Конкурс "Дайте жалобную книгу"

Итак уважаемые господа присяжные, наш конкурс " Дайте жалобную книгу!", открыт!
У нас 13 работ и это значит, что 1 и 2 место оплачивается казной форума.

Голосование будет проходить по схеме:

1 место - №
2 место - №
3 место - №


Голосование продлится с 4 по 20 декабря, включительно.

Участники конкурса голосовать могут, но не за себя.

Исправленные посты при подведении итогов не засчитываются.

Обязательное напоминание:

Участникам анонимного конкурса категорически запрещено рекламировать себя ЛЮБЫМИ способами (подпись, личка, статус, мыло,кото- почта создание тем на «своих» подфорумах, постановка плюсов в репутацию или благодарность проголосовавшим до окончания конкурса, рекламирование себя в дневниках, группах, блогах, включая собственный дневник).
Если же участник нарушил правила, то наказание – снятие с конкурса и бан на десять дней.
Рекламирование самого конкурса (обычной ссылкой на главную страницу без пояснений) не запрещается.

Во время голосования воздержитесь от критикующих и негативных замечаний в адрес участников конкурса и их работ, от флуда, флейма и реплик ни о чем! Иначе ваш пост будет удален без объяснений.

Основные правила конкурсов!

Наши спонсоры:

Казна ГКЛ - 300 сексо.
zlo28 - 100 сексо.
Дусичка- 100 сексо
Пупсякена- 1300 (занявшим последние 3-и места по 200 сексо, а остальные на усмотрение ведущей..)

-------------------------

1800 сексо

№ 1

Жалоба.

Я довести хочу до Вас, о том, что дворник - щукин конь.
украл в подъезде мой матрац и кинул, сенбернар, в огонь.
Помойка рядом. Дым столбом. Мой кот закашлялся... притом
жена сегодня принесла в дом уши старого осла,
что в магазине продавец продал как кость на холодец.

Ещё хочу Вам донести - сосед не раньше десяти
стал приходить, а у него жена и дети... ничего?
в дом ничего не стал носить. Налево выдумал ходить,
поскольку, пахнет от него Шанелью, вход его белить.

Соседке больно оттого, что не кладёт она седло,
когда садится на коня, и мужика шпыняет зря.
А, между прочим, Васькин сын вчера, подлец, набрал в трусы.
И в лифт со мною заходя, нажал на СТОП, в глаза глядя.

Не задохнулся чудом я...Ну чудо! Больше ни-че-го!

Примите меры! Срочно!

МЯЯЯЯ.
Сосед из дома своего.

№ 2

По мелочам судиться мерзко,
Мне, право, это не к лицу,
Уж, коли жалиться, то - веско,
И непосредственно Творцу.
Мы все живём по старой схеме,
Как миллиарды лет назад,
Пора менять мораль в системе -
Законным сделать секс-разврат.
Ну, разве это не обида -
С одной женой всю жизнь проспать,
Простите, я своё либидо,
Хочу с другими испытать.
Да и жена моя согласна,
Согласен ты, она и он...,
Пора друг другу нам признаться,
Что мир - один большой сексдом.

№ 3

Дайте жалобную книгу!
Не показывайте фигу.
По хорошему прошу.
Я сейчас все напишу.

Что не дали мне селедки.
Обозвали толстой теткой
Что жалели всех мужей,
Всех любовников, друзей.

Нету книги! Чудеса!
Вас закрыть уже пора
Дайте тысячу рублей!
Напишу я Вам на ней.

Да, одной купюры мало.
Продолжайте. Что, я сало?
Так, вторую тыщу дайте.
Говорите, но не лайте.

Нет, пятьсот не предлагайте.
Не могу, так низко пасть.
У соседей в долг возьмите
Я диктую, Вы пишите.

№ 4

письмо на телеканал Animal Planet


Дорогая передача, вам пишу который раз,
и наверно замаячил я уже вас в каждый глаз...
Но проблема остается, не справляюсь с ней я сам,
так что выслушать придется, не сочтя меня за спам...

Я завел себе енота, репортаж ваш увидав,
вы сказали что порода даже реже чем удав...
Мол спасать его пора уж, Книге Красной он родня,
есть лишь в Африке их залежь, где осталось дохуя...

Я продал гараж и дачу, взял на Африку билет,
научился я впридачу, как енотам слать привет...
И прожив неделю в джунглях, я енота изловил,
но теперь я весь в раздумьях, нахуя енот мне был...

Он прогрыз дыру к соседям, стены ведь гипсокартон...
Славабоху, не медведем, а енотом вторгся он...
Покусал отца семейства, был хозяйкою побит,
а детишки безвозмездно зачитали свой вердикт...

Через дырку пять на десять я к соседям проникал,
и распятого енота я от дротиков спасал...
Что к нему не долетело, из себя я вынимал,
до сих пор болит все тело, ненавижу трибунал...

Я енота хоть геройски в тот момент и откачал,
но не стал енот мне свойским и погрыз, пока я спал,
мой планшет и мой мобильник, все кредитки, весь мой нал...
Третий день мой холодильник ни сосиски не видал...

Что мне делать с тем енотом? Передача, помоги...
Или выдели нам что-то на лечение ноги...
Я забыл сказать, что после, как доели мы харчи,
жрет енот мои, блин, мослы, да еще и, гад, ворчит...

№ 5

Я месяц жалобу писал.
Казалось бы, такая малость…
Я раз пятнадцать начинал,
Но ничего не получалось.

И поводов вокруг полно.
Их море… как в ведре черешен.
Но тормозит меня одно –
Факт, что и сам я не безгрешен!

А взять и написать донос
Сам на себя собственноручно?
Я до такого не дорос
Да, это как-то не сподручно!…

Но тема все-таки дана
И надо тему раскрывать…
А, черт с ним! Жалоба одна –
Не знаю на кого писать)))

№ 6

Жалоба – какое странное слово…
Пожаловаться может и корова.
Протянет свое тоскливое мууууууууу….
Сразу поймешь, что и к чему.

Я, разумеется, не корова,
Но тоже скажу свое веское слово.
Пожалуюсь на безмужнюю судьбу.
Громогласно вопрошаю: почему?

Конечно, я не красавица, но всё же
Любят женщин не только за рожу.
Фигура у меня вполне аппетитная,
Я дама веселая и домовитая.

Первый претендент на роль супруга
Был совсем как январская вьюга.
Холоден, рассудителен, серьезен,
В зеркало себе не улыбался, так грозен.

Второй оказался парень веселый,
Болтун, выпивоха, впрочем, очень клёвый.
Выпить мог бочку пива, при этом хвалился,
Как с женским фактором ему подфартило.

Третий – ласковый, внимательный даже,
Носил цветы, водил на вернисажи.
Но оказался кобель кобелем.
Негде ставить пробы на нем.

Так перебирать могу их до ночи.
Только историю сделаю короче.
Никто из мужчин не довел меня до ЗАГСа,
Что остается мне? Горько рассмеяться.

Жалуюсь я, незнамо кому,
На свою холостую судьбу.
Буду верна лишь ему одному,
С кем под венец я пойду.

№ 7

ЖАЛОБА
Уважаемый товарищ прокурор. Я бы хотел, чтобы вы разобрались в ситуации. Я обращался во все компетентные органы, но ответа не получил. Оттуда меня послали… Меня, бывшего работника НКВД, ОГПУ и КГБ. Разберитесь, пожалуйста, с этим делом.
Моя жалоба состоит в следующем:
1) хочу пожаловаться на жену, которая бьет меня веником, что дискредитирует те органы, в которых я служил. Меня, которому сам товарищ Сталин пожал руку!
2) хочу пожаловаться на соседку, которая мне мило улыбается, хотя я совершенно не даю повода, и явно замышляет что-то недоброе. Как может незамужняя женщина вести себя столь распутно?!
3) хочу пожаловаться на соседа, который починил мне дверь, вставив новый замок. Ключей отдал три, хотя по ГОСТу 819 положено пять. Явно замышляет злодейское ограбление.
4) хочу пожаловаться на продавщицу магазина «Гастроном» , улица…, которая мне еще в прошлом году недодала 16 копеек сдачи, на мое законное требование послала меня подальше, мотивируя тем, что у нее нет мелочи. Такого не может быть. Через наш «Гастроном» в среднем в день проходит 1724 человека. Сведения о статистике по моим личным наблюдениям прилагаю. Если каждому недодать по 16 копеек, это 275 рублей 84 копейки в день. Или 8 275 рублей в месяц, или 99300 рублей в год неучтенных доходов продавщицы с которых не платится налог. Прошу принять меры, так как это приносит государству ущерб и дискредитирует нашу торговлю.
5) хочу пожаловаться на дворничиху, которая плохо метет двор, а на замечание о некачественной работе, замахнулась на меня метлой. При этом, получает зарплату, но не выполняет свою работу, чем наносит большой ущерб нашему государству.
6) хочу пожаловаться на соседского ребенка, проживающего этажом ниже. Мной было замечено, что перед 1 сентября он купил 4 тюбика клея ПВА. Зачем школьнику целых 4 тюбика ПВА? Скорей всего для наркоманского употребления путем нюхания.
7) хочу пожаловаться на соседского кота и его хозяина. Когда я прохожу мимо животного, он внимательно смотрит на меня, а иногда даже шипит, что является прямым оскорблением бывшего почетного сотрудника внутренних органов. Такое подозрительное поведение наводит на различные мысли. Хозяин животного N.N. работает биологом в аэрокосмическом институте, так что вполне возможно, что сей кот является или мутантом, или вообще инопланетянином. Я думаю, стоит поинтересоваться и хозяином, и котом, чтобы не было последствий.

С уважением, заслуженный, почетный работник НКВД, ОГПУ и КГБ
Овцерекс Моисей Карлович.
дата подпись

№ 8

№ 9

Супер - Пупер - Мега - Гипер
Модератору Всего Сущего
И.О. Бога
БЕСПРЕДЕЛЬНОМУ S.X.N.
от начинающего лузера
Дрища Безродного

..............Заявление............
Нижайше кланяюсь и покорнейше прошу Ваше Гиперство
принять к рассмртрению мою ничтожнейшую просьбу.
Умоляю!!! Примите экстренные меры к моей душе. Совсем
распоясавшись и потеряв стыд и достоинство, она нарушает
тишину и покой в темное и светлое время суток. Кричит. И
не просто кричит, а "орет дурниной", как говорят непродви
нутые пользователи. Чем мешает моему полноценному слу
жению Вашему Пуперству. В своей злокозненности, душа
требует отрываться от Великого Вирта в низменный реал,
для приема пищи и справления естественных нужд. Снизой
дите с вершин Вашего Суперства, о Величайший, одним паль
цем сметающий форумы. Лишите меня души. Бездушный
лузер сможет отдавать служению Великому Вирту и лично
Модеру все 24 часа в сутки круглый год.

Распростертый в пыли монитора,
целующий следы Ваших пальцев на клаве,
Ваш вечный раб и покорный слуга
ничтожнейший Дрищ Безродный.

№ 10

Не первый раз я жалобу пишу,
Мой ясный слог известен повсеместно,
А предпочтенье отдаю карандашу (перед ТВ) –
Так это потому, что мыслям тесно.

Вчера с исходом трудового дня
Собрался я пивка попить у сквера,
Еще была закуска у меня:
Я раками запасся для примера.

И вот, когда я, натрудив кадык,
Решил, что пить без закуси довольно,
Вдруг нагло был укушен за язык,
И, между прочим, это было больно.

Мерзавец рак, пакет покинув свой,
Клешней взмахнув, коснулся нежной кожи!
За то он поплатился головой,
Но все равно: на что это похоже?

Мне раков продавщица подала,
Не упредив, что эта тварь кусалась,
А если даже надпись и была,
То мелкая и в очи не бросалась.

Тот случай частным мог бы посчитать
Другой, но я тенденцию подметил:
Я вспомнил, как мешала муха спать,
Как кот штиблеты новые пометил,

А этот гад, соседский той-терьер,
Меня вдали увидев, сразу лает.
Я ж даже сапогом его не взгрел!
Ну да хотел, но он откуда знает?

А комары, а блохи, а клопы,
А слепни, а жуки, а тараканы?
Все норовят, когда не укусить, -
Так всякой дряни напустить в стаканы.

Хотел в Гринпис я отослать сигнал,
Но поразмыслил и нашел причину:
Ведь это Ной бездарно маху дал,
Командой набивая бригантину.

Теперь ужо ответит он за все:
За все укусы, гадости, поломки -
Весь негатив, что принесло зверье…
Ну пусть не сам – тогда его потомки.

Пора закончить этот беспредел!
Ответчика найти сумел я всё же:
Надысь тут фильм про Ноя посмотрел,
Так мой сосед – ну просто та же рожа!

Поэтому с милицией своей
Я бескорыстно поделюсь советом:
Взыскать с него три тысячи рублей,
Что у него я занял прошлым летом.

………………………………………

Ну вот и все, окончен тяжкий труд…
Еще одно последнее сказанье (с):
Уж полночь близится (с), закрыт Опорный пункт –
Придется завтра отнести посланье.

№ 11

Жалоба на "Мясо" вам,
Правит балом Дефа там,
Прикрывает беспредел,
Что творит ее раздел.

Жалоба что Лелька жжет,
Мойшика за хвост берет,
Отправляет снова в Бан.
Одного из Обезьян.

Как могла так поступить?
Он стихи хотел дарить,
Только в личку их писал,
Правда матом воспевал...

Жалоба на Васькин грех,
На"Планете" бросив всех,
Васька ополченцем стал,
На "События" сбежал.

Гадкий Вася новый ник,
На украинском звенит,
Вiн тепер Брудкий Василь
Укр. Гугл переводил.

Жалоба на Обезьянник,
Сбитый летчик там начальник,
Ты не так вопрос задал,
И на десять дней пропал.

Жалоба на Ревизор,
Пишет умно и не вздор,
Но на "Сексе" учудил,
Фото жопы запостил.

Мужика там показал.
В" Бритье кисок" забежав,
Голой жопой напугал,
Форумчанок распугал.

№ 12

Жалоба! Жалоба! Жалоба!
Что-то тут явно не так.
У Мясоедова стало быть,
Жалуюсь я, как дурак.

Лёлька, начальница главная,
Примет гламурно, затем
Гвалт поднимает, скандальная,
Очень сварливая мем.

Муж есть у ней — радиотик, хмм,
Кто он и что — хрен поймёшь.
Редко бывает тут вроде он,
Хоть и начальник он тож.

Есть Пилигрим неотёсанный.
Мачо, брутален, любим.
Сика, жена его, с косами
Солнца златистого дым.

Яшка — пошляк недовольный всем.
К дамам, нахал, пристаёт.
Сексу желает с усердием.
Сексо, подарки — тут жмот.

Словно монашенки девушки,
Слова им всем не скажи.
Чтобы раздеться, да где уж там, —
Сразу в ушах завизжит.

Парни, те тоже застенчивы,
Словно подростки, ей-ей.
Нет, чтоб задрать платье девушке,
Вставить меж ножек скорей.

Бают о чём-то бессмысленно
Или же вовсе молчат.

Жалуюсь вам, без корЫсти, но
Ставлю я подпись, печать.

№ 13

Жалоба в ЖЭК
из-под опущенных век.

У нас тут есть один мудак,
Наряженный в дырявый фрак.
Считает умником себя,
Везде об этом всем твердя!
Проснешься утром, он сидит
И что-то мерзко так гундит.
Достал в конец! Гоните в зад,
Чтобы он был ничему не рад!
Насыпьте в суп ему халву,
Чтобы узнал он что к чему!
Он портит вечер мне и всем,
Всех задолбав уже совсем!
Он лезет с кучей лишних слов,
Ебаный сумеречный сов!!!
Так вот, прошу его поймать
И хорошенько наказать!

Число и подпись и печать
И дайте, суки, мне поспать!

Голосование открыто!

Схема голосования:

1 место - №
2 место - №
3 место - №

6
1
10