Неуважительное отношение к Вашим родителям

(ya777 @ 09.06.2008 - время: 12:22) (Мириэль @ 09.06.2008 - время: 12:02) Да только эта одна и та же женщина - для невестки свекровь, для зятя - -теща. И плачут от нее все. Так как лезет она совершенно беспардоно в жизнь обеих семей
если человек сам по себе плох,то да...

но в большинстве случаев этого нет, поэтому претензии свекрови к невестки продиктованы совсем другим поводом,в отличии от претензий тещи к зятю и решаются совершенно разными методами...
Ага, тешь себя этой мыслью. Тебе сто раз аргументы приводилои, ты их как обычно не видишь.
Собственного сына мать будет ревновать к невестке. Причем каждая! И та, у которой не хватит мудрости запросто может пойти на конфликт. Опять у тебя жена виновата будет?

(Мириэль @ 09.06.2008 - время: 09:26)когда парень женится (или жевушка выходит замуж), то жена (муж) становятся членами семьи, как бы вторыми детьми Как может человек, выросший в другой семье, с другим материальным уровнем, часто с другими жизненными установками стать близким людям другого поколения и сформировавшимся вообще в другое время?
Т.е. по сути ничто кроме вежливого нейтралитета не может быть устойчивым и настоящим в отношениях "новых" детей и старшего поколения. Остальное - игра, поддерживание штампов и "традиций". По сути даже собственные дети хотят жить по-своему, а уж чтоб чужой ребёнок испытал необходимость в твоих советах?...бывает, но редко...
Если вдруг ненавязчиво окажется, что есть общие дела и радости - это надо воспринимать как подарок судьбы. Но уж точно без форсирования и этих пресловутых "должен", "должна".

Т.е. главная проблема, что у свекровей-тёщ количество сил и энтузиазма превышает размер фронта работ в собственной их жизни, куда они этот энтузиазм могут направить, и поэтому они пытаются "помочь" детям. Вывод: если женщина хочет быть хорошей тёщей (свекровью), надо думать об этом заранее-заранее и рожать много детей. Тогда будет только радость: "Слав те, господи, выросли, женились, можно для себя пожить." и не будет ни сил, ни желания чего-то там менять в уже новых семьях. Правда, может не оказаться сил для необходимой помощи молодым, - ну, уж тут уж ничего не поделаешь - сами справляйтесь.



(Anubiss @ 08.06.2008 - время: 23:49) (ekachka @ 08.06.2008 - время: 22:37)В начале речь шла о том, что мужчина мать ставит на первое место. И при возниконовении конфликтной ситуации становится на сторону матери. А доводы жены не принимает во внимание. Такие приоритеты ни к чему хорошему не приводят. А надо непременно вести себя обратным образом? Не слушать возможно даже разумные аргументы со стороны матери и во всем соглашаться с женой?)))Вот интересно: вот на деле эти "аргументы" муж весомыми считает, только когда они касаются корректировки поведения его молодой жены? Или когда мать ему говорит, что он делает что-то не так, он их тоже считает весомыми?
Опыт мне подсказывает, что про себя-то он всё знает, как поступать, и материнские советы в лучшем случае воспринимает снисходительно, чаще всего и не собираясь им следовать.

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 09:59) Остальное - игра, поддерживание штампов и "традиций".
Ну да, именно. Имхо, надо обязательно поддерживать эти традиции)) Надо играть - пусть будет игра

(Kirsten @ 09.06.2008 - время: 09:49)Мири, а какие реальные факты лежат за столь определенным глаголом? Бесит просто присутствие и ощущение постоянной оценки твоих действий.
Семья большая - но каждый занимается своим делом, давая другим свободу.
А с тёщами-свекровями часто так: собственных эмоций мало, и они являются часто энергетическими, эмоциональными вампирами. Уже всё говорено проговорено, но человеку делать особо нечего, вот и присасывается к чужой семье.



(Мириэль @ 10.06.2008 - время: 10:14) (Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 09:59) Остальное - игра, поддерживание штампов и "традиций". Ну да, именно. Имхо, надо обязательно поддерживать эти традиции)) Надо играть - пусть будет игра А другая сторона хочет играть в эту игру?
Потом ведь начинается: "Ой, да как же, мы со всей душой, положено ведь, не чужие, а нам не отвечают тем же, ах, какая бяка." - и вместо свободы и естественности в отношениях - несвобода, напряг, недовольство, необоснованные ожидания, конфликты и замеры кто кому сколько должен. Никто никому ничего не должен - плохого не делай, а всё радостное принимай с большой благодарностью.

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 08:23) (Kirsten @ 09.06.2008 - время: 09:49)Мири, а какие реальные факты лежат за столь определенным глаголом? Бесит просто присутствие и ощущение постоянной оценки твоих действий. Семья большая - но каждый занимается своим делом, давая другим свободу.
А с тёщами-свекровями часто так: собственных эмоций мало, и они являются часто энергетическими, эмоциональными вампирами. Уже всё говорено проговорено, но человеку делать особо нечего, вот и присасывается к чужой семье.
Лен, ну насчет энергетических вампиров... эмоционально, но вряд ли... у меня свекровь недавно умерла. У нас не было каких бы то ни было близких отношений. Меня прикалывало то, что она всю жизнь, встречаясь со мной, первым делом говорила: "Что-то ты плохо выглядишь... ".. сначала это злило, потом перестала обращать внимание... Но она дала мне несколько точных советов по характеру своего сына-моего мужа, которые мне очень помогли... она рассказала сыну об ошибках своего мужа в постели... и ее сын этих ошибок не повторял в своей жизни... и за это я ей благодарна... несмотря на то, что она была совершенно равнодушна к своему внуку - она его видела за всю жизнь только несколько раз и не стремилась к встречам... Но в то же время практически она воспитала другую свою внучку - от младшего сына, от которого ушла жена и оставила ему двоих детей, одну дочку его, а другую, старшую от первого мужа. И он взял их обоих. Бабушка очень активно помогала с внучкой, они жили вместе...

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 07:59) Т.е. главная проблема, что у свекровей-тёщ количество сил и энтузиазма превышает размер фронта работ в собственной их жизни, куда они этот энтузиазм могут направить, и поэтому они пытаются "помочь" детям. Вывод: если женщина хочет быть хорошей тёщей (свекровью), ...................
Лен, а почему ты думаешь, что цель ее жизни - быть хорошей тещей или свекровью? И что это не на двадцать пятом месте в ее жизни находится. Это невесткам всегда кажется, что они в центре вселенной и внимания свекрови...

Тогда всё просто. Вам необходимо жениться на женщине, которая готова занимать это второе место (если вы ещё не женаты конечо же ).
Я давно женат.
Я могу отвечать только за себя. Я бы не вышла замуж, если бы муж меня любил меньше, чем свою мать. Хотя тут сравнивать сложно, т.к. чувства разные. Но всё равно ощущение второго места для меня неприемлимо. Я люблю самостоятельных мужчин, которые називисимы от родителей. Но естественно уважать и любить своих родителей мужчина должен. Это даже и не обсуждается.
Ну что же, флаг в руки, хотя простота Ваша немного удивляет... Анубис все правильно расписал, почитайте. Чтобы быть любимой и ценимой также как мать, нужно столько же заботы и любви дать взамен... Желаю чтобы Ваш сын поставил Вас в ровню с его будущей женой)))

(Kirsten @ 10.06.2008 - время: 10:57) (Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 07:59) Т.е. главная проблема, что у свекровей-тёщ количество сил и энтузиазма превышает размер фронта работ в собственной их жизни, куда они этот энтузиазм могут направить, и поэтому они пытаются "помочь" детям. Вывод: если женщина хочет быть хорошей тёщей (свекровью), ................... Лен, а почему ты думаешь, что цель ее жизни - быть хорошей тещей или свекровью? И что это не на двадцать пятом месте в ее жизни находится. Это невесткам всегда кажется, что они в центре вселенной и внимания свекрови...М-м-м... Не, ну как-то... если не цель, то осознание, что придётся с этим столкнуться, и если не хочешь конфликтов с детьми, то не должно быть конфликтов и с их парой...
А если на 25-м месте - то тут вообще никаких проблем - точек соприкосновения же не будет. Но это как раз и укладывается в мою схему: дел у свекрови(тёщи) столько, что её силы и энтузиазм как раз и идут на то, чтоб своё разгрести.

(Грешный Ангел @ 05.06.2008 - время: 18:13) Вопрос навеян ситуацией произошедшей в моей жизни. Недавно был на небольшом празднике, где знакомая моей жены в очень нелестной форме отзывалась о своей свекрови, причем ее муж сидел и спокойно все это слушал.
Суть разговора была в том, что ее свекровь часто советует сыну как надо жить в этой жизни. И фразы были типа "старая карга", "надоело, что она сует свой нос в мою жизнь" "и еще она без спроса съела какую-то там икру" и т.д. и т.п. Причем живет она в доме свекрови.
Примеряя эту ситуацию на себя могу сказать, что за такое я бы жене кое-что наизнанку вывернул бы..., а это чмо сидело и молчало... Вопрос в заглавии.
ваш знакомый явный подкаблучник!! я не позволяю оскорблять!! естественно постоянно слышу фразы о том что лезет в нашу жизнь, учит и проч, нередко из за этого вознгикают ссоры

(Мириэль @ 10.06.2008 - время: 09:16) Ага, тешь себя этой мыслью. Тебе сто раз аргументы приводилои, ты их как обычно не видишь.

Аргументы? ну ка, систематизируй...свои аргументы. ваша компания приводила лишь примеры из жизни,на которые я могу привести гораздо больше примеров...

Собственного сына мать будет ревновать к невестке. Причем каждая! ревновать скорее будет теща к своей дочери... это ведь она для зята чужая женщина,или ты Мириэль за инцест? про какую такую ревность ты тут рассказываешь...?
просто свекровь тоже женщина,она прекрасно понимает,что стоит за действиями невестки по отношению к ее сыну...отсюда и ее отношение к невестке.
И та, у которой не хватит мудрости запросто может пойти на конфликт во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена
Опять у тебя жена виновата будет? виновата в чем?

(ya777 @ 10.06.2008 - время: 13:05)во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать.

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 11:20) (ya777 @ 10.06.2008 - время: 13:05)во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать.
Лен, ты не права. Если не доказать, что она хорошая жена и подходит своему мужу, то по крайней мере должно пройти некоторое время для того, чтобы свекровь увидела, что эта женщина всерьез и надолго в жизни ее сына.

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 13:20) (ya777 @ 10.06.2008 - время: 13:05)во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать.
штампы? если вы купаетесь в своих заблуждениях...то не надо тащить купаться других
любые отношения основываются кроме чувств еще и на долге...не получиться быть женой или мужем без чувства долга к друг другу...никому ни чего не должен,только камень на дороге...

(Kirsten @ 10.06.2008 - время: 13:28) (Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 11:20) (ya777 @ 10.06.2008 - время: 13:05)во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать. Лен, ты не права. Если не доказать, что она хорошая жена и подходит своему мужу, то по крайней мере должно пройти некоторое время для того, чтобы свекровь увидела, что эта женщина всерьез и надолго в жизни ее сына.
Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына.

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 13:27) (Kirsten @ 10.06.2008 - время: 13:28) (Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 11:20) (ya777 @ 10.06.2008 - время: 13:05)во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать. Лен, ты не права. Если не доказать, что она хорошая жена и подходит своему мужу, то по крайней мере должно пройти некоторое время для того, чтобы свекровь увидела, что эта женщина всерьез и надолго в жизни ее сына.
Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына.
Так. Рассуждаем. Мама видит, что эта женщина у сына пятая... или двадцать пятая... или не известно, будет ли она последней... И непонятно, надо ли относиться к ней серьезно, или это очередная женщина.... Приживется - будет невесткой... не приживется... значит, в ее жизни появится шестая невестка... или двадцать шестая...

(Kirsten @ 10.06.2008 - время: 15:34)Так. Рассуждаем. Мама видит, что эта женщина у сына пятая... или двадцать пятая... или не известно, будет ли она последней... И непонятно, надо ли относиться к ней серьезно, или это очередная женщина.... Никак не надо относиться. Нейтральная вежливость. Это вообще - дело сына: скока жён иметь. Чем могли мы на сыновей повлиять, уже повлияли. До их 18 лет. Или, может, до 14-ти...

Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына.

А если мать прекрасно понимает, что сын ослеплен влюбленностью, что девушка из совершенно другой социальной среды. другого воспитания и т.п. и искренне полагает, что сын совершает ошибку, что расставание неизбежно, только вопрос времени, то что? Неужели вы среди своих знакомых не наблюдали пар, явно обеченных на развод, упрямо прущих в ЗАГС.
Думаю. что мать имеет полное высказать сыну или дочери свое мнение, если ее конечно спросят. Правда это стоит делать только один раз и. после принятия решения. по мозгам детям больше не елозить...
Но ведь ситуация лучше видна со стороны, когда то. что не замечают влюбленные. ясно видят окружающие. И хотят предупредить. оградить...

(Тётя Ле. @ 10.06.2008 - время: 15:27) Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына.
Ваши исходные предпосылки не верны,каким бы хорошим не был человек,он не застрахован от ошибок... да и потом,человеку со стороны, причем необремененным чувствами виднее...что из себя представляет невестка.

да и потом,изначально ситуация для матери сына выглядит таким образом,ее сыночек бегает и ухаживает за девушкой,которая наконец-то согласилась стать его женой...маме нужно понять,ради чего и кого ее сынок бегал...

А как ты будешь оценивать,  кого он больше любит? Чтобы всегда твою сторону принимал?
Да при чём тут чья то сторона? Обычно видно, если ты находишься на втором месте.
Лично про себя могу сказать, что я оценивать ничего не буду. У меня прекрасная свекровь и хороший муж. Свекровь никогда в нашу жизнь вмешиваться не будет. У меня с ней прекрасные отношения, и если надо то и я, и мой муж поможем в любом деле, если ей это потребуется.

Очень жаль иногда девушек, которым приходится мириться с наездами свекрови. А мужу плевать на чувства жены, потому что мать для него всё.. А жена так..предмет мебели или ещё что-нибудь, кому как больше нравится.

(чипа @ 10.06.2008 - время: 18:41) Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына. А если мать прекрасно понимает, что сын ослеплен влюбленностью, что девушка из совершенно другой социальной среды. другого воспитания и т.п. и искренне полагает, что сын совершает ошибку, что расставание неизбежно, только вопрос времени, то что? Неужели вы среди своих знакомых не наблюдали пар, явно обеченных на развод, упрямо прущих в ЗАГС.
Думаю. что мать имеет полное высказать сыну или дочери свое мнение, если ее конечно спросят. Правда это стоит делать только один раз и. после принятия решения. по мозгам детям больше не елозить...
Но ведь ситуация лучше видна со стороны, когда то. что не замечают влюбленные. ясно видят окружающие. И хотят предупредить. оградить...
Мне кажется, истоки такой ситуации кардинально противоположных оценок между матерью и сыном - они не возникли сейчас, когда девушка появилась. Часто, мне кажется, в решении детей кроме здравого смысла и действительно необходимости (жениться - для конкретности) участвуют и "побочные" мотивы: вырваться из-под опёки, доказать, что "сам знаю, чего делать", доказать свою взрослость и т.д.
Т.е., в случае "правильного воспитания" (если человек уже давно сам принимает решения и несёт за них ответственность), если парень решит жениться, то в его решении не будет примеси самоутверждения, деланья "вопреки" и т.д.
И тут, может, он и прав?
И потом: всё равно ведь решение он сам примет. А прислушается или нет он к родительским советам - это итог всех предыдущих лет взаимодействия родителей и ребёнка.
Да и потом: как можно быть на 100% уверенным, что ребёнок делает ошибку? А вдруг - это какое-то счастливое исключение?
А если, поступив вопреки советам родителей, шишки набьёт, - ну что ж, тем ценней будут следующие родительские советы.

Пару такую видела. Но как раз там и было видно, что девушка замуж убегала из авторитарной семьи.