кто ж еще. А вы что все думали? Мою истиную красоту не передать ни одной аватарке.
Я: Зачем я здесь?
Рел: Для того, чтобы получить право говорить Вечность о великих загадках бытия с таким совершеным существом как я. Радуйся ибо тебе даровано такое право.
Я(Внезапно ошушаю некоторый дискомфорт в штанах). Я гляжу в них и с ужасом понимаю ,что у меня теперь хрустальне яйца.
Я(в ужасе): А это-то зачем?
Рел: А ты что не понял ты в мире совершенства. Даже мудями здесь звенят с хрустальным звоном.
Внезапно сбоку распахиваеться дверь и в помещение входит Бивис. В этом сне он типичный сантехник что можно легко понять по его спецовке, вантузу и безумному выражению на лице.
Бивис: Совершенное, совершеное существо блять. Для меня вы простой квартирант. Я не знаю как вы там и что, но так забить канализацию аж жуть. Я когда меня ЖЭК прислал пошел в подвал ,так там было по яйца, но я начал регулировать главный вентиль, и как рвануло. Кароче бежать вам надо ибо все эта хрень идет сюда наверх(убегает).
Рел: Опять, я так и знал ,что в нашей стране не создать мир совершенства-обосрут идею. И кто виноват в этой трагедии питерского интеллегента-опять пролетарий.(в гневе бьет ногой об пол и он проваливаеться в низ).
Мы летим в низ, земля невообразимо далеко внизу ,но бытро приближаеться.
Я: Что делать вед разобьемся нахрен?
Рел: Такова твоя судьба. Мне же это не грозит. Смотри мою подпись-"Я легок, как воскресное утро...".(улетает)
Я продолжаю лететь и вдруг замечаю что рядом со мной вниз летит очень забавная птица, и я вспоминаю что это дронт, а учитывая что помню только одну аналогию с этой птичкой-авка do-do, я ясно понимаю что это он.
До-до: И ведь как было все тихо мирно и интеллегенто. Готовил себе блюда, писал про хард и софт, никому не мешал. Но нет же-божественный программер не заложил в мои крылья функцию полета. Разобюсь ну и пусть.(Внезапно мимо пролетает самолет, за который он непостижимым образом учепляеться клювом и ичезает в дали).
Я же ударяюсь об воду и теряю сознание.

©Товарищ Барон

ноктюрн нумер фир

Сон_4: "Нехорошая квартира или геологи-насильницы"
Часть 1
Проснувшись я решил ,что больше я такой маразм смотреть во сне ненамерен. Вспомнился великий сумоист Мусасимару который говорил "Если тебя одолевают страшные сны-очисти душу и мочевой пузырь, порадуй свой взгляд нескромным видом гейши". За невозможостью и нежеланием вызывать проституток в ночи, я ограничился походом в туалет с последующим качественным зассывом+ в качестве замены гейши- посмотрел порно фильм. "Ну вот решил я-теперь мне присниться эротишный сон и никаких обезъян". Решив так я опять заснул.
Опять сплю. во сне я лежу закрыв глаза, в далеке шумит вода, шум и крики людей, слышна музыка из репродуктора, издалека доноситься запах шашлыков.Видимо я на пляже. И тут я ощущаю, что кто-то пытаеться сделать мне искуственное дыхание рот-в-рот. Мысль "Хорошее начало для эротишного сна и губки вдыхающие в меня воздух то же зачетные". Желая разглядеть мою спасительницу я открываю глаза и о ужас ,надо мно склонилось светящееся нечто. Мне ясно ,что это женщина, но все интересные места на ней закрыты черными прямоугольниками, которые как в криминальных передачках по ТВ накладывают на лицо тех ,кого нельзя показать по ТВ и нужно скрыть для возможности опознать.
Моя спасительница: Уважаемый, я вам не спасатель, а модератор и вытаскивать вас из воды не записывалась. Модератор Сияющая занимается вобще совершенно другими делами. Да и не бойся с глазами у тебя все впорядке. Я специально скрыла все интересности ибо хоть я секси и супер, но сиськи и проча не покажу.(уходит).
Я отряхиваюсь от песка и встаю. Я на нудистском пляже. Вокруг один голяк, причем все дамы обладают колоссальной волосатостью в интересном месте. Откуда то звучит голос из репродуктора: Юзверь с труднопроизносимым ником, либо вы раздеваетесь и ходите как все, либо прошу покинуть пляж.
Сориентировавшись я бреду к выходу, но напоследок решаю изучить что это был за пляжик. При входе стоит биллборд на котором написано:
"Добро пожаловать в филиал образцового Воронежского частного пляжа для нудистов "Кучерявые барханы" имени тов. Ревизора в городе Киеве. Напоминаем, что посещаю наш пляж, вы тем самым соглашаетесь с нашими правилами и администрация оставляет за собой право стрелять в посетительниц с бритыми пелотками без предупреждения."
Желая спросить куда мне идти дальше я замечаю недалеко тир, к которому и направляюсь ,чтобы спросить куда мне идти дальше.

Часть 2
Подчасть 1
Подходя к тиру я замечаю, что хозяин тира как раз выдает призы победителю за меткую стрельбу. Победительница-женщина в форме сотрудника укараинской полиции. Это Neko. Рядом мальчик и девочка(это все те же Бивви и КМ), которым хозяин тира зачем-то передает два балона с газом-пропаном. На баллонах надпись "Воюй с Россией-пизди газ".
Дети: Мама выиграла нам газу, она самая красивая и самая меткая.(Все уходят).
Я подходя к тиру замечаю что это еще то заведеньице. Во первых совершенно нет мишеней. Во вторых винтовки абсолютно кривые.
Наконец отельного описания заслуживает сам хозяин тира. Это типичный украниский нацик. У него бритый чуб, джинсовые шаровары. На нем оранжевая майка с фото Русланы Писанки обнимающей украинский трезубец. Рядом на столе стоит голова манекена-на нем парик с прической-бублик как у Юлии Тимошенко.
На руках наколки.
На правой-"sassaa бессмертен".
На левой-"Москали геть из нашей галактики" и "Кличко моя любовь".
Козак: Ну шо москаль пострелять хочешь, гони гроши и стреляй.
Я: Шурик, и это твой бизнес? Глупый он какой-то, мишеней нет, винтовки кривые
Козак:Все буде. Я когда впервый раз меня анрегнули снова перерегился подумал ,а не смогу ли я так постоянно возрождаться и по жизни. И вот смотри.(Хватает ружье стреляет себе в голову, падает затем встает. Раны как не бывало). Ну вот я забавный тир и зделал, на жену оставил основной бизнес ,а сам здесь работаю, в сезон такие деньги зашибаю. еще иногда с мартышкой на пляж хожу с детьми фотографирую.
Я: (Оплатив пару выстрелов). Ну вставай козак.
Козак: Це дило. За гроши завсегда.
Я стреляю но мажу. Козак возвращается.
Козак: Ну вот и победитель. Тут в игре главное промазать ибо гадские винтовки завсегда меня попадають. Держи подарок. (Протягитвает мне авоську, в ней быталь самогона, шмат сала, страпон и какая-то книжк). Да и еще к книжке автограф автора положен ,но я забыл сегодня к ней зайти. На вот тебе её адресок-сходишь может быть тебе чего еще обломиться. Автор-женщина добрая. А я прости-технический перерыв-галушки буду исти.
(Закрывает дверь).
Я как дурак стою и пялюсь на закрытые дверцы тира. потом приняв решение и достаю из авоськи книжку и беру бумажку с адресом.
Книжка-хорошо издана в большом формате
Автор-Variola Vera aka Марь Петровна
Заглавие "Основы безтравматичного секса и геологоразведка".
Решиь что надо что-то делать я отправляюсь по указанному адресу.

Часть 2
Подчасть 2
Судя по Адресу квартира расположена где-то в районе Андреевского спуска, и учитывая что я там бывал,нахожу место довольно быстро. Странно другое-на том месте где нынче стоит нужная мне
пятиэтажка, я точно помню раньше был дом-музей Булгакова. Чертовщина какая-то. Тем не менее поднимаюсь на второй этаж и легко нахожу нужную дверь.
Сбоку у двери на стене надписи их много и большая часть носят сексуальный характер. замечаю только две, самых крупных.
"Выходь Верка мы тебя любим", а ниже губной помадной "Пошли нахуй, я нынче женщина скромная. Подпись- Variola Vera".
Приглаживаю вихры, подправляю все что-нужно в райое ширинки, и жму на звонок. Вместо птичьих трелей или какого-то тупого дзынканья звонка слишно ,что о квартире идет сигнал "Мужик! Мужик! Мужик".
Слышиться голос: "Иду, иду".
Дверной проем открываеться.
В проеме-Марь Петровна. На ней халат расписанный в стиле Альфонса Мухи, на глазах-пенсне в тонкой оправе. В глазах-резвяться бесенята.
МП: Добрый день молодой человек, чем могу быть полезна?
я: да вот мне сказали что тут можно взять автограф...
МП: ах, да я это часто и с любовью люблю делать, меня уже из тира предупредили, прошу проходите.
Я вхожу в квартиру. Вся прихожая завалена обувными коробкам. Я неловко задеваю штадель коробок и падаю.
МП: Простите молодой человек, нелеквиды храню дома. Такова нынче судьба настоящего ученого-перебиваться мелкими заработками.(Говорит в сторону) Вот Видишь Катерина как оно тяжело но почетно при всех обстоятельствах оставаться настоящим геологом.
Тут я замечаю, что из кухни вошла очень милая ,по-питерски интеллегентная девушка. Это Catherina.
МП: Ах да позвольте предсавить, Катерина, моя дипломница из Санкт-Петербурга, приехала для последней консультации. Тему выбрала сложнейшую-кадры вузовские в Питере не пополняються, корифеи уходят, вот и приходиться ко мне из России гонять.
Я кланяюсь, Катько рдеет и делает мне ручкой. Протягиваю МП страпон.
МП: Страпон? Как мило, вод видишь Катерина настоящие мужчины еще не перевелись, знают с чем прийти к одинокой даме. Душенька ,возьми его подрежь по размеру и поставь в вазу в гостиной. Ах да простите, мы уже почти закончили, если не сложно, соблаговолите подождать в гостиной, я вам там дам аудиенцию и конечно подпишу свою книгу.
Я прохожу в гостиную.

Часть 2
подчасть 3
Итак, я прохожу в гостиную.
Из кухни слышны отрывки голосов МП и Катерины:
МП: Итак, если оппонент на защите диплома тебя спросит, как взять на местности визир по мужскому хую ты...(дальше неразброчиво)
Катерино: А если он очень маленький?
МП: Тогда ты пишежь жалобу в Министерство на начальника этой геологоразведывательной партии за неверный подбор сотрудников в данной партии.(захлопывают дверь)
В ожидании автографа решил расмотреть гостиную.
На стене напротив эликтифицированная геологоразведывательная карта СССР на которой сверху-приписка рукой "Моя молодость". К каждой точке на карте пришпилены десятки маленьких фотографий каких-то бородатых мужиков. Непанятна ,как бы сказал Бивис.
На другой стене-стеллаж. На верхней полке-на подставке лежит огромный моржовый хер. На самой подставке табличка "Тов. Вере ,от геологов Заполярья. Пускай этот подарок всегда напоминает тебе о том времени, когда ты в одиночку скрашивала наш быт на зимовке "Союз-78"." Ниже-выгравировано куча подписей. На полке пониже -фотографии. На первой-хозяйка квартиры-абсолютно голая ,если не считать огромного сталагмита ,который она оседлала на фотографии. Рядом-фото №2. На нем Моника Левински? Подхожу ближе. Читаю авторгаф "Моей любимой учительнице по жизни и в Вузе. Как бы не сложилась моя судьба остаюсь вашей верной ученицей и геоголом в душе. Моника". На фото №3- Фидель Кастро в обнимку с хозяйкой квартирs, на фото расмашисто "Grandioso".
На столе-альбом репродукций Леонардо Да Винчи. Открыт на странице со знаментиой Джокондой. На картинке кто-то мастерски пририсовал язык великой даме.
Но вот я слышу шум и жду прихода Марь Петровны.

Часть №2
Подчасть последняя.
Входит Катько и МП.
МП:(как бы завершая фразу). И главное Катерина, это всегда качественно трахнуться с умным мужиком с достойными причендалами до начала очередной экспедиции.
(Срывает с себя халат и бросаеться на меня). Я падаю на кровать. Но что это. В комнате внезапно потемнело. Оконная рама вываливаеться и стекло в дребезги. В комнату вползает со тсрашным клекотанием нечто кошмарное с огромными кожистыми крыльями и конусовидиной башкой.
МП(пятясь к серванту) Я так и знала, что тем укусом птеродактиля дело не кончиться. Пришла смерь моя. Но я без боя не сдамся. (Хватает с серванта моржовый хер и прицельно мечет его в зад птеродактилю).
Птеродактиль в ярости. Он хватает меня поперек туловища и возвопив "Ну и стерва же ты. Гринписа на тебя нет!!" возноситься вместе со мной над улицами Киева ввысь.
Я в ужасе просыпаюсь.

©Товарищ Барон

унд ноктюрн нумер фюнф до кучи

Сон_5: Шпионские страсти или гений кунилингуса

Часть 1
Итак я проснулся в ужасе. Проверив на всякий случай ,не обоссался ли я от страха, ибо высоты побавиваюсь шопиздец, я взглянул на часы. Светящийся циферблат показывал 2 час ночи. Предстоял трудный день и надо было как-то заставить себя спать дальше ,но при этом ухитриться не видеть всей этой чудовищной муйни. Я решил послушать какое-нибудь ретро радио и под его звуки заснуть. Включаю тихонько, накрываюсь одеялом. В наушниках поет Кобзон "Не думай о секундах свысока". Хорошая песня и я успокоенный проваливаюсь в сон.
Блядь, все снова здорова. Я как балласт планирую с птеродактелем над столицей самостийной Украины. Наконец он решает отпустить меня и я падаю вниз. Ну все теперь точно разобьюсь, не бывает так чтобы дважды везло без парашюта прыгнуть и живым остаться.
Но вдруг меня окликает голос:
-Юный падаван, услышь мой голос.
Я ловко лавируя в воздушных потоках оборачиваюсь назад.
Передо мной фантом чебурашки в белом халате и с лазерным мечом за поясом.В глазах его-офигенная мудрость.
- Ты хто?
Чеб: Я Мастер Кыпс, ты звал о помощи и я пришел.
Я: Как мне быть ,я падаю вниз, и боюсь разбиться.
Чеб: Настоящий рыцарь джедай не боиться падения, ибо у него есть сила. Используй силу ,вспомни прошлое, попытайся понять как твой выбор в прошлом повлиял на твое теперешнее состояние.
Я: ничего не понял.
Чеб: Думай и обретешь знание. А мне пора на Укринский форум-нациков пиздить.(Исчезает).

Часть 2
В ужасе я начинаю вспоминать все серии звездных войн дабы понять ,как же мне использовать силу и откуда её взять. Наконец эврика! я вспоминаю что мне нужно повысить уровень медилхлориентана ,который отличает всех джедаев да и сидхов тож. Но как? Ковырять в носу? Нет.
В ухе серу? Нет да и палочек нету, а ковырять в ухе пальцем не комильфо. обоссаться и обосраться? Так ведь и так уже от страха се это заделал. Понял. Надо знатно подрочить. Достаю орган и истерично дергая его с криком "Пошло, поехало" я теряю сознание от нахлынувшего оргазма.
Но увы я не проснулся, сон идет дальше ,но в другой обстановке.Я просто открыл глаза и вижу что я сижу за конторским очень мощно сделаным столом в каком то официальном учреждении. Где я? Да и почему я не могу сказать ни слова ,а только мычу? оглядываюсь, на столе какие-то дела, на стене портрет Андропова, Путина и Дзержинского. Осматриваю себя-пиздец на мне форма офицера КГБ старого образца. Вот что имел ввиду Мастер Кыпс, я не стал комитетчиком ,но во сне смогу увидеть что бы было если бы я такой выбор сделал.
Открываеться дверь и входит девушка в форме, которая ладно облегает её фигурку. Она критически оглядывает меня и я понимаю ,что я стою со спушенными штанами, забыв застегнуть их после борьбы за метилхлориентан.

Часть 3
Девушка как не в чем не бывало подходит ,пока я судорожно застегиваю свои бюрки.
Дев: Да вы не стесяйтесь. я понимаю тренировка есть тренировка. Будем Знакомы майор X-tina будем работать с вами вместе. Руки можете не подавать. Нам с вами надо пройти к главному за дальнейшими инструкциями. Только вот одно маленькое дело по пути сделаем и все.
Я: мычу ибо сказать почему-то ничего не могу.
Дев: Да так надо по пути дедушку ветерана с внучком до зала Славы КГБ проводить. Это по пути ,так что на планерку не опоздаем.
Выходим в коридор. Там стоит благообразный старичок в пенсне и канотье. За руку он держит внучка(это Бивис), который все время пытаеться вырваться.
Дев: Вотт познакомтись дедушка это мой начальник Валентин Мардониевич, очень опытный специалист.
Жму руку деду. Он частя в речи.
Дед: Очень приятно познакомиться Дмитрий Ефрэмович меня зовут. Ветеран итальянской резидентуры. Благодаря козням горбачевской клики был вычеркнут из списка агентов и лишен всех наград. И только сегодн я восстановлен во всех правах смог привезти внучка на родину и показать ему места моей молодости.
Внучок: отпусти меня, не дед ты мне, я вообще тебя не знаю.
дед: Молчи, иначе поступлю с тобой так же как с той девочкой из парка аттракционов. Или вообще заставлю свои пять ранений опять рассматривать. Потом сочинение на ста листах будеш писать как я их получил. (Мне): Не любит Родину Поганец ,но мы это исправим. Рука у дедушки еще твердая.
Идем по коридору. Дед уходит направо в зал. Мы через приемную в кабинет начальника резидентуры.

Часть 4
Кабинет начальника резидентуры.
Генерал за столом: Итак прошу еще раз вкратце обрисовать ситуацию с реализацией плана ТОЛ в Китае?
Х-tina: Итак ... числа ...года наш президент выступая на закрытом совещании перед главами силовых ведомств РФ, подчеркнул "Что Китай хотя и являеться нашим стратегическим и экономическим партнером, темпы наращивания его мощи ,рост населения на сравнительно небольшой территории, а так же возможные территориальные споры создают необходимость постоянного совершенствования разведывателньой деятельности на данном направлении". В связи с этим, был создан новый отдел по Китаю, целью которого являлась разработка ненасильственных способов снижения китакой агрессии и численности их армии.
Именно тогда присутсвующий здесь Валентин Мардониевич, а так же и при моем скромном участии разработал план ТОЛ-т.е. ТАКТИКА ОРАЛЬНЫХ ЛАСК.
Суть плана проста и гениальна одновременно-путем пропгнды, в том числе за счет забоски специальных агентов, привить Китайцам оральный секс в качестве единственно возможной формы полового сношеня, тем самым отвратив их от деторождения и снизив безконтрольныфх рост потенциального врага. Для этих целей был разработан бионический имплантант-для агентов мужчин ГК-4 т.е. Гений кунилингуса №4, который поможет внедренным в Китай агентам вовлекать все больше женщин-китаянок в круг поклонников оральных ласк.
Опытный образец его мужествено испытывает в настоящее время сам тов полковник.
Генерал(обращаясь ко мне): Не могли бы вы письменно изложить достоинства и недостатки прототипа?
Я начинаю понимать, почему я не могу сказать ни слова. Я в ужасе подбегаю к стоящему в углу напольному зеркалу с целью увидеть где мне приделали этот имплантант. Так и есть-изо рта у мен торчит огромный, красный и шершавый язык, который как хобот слона от ужаса стоит дыбом.Я падаю без чувств как подкошенный.
Я просыпаюсь в поту и страхе и как безумный пытаюсь засунуть свой язык поглубже в рот.

©Товарищ Барон