Конкурс: "Сидит Гоголь на березе и."

Конкурс сплетен под кодовым названием "Сидит Гоголь на березе и..", открыт!

У нас есть 8 добровольцев, которые не жалея живота своего и времени, писали, писали и снова писали..для вас последние сплетни)

И это значит лишь одно, что в течении двух недель, вы можете обсудить, обговорить, перетереть и даже обсосать сплетни не только мирового масштаба, но и СН)

В заначке на поощрение авторов, у нас есть 600 сексо от наших спонсоров
+ 300 от АКА, и 200 сексо за первое место от казны форума.

Общие правила конкурсов для тех кто НЕ любит читать!

А так же напоминаю всем, что негативные реплики в адрес участников конкурса или голосующих, будут удалятся модераторами без суда и следствия.

Голосование продлится до 20 марта.

№1

Новость пришла без приглашения, растроенная, уставшая, в общем, выглядела она неважно.
- В следующем месяце премию урезают на половину.- прямо с порога грустно заявила новость.
- Да чего уж там, заходи, кофейку попьем..
-..наверное..-добавила новость.
-А у меня печеньки вкусные есть, ты присаживайся,сейчас попробуем кофе по-новому сварить: и поперчим, и посолим, и посмотрим чего получится..
- Собственно это Евгенич так сказал, он мог и ошибиться..
-Да ладно, бог с ним..ты со сливками?
- Но в следующем месяце уже хотят обратно повысить..
-Корицей посыпаем?
-А может повысят и побольше чем было..
-И сыр вполне себе приличный, сейчас тостиков сделаем..
-Точно! Евгенич сказал, что потом пятьдесят процентов лишку дадут..
- Вроде съедобно получилось..так ты чего зашла сказать-то?
-Ты заешь, Евгенич сказал ,что премию повысят! На пятьдесят процентов!
-Замечательно, хорошая новость, ты завсегда с такими хорошими новостями заходи, печеньки пожуем..

№ 2

1-ый – 2-ому
Литературный агент – сценаристу студии Диснея.

Тут интересная темка есть. Русская сказка называется «Репка»
Там дед тащит репку, его тащит бабка, а ее внучка, потом собачка, потом кошка и наконец, мышка. Может переработаешь?

2-ой – 3-ему
Автор – соавтору

Есть русская сказка: - Дед негр, ворует овощи, ему помогают жена и внучка, а собака, кот и мышь в это время стоят на стреме.

5-ый – 6-ому
Соавтор – режиссёру

Есть задумка сценария – это русская сказка: - Дед негр тырит травку, бабка с внучкой будут заворачивать косячки, а собака и мышка собираются сдать их в полицию.

17-ый – 18- ому
Режиссер – продюсеру

Оригинальная идея по русской сказке: - Дед негр на плантации, его сзади бабка азиатка со страпоном, а ее внучка лесбиянка с искусственным членом, за ней пес, у него все свое, а уж его мышка хвостиком.

22-ой – 23-ему
Продюсер – компаньонам

Хороший сценарий из русской сказки: - Дед негр, бабка вьетнамка, внучка мексиканка, пес в грузинском национальном костюме, мышка в украинской расшитой рубашке. ДиКаприо озвучивает закадровый текст. Сто процентная гарантия, что фильм будет номинирован на Оскара, так как ДиКаприо каждый год номинируют.

46-ой – 47 -ому
Пресс секретарь Белого дома – владельцу киностудии:

Президент согласен профинансировать из бюджета эту русскую сказку, но при условии.
Деда должен играть Ким Чен ЫН
Бабку – бывший гос секретарь Кондолиза Райс
Внучку - Меркель
Собаку - Саакашвили
Мышку - Яценюк
Чуть не забыл – ДиКаприо будет играть репку. Ему уже давно получить Оскара

100-ый - 101-ому:
Никита Михалков – министру культуры

Мне тут американцы предложили недорого (всего за 50 миллионов долларов) купить оригинальный сценарий по русской сказке. Буду снимать.
По сюжету: сидит Гоголь на березе, гладит по голове пьяного ДиКаприо и говорит – «Не плачь, чтобы Оскара получить, надо было играть Чичикова в «Ревизоре»!

№ 3

Когда Союз Советский был -
вопрос стоял и всех манил:-
А, есть ли секс в СССР ?
Я - приведу тому пример :-
---------------

Однажды группа офицеров
с командировки возвратилась
У одного из них, тихонько -
жена в вещах его порылась....

Нашла - гандонов упаковку..!
Крик ! Шум ! Скандал !... Ему - неловко
И, что бы дело всё замять -
тот офицер решил сказать :

Начальство - всем дало гандоны
(в командировке - ведь не дома)
Но, я свои - привёз назад
Тебе я верен ! Вот расклад....

Другие жены - враз узнали
и мужиков своих сношали :-
У, вас - гандонов не осталось..?!
(неделю часть вся сотрясалась)

А, выше - слухи уж идут :
Мужьям, там жены - не дают...
Что б офицерам скинуть "жар"
их командир - к блядям послал...

В штабах повыше - разговоры :
что в дальней части - переборы....
Там, офицеров целый полк -
от"ёб весь город..! Это - толк !

Уж, генералы обсуждают -
что жёны - скромности не знают...
Но, лишь солдатам - отдаются...
Мужьям - отказ ! (пусть не суются.)

И, в армию - пошёл поток...
солдат...( на двухгодичный срок)
Военкоматы - сна не знают...
всё - отправляют, отправляют...
---------------

С, чего начАл - уже забыл
Был в СССР - секс ? Иль, не бЫл..?

№ 4

Читали новости, месье?
Я расскажу и верьте мне!

Святых гвардейцев кардинала
Избил отдельный батальон
Из мушкетёров-аксакалов!

Узрев Гоморру и Содом,
Хотели бравые солдаты
Всего лишь выразить протест:

«Поставим на дуэлях крест!
Жизнь человека - это свято!»,
Молили смирные вояки.

Но, началась внезапно драка,
И подлый мушкетёрский полк
Убил их всех! Как зайцев - волк!

И наплевать пера героям,
Что воинов в «полку» лишь трое,
Да деревенский слоупок.

Не правда ли, ужасный полк?..

№ 5

Я рассказать, друзья, хочу
Былину, старую, как брага
Как залетевшему грачу
Господь послал кусок Биг Мака
На пальму грач наш взгромоздясь
Побаловать решил желудок
Ведь он ни разу отродясь
Не ел такой хуйни, ублюдок
Тут на его беду, Лиса
У волка рядом хуй сосала
Стараясь битых два часа
За небольшой кусочек сала
Увидев гамбургер такой
Прозрела рыжая кошёлка:
"И на хуя давлюсь слюной
Сося полдня уже у волка?"
Тактично сплюнув волчий хуй
(Так и не дав бедняге кончить)
Послав воздушный поцелуй
Пошла к грачу, чтоб спиздить пончик
И сладко губы облизав
Спросила хитрая давалка:
"Не хочешь трахнуть меня в зад?"
Мол для тебя совсем не жалко
Но грач, не жаждавший любви
А лишь намылившись покушать
Как каркнет: "Дура! Я же - би!"
Но рыжая не стала слушать
Схватив и булку и бифштекс
Вдали мелькнула рыжим следом
Грачу вдруг обломав и секс
И плотный ужин, блядь, с обедом
Сорока рядышком была
И всё по лесу растрепала
Она с орлом одним пила
Хотя не злоупотребляла
Орел все рассказал свинье
Свинья поведала медведю
Медведь готовился к зиме
И мало понимал комедий
Приоритетов не тая
Всё четко по местам расставил:
"Лиса хотела соловья!
По жесткачу, без всяких правил!"
Ворона так преподнесла:
"Лиса сосала у кукушки.
Там где рябина проросла
У леса прямо на опушке."
Кипела жизнь в темном лесу
Всех удивил сынок дракона
Сказав, что видел как лису
Ебал снегирь и без гандона
Короче, полный был пиздец
И подытожил заяц мило
Сказав, что видел, как скворец
Ебался в жопу с крокодилом
Мораль проста, как воду пить
И способ сей давно испытан:
Не хочешь пидаром прослыть
Держи ебло свое закрытым.

№ 6

Форумы о сексе- Административный раздел.
bolik@lelik: Пользователи *Лёлька* и Просто Ежик назначены модераторами на Мужской форум.

Битва на мясорубках - А хто це такэ?
Гладильная Доска: Эти новые модераторы совсем жесть какая-то! Слова сказать не дают!
Пухлес: Да ваще звери! Но не на тех нарвались!
Василий Голопупенко: Жаловаться Админу и суперам надо.

Форумный чат.
Овечкина: Слышали, что творится на Мужском? Зверский Йожыг и Колька администраторов нафиг послали!
ЧикаЧика: С этим надо бороться! Несправедливо! Надо устроить яйцетряс модерский!
Мудрик: К Палычу надо писать. Он, может, и не знает…

Виртуальный мир- Дач-клуб «На озере»
Палларис 99: Да, интересно, как отразится на нас смена хозяина форума?
-Штиль-: А, ты тоже слышал? Колян и Жоржик отобрали форум у Палыча и теперь рулят.

Форумы о сексе- Административный раздел.
Кин 53: …и кто-нибудь из Советников объяснит, когда прекратится преследование пользователей админами Полли и Сруля?

Битва на мясорубках- Доколе терпеть?!
ЯЛА: Новые хозяева СН Козитопыч и Бугенгаген намедни заявили….

*совпадения с реальными никами абсолютно случайны*

№ 7

Селедка с хреном.
(Хроники обезьянника, ч. 2)

По обезьяннику пошел слух, что мясо стухло.
На этом историю можно было бы и закончить, ибо дальнейшее было описано не раз и каждый способен представить самостоятельно. Но случилось так, что слух дошел до Фэки, а ему вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?" положено интересоваться по долгу службы. Со вторым вопросом проблем не было. Виноват, понятно, Мойша. Мало того, что рыжий, так еще и со слухом. А вот что делать, - это надо было обсудить.

-Вот что, граждане абизяны! - обратился Фэка к собравшимся на совет мартыханам. - Из достоверных источников стало известно, что мясо стухло. Все понимают, чем это пахнет?
Большого энтузизязма среди общественности речь не вызвала.
-Ну все, пиздец, началось - пробормотал кто-то из задних рядов.
-Чего-чего? Я спрашиваю, все понимают, чем пахнет тухлое мясо?!
-Пиздой это пахнет, - уже с некоторой заинтересованностью ответили задние ряды.
-Какой еще пиздой?
-Большой, лохматой и глубокой! - радостно рапортовала общественность.
Фэка впал в задумчивость. Общественность, конечно, была права. Но вопрос, в чем, собственно, состоит запах пизды, был для Фэки не так прост.
-Значит, тухлое мясо пахнет пиздой?!
-Ну да! - радостно заглотили наживку мартыханы.
-Значит, будем нюхать. Кто готов? Или вам комиссию надо собирать?
-Комиссию, комиссию! - Вечер переставал быть томным.
-Комиссия - это я! - провозгласил Фэка. - А теперь к делу. Что это значит, если тухлое мясо пахнет пиздой?
-Это значит, что если мясо пиздой не пахнет, то оно не стухло. - Инициативу как всегда взял на себя Василий.
-И что?
-А то, что, может, оно и не стухло вовсе. Если пиздой не пахнет.
Фэка снова задумался. Такой поворот ему в голову не приходил.
-Это ты правильно сказал. Назначаю тебя в комиссию. Будешь моим замом по науке.

Оставалось утрясти совсем уж небольшие детали.
-А как мы узнаем, чем мясо не пахнет?
-Рыбой оно не пахнет точно. - подала голос общественность, на сей раз в лице Вьюшки.
-Рыбой? Какой ещё рыбой? Корюшкой, что ли?
-Ну, может, селедкой.
-Замечательно. Селедкой. Нам как раз секретарь нужен в комиссию. Пиши "Комиссия в составе... установила..." Тут Фэка задумался.
-Ну хорошо. Мясо селедкой не пахнет. Что нам это дает?
-А то, что пизда селедкой пахнет, - подала голос Лавида.
-Точно знаешь?
-Точно. Я в Гуингмгме служила, там такого нанюхаешься - на всю жизнь запомнишь.
-Хорошо. Значит будем нюхать мясо.
-Погоди. А селедка у тебя есть? - опять забеспокоилась общественность.
-Зачем нам селедка?
-Ну как, откуда ты узнаешь, что мясо не селедкой пахнет?
-Это разумное замечание. Кто у нас селедку нюхал?
-Лемур нюхал. Он всегда чего-нибудь разнюхает.

-Лемур! Мясо селедкой пахнет?
-Да хрен знает.
-Хрен? А ты?
-Что я тебе, Нюхач из сериала?! - откликнулся Лемур.
Мысли Фэки обрели новое направление.
-Нюхач, говоришь? Сейчас посмотрим, какой ты нюхач. Ну-ка ты, подь сюды, - Фэка средним пальцем поманил Тропиканку.
-Чего это?
-Подь, говорю, сюды. Или тебя по-немецки просить надо?
-Ну иду.
-Не "ну", а иди ко мне, пизда.
-Чего???
-Пизда, говорю, у тебя есть?
-А то! - обиделась Тропиканка.
-Ага! Так... Значит будем эксперимент ставить. Чем пахнет селедка, мы узнать не можем. Но мы можем понюхать пизду. Правильно говорю? Что нам надо сделать, чтобы эту пизду понюхать?
-Трусы с неё снять - заинтересованно подал голос зам по науке.
-А без этого никак нельзя?
-Без чего этого?
-Без трусов?
-Не, без трусов нельзя. Трусы надо снять.
-Ага. Тропи, раздевайся.
-Чего это? - радостно откликнулась Тропиканка.
-Сымай трусы, говорю.
-Не сниму.
-Это почему, позвольте узнать?
-Нету на мне трусов.
-Это почему это нету?! Эксперимент сорвать хочешь? Ты мне тут это вредительство брось!
-Да вот потому и нету, что трусов нет.
-А у кого есть?
-Да откуда я знаю?! У Лемура есть.
-Лемур!
-Ну что тебе?!
-Трусы у тебя есть?
-Есть. Нелькины, прошлый раз снял, все никак не заберет.
-А пизда?!
-Не, пизды нету.

Фэка снова впал в задумчивость. Эксперимент грозил сорваться в любую минуту. Есть пизда - нет трусов. Есть трусы - нет пизды. Задачка... Немного подумав, Фэка все же нашел решение.
-Лемур!
-Ну?
-Значит так. Лемур, снимаешь трусы, а ты, Тропи, даешь ему пизды.
-Чего это?! - уже в один голос возопили Лемур с Тропиканкой.
-Не "чего", а будем нюхать. Васька, следи. Тропи дает пизды Лемуру, Лемур снимает трусы, а ты нюхаешь.
-За чем следить? - Зам по науке горел желанием помочь комиссии, но нюхать пизду у Лемура, даже взятую напрокат у Тропиканки, в его планы не входило.
-За чистотой трусов. В смысле - эксперимента.
-А зачем Лемуру пизда?!
-Чтобы нюхать.
-Давай лучше сам Лемур и понюхает. У него трусы и так есть.
Фэка задумался.
-Правильно. Одобряю. Значит так. Лемур! Снимай с Тропиканки трусы и нюхай у неё пизду.
-Трусы у меня. Как я их с Тропиканки сниму?
-Сначала наденешь, потом снимешь.
-Зачем надевать-то?
-Чтобы нюхать!
-Трусы?
-Пизду!
Лемур понял, что отвертеться не удастся.
-Хорошо, я понюхаю. Только без трусов.
-Васька!
-Ну я.
-Говорит, что без трусов будет нюхать. Что думаешь?
-Пускай нюхает без трусов.
-Фу... Решили. Давай, Лемур, действуй.
Лемур нехотя подошел к Тропиканке и понюхал. Задумался - и еще раз жадно втянул воздух. Морда у него приобрела блаженное выражение.
-Ну?! - нетерпеливо поинтересовался Фэка.
-Что ну?
-Чем пахнет?
-Пиздой - честно признался Лемур.
-Ага! Так, секретарь, на чем там кончили? Пиши дальше. "Комиссия установила, что пизда пахнет пиздой".
Тут Фэка вдруг замолчал. "Гм... Ерунда получается. И ради этого мы столько времени..." - пробормотал он ни к кому не обращаясь.
-Это что ж это получается?! Для чего мы тут собрались? Чтобы этот полосатый... - Фэка начал терять терпение.
-Ты что ж, подлец, издеваться над нами вздумал?!
Почувствовав недоброе, Лемур попытался скрыться. Оттолкнувшись всеми лапами одновременно, он попытался сигануть в окно, но не тут-то было. Коротким и точным движением Фэка поймал беглеца за хвост.
-Сидеть! Смирно.
Лемур обреченно сел.
-Ты Тропиканку нюхал?
-Нюхал.
-Пизду нюхал?
-Пизду, а что же еще?
-Чем пахнет?
-Тропиканка? Пиздой.
-А пизда?
-Тропиканкой.
-А Тропиканка?
-Да говорю же, что пиздой.
-Еще чем?
-Пизда?
-Ты меня не зли. Чем еще пахнет?
-Больше ничем.
-А селедкой?
-Откуда я знаю?
-То есть как? Ты селедку нюхал?
-Я пизду нюхал.
-А селедку?
-Тоже нюхал. Давно.
-Чем селедка пахнет?
-Хреном она пахнет.
-Хреном? Каким хреном?
-Обыкновенным. Тертым. На букву Х.
-А пиздой?
-Не, пиздой не пахнет.
-Ага! Так, секретарь, "Комиссия установила, что пизда пиздой не пахнет. Значит селедка пахнуть пиздой не может". Число поставь.


Через день в Правила СН недрогнувшей нелькиной рукой было внесено уточнение. Выражения "рыбка моя" и "селедка с хреном" были приравнены к демонстрации писек в живой ленте и повсеместно запрещены к использованию на цивиле.

№ 8

Однажды утром, сидя на терраске своего дома, Ванильная Снежинка развернула старенький номер Газмяса и прочитала статью собкора из Моршанска, о письме некого А.Кишкоблуда, асфальтобетонщика.
https://sxn.io/gazmyas_35-t.html#entry20832807
«Боже, какой несчастный человек», взволнованно подумала добрая Снежинка, и взяв кошелку отправилась на базар за мясом, дабы накрутить мужу вкусных котлет. «Истинно, - думала она по дороге на базар, смахивая слезы, - трагедия маленького человека… Гоголь, чистый Гоголь». Проходя мимо местного стадиона, она ненадолго остановилась, засмотревшись на грязных и потных футболистов, которые с гиканьем и криками упоенно буцкали футбольный мяч.
«Привет!» - по сложной траектории рядом с ней притормозила Пурга, утирая пот зенитовским замусоленным шарфом. «-Ты чего такая смурная?»
«Газмяс читала?» - спросила ее Снежинка
«- Нет, а что там?»
«- Да кошмар творится в этом самом Моршанске. Честных и порядочных жителей, простых асфальтобетонщиков бьют почем зря. Есть там такой бедолага – Кишкоблуд. Вот я и расстроилась…»
«Ничего, не переживай! Наши все равно победят» ободряюще крикнула ей Пурга, и воинственно гикнув, снова нырнула в самую гущу футболистов.
Снежинка вздохнув, отправилась дальше.
Закончив тайм со счетом три-один, Пурга переодевшись в пропахшей потом раздевалке уселась передохнуть на одной из трибун. Рядом с ней слегка похрапывая и время от времени взбрыкивая нечесаной головой, клевал носом Дядюшка Джо.
«- Здорово, старый» - крикнула ему в ухо Пурга, молодецки хлопнув его ладонью по сутулой спине.
«- А я не спал. Таки и есть хохол, ибо великий» - немедленно отреагировал Джо, открывая глаза.
«- Слышал, в Моршанске наших бьют?» - проорала ему в ухо Пурга
«- Ну так и я говорю, какой это футбол? Вот я помню в Одессе футбол – всем футболам футбол. –ответил Джо, протирая глаза, - и что, убили таки?»
«Так чуть ли не до смерти замучали, - продолжала Пурга, - говорят, героя ему дадут»
«Ааа…» - неопределенно ответил Джо, и в три приема поднявшись с лавочки, побрел прочь со стадиона. У здания мэрии он встретил Лилит, которая старательно, бормоча под нос невнятные ругательства, что то писала углем на стене, недалеко от входа.
«Здорова! – поприветствовал он Лилит, - слышала новость: одесского футболиста замучали в Моршанске. Говорят, орден ему дадут»
«- Ага, жди, - ядовито шипя сказала Лилит, презрительно сплюнув. – От Путина пожалуй дождешься орденов. Пинка ему под сраку дадут, а не орден»
Увидев приближающегося полицейского, они немедленно разошлись в разные стороны.
«Орден, - злорадно посмеиваясь думала Лилит, - хуй ему в сумку, что бы голова не качалась»
Навстречу ей неторопливо брел какой то человек, которому она немедленно наступила на ногу и толкнула плечом. Это оказался Врилль, доедающий купленный на последние копейки пирожок.
«- Слышал, у вас там опять беспредел творят! –крикнула ему в лицо Лилит, - 37-ой на дворе. Уже футболисты украинские под раздачу пошли. Всю команду расстрелять собрались. И ордена отбирают! Во как.»
«-Дааа… -глубокомысленно протянул интеллигентный Врилль, - старательно прожевывая и проглатывая последний кусок пирожка, - я это еще год назад говорил»
Расставшись с Лилит, он взволнованно вышагивал по ветреной набережной, кутаясь в куцее пальтецо. Его слегка мутило от голода, мысли в голове путались. На набережной он увидел плюющего в воду Т-90.
«Что, опять пидарасы чегой то натворили?» - агрессивно обратился к нему Т-90
«- Не совсем. Ну или совсем не так, - еще более смешался в мыслях Врилль, - ордена там, то ли отбирают, толи дают кому то, я не понял , если честно»
«У вас там только пидарам и могут ордена вручать, - злобно выкрикнул Т-90, ВЫПУСТИВ В ЛИЦО Вриллю сложную смесь своего дыхания, состоящего из пивного перегара и солярки, - нет что бы мне, последнему герою мяса орден вручить…»
Выкрикнув это, он швырнул в воду пустую пивную бутылку и взревев двигателем отправился к пивному ларьку, оставив ошеломленного и кашлящего от выхлопных газов Врилля одного на набережной.
«- Слышал? –крикнул он на ходу деловито спешащему куда то АКА, - опять какому то мудаку на мясе орден вручают»
«- Да пошел ты нахуй» - вежливо ответил ему АКА, поправляя на плече сумку, в которой явственно звякнуло что то оружейное.
«- Интересно, кому на этот раз дадут, - думал АКА, открывая дверь военкомата, - кому бы орден не дали, не боевые это медали…»
В фойе военкомата он заметил жавшегося в уголке Мужчиноффа.
«Боже, а ты то как тут оказался?» - удивился АКА
«Да вот, перепутали – по ошибке повестку вручили» - ответил Мужчинофф, старательно унимая дрожь
«Не боись, военком разберет, кто есть кто, ободрительно улыбнулся АКА, - ты бы лучше шел на мясо, там ордена кому не попадя раздают. Информация проверенная, от моего агента из Моршанска»
Мужчинофф. Встрепенувшись и вспомнив свой профессиональный долг, выскочил с облегчением из здания военкомата и потрусил на мясо.
Там он долго размышлял, что к чему. Ни чего не сообразив, он прочел публикацию в Газмясе о асфальтобетонщике из Моршанска.
«- Автор поста Ю.Северенко, -прочел он шевеля губами, - кто это, черт его знает, а может так надо?» - подумал он, снимая трубку и набирая Дефин номер.
«- Сейчас буду», - сонно буркнула Дефа, - посылая мысленно к черту своего неугомонного заместителя.
Последний пост в топике Ванильной Снежинки «За что?»
«Бразы и систерс! – писала Дефлорация, - по непроверенным данным и провокации неизвестных пользователей, на мясном разделе пронесся ложный слух о награждении Ю.Северенко Мясным Джокером Моршанского филиала. – Считаю своим долгом сообщить, что это очередная туфта и ложь. Еще нам тут не хватало всяких мудаков награждать. А по сему топик закрываю, во избежании флуда и дезинформации. Изыдите, месса закончена»
Зевнув и взвалив на плечи котомку, Дефлорация закрыла на ключ административное помещение Мясной доски и привычно зашагала по шпалам в Тверскую губернию…

Голосование открыто!

Голосуем по схеме:

№ - 1 место.
№ - 2 место.
№ - 3 место.