Был секс с мужем + подруга, как пережить?

(mcleod @ 12.08.2011 - время: 10:41)
Остальное все поверху накрученное....
Ну конечно, остальное - это так, область иллюзорного, а главное-то конечно он - осязаемый физически-проявленный фаллос, да Маклауд? Вот правду говорят, мужская психология сродни детской.

Это единственная и главная составляющая проблемы.

Пока вы это не озвучили, мне и в голову не приходило. А как прочитала, что по вашему мнению, основная суть моих терзаний не в том, что ему вообще захотелось, а мол, что ещё и ПОЛУЧИЛОСЬ славненько - то конечно ж, стала размышлять. Да, если б у мужа и правда ничего не вышло (и он смотрел глазами спаниеля (с) и тыпы), мне сейчас было бы проще пережить ситуацию. Было б хоть какое-то утешение.

Знаете, когда мы ехали домой ранним утром, мы ещё были на том безбашенном пике эмоций, ещё не пришло осознание, и алгкоголь до конца не выветрился... Муж признался, что в глубине души, хоть я чисто гетеро, ревновал меня (!!!), зная что подруга БИ и любит ЖМЖ, типа он всегда нервничал, когда я к ней еду и боялся, что меня "совратят".

Сказал, что приобретя данный опыт, повторять подобное он не согласен, при этом осторожно выведывал, а не было ли у меня с подругой чего-то "такого" ранее (мол, сейчас что нет смысла скрывать). Вроде был честен... или я наивна.

Вы напрасно считаете, что у меня есть какой-то страх продолжения банкета или тяги мужа к моей подруге. У подруги замечательная семья, любящий муж, они идут на эксперименты СВОЕЙ семьёй и их в интимной жизни всё устраивает. Не спорю, за долгие годы дружбы они много раз пытались заполучить меня в свою пару в качестве второй Ж. Так что на счёт мужа и подруги я совершенно спокойна, говорю положа руку на сердце - тут хоть меня ничего не беспокоит.

Мы когда обсуждали ситуацию, и дабы он понял примерно мои чувства, спросила, ну а ты согласишься, если я пойду к ним и останусь... Или с тобой МЖМ? А он категорически против и ему неприятно, что я теперь имею моральное право этого попросить. Глупенький, мне просто этого не хочется, и конечно же, совсем не хочется, чтобы кошки скребли уже у ОБОИХ и это всегда стояло между нами...

На самом деле... рано вы записали и меня и мужа в категорию "развратников" (я в хорошем смысле), может к этому и придём в своё время, но постепенно. Пока стереотипы не сломлены, мы ещё консервативны... наверное, оба как-то не готовы ни к случившемуся, ни к подобному будущему. Если б я была готова - я б сейчас тут не строчила вам свои мысли. Если б он был готов - он бы согласился (пусть и теоретически) на МЖМ. Может, я что-то недопонимаю, но мне видится так.

(veteroc @ 12.08.2011 - время: 10:38) (Ингрид @ 12.08.2011 - время: 01:25)

veteroc, по-моему, вы что-то свое придумали...
это я то придумл...хм...
да тут в теме 2/3 форумчанок пытаются придумать за ТС какие она автор испытывает глубокие моральные терзание по всей ситуациии. И о боже как ей несчастной, растоптанной, раздавленной и т.д. далее в порядке фантазии - тяжко.
Честное слово она (ТС) мне точно напоминает главною героиню из пьесы "Бесприданица" Островского.
Те же "мильон" терзаний, а главное я такая загадочная, вы мужчины не понимаете моей тончайщей душевной организации.
Я как чайка над Волгой...
Ну правда тот же Паратов в пьесе(которого героиния так любила, любила) сказал Ларисе по народному "Душечка кончайте страдать ...фигней.."
Тоже самое хочется сказать и нашему ТС.
Либо вы закрываете тему у себя в голове в силу её несущественности, либо смело далее идете на эксперименты в области ГС.
...p.s. кстати даже однажды испытав ГС множество мужчин очень даже не против повторить и повторить подобноее далее.
Муж ТС всяко её будет теперь донимать с таким предложениями.
И все-таки придумали...

(Belabolka @ 12.08.2011 - время: 11:39)
Сказал, что приобретя данный опыт, повторять подобное он не согласен
Ёлки! Да там еще и муж в себе что-то сломал. Потому и обсуждать отказывается. Тогда ситуация еще сложнее.

И самое идиотское, что сейчас можно сделать - это пытаться обвинить мужа.
Он справедливо решит, что совершил ошибку женившись на пиле. И чудненько проживет один, иногда потрахивая Анчутку с которй так неплохо все сложилось.

Об этом и речь нет. Мне сейчас просто нелегко. У Анчутки есть муж, с которым ещё лучше (это из мужчин). А женщины в интиме её заводят больше. Когда Аня согласилась на предложение мужа, я поняла, что только потому, что для неё это был шанс побыть со мной, она мне шепнула на ушко в самом начале - мол, давай только без проникновения, покажем "лесби-шоу"?

Я промолчала, потому что в тот момент я согласилась с желанием мужа попробовать другую женщину, ему ж этого хотелось? Поэтому Ане пришлось, как говорится, по полной программе. Но думаю, всё было нормально, только вот не думаю, что у них там какой-то обоюдный интерес может быть. Меня это не пугает, поверьте.

В продолжение вашей теории... Я в юности была такая максималистка - мама не горюй, мне неприятна была сама мысль о том, что любимый может хотеть кого-то, пусть и в мыслях. Вот такой детский сад. С возрастом максимализм ушел, но по факту, всё равно какое-то сожаление о том, что прошла та иллюзия... и есть физиология, от которой никуда не деться.

Это не ревность, не страх, а просто сожаление, разочарование... В подсознании у бывших максималистов типа меня, видимо теплится надежда, что твой любимый никого кроме тебя не хочет и даже не смог бы, предоставь эту возможность - потому что моральное задавит физическое. Оказывается, всё очень просто! И мне надо принять это, как данность. А принять я оказалась не готова морально.

И не только я, если отзеркалить. Муж тоже не может, даже теоретически. Говорит, ему больно от одной только мысли, что я буду с другим мужчиной, он это НИКАК не может представить вообще. Какая-то двойная мораль получается, себе получить - так ерунда это была, чистое любопытство, а представить (не говоря уж о позволить) любимую в МЖМ или в той паре - ни за что.

ps
добавила ещё мысли

Не морочьте людям голову. Если уж не хотите избавляться от друзей, то живите вчетвером. Ваши мужчины будут трахать вас, как по отдельности, так и вместе + ласки подруги - одна выгода, тем более, что вы не против. Поговорите с мужем, друзьями. Думаю, они согласятся. И никаких дурных мыслей ни у кого не будет.

(Язеп @ 12.08.2011 - время: 13:20) Не морочьте людям голову. Если уж не хотите избавляться от друзей, то живите вчетвером.
У мужиков одна заморочка : не профукать возможность послаще пристроить свой орган. ( уже третий в теме всё о том же - тенденция однако)

Зачем жить вчетвером? Можно один раз в качестве моральной компенсации пригласить в гости мужа подруги.

(yellowfox @ 12.08.2011 - время: 13:51) Зачем жить вчетвером? Можно один раз в качестве моральной компенсации пригласить в гости мужа подруги.
А потом муж чего-нибудь захочет компенсировать, а потом снова жена. И так до бесконечности.

тема странная. за что боролись на то и напоролись. раздраконила мужика а потом какие-то проблемы создала. самокопания, самоанализ. а он что, должен был занимаясь сексом с другой с женой разговаривать, "внимание уделять". надо думать сначала а не на мужика свои ошибки сваливать.

Я так и не понял в чем проблема?Все прошло по согласию,всем было приятно.Ну увлекся муж,это ведь его первый опыт ЖМЖ,самой надо было проявить инициативу,а не кайфовать под ласками подруги.Может стоит повторить,только уже самой написать сценарий новой встречи.У нас с женой есть, пока еще небольшой,опыт ЖМЖ,и она процесс на самотек не пускает,что бы ,как говорится, не было потом мучительно больно.

ТС,было и прошло,было хорошо-а это главное.Надо было конечно как то мужа остепенить,ну правда раз уж первый раз-не сдержался.Главное не заниматься теперь самокопанием.У нас с мужем когда пару раз МЖМ было с его другом,во время всего этого "безобразия" было прикольно,муж был инициатором,шибко далеко дело не заходило т.е. 80%моего внимания было уделено мужу.Да и парень сам не против был быть больше наблюдателем.Потом тоже занялась самокопанием,только мысли были мол я такая сикая,тварь и т.п.Муж сказал,мол это было,нам было хорошо,было по общему согласию,а теперь то что убиваться и ковырять свои моральные качества?Это больше загоны нежели действительно всё так.Просто следует принять факт того что это было,и было неплохо,а все эти ковыряния в себе к хорошему не приводят.

Мы часто сами по дурости создаем себе проблемы! Расскажу историю из личного опыта, не совсем в тему, но может кому-то будет полезно:
У меня есть подруга-би, дружим с ней со школы. В прошлом году она без предупрежденья приехала ко мне поздно вечером, у меня в это время был в гостях будущий муж. Тогда я еще не знала что он будущий, на тот момент мы встречались около 3 месяцев и никаких серьезных планов на будущее я не строила. Вобщем мы посидели, выпили, она напросилась остаться на ночь и когда я пошла в ванну предложила мне заняться сексом втроем. А я(идиотка) согласилась. Думаю, вот сейчас покажу своему парню какая я вся сексуально раскрепощенная, и он упадет в обморок от счастья, ведь все мужики мечтают о ЖМЖ! А дальше была картина Репина "Приплыли".. Короче, ложимся мы с моим МЧ спать, тут дверь тихоньку открывается, вплывает моя подружка и с ходу накидывается на меня в сексуальном смысле. МЧ пару минут созерцает как мы изображаем акт лесбийской любви, тут я поворачиваюсь к нему и выдаю: "милый, присоединяйся!" И в этот момент на самом деле решилась наша дальнейшая судьба. Потому что если бы он согласился, он бы не был щас моим мужем, это 100%. Но он ответил жестким отказом, подруге вызвал такси и ей пришлось уехать, а меня до утра пытал разговором на тему: "как я могу хотеть делить его с кем-то.." и т.п.
Мужчины не такой примитив, как думают некоторые из нас.

Возможно автор сама того не желая сильно задела своего мужа и это было что-то вроде мести с его стороны?

(Belabolka @ 11.08.2011 - время: 23:08) Автор говорила своё мужу, и даже не удосужилась прояснить, как он понял её. Хорошо ли понял.
А почему я именно Я должна удосуживаться, спросите на милость? Если его заинтересовали мои слова, вызвали некий интерес с далеко идущими планами, может ему надо было удосужиться и прояснить, не? Вы как-то иначе мыслите?
Да потому что он вас не понял, когда вы сами (!) первая (!) "говорили, говорили" о его будущем леваке и заявили, что совсем не против будете Для вас даже это "говорили, говорили" нечаянно уроненное слово, обмолвка, а для других долгие разговоры
Он понял своё, посчитав, что понял вас. Поэтому у него вопросов не возникло.
почему вы считаете. что мужчина должен вникать во всю эту пургу? С чего вы решили?
С того, что если он не просто так повалялся рядом, а вообще-то у нас смеья, дети, это не те отношения, это любимый человек, как минимум мог бы уточнить, к чему я готова и удостовериться в том, правильно ли он понял меня. Это, конечно, в случае, если наши отношения ему дОроги. Если б я была случайная партнёрша, ноу комментс.
Ой да ладно.. при чём тут семья, дети. Просто любому мужчине надо преподносить конкретику. Иначе из потока слов он сам вычленит то, что на его взгляд, важно, а потом примет решение. Раз вы первая завели об этом разговор, то он посчитал, что про то, о чём шли ваши разговоры, вам зачем-то нужно. Иначе бы вы не заговорили об этом. В любом разговоре, всегда содержится важная информация, пусть даже вы туманно что-то поясняете.. тем для вас хуже. Так оно и оказалось. Вы тоже не повалялись рядом, у вас тоже семья, дети, но вы почему-то решили взвалить ответственность на мужа.
зы: "Как минимум мог бы уточнить". Но ведь это вы завели разговор. Вот бы и уточняли, что именно вам надо.
Это вы озвучили ему свои мысли, а раз озвучили - значит вам это важно. А раз важно, то нужно правильно подать, чтоб понял. А если получается сумбур с наносом лишних слов, то именно вам нужно уточнить для себя, понял ли муж вас? Поэтому расспросы с вашей стороны должны идти. а не с его..
то есть, он должен покаяться? принести цветочек?
Я не раба стереотипов и нимб у меня, как видите, не светится, но ваш комментарий всё ж выше моих границ понимания. И вы усматриваете в этом (желание цветочка, какого-то внимания после случившегося) нечто странное? Отношения, это не игра в одни ворота.
Да. Отношения не игра в одни ворота. Поэтому надо думать, когда предлагается мужу такое. Немножко соображать, когда проговариваете мужу слова о том, что не против его левака.
Мой бы точно не обрадовался. Расценил бы такое, как равнодушие. И неважно, что говорила бы о своей заботе о нём, о любви. Он бы счёл это красивым оформлением для остывших чувств. Если бы я ему такое ляпнула, то это мне пришлось бы извинение-"цветочек" ему нести, да объяснять долго. И всё равно ничего бы не смогла объяснить, потому что вне понимания у него, как можно родного мужа отправлять к другой женщине или просто высказывать ему такие мысли. И я тоже вас не понимаю. Ну не против вы левака, ну и держали бы мысли при себе. Изменит и ладно. Ругани не будет. Но вам зачем-то захотелось ускорить события, причём не отказались быть их участницей.
Если уж сложилось, что оба виноваты, то обоим и надо бы нести ответственность. Кому-то закрыть глаза и принять, а кому-то цветочек принести.
Опаньки. А я ведь уже писала, что вы желаете обвиноватить мужа Но со мной не соглашались.
Вы одна виновата, только вы, что завели разговоры, разговоры с мужем, что не будете против, когда он переспит с другой женщиной. Вы задали мужу настрой. Так и несите сами ответственность за тот разговор, и ещё за то, что не отказались от ЖМЖ, а приняли участие. И не взваливайте на мужа ответственность. Он не виноват в том, что у вас сейчас творится в голове.
Будучи сами виноватой, обвиноватили, значит, мужа и хотели потом закрыть глаза на свою вину и принимать цветочки с извинениями. Лихо. Ловко.

(Fioletta @ 12.08.2011 - время: 10:28) (Фема @ 11.08.2011 - время: 20:31)
то есть, он должен покаяться? принести цветочек?
Опять должен. И опять покаяться...
Вы видите в моих словах то, чего там нет. Дело делалось с участием обоих, значит и последствия устранять им двоим.

Для мужа автора нет проблем. Зачем устранять то, чего он не видит?)И вот слова автора, она считает, что должен принисти цветочек (покаяние)
Если уж сложилось, что оба виноваты, то обоим и надо бы нести ответственность. Кому-то закрыть глаза и принять, а кому-то цветочек принести.
И как я уже писала ранее, автору просто хотелось перевалить ответственность за конфуз на мужа. Потому что виновата она одна. Не.. она говорит, что она виновата тоже. Но её вина такова, что за её вину ей цветочки должны преподносить, а она виноватая должна их принимать. Вообще-то когда по настоящему чувствуют себя виноватым, то извиняются. Муж за собой вины не чувствует, поэтому ему извиняться не нужно. Ну а если автор вину чувствует, то и пусть извиняется перед мужем.

-----------------
(Fioletta @ 12.08.2011 - время: 11:56) (Belabolka @ 12.08.2011 - время: 11:39)
Сказал, что приобретя данный опыт,  повторять подобное он не согласен
Ёлки! Да там еще и муж в себе что-то сломал. Потому и обсуждать отказывается. Тогда ситуация еще сложнее.


Не делайте из мужика кисейную барышню в своём воображении, только потому, что он сказал автору о своём нежелании повторять.

Сломааал.. надо же

(Фема @ 13.08.2011 - время: 05:47) Муж за собой вины не чувствует, поэтому ему извиняться не нужно. Ну а если автор вину чувствует, то и пусть извиняется перед мужем.

Интересно вы прикидываетесь или правда не понимаете автора?
Где вам видятся требования извинений? Вас как будто заклинило, честное слово. Не о том автор говорит, упоминая цветочек. Совсем не о том.

Прошу прощения за молчание, но просто всё вчера утряслось (и в моей душе в том числе). Поставить точку решила на последнем витке этого обсуждения:

Где вам видятся требования извинений? Вас как будто заклинило, честное слово. Не о том автор говорит, упоминая цветочек. Совсем не о том.

Угу. Не о том. Постараюсь объяснить ниже.
Вообще, у Фема как-то слишком рационально и бесчувственно. Но в жизни часто так случается, что люди переоценивают свои силы, принимают неверные решения, не осознав степень последствий, а понимают это лишь по факту свершившегося, потому что предположения своих чувств на этапе теории могут не оправдываться в реальности. Можно констатировать факты, но к сожалению, даже досконально разложив всё по полочкам, эмоции от этого не перестают существовать, их всё равно надо ПЕРЕЖИТЬ. Что и было сделано. Такая беседа с вами мне очень помогла, мне было просто необходимо поговорить с мудрыми людьми, послушать их мнения (порой весьма категоричные), но всё это мне было нужно.

В данном случае я для себя сделала определённые выводы и осмыслила ситуацию со всех сторон, в т.ч. и с вашей помощью (очень благодарна всем высказавшимся). Я не ищу, на кого возложить ответственность и кто виноват, потому что это бессмысленно и путь в никуда. Речь уже идёт чисто о последствиях для отношений. Тот же цветок, не приходило в голову - можно принести из покаяния, а можно в знак благодарности жене и из внимания к её расстроенным чувствам.

Я всяко размышляла, вспоминала опыт совместной жизни и различные трудности, которые мы преодолевали вместе. Когда любимому человеку было плохо, даже по собственной вине, я прилагала все усилия к тому, чтобы облегчить состояние и поддержать морально – так, как нужно, в зависимости от обстоятельств. Именно потому, что это мой любимый человек, и для меня такое поведение вполне естественно.

К счастью, мой муж солидарен со мной. Вчера у нас состоялся обстоятельный разговор по душам, мы всё обсудили. Ему тоже было непросто, он не знал, как всё это осмыслить и к чему всё это могло бы привести дальше, потому не шёл на контакт, такой уж он человек, замыкается. Боялся, что разговорами на свежих эмоциях можно только сделать хуже. У меня-то в трудную минуту были вы, а у него - никого, с кем бы можно было подобное обсудить, т.к. Интернетом в таких целях он не пользуется (ему трудно письменно формулировать свои мысли, и печатает очень плохо).

Могу сказать, что я вполне довольна результатом и его объяснениями, и сегодня первый день, как я летаю на крыльях и продолжаю тему просто потому, что мне захотелось этот аспект (с цветочком) подробнее осветить, что я выше и сделала. Можно оказывать знаки внимания и стараться для любимого не только из чувства вины и раскаяния, это прежде всего показатель отношения к любимому человеку, переживающему трудности. И моё твёрдое убеждение – это нормально. )))

Ps
А подарил всё же… Не цветочек (типа, это слишком банально), а мой любимый парфюм (как раз на днях закончится, так что очень кстати))).

Автор, простите великодушно.. Вы действительно дура или просто на публику?

Как всегда виноват во всем оказался муж. Несчастный человек. Только две женщины в жизни было и такая куча мозготраха. Аж на 7 страниц.

(Тропиканка @ 14.08.2011 - время: 00:50)Автор, простите великодушно.. Вы действительно дура или просто на публику?
Тропиканка предупреждение по пункту 2.2