Почему я неудачник

(Nikion @ 12.04.2012 - время: 22:38) (Sarita @ 12.04.2012 - время: 19:29)Так почитаешь... И понимаешь, что изначально заниженные ожидания тож ничего... К 30 годам кроме "какая же ты молодец и умница" ничего от родных не слышала... 
Сарит, вот я в таких случаях всегда вспоминаю цитату из Дины Рубиной: "А касаемо детей — так это как себя поставишь…" и добавляю: это верно и в обратную сторону.
Заниженные ожидания сами по себе тоже не спасут: есть такие мамы, которые все равно будут недовольны, как бы ты ни тянулся, чего бы ни достиг в жизни.

Мне кажется, что родителей, даже самых лучших, самых любящих, иногда приходится воспитывать относиться к себе как должно.
Потом, бывают, по счастью, такие родители, которые с годами мудреют:) Хватает, к сожалению, и таких, которые, наоборот, деградируют. Это обычно не очень любящие.

Думаю, что главное - это выдержать баланс. Родитель должен чувствовать, что ты признаешь, что он тебе не ровня, что он родитель, ты - его ребенок, он должен видеть, что ты его любишь, о нем заботишься, НО при этом не готов терпеть что угодно, что ты личность, взрослый человек, и что можешь в случае надобности высказать родителю прямо, что он неправ, в его же собственных интересах.
Беда в том, что такие родители умеют манипулировать и угрожают ребенку тем, что их, детей, отдадут в детдом, или какой-нибудь далекой тетке, то есть, выбивают почву из-под ног ребенка. А то и просто возьмут и отлупят хорошенько, кто сильный - тот и прав....

Есть такие матери, которые постоянно критикуют своих сыновей, даже если он уже многого добился. Я знаю случай, когда мать сказала сыну после того как он защитил диссертацию и получил ученую степень кандидата наук: "Я всегда думала, что получить ученую степень очень трудно,.... до того как это сделал ты"; хотя сын приложил уйму труда, но она настолько считает сына никчемным, что если даже он смог стать кандидатом наук, то вероятно это совсем не сложно.

(Tenko @ 13.04.2012 - время: 15:58)Ники, а что значит "не ровня"? Они что, из другого теста?

Имхо, напротив, адекватные отношения между родителями и взрослыми детьми могут быть только на базе равенства, и только дружескими. Когда перестаешь рассчитывать на родителей как на бесконечный источник игры в твои ворота - получаешь возможность выстраивать равноправный обоюдоинтересный диалог. И на мой взгляд, гораздо интересней общаться с цельной отдельной личностью, чем с однобокой ипостасью родителя. Но тут, конечно, между профитом и интересом каждый выбирает сам. Да и не всякий родитель может предложить своему взрослому сыну/дочери что-то кроме "яжемать"
Тенк, в моем случае отношения с мамой можно охарактеризовать в последние годы как очень близкую дружбу. У нас очень похожие (и в то же время все же не одинаковые): внешность, характер, мировоззрение, вкусы, интересы. Мы помогаем друг другу и поддерживаем друг друга. У нас нет игры в одни ворота, но есть слаженный дуэт.
При этом каждая из нас в отдельности вполне самостоятельна.

Другое дело, что такие отношения не были данностью. В моем детстве-юности очень много было непонимания, расхождений с мамой. И, вот тут ты права, мешал недостаток равенства в отношениях. Я не чувствовала, что меня в достаточной мере уважают, ценят как личность, ко мне прислушиваются, а именно этого мне очень не хватало. То есть меня любили, обо мне заботились, для меня очень старались, все это было (у меня замечательная мама, на самом деле, бесконечно ответственная, любящая и заботливая). Может быть я сама была виновата, что так выходило, потому что ребенком я была очень болтлива (собственно, я и сейчас очень разговорчивая...), к тому же долго была несколько простовата, что ли, наивна. Мама мне говорила уже позже, что очень боялась, что я окажусь в результате поверхностной, пустоватой, без вкуса.
Но постепенно, по мере моего становления, уважения ко мне стало больше.
Особенно же помог в этом плане наш переезд в другую страну. В Германии за меня было не только хорошее знание языка: я уже с языком ехала, в отличие от очень многих, и как раз потому, что мама годами нанимала мне учительниц или девушек-немок, которые со мной разговаривали на немецком. Оказалось, что и действительность местную, "правила игры", я поняла быстрее. С одной стороны, мне, как молодой, было изначально проще перестраиваться, с другой - как-то вот местные порядки мне больше на душу ложились.
В результате я заняла невольно место "паровоза".
И, разумеется, отношение ко мне поменялось. Мама моя - очень благодарный человек и, к тому же, очень ценит преданность.
Да и обнаружилось, что я отнюдь не пустая, и что у меня появились отличные хобби, и что я вдруг стала глубоко копать. Мама просто поражалась, когда я вдруг увлеклась классической музыкой, и она вдруг обнаружила, что довольно быстро я стала слышать и понимать ничуть не хуже нее, при том, что у мамы музыкальная школа за плечами, да и она одно время очень плотно увлекалась классикой (а я ребенком классику терпеть не могла:)).
Так что я неминуемо выросла очень высоко в материнских глазах, заслужила уважение и дружбу с ее стороны.

НО, при всем при этом, все равно наши отношения - это не полное равенство, не полное равноправие. Просто потому, что все равно я мамин ребенок, она моя мать. И это все равно лежит, пусть и прикрытое повседневностью, в глубине отношений. И мы обе не хотим, чтобы было иначе. В наших отношениях очень хороший баланс между равенством и вот этим отношением ребенок-мать. То есть я могу сказать моей маме, если она что-то делает не так, об этом прямо. Вот она раньше одно время когда обижалась во время разговора по телефону, то бросала трубку. Так я набирала ее вторично и прямо говорила, что такое отношение я терпеть не буду, что бросать трубку - недопустимо. Помогло:)
То есть, как писала выше, даже самый замечательный родитель может иногда "зарываться", и тогда нужно действовать жестко, хоть и любя:)

Вот. А почему равенства, как мне кажется, не может быть: потому, что я все равно не могу любить маму так, как она любит меня. И не потому, что я плохо умею любить, а просто все равно за материнской любовью (если это любящая мать) никакому ребенку не угнаться.
То есть я все равно, немножко эгоистически, считаю, что так и должно:) Что мама меня любит больше:)
С другой же стороны, я считаю, что должна уважать свою маму больше, чем она меня. То есть что все равно ее позиция, позиция Матери, - особая, и что мы не ровни. И это ничуть не давит на меня, потому что я добровольно это признаю, и потому, что уважения с ее стороны, которое есть теперь, мне хватает с лихвой.

(Vospi @ 15.04.2012 - время: 17:11) (Nikion @ 12.04.2012 - время: 22:38) Думаю, что главное - это выдержать баланс. Родитель должен чувствовать, что ты признаешь, что он тебе не ровня, что он родитель, ты - его ребенок, он должен видеть, что ты его любишь, о нем заботишься, НО при этом не готов терпеть что угодно, что ты личность, взрослый человек, и что можешь в случае надобности высказать родителю прямо, что он неправ, в его же собственных интересах.
Беда в том, что такие родители умеют манипулировать и угрожают ребенку тем, что их, детей, отдадут в детдом, или какой-нибудь далекой тетке, то есть, выбивают почву из-под ног ребенка. А то и просто возьмут и отлупят хорошенько, кто сильный - тот и прав....
Так я писала об отношениях уже взрослых детей с матерями
Пока ребенок мал, он, конечно, в полной зависимости от матери, от ее отношения к нему.

(Nikion @ 15.04.2012 - время: 22:51) С другой же стороны, я считаю, что должна уважать свою маму больше, чем она меня. То есть что все равно ее позиция, позиция Матери, - особая, и что мы не ровни.
Я собственно именно с этим и не согласна, для меня эта позиция беспочвенна. Я не считаю, что кто-то выше, лучше и достойней уважения, чем другой, лишь потому, что родитель. Но если это осознанный выбор других людей - имеют полное право, не спорить же с ними.

(Tenko @ 16.04.2012 - время: 04:36) (Nikion @ 15.04.2012 - время: 22:51) С другой же стороны, я считаю, что должна уважать свою маму больше, чем она меня. То есть что все равно ее позиция, позиция Матери, - особая, и что мы не ровни.
Я собственно именно с этим и не согласна, для меня эта позиция беспочвенна. Я не считаю, что кто-то выше, лучше и достойней уважения, чем другой, лишь потому, что родитель. Но если это осознанный выбор других людей - имеют полное право, не спорить же с ними.
Нет, не потому только, что родитель. А потому, что родитель (очень) хороший.
К отцу у меня такого уважения, к сожалению, не выработалось.

(Nikion @ 15.04.2012 - время: 22:51) прямо говорила, что такое отношение я терпеть не буду
А что подразумевалось под "терпеть не буду"?
Моя вот до сих пор бросает трубку, хоть мне уже лет немало, так терплю ведь, а куда я денусь?

(Fioletta @ 16.04.2012 - время: 13:01) (Nikion @ 15.04.2012 - время: 22:51) прямо говорила, что такое отношение я терпеть не буду
А что подразумевалось под "терпеть не буду"?
Моя вот до сих пор бросает трубку, хоть мне уже лет немало, так терплю ведь, а куда я денусь?
А необязательно даже конкретизировать, что воспоследует, если мама будет продолжать в том же духе:))) Тут самое главное, чтобы она поняла, что терпеть Вы действительно не будете:) То есть чтобы почувствовала Вашу уверенность в себе.

Проблема в матери, что тут ещё скажешь. Родителей не выбирают.

(Nikion @ 16.04.2012 - время: 14:49) Тут самое главное, чтобы она поняла, что терпеть Вы действительно не будете:) То есть чтобы почувствовала Вашу уверенность в себе.
В чем именно уверенность? Что я прекращу с ней общение, если она не поменяет поведение? Это мы как раз проходили уже. Да и тут вот в теме есть сообщения о подобных случаях. Эффект-то не просматривается.

Наверное, иногда критика помогает и высокие требования тоже, если всё это не чрезмерно.

(Fioletta @ 16.04.2012 - время: 22:30) (Nikion @ 16.04.2012 - время: 14:49) Тут самое главное, чтобы она поняла, что терпеть Вы действительно не будете:) То есть чтобы почувствовала Вашу уверенность в себе.
В чем именно уверенность? Что я прекращу с ней общение, если она не поменяет поведение? Это мы как раз проходили уже. Да и тут вот в теме есть сообщения о подобных случаях. Эффект-то не просматривается.
Так тут все очень индивидуально ведь.
Добиться чего-то можно только, если родитель любящий и адекватный. А если не любящий или не адекватный, то, конечно, единственное, что возможно, это себя как-то оградить. Никакого чуда сотворить не удастся.

Так, девочки, девочки... Тема - недовольство матери сыном, а вы начали о своём - отношения дочери и отца. Тоже интересно, согласен. Но всё же. Если бы у вас был уже взрослый, вполне самостоятельный сын, то вы тоже были бы недовольны его жизнью, его успехами?

(Nikion @ 17.04.2012 - время: 03:12)
Так тут все очень индивидуально ведь.
Добиться чего-то можно только, если родитель любящий и адекватный. А если не любящий или не адекватный, то, конечно, единственное, что возможно, это себя как-то оградить. Никакого чуда сотворить не удастся.
Ну это крайности. Как правило ведь люди имеют дело с чем-то средним. И любовь родительская между детьми делится, а не одному достается, и адекватность тоже понятие растяжимое (эталона-то нет, с чем сравнивать?).
Вот именно, что взаимоотношения взрослых детей и родителей не подчиняются обычным законам общения людей, и частенько ситуация не выглядит решаемой.

(Nikion @ 16.04.2012 - время: 01:06) Так я писала об отношениях уже взрослых детей с матерями
Пока ребенок мал, он, конечно, в полной зависимости от матери, от ее отношения к нему.
Я слишком поздно это поняла, что можно просто повернуться и уйти без мук совести, что бросаешь родных. Рада, что кто-то понимает это тогда, когда можно что-то исправить, занявшись только своей жизнью.

(barc @ 17.04.2012 - время: 09:12) Так, девочки, девочки... Тема - недовольство матери сыном, а вы начали о своём - отношения дочери и отца. Тоже интересно, согласен. Но всё же. Если бы у вас был уже взрослый, вполне самостоятельный сын, то вы тоже были бы недовольны его жизнью, его успехами?
Честно? Меня мучит только одно - младший талантливее и умнее старшего, объективно. И ленивый, лень раньше его родилась, ни-че-го не делает. Буду рада до соплей, если он хоть чего-нибудь добъется, будет иметь работу, семью. И плевать, что мог бы получить высшее образование, если ему будет нравится работать сантехником, и он будет счастлив - я тоже буду счастлива.

(Vospi @ 17.04.2012 - время: 10:49)
Честно?  Меня мучит только одно - младший талантливее и умнее старшего, объективно.  И ленивый, лень раньше его родилась, ни-че-го не делает.  Буду рада до соплей, если он хоть чего-нибудь добъется, будет иметь работу, семью.  И плевать, что мог бы получить высшее образование, если ему будет нравится работать сантехником, и он будет счастлив - я тоже буду счастлива.
Не верю!
Если он умный и талантливый и работает сантехником - это говорит о многом. В частности, что он свой талант "зарыл" в землю. И для матери это будет большим укором.
А по поводу лени - через какое-то время он поймёт, что он потерял, упустил безвозвратно...
P.S. а вообще, в вашем случае, имеет место издержки воспитания + его характер...
Sorry...

(barc @ 17.04.2012 - время: 11:39) Не верю!
Если он умный и талантливый и работает сантехником - это говорит о многом. В частности, что он свой талант "зарыл" в землю. И для матери это будет большим укором.
А по поводу лени - через какое-то время он поймёт, что он потерял, упустил безвозвратно...
P.S. а вообще, в вашем случае, имеет место издержки воспитания + его характер...
Sorry...
Можете не извинятся, но я реально не знаю, что делать, с ленью и нежеланием ничего. Обломов 21 века. Если вы знаете что-то, что еще не сказали психологи, педагоги - буду очень благодарна. И если он будет счастлив, работая сантехником - я буду тоже счастлива. Знаю людей, которые могли вполне получить вышку, но не захотели, просто потому, что им было неинтересно. Вполне успешные люди.

(Vospi @ 17.04.2012 - время: 12:01) но я реально не знаю, что делать, с ленью и нежеланием ничего. Обломов 21 века.
А сколько лет мальчику?
Знаете, моего брата тоже считали все, кроме мамы, ленивым. Как же мы были поражены, когда оказалось, что в своем деле он землю носом рыть будет если потребуется, даже сам бросит компьютерные игры, так как ему станет не интересно на них время тратить (а до этого никак отвадить от них не могли).
Мне кажется, что такие ребята будут что-то делать только тогда, когда у них будет подлинный интерес.

(Гермaн @ 11.04.2012 - время: 12:53) Вот вчера с мамой поругался: тошно на душе. Как будто теплой водки хлебнул.
И понимаю, что в чем то сам не прав, но и позицию матери своей понять не могу.
Считает меня неудачником: мол работаю не на той работе, зарабатываю мало, езжу на говенной машине и вообще все у меня в жизни не так, и в проблемах со хдоровьем только я сам виноват.
Приводит в пример каких то детей, каких то знакомых, которые в мои годы куда большего добились.
А я не считаю, что я неудачник, не все так в моей жизни плохо.
Это моя жизнь, и живу я как мне хочется. Будь это посторонний человек, так я бы и положил бы на него, но слушать такую позицию от родной матери - меня убивает.
Бедная бедная ваша мать,вам остается только ее пожалеть,это не вас она называет неудачником,это она свою жизнь клянет,неудачно вышла замуж,не то вырастила что хотела,а может и времени не было,ничего в будущем,ей горько это осознавать и нужно найти крайнего,виноватого во всем,а кто больше всего стадает,как не самый близкий человек,то есть вы...
Самое главное не зацикливайтесь,вы то знаете,что все вас устраивает и все хорошо,и ладно..
Она мать и страдает,пожалейте ее и простите...