Подскажите мне, как мне любимую понять…

Друзья мои, вот ведь какая штука жизнь...
Мне 36 лет, но несмотря на такой, казалось бы, уже неподростковый возраст, я в растерянности... Но по порядку.
Я был женат, ухаживал за будущей женой еще со школы. Потом учился в другом городе 6 лет, потом армию тянул... Влюблен был сильно, но безответно... Она за время моей учебы замуж вышла, но несильно удачно, к моему возвращению из армии её брак на ладан дышал, детей не было. В общем, сошлись мы снова, она развелась, полтора года прожили граждански, поженились, родили дочь. В браке прожили еще шесть лет, а два года назад она подала на развод и развелась, я не возражал. Мы "не сошлись характерами", оказывается, "исчерпали любовь", "надоели друг другу и вообще"... это ее слова, я так и не смог сформулировать, но наверно она права. Печально. Я съехал к маме. Отношения мы с бывшей сохранили, конечно, не пламенные, но относительно хорошие, дочке сейчас восемь, мы все-таки стараемся не вываливать на ребенка все сложности развода. Перезваниваемся, прихожу, гуляем, общаемся, финансовая помощь у нас не по исполнительному листу, а по устному договору... Дети не бывают "бывшие", я сам из неполной семьи, я этот момент чётко понимаю.
Сам я полтора года после развода прожил как во сне. ("Год прошел, как сон пустой", помните?) Не могу сказать, что сильно горевал ("ааааа, как же так, почему меня бросили!!!"), не начал пить (вообще не увлекаюсь алкоголем - у меня сопротивляемость ему понижена, 200г водочки - и я под столом, да и похмелье не люблю...), не помчался "по бабам" (в институтские времена были романы, но за все время брака я не изменял жене, да и не помышлял никогда).
Я прожил по инерции эти полтора года, даже вспомнить сейчас нечего, серость какая-то все скрывает и обыденность. Дом-работа-дом-работа… Девушек на улице только глазами провожал :-))) Но на сайте знакомств я где-то через полгода зарегистрировался. Почитал, пописал, созвонились, встретились… кафе, кино… не цепляет. Секс был, но, как выяснилось, для меня секс гораздо более важен, когда он есть часть каких-то более глубоких отношений. Ну воспитан я так, да и эмоционально приятнее гораздо… не ощущаешь себя жЫвотным, уж извините…
А в феврале я увидел ее, ту, которая изменила мой мир. Мне 37, вы помните? А ей 32. Нет, вспышек страсти, бурных ночей, «беса в ребро» - этого не было… Мы переписывались не торопясь, мне нравились ее фото, она ставила смайлики в правильных местах… не смейтесь, это не так уж просто. Встретились мы второго мая. А тринадцатого мая поцеловались – видите, я помню эти даты…
А она тоже разведена, (муж ушел к другой и уже ребенка родил…), сыну 8 лет, классный парень такой, живут в съемной комнате… Мы сначала по городу гуляли, в кафе и у меня дома сидели, целовались… Мы занимались любовью, вот тут я вам дату не скажу, я неделю как во сне провел от восхищения, а потом еще и еще раз… Она меня домой стала пускать, сына из спортивной секции мы ездили вместе забирать. Мой мир обрел краски… а я обрел сомнения.
И первое, самое важное – друзья мои, я не могу определить, а надо ли всё это ей.
Стереотип «один муж ушел – и остальные такие же» – насколько он силен? – я не знаю.
Стереотип «он с первой женой развелся - и со мной так же поступит» – насколько он силен? – я не знаю.
Мы занимались любовью, причем не раз, и ей это нравилось - насколько это важно? – я не знаю.
Тему про ребенка как помеху для любви я прочел… а как в данном случае получится – я не знаю…
Ну и так далее… "сомнения – признак движения на пути к постижению" – то ли Ницше, то ли Фрейд :-)
С первой встречи у нас прошло всего три месяца. Немного, согласитесь? – но слова "я тебя люблю" я ей уже сказал… а теперь корю себя, ведь понятно, что не поверила, поторопился… а, между прочим, правду говорил, да и сейчас не откажусь, путь и улеглось чуток волнение первых поцелуев…
Подскажите мне, друзья, как мне любимую понять…

а она что, совсем никак не подает никакого вида? не намекает?....

понять? Думаю несложно всё... Не будет уже такого, какое бывает в 19-23 (примерно), когда опыта в отношениях нет, когда жизнь ещё не дала по башке... После разводов люди как правило не торопятся сами, не хотят торопить события, бывает, что и не хотят заключать новые браки - можно и так, без печати пожить... Совсем иное мировоззрение, мироощущение, иные потребности в жизни. Поэтому хочу сказать - не стоит ломать голову - живите, встречайтесь, занимайтесь сексом, привыкайте друг к другу...всё само собой будет, если так предписано... Желаю вам удачи)

mr.Saul Hudson Друг мой, два года прожить одной, с ребенком - полагаю, это очень серьезный жизненный опыт. Думаю, это хорошо отучает от непродуманных намеков... Нет, не намекает, но и не отталкивает, общаемся. Планов "на всю оставшуюся жизнь" мы не строим пока...

КоСуля Спасибо, Вам тоже удачи. "Ломать голову" излишне, действительно, не хочу. Хочу понимать ее. Хочу сделать ее счастливей, ибо это будет правильно.

то есть все идет как по течению, да? встречаетесь... туды-сюды... и вроде как никто никому ничем не обязан?
ну по правде говоря это не худший вариант отношений. мне кажется, что все само придет к логическому концу. либо вы будете вместе. либо разбижитесь спустя какое то время...
да. время расставит все на свои места... ИМХО

mr.Saul Hudson Ну как-то так, само плывет - вариант не худший, только спросить хочу - под "туды-сюды" вы что имели в виду?
И насчет "никто никому ничем не обязан" - друг мой, осторожнее, такое положение дел, если называть вещи своими именами, называется равнодушием. Что, согласитесь, не есть хорошо...

под "туды-сюды" я имел ввиду, встречаетесь, ходите куда то... вместе проводите время... вообщем и целом, как я понимаю, вам хорошо, так ведь?

Да, извините, я недопонял. Подростковый стереотип на секс как простой процесс сработал, похоже, вот я и насторожился.
Да... вместе проводим время...

дружище, ты хочешь понять нужно ли ей это?...
думаю, если бы было не нужно. то этого ничего и небыло бы...
но с другой стороны... может ей просто нужно мужское плечо... опора. так сказать.... но держит тебя на расстоянии...

может и держит, потому, что сложно всё это...снова окунаться...стоит перетерпеть и возможно, всё будет иначе...как хочется

Да, Сол, хочу понять... людей послушать, кто что скажет... психологию любимой женщины понять хочу, я же понимаю, как нелегко ей. И горжусь ею.
Себя я всегда по уму выше среднего почитал, а потом рухнувшим первым браком расплатился. Там тоже все сложно было, да как-то "само шло-шло..." и пришло. По-другому надо было, наверное, ну да ладно, сделанного не воротишь, просто очень жаль, что первый брак "грокнуть во всей полноте" не вышло. Сам теперь перестраховываюсь, вы же видите...
"Все проходит" - учил твой знаменитый тезка, Сол...

Обжегшись на молоке, дуешь на воду... Думаю, вам не стоит так бояться и переживать. Всегда будут взлеты и падения, если бояться упасть - можно вообще ничего не делать. Стремитесь к тому, чего хотите ))

на стереотипы плюнь.. не торопитесь сам и не торопите ее.. будьте рядом - и когда ей хорошо, и тем более когда ей плохо... и докажите что ваша любовь и спасет и поможет.. удачи и счастья Вам

Автор, видимо раз "налетев на мель", вы теперь боитесь повторения ситуации.
Просто не торопите события, и выбросьте из головы сомнения(а вдруг, а может, а если, а зачем), которые не дают вам спокойно строить новые отношения, пусть всё идёт так как идёт. Хуже уже не будет я думаю.
Дорожка сама вас выведет куда нужно. Доверьтесь судьбе. Желаю удачи!

Incendie
Да, вы в чем-то правы, уважаемый. И предыдущие посты тоже. Спасибо, ребята...
К сожалению, она тоже после первого брака опасается новых отношений. И гораздо больше меня. Полагаю, это практически стандартная ситуация у многих... Не хочу ее огорчать, хочу радовать. А для этого и пытаюсь понять.

Покажите ей, что счастье во второй раз возможно! Будьте с ней нежны, дарите цветы, радуйте, водите куда-нибудь, как в юношестве)) подарите ей эти ощущения! ничего не требуйте пока, просто покажите ей, что вы не тот и не другие, вы это вы, добрый, надежный, не бросите её и т.д. не будьте слишком навязчивы, можете пойти погулять с друзьями, не сказав, или уехать на 2 дня из города не предупредив, пусть поволнуется, попереживает, из таких вот переживаний рождаются чувства, а потом приедете к ней с подарком или просто счастливый и с улыбкой, которую захотите разделить с ней... в общем провоцируйте её на переживания и чувства сами))

(jetem @ 23.08.2009 - время: 23:13) Покажите ей, что счастье во второй раз возможно! Будьте с ней нежны, дарите цветы, радуйте, водите куда-нибудь, как в юношестве)) подарите ей эти ощущения! ничего не требуйте пока, просто покажите ей, что вы не тот и не другие, вы это вы, добрый, надежный, не бросите её и т.д. не будьте слишком навязчивы, можете пойти погулять с друзьями, не сказав, или уехать на 2 дня из города не предупредив, пусть поволнуется, попереживает, из таких вот переживаний рождаются чувства, а потом приедете к ней с подарком или просто счастливый и с улыбкой, которую захотите разделить с ней... в общем провоцируйте её на переживания и чувства сами))
С первой половиной - согласен.
а вот с ненавязчивостью...быть не навязчивым- это не значит пропасть без предупреждения на пару дней. Можно предупредить о поездке или о встрече с друзьями.
пусть идет , как идет, но и затягивать это состояние на 3-4 года тоже не стоит, полгода-год максимум, потом однозначно надо будет поговорить о дальнейшем житье-бытье. (в плане официализации отношений)

PS счастье и в третий раз возможно :)
PSS и в 45 лет тоже
PSS дети уж точно не помеха.

Три месяца...
Сорри, за неприятные слова, но вы уверены, что это любовь, а не влюбленность?

Вы видите недостатки этого человека и готовы с ними мириться? а она знает об этом?

Знает ли она ваши недостатки? готова ли она их принять?

подружились ли вы с ребенком? в идеале - до того, чтоб он нечаяно назвал вас папой, а вы переживаете его успехи и поражения так же, как и своей дочери?

Успехов вам, любви, мудрости, веры и терпения.
Обоим :)

(SandyRR @ 24.08.2009 - время: 10:57)Три месяца...
Сорри, за неприятные слова, но вы уверены, что это любовь, а не влюбленность?
Вы видите недостатки этого человека и готовы с ними мириться? а она знает об этом?
Знает ли она ваши недостатки? готова ли она их принять?
Подружились ли вы с ребенком? в идеале - до того, чтоб он нечаяно назвал вас папой, а вы переживаете его успехи и поражения так же, как и своей дочери?

Слова не неприятные, а правильные. Трезвый взгляд...
Поймите правильно, я уверен что это скорее любовь, нежели влюбленность. Само понятие любви людьми трактуется очень широко и неоднозначно, от простого сексуального желания до дружеской привязанности... это и создает предпосылки семейных проблем.
Недостатки? Тоже хороший вопрос, обычно люди вслух готовы мириться чуть ли не со всем, а чуть глубже у многих таится нетерпимость, причем резкая... Я в этом плане стараюсь видеть обычно не плюсы и минусы, а личность.
С сыном пока никак. У него есть отец, и папой он меня даже в идеале вряд ли назовет когда-нибудь, все-таки 8 лет, это личность. Мне скорее хочется, чтобы мы стали близкими родственниками, лучшими друзьями, потому что слово "отчим" мне очень сильно не нравится по окраске.
Кстати, почти четыре месяца уже прошло. Немного, конечно... вот.

В общем же, уважаемая SandyRR, мне невесело. Моя любимая пока не пускает меня в свой мир, и это как раз можно понять, правда и не сворачивает отношений. Первый брак закончился у нее очень тяжело, собственно, я и ветку начинал, чтобы понять, как действует развод на последующие отношения. Все неясно... и все ж я надеюсь на лучшее.

Большое спасибо всем за теплые пожелания.
Кстати, мне 37, в первом посте "36"- опечатка. Любовь - она иногда и не такое творит :) или это просто невнимательность была?

(Hoptug @ 24.08.2009 - время: 10:35) Я в этом плане стараюсь видеть обычно не плюсы и минусы, а личность.

Личность складывается из + и -, ведь так? есть еще 0, но их обычно мало..

С сыном пока никак. У него есть отец, и папой он меня даже в идеале вряд ли назовет когда-нибудь, все-таки 8 лет, это личность. Мне скорее хочется, чтобы мы стали близкими родственниками, лучшими друзьями
Личность без сомнения. И в 6, и в 3. На то он и идеал. Мы можем к нему лишь стремиться...и в любом случае, если б я хотел хороших отношений с женщиной, пунктом №1 были бы хорошие отношения с ребенком. Бог с ним, с "папой", пусть называет по имени, но у нее меняется взгляд, когда она видит вас двоих - увлеченными, дружными.
Это может оказаться сложнее, чем хорошие отношения с ней самой...но не менее важное.
Еще, не зависимо от его/ее отношений с бывшим, я бы поостерегся высказывать любой негатив в его адрес. У них есть на это право, но не у кого-то другого.

уважаемая SandyRR,
Мой аватар настолько невнятен? ужас, срочно побежал искать другой....
пока не пускает меня в свой мир, и это как раз можно понять
Первый брак закончился у нее очень тяжело
Вы ее понимаете и уважаете. осталось раздобыть терпения :)

Возраст - это состояние души. так что сколько лет - дело такое :)