Свежачок
BeaRenok
Профессионал
3/19/2006, 4:37:35 AM
Тема посвящена всему новому, что вы хотели бы попробывать в сексе или же собираетесь.
Делимся
Делимся
Лисица в чулках
Новичок
12/30/2010, 4:59:44 PM
А я хочу невероятно жесткого траха с двумя мужчинами...мммм...
VIP
*Лёлька*
moderator
12/30/2010, 7:37:13 PM
¡Сómprate un bosque y ¡piérdete en él!
goodmaster
Мастер
12/30/2010, 8:26:18 PM
Хочу МЖЖЖ.......
Блондинк@
Интересующийся
12/30/2010, 10:33:42 PM
(Лисица в чулках @ 30.12.2010 - время: 13:59) А я хочу невероятно жесткого траха с двумя мужчинами...мммм...
тоже этого хочу))) Но, наверное никогда не решусь)))
Еще хочу дикого секса на капоте красивого авто, на обочине хай-вэй (скоростной магистрали в одной из стран Европы)
Недавно эта мысль в голову пришла)) но хочу))
тоже этого хочу))) Но, наверное никогда не решусь)))
Еще хочу дикого секса на капоте красивого авто, на обочине хай-вэй (скоростной магистрали в одной из стран Европы)
Недавно эта мысль в голову пришла)) но хочу))
dogfred
Акула пера
12/31/2010, 3:18:50 AM
Сегодня 30 декабря, до Нового Года остались сутки. Давайте забудем на время проблемы и немного улыбнемся! Предлагаю маленькую подборку:
Объявление в аптеке: В продажу поступило новое противозачаточное средство - таблетки "ДЛЯ ГОЛОВНОЙ БОЛИ".
Объявление на клочке бумаги на двери ЖЗКа: Кому нужон секс по телефону, пущай звонят до нашей начальницы ЖЭКа Любови Кондратовны по любому вопросу. Она завсегда ответит.
Объявление в деканате Университета Дружбы Народов: Студентам из Африки срочно сдать хвосты!
Объявление на двери книжного магазина: Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и способы их лечения".
Объявление на заборе: Интилигентная симья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мишаются в калидоре.
Объявление на стене поликлиники: Дробим камни в почках. ОМОН
Продается мед в экологически чистой упаковке (улей, пчелы).
Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.
Объявление в секс-шопе "Интим": Вам изменяет муж? Это не проблема. Новинка сезона - набор "Все для кастрации".
Из доклада начальника милиции: Террористы, захватившие ликерно-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Если ваша жена - клад, то вам принадлежит только 25%.
Объявление в аптеке: В продажу поступило новое противозачаточное средство - таблетки "ДЛЯ ГОЛОВНОЙ БОЛИ".
Объявление на клочке бумаги на двери ЖЗКа: Кому нужон секс по телефону, пущай звонят до нашей начальницы ЖЭКа Любови Кондратовны по любому вопросу. Она завсегда ответит.
Объявление в деканате Университета Дружбы Народов: Студентам из Африки срочно сдать хвосты!
Объявление на двери книжного магазина: Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и способы их лечения".
Объявление на заборе: Интилигентная симья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мишаются в калидоре.
Объявление на стене поликлиники: Дробим камни в почках. ОМОН
Продается мед в экологически чистой упаковке (улей, пчелы).
Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.
Объявление в секс-шопе "Интим": Вам изменяет муж? Это не проблема. Новинка сезона - набор "Все для кастрации".
Из доклада начальника милиции: Террористы, захватившие ликерно-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Если ваша жена - клад, то вам принадлежит только 25%.
VIP
*Лёлька*
moderator
8/29/2011, 5:25:37 PM
Тема закрыта как невостребованная.
¡Сómprate un bosque y ¡piérdete en él!