Из юморного опыта

Чот у нас нет юморных тем. Предлагаю исправить, тем мы от женщин и отличаемся, что у них нет и быть не может чувства юмора, а у нас есть, да еще и в большом многообразии, есть юмор пошлый, бытовой, утонченный, умный и еще дофига какого.
Итак, вчера слышу разговор коллеги с подругой.
- Ну так чо, я вечером приеду?
- У меня месячные...
- Танки грязи не боятся.
(мудро, взял на вооружение)

Девушка, а девушка! А сколько вам лет? Уууу, а сразу не дашь.... Ну почему ж не дам, дам

Девушка, садитесь, подвезу. Я уже не девушка, меня вчера подвозили.

(Ckjybr @ 27.01.2009 - время: 13:45) Чот у нас нет юморных тем. Предлагаю исправить, тем мы от женщин и отличаемся, что у них нет и быть не может чувства юмора, а у нас есть, да еще и в большом многообразии

можно поинтересоваться, откуда такие выводы?

приходит любовник к женщине и говорит:
- скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
а она говорит:
- не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
дикий крик из клетки:
- отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Знакомый малшик (при обсуждении АС, гетеро малшик - не напрягайтеся...):
- Фигня этот ваш АС. Я при нем ничо не чувствую.
Его подруга, несколько фраз спустя:
- И вообще не больно - мы смазку специальную с анастетиком юзаем.
Я, терзаясь, смутными сомнениями:
- А презики при АС юзаете?
Они хором:
- А зачем? Там же не забеременеешь...

про типичную современную семью
на серебряную свадьбу к супругам съехались гости. поздравления, разговоры, то сё. между делом, один из гостей спрашивает:
- а кто у вас глава семьи?
жена: - Хозяин, подай голос!
муж (грустно): - гав!....

Собрались мужики и жён обсуждают, ну кто про что и тут один говорит:
- А моя вообще передо мной на коленях ползает у умоляет всё время, даже плачет иногда, на на колянех передо мной все равно ползает!!!
Ну мужики прифигели, мол чо да как, хочет чего, говорит о чем. Мужик отвечает, да не, это не интересно мол, чего на этом внимание заострять, а мужики не унимаются, мол такая интриго.
- Да чо говорит, чо говорит? Говорит - А ну вылезай из под дивана падла, я тебя убью.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так...подруга...

Старый, но надеюсь в тему.

Мужики в командировке спорят чьи жены изменяют а чьи нет. Один говорит:
- Моя мне никогда не изменяла да и не будет, сейчас спит и пятый сон видит.
Ну ему говорят:
- Давай проверим позвоним!
Берут телефон включают громкую связь и звонят.
- Алло милая, что делаешь?
- Сплю дорогой. А что?
Все одобрительно кивают головами, типа верим, молодец твоя жена. Он:
- Ну ладно спи с богом!
Она:
- Плохо слышно, повтори.
Он:
-Я говорю спи с богом, по буквам.... Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мишей.
Она:
-А зачем с Олегом два раза? Он что твой начальник?

____________________

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в редикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - "зашибись передача",
Кучу любовников и по-богаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку(с)


а теперь из моего реала:
Я стою в аптеке в очереди, передо мной девушка покупает Альбуцит и говорит аптекарю:
- И еще мне надо что-то на букву"С".
Аптекарь -"Вспоминайте, а вам что?" (это она мне)
Я - А мне Глицин.
Девушка:- точно!!! мне нужен еще глицин!!Он для глаз??(спрашивает она меня)
Я - Нет - он для памяти!! (очередь смеется)
Я аптекарю -...и еще мне надо таблетки вроде на букву "П"
аптекарь пропищала сквозь смех:" Пирацетам?"

У нас с девчонками был момент. Что-то обсуждали в помещеньице. Про мужской пол. Молодому человеку одной из нас ну о-очень захотелось послушать. Он постучался на предмет войти. И спросил: - А о чем вы там разговариваете? - Не важно, это разговор для проженых сук! - Я сук, я сук, я еще какой сук!!!

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Не знаю что за анекдот вам расказать вот вам реальная история----как то сильно поддавши, с одной прелестницей на пляже занимаюсь сексом--она подомной вся извивается стонет-буравлю её как сумасшедший и вдруг как укололся о бо что то--поднимаюсь посмотреть-блиин я под ней такую яму выдолбил-хорошо пляжная калючка попалась- помогла понять всю прелесть ситуации---пришлось прелестнице всю ночь меня лечить орально).Вот вам история из моей жизни))).


тема закрыта, как не получившая развития и переносится в архив