Без СВОБОДЫ нет ЛЮБВИ

Свобода и любовь. Для кого-то эти два понятия едины. Существует даже такое выражение: "Любовь - это свобода". Для кого-то эта два взаимоисключающих друг друга понятия.
Перенесем все в материальную плоскость. Пока человек свободен (одинок, без супруга(и), детей) и у него нет связанных с этим обязанностей и обязательств, у него есть свобода. Он может любить, кого захочет, заниматься сексом с кем захочет, встречаться с друзьями и выбирать себе тот образ жизни, который его устраивает.
Человек женился (вышла замуж). Допустим, по любви, взаимной. Естесственно, он берет на себя все обязательства, связанные с тем, что семью надо содержать, быт поддерживать, детей рожать, обеспечивать и воспитывать. Но почему же в браке порой супруги так "залюбливают" друг друга, что пресекают то, что дано каждому человеку по праву - свободу. Почему чувство любви для многих заключается в эгоизме: "Я тебя люблю, значит - ты только моя (мой). Сиди около меня, отдыхай со мной, дружи со мной и моими друзьями, спи только со мной, думай - как я." И если что не по плану - обижаются: "Ах, как ты посмел! Ведь я же люблю тебя!" Но ведь человек, выходя замуж (женившись), не перестает быть тем, кем был до замужества. Зачем, если вы любите его и хотите видеть рядом настолько, что создали с ним семью, ограничивать его свободу?
Это такая сложная работа над собой - понять это и просто любить человека. Это так просто - быть в любви эгоистом. Мне кажется, в этом причина многих разводов, в элементарном эгоизме по отношению к любимым людям. Поэтому, некоторые лет до 40-ка просто не выходят замуж, не женятся, понимая, что будут ограничения. Некоторые это делают, но перманентно разводятся, столкнувшись с эгоизмом любимых, или будучи сами эгоистами.
Я - люблю. И не буду никогда ограничивать любимого человека в его желаниях. Я знаю, что он порядочен и не сделает зла мне и ребенку. Зачем я буду запирать его в рамки своих эгоистических желаний? Он - свободен. Твори, пробуй, ошибайся, падай и взлетай, встречайся с друзьями, заводи новую дружбу, переспи с кем захочешь, если тебе это понадобилось. Мне не все равно, но я люблю тебя, люблю настолько, что не отниму у тебя то, с чем ты родился, и с чем уйдешь - твою свободу. И пожалуйста, не отбирай ее у меня, если любишь...
Не знаю, понятно ли объяснила... Хотелось бы узнать, что вы думаете на эту тему? Как любят вас? Как вы любите?

Ты прям как моя жена рассуждаешь! Вы там, случаем, не сговорились? А вот хорошо ли делать что хочешь, а потом скрывать это от любимого человека? Как это называется?

jalt, скажи, а ты ее любишь?

А не боишься?
Мне жена тоже дает полную свободу..
Но иногда хочется, чтоб со скалкой встретила.....

(Wind_Of_Change @ 14.03.2006 - время: 12:28) А не боишься?
Мне жена тоже дает полную свободу..
Но иногда хочется, чтоб со скалкой встретила.....
То есть, я правильно поняла, что тебе не нужна свобода в браке? ты хочешь, чтобы она ревновала, контролировала, ставила условия?

Любить человека-это давать ему достатточно свободы для личностного роста.

(VIRTushka) Я знаю, что он порядочен и не сделает зла мне и ребенку.
Вот что главное - доверие! Если я доверяю человеку, то у меня не возникнет желания ограничивать его свободу. Ограничение свободы партнера - это комплекс, желание все проверить и перепроверить, а в конечном итоге - недоверие. Кто от этого больше страдает? Тот, кто не доверяет! Потому что это его головная боль :)

С другой стороны, свобода - это внутреннее ощущение человека. Можно и не имея постоянных отношений быть зависимым, например, от общественного мнения: "Как тебе уже 32 и ты еще не замужем?". Если вас задел такой вопрос, значит, увы, вы тоже далеко не свободны...

(VIRTushka @ 14.03.2006 - время: 12:31) (Wind_Of_Change @ 14.03.2006 - время: 12:28) А не боишься?
Мне жена тоже дает полную свободу..
Но иногда хочется, чтоб со скалкой встретила.....
То есть, я правильно поняла, что тебе не нужна свобода в браке? ты хочешь, чтобы она ревновала, контролировала, ставила условия?
Иногда хочется этого.
Согласись - неправильно, когда жена говорит мужу - иди трах** кого нибудь на стороне...

(Wind_Of_Change @ 14.03.2006 - время: 12:56) (VIRTushka @ 14.03.2006 - время: 12:31) (Wind_Of_Change @ 14.03.2006 - время: 12:28) А не боишься?
Мне жена тоже дает полную свободу..
Но иногда хочется, чтоб со скалкой встретила.....
То есть, я правильно поняла, что тебе не нужна свобода в браке? ты хочешь, чтобы она ревновала, контролировала, ставила условия?
Иногда хочется этого.
Согласись - неправильно, когда жена говорит мужу - иди трах** кого нибудь на стороне...
Абсолютно согласна, так говорить даже как-то глупо. Да может, он и не хочет. Так говорить, это опять что-то навязывать. Это уж его дело: пойдет он кого-нибудь трахать или нет, не захочет этого. Это не решишь запретами и ревностью. Я свое мнение высказала: я люблю - даю, а не люблю - беру. Как мой любимый распорядится этой любовью, только его личное дело.
Но только тема не только об этом. Не хотелось бы, чтобы она свелась только к понятию "измены".

А можно вопрос? Если партнеры добровольно ограничивают СВОЮ свободу? И как можно дарить то, от чего отказываются?
Допустим, мне муж никогда не запрещал видеться с друзьями-подругами. Но, чувствуя себя семейным человеком с обязательствами и прочим, я сама не так часто встречаюсь с ними. То есть я добровольно ограничила себя. Более того, сделала я это с удовольствием, а не чувствуя себя жертвой. Но если он будет настаивать на том, что бы я каждую неделю общалась с подругой, я буду чувствовать, что мою свободу ущемили. А он будет думать, что он проявляет свое доверие...
Спорные вопросы, про свободу и любовь... Наверное, в нашем браке мы оба живем по принципу "Лучше быть нужным, чем свободным"...

(Mystical Flame @ 14.03.2006 - время: 13:14) А можно вопрос? Если партнеры добровольно ограничивают СВОЮ свободу? И как можно дарить то, от чего отказываются?
Допустим, мне муж никогда не запрещал видеться с друзьями-подругами. Но, чувствуя себя семейным человеком с обязательствами и прочим, я сама не так часто встречаюсь с ними. То есть я добровольно ограничила себя. Более того, сделала я это с удовольствием, а не чувствуя себя жертвой. Но если он будет настаивать на том, что бы я каждую неделю общалась с подругой, я буду чувствовать, что мою свободу ущемили. А он будет думать, что он проявляет свое доверие...
Спорные вопросы, про свободу и любовь... Наверное, в нашем браке мы оба живем по принципу "Лучше быть нужным, чем свободным"...
Я считаю, что это совершенно нормально. Это просто другой тип отношений. Если тебе так комфортно, если ты даришь себя, ограничивая в чем-то добровольно, это же прекрасно. Насчет того, чтобы наставивать :иди трахайся с кем хочешь. Или: встречайся с подругой каждую неделю. Это - тоже навязывание. Ты свободна выбирать тот тип поведения относительно любимого, который для тебя комфортен. А он - если любит, должен это понимать.
Я просто немного другое имею в виду. Эгоизм в любви.

А вот как любишь - ты. Ты ценишь его свободу? Ты считаешь, что он тоже должен вести себя так же по отношению к тебе, раз он тебя любит?

(Mystical Flame @ 14.03.2006 - время: 14:14) А можно вопрос? Если партнеры добровольно ограничивают СВОЮ свободу? И как можно дарить то, от чего отказываются?
Допустим, мне муж никогда не запрещал видеться с друзьями-подругами. Но, чувствуя себя семейным человеком с обязательствами и прочим, я сама не так часто встречаюсь с ними. То есть я добровольно ограничила себя. Более того, сделала я это с удовольствием, а не чувствуя себя жертвой. Но если он будет настаивать на том, что бы я каждую неделю общалась с подругой, я буду чувствовать, что мою свободу ущемили. А он будет думать, что он проявляет свое доверие...
Спорные вопросы, про свободу и любовь... Наверное, в нашем браке мы оба живем по принципу "Лучше быть нужным, чем свободным"...
Вот, неправильно вы автора темы пояли. Если вас отпраляют к подружкам, значит опять ограничивают вашу свободу выбора. Свобода не в том, что вам разрешают, а потом еще и настаивают на использовании возможности, а в том, что вам дается право самостоятельного выбора. Ваше сознательное самоограничение только добавляет вам доверия со стороны партнера и только в этом случае вы вправе рассчитывать на самоограничение с его стороны.

Ну вот, пока меня отвлекли автор топика сама почти тоже самое написала...

(pve2009 @ 14.03.2006 - время: 13:38) Ваше сознательное самоограничение только добавляет вам доверия со стороны партнера и только в этом случае вы вправе рассчитывать на самоограничение с его стороны.
Если я вправе на что-то рассчитывать - это уже не совсем свобода.
На что-то рассчитывать молча - смешно, а высказываться по этому поводу - ограничение свободы и эгоизм

Мы просто любим друг друга, хочешь в отпуск один - пожалуйста, хочется к друзьям - пожалуйста, но как-то так исторически сложилось, что общаемся в основном друг с другом, нам просто интересно и хорошо друг с другом.

А свободу вообще все по-разному понимают, в силу психологических особенностей. Я знаю человека, который воспринимает свободу как абсолютное зло, понимая под свободой отсутствие обязательств перед обществом и самим собой. И я не думаю, что этот человек будет счастлив в браке, если ему сказать "Ты свободен..." Скорее всего, он даже оскорбится

Первые года брака было какое-то собственническое отношение, ревновала, он тоже сильно ревновал... А с рождение ребенка все изменилось... И теперь я сама сказала мужу все, что написала автор... На что он ответил: "Соотвественно ты хочешь свободу и себе? Этого я не могу тебе дать никогда..."
Получается что у меня отношение поменялось, а вот у него очень сильно развито чувство собственничества и он совершенно не хочет давать мне эту свободу действий... Нет, я конечно, встречаюсь с друзьями, куда-то выхожу без него... но частенько это с такой нервотрепкой идет...

( Mystical Flame) Если я вправе на что-то рассчитывать - это уже не совсем свобода.
На что-то рассчитывать молча - смешно, а высказываться по этому поводу - ограничение свободы и эгоизм
Вы совершенно правы!
Я же имел в виду немного другое, что этот процесс может быть только взаимным. Ведь и вы, описывая ваши отношения, пишите "мы", "нам", но нигде не пишите "я" и "он".

(Mystical Flame @ 14.03.2006 - время: 13:47) А свободу вообще все по-разному понимают, в силу психологических особенностей. Я знаю человека, который воспринимает свободу как абсолютное зло, понимая под свободой отсутствие обязательств перед обществом и самим собой. И я не думаю, что этот человек будет счастлив в браке, если ему сказать "Ты свободен..."
Вот в этом и заключается его внутреннее понимание свободы. Думаю, не надо в браке ничего специально делать или говорить. Кому-то достаточно чувствовать и доверять. Кому-то нравиться поговорить.
У вас с мужем прекрасные, гармоничные отношения. Это замечательно. Вы любите и доверяете. Если так будет продолжаться вечно, то вообще - сказка.
Просто часто сталкиваюсь с тем, что "сказка" заканчивается спустя годы и начинается суровая проза жизни. Выяснения "кто чего и кому должен" (в моральном плане). Просто пока все было хорошо и гармонично, не было повода даже проверить, насколько твой партнер эгоист в любви.

(pve2009 @ 14.03.2006 - время: 13:57) ( Mystical Flame) Если я вправе на что-то рассчитывать - это уже не совсем свобода.
На что-то рассчитывать молча - смешно, а высказываться по этому поводу - ограничение свободы и эгоизм
Вы совершенно правы!
Я же имел в виду немного другое, что этот процесс может быть только взаимным. Ведь и вы, описывая ваши отношения, пишите "мы", "нам", но нигде не пишите "я" и "он".
Я применительно к семейной жизни практически всегда говорю "мы"... И он тоже так говорит

(Mystical Flame @ 14.03.2006 - время: 15:02) Я применительно к семейной жизни практически всегда говорю "мы"... И он тоже так говорит
Так и совершенно правильно делаете! Скажу по-секрету, что мне этому пришлось даже специально учиться... :( Зато теперь, никаких "я", только "мы". :)

Что-то никого не заинтересовало мое мнение в отношении того, кто больше страдает от посягательств на свободу... Я считаю, что тот кто пытается ее ограничить. А вы?

(pve2009 @ 14.03.2006 - время: 14:12)
Что-то никого не заинтересовало мое мнение в отношении того, кто больше страдает от посягательств на свободу... Я считаю, что тот кто пытается ее ограничить. А вы?
Не факт. Я, например, не буду посягать на свободу своего любимого, даже если он - мою свободу, будет пытаться ограничить. Я его люблю, приму таким, надолго ли, вот в чем вопрос, ведь любовь порой трансформируется и ее надо беречь. Эгоизм, запреты и требования в этом плохие помощники. Но мне повезло, мировоззрение мужа в данном вопросе совпадает с моим. Поэтому наш брак развалить очень надо постараться.
А вот еще какой вопрос. Все-таки, мне кажется, подобное отношение к свободе в браке, к любви - отдавать, а не брать, требовать, более свойственно женщинам. Вот и Swallow хороший пример привела. Почему так?