Я изменила мужу

Здравствуйте! На вашем форуме я впервые. Я пишу вам в надежде найти хороший совет, поддержку или может быть критику моего поступка…Заранее прошу прощение за длинное повествование. Я совсем запуталась, с друзьями говорить об этом мне не легко… Замужем я 1,5 года. Замуж вышла на втором курсе института нетронутой девушкой. Любви не было, просто захотелось белого платья и самостоятельности…Муж мне попался (попытаюсь быть объективной) высокомерный, безжалостный и непонимающий. Я стремлюсь достичь большего –а он за все попрекает меня, хотя живет на содержании моих родителей Свадебный марш резко сменили скандалы. В приступах ярости он даже может ударить, правда не сильно. Его высокомерие строится на пустом месте . Но такой он только со мной. Вне семьи он изображает тихоню. Мне приходится решать за него серьезные дела –устраивать на работу, договариваться с военкоматами, нужными людьми. А в итоге –не спасибо, а злые издевки. Он никогда не придет на помощь… Он, как бы, живет назло мне и от этого - счастлив. Его бесят мои стремления и сила. Его поведение объясняется просто -он меня ЛЮБИТ (это точно), но не может жить с женщиной сильнее себя. Как мне вести себя с ним, как переубедить и перевоспитать? Он искренне верит, что всегда прав. Его полностью устраивает положение дел. И он не считает нужным ничего обсуждать и верит в то, что надо плыть по течению. Мы очень разные люди.
Я не могу пока развестись и не представляю себе этого (не так воспитана). Я хочу, чтобы все наладилось и уже отказалась от многих своих интересов (веселых компаний, гитары –основные его раздражители ). Я ловлю себя на мысли, что сильно боюсь этого человека – , я, не получая нежности в жизни, не могу расслабиться в постели. Секс с ним –муторное болезненное задание. Но ведь он муж…Он не говорит со мной даже о погоде, не то что о желаниях и ощущениях. В последнее время я смирилась со всем. И тут встретила бывшего молодого человека –в этот же день мы переспали прямо на нашей с мужем кровати.(Этот поступок меня саму удивил, я раньше отрицала возможность моей измены). Он стал моим вторым мужчиной в жизни –мне ОЧЕНЬ понравился секс с ним, его чуткость в постели. Я даже не знала, что так бывает!!! Но и на второй раз у меня не появилось никаких угрызений совести. Мои уснувшие чувства и желания возродились. Казалось бы надо радоваться, но теперь я возлагаю на любовника невероятные надежды, муж стал угнетать в три раза сильнее (особенно секс с ним ). Я хочу и секса, и чувств, и новых эмоций. Хочу, чтобы любовник меня любил и ценил. А ему, как мне кажется, нужен только секс. Вчера я плакала от этого после занятий любовью, он ничего не сказал, не утешил, а просто попрощавшись ушел. Как мне быть и что делать c мужем, любовником, чувствами???

От мужа избавляться! Однозначно!!! И чем раньше, тем лучше! Только вот нужно быть готовой ко всему после этого... Даже на мщение со стороны мужа... Здесь нужна поддержка, в лице родни (брат, например, если есть, для защиты), друзей. И не забывай что мы живем в другом веке, это полное моральное уродство - знать что так было и упрекать тебя в уходе от мужа...
На счет любовника, ничего не могу посоветовать, для этого нужно знать его... Но на его поддержку не расчитывай, тем более что ты сама думаешь, что ему от тебя только секс нужен...
Удачи в решении проблем!!!

Если ты сильная и самодостаточная женщина (а я думаю, что это так) - бросай мужа. Разводись с ним. Иначе он растопчет тебя, даже сильные люди склоняются. Не допускай этого. Уважай себя. Ты увидишь жизнь с другой стороны - со стороны свободной, интересной девушкой. Которая сама будет выбирать что и как ей делать и никто не будет попрекать.

Его поведение объясняется просто -он меня ЛЮБИТ (это точно), но не может жить с женщиной сильнее себя.

Одной любви сос тороны твоего мужа недостаточно. Должно быть еще и уважение. . .

Как мне вести себя с ним, как переубедить и перевоспитать? Он искренне верит, что всегда прав.

А зачем? Убьешь и время и нервы. Даже если и получится, все равно останется осадок. Причем очень неприятный. . .

Но если тебе сложно с нима расстаться, предложи пожить отдельно, какое-то время. Отдохни от него.

Я ТОЖЕ ДУМАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО С НИМ РАЗВЕСТИСЬ!ХОТЯ НАВРЯДЛИ ПОЛУЧЕТСЯ!УЙДИ ПО ТИХОМУ!ЛЕГЧЕ СТАНЕТ!ПОПРОБУЙ!ЕСЛИ ЧТО ВСЕГДА МОЖНО ВЕРНУТЬСЯ!УДАЧИ!

Ох, ну и ситуация...
Муж такой - не нужен.
Жена мужа уважать должна, а не так вот, как у вас. Ты так себе все здоровье подорвешь - не забываем, что все болезни от нервов.

Развестить и уйти от него он тебе спокойно не даст. Он жеж - хозяин
Значит, сделай так, чтобы ИМЕННО он ушел от тебя.

Пусть считает, что он был хозяином положения - тебе ведь важнее результат, а не оценка результата.

Любовника тоже похерить, это никакие у тебя не чувства, это у тебя - шок.

Послушай "Georgia" она сказала как быть)))))))
Пожалуй развестись - необходимо...все остальные чувства и переживания пройдут со временем... вернись к "себе", а дальше все наладится

только ты сядь и подумай.
вот хорошенечко - сядь и думу подумай.
чтоб не с ко/а(?)ндачка.

любовника нах, это определённо. а муж раз любит, то будь с ним.

а муж раз любит, то будь с ним.

Ну если это называется любовь, то увольте. . .

Слушай, но ведь ты написала, что и тогда, когда замуж выходила любви к нему у тебя не было! Как я понимаю, сейчас её тем более не появилось, так неужели же у тебя ни разу не возникало мысли от него уйти?

Не обязательно к кому-то уходить, а просто избавиться от такого мужа.
Ты сначала перечислила все его недостатки и даже нескольких хватило бы, включая нелюбовь к нему. Потом ты пишешь, что ты сильная женщина. Но ты же с ним не расходишься... какие-то причины, кроме тех, что тебя воспитали, как противницу разводов есть?

Тут же могу добавить, что я видела несколько раз похожии ситуации в жизни. Обычно эти женщины, которые наконец-то , после стольких лет жизни стали свободными идут в такой разнос - мама не горюй

Т.ч. мой главный вопрос - что вас удерживает рядом с мужем, когда вы, судя по вашему посту уже давным-давно живёте, мягко говоря - не очень мирно?

да, а я как то чего то не обратила внимания, мужа то она не любит. Вобщем тогда и мужа нах зах!

(anjuta @ 14.01.2005 - время: 16:50) Его поведение объясняется просто -он меня ЛЮБИТ (это точно), но не может жить с женщиной сильнее себя.

как мне кажется Вы очень сильно заблуждаетесь - в данной ситуции более подходит не слово "Любит" а слово "Нуждается", так как не может жить с женщиной сильнее себя. Если в Вас присутствует хорошая капля мазохизма - Вы вполне можете продолжать вот так жить, но если её нет (а как я понял из Вашего повествования её в самом деле нет) - Вам необходимо принять решение, и чем раньше тем лучше. Сформировавшегося индивида очень трудно перевоспитать, поэтому я думаю что попытки нормализовать отношения ни к чему ни преведут. Расторгнуть брак и разойтись в разные стороны - это серьезное решение и Вы должны к этому решению подойти сами. Но перед этим просто ответьте себе на один вопрос - Зачем мне нужны такие отношения и такой муж?
По поводу любовника - скажите ему что Вы прекращаете совместное проживание с мужем и желаете жить вместе с любовником. Скажите это в самый неподходящий момент - и увидете реакцию (а она скорее всего будет очень интересной). При этом у Вас всегда есть возможность дать "отворот-поворот". Но по сути, если Вы уже сейчас плачете после встреч с любовником, то в дальнейшем это ничего положительного не принесет.

Огромное спасибо всем ВАМ за ваши советы. Они заставили меня о многом задуматься, о чем думать ,в принципе, не хотелось...
У многих читателей возник вопрос: "Что держит меня рядом с мужем?".
Мы с мужем живем вдвоем в моей квартире. Соответственно, я собрать вещи и уйти из дома не могу. На денек -да, но не на всю жизнь Но, очень интересно, что все наши скандалы заканчиваются уходом мужа из дома. Это дикое зрелище не для слабонервных. Он собирают свои вещи -все- от зубной щетки до подарков его мамы мне (чайного сервиза), затем бросает в лицо обручальное кольцо и уходит... Когда все это только началось, я тяжело переживала эти дикие театральные уходы - становилось жалко его, думала -"Я ВЫГНАЛА ЧЕЛОВЕКА" и я звонила ему. Сейчас он стал реже уходить из дома. И если так поступает, то через пару часов сам приползает на коленях, говорит, что этого больше не повторится... и я прощаю. В последнее время его уходы на длинные расстояния и из моей жизни заканчиваются соседней комнатой. Вот так..
Мои родители и родственники изначально были против этого брака. А теперь против развода, мол и так можно жить. Мои родители примерно так жили и живут. Еще одна важная причина, я всегда стремилась быть примером для подражения, мне все всегда удавалось... Мне кажется УЖАСНЫМ, что я так серьезно и глупо ошиблась, и ничего не могу поделать со своей семьей...
У нас небольшой город и разводы в 21 год чрезвычайно редки, мне будет тяжело, если об этом узнают в двух университетах, где я учусь, на практике, на работе... А еще я привыкла к каким-то мелочам в жизни с мужем, ,без которых,как сейчас кажется, будет трудно жить...

Я даю отчёт тем слова которые напишу и они никак не связаны с "половой солидарностью".
Любая измена - это прежде всего обман. Обман того человека, которому обещали отадть свою жизнью. Судя по Вашему описанию-он тип даелко не самый покладистый и более - от него тяжело ждать того, что ищет любая женщина -заботы, внимания, лакси и нежности. Да, но определнно не заслуживал того, что Вы сохранили для него. Он нисколько не ценит этого.
Но - во когда люди соединяют свои жизни - они не дают обещание что будут удовлетвроять друг-друга сексуально, не обещают не кричать и не психовать друг на друга. А вот обещание верности - это то, без чего не созадётся ни один брак.
В теории права есть понятие похожее на "адекватность самобороны". Т.е. нельзя защищаться от человека пистолетом, если он лезет с кулаками. Я понимаю что ВЫ не хотели мстить ему а просто искали того, что он НИ РАЗУ не дал Вам. Но теперь бессмысленно обсуждать поступки мужа (кстати он конкретный слабак если применяет физ силу к Вам - презираю это) если Вами было нарушено само основание Вашего союза.
Основываясь на Вашем коротком рассказе я вижу что лушчим решением (Вы будете чиать мои советы и внутри воникнет чувство противления и несогласия. Будьте честны сама с собой - ведь никто не видит того, что просиходит сейчас внутри, и признатся себе в том - где правда а где нет легче уже не будет) проблемы было бы
Прежде всего избаитвься от любовника. Избавиться даже от такого слова в Вашем словарном запасе, от самого понятия. Как любая женщина Вы хотите настоящей семьи. Избавиться СЕЙЧАС ЖЕ! Выбростте его как мерзость из Вашей жизни. Прямо сейчас. Одумайетсь что Вы натворили (может попробуйте представить Вашего мужа в ВАШЕЙ постели с соблазнительной шалавокой). Не стройте себе иллюзий в том, что он (любовник) Вас любит или даже хотя бы в том, что Вы останетесь под таким же вниманием и чуткостью с его стороны (хотя бы только в вопросах секса) если заключите с ним брачный союз.
Я категорически против разводов (знаю, народ негодует но мы говорим о браке а не о заключениии контракта на приём на работу) и нужно сделать всё что возможно, причём теперь уже с Вашей стороны для того, что бы сохранить брак - он Вас любит и большиснтво Ваших проблем решится если в семье будет наведён правильный баланс - (ща опять будут в меня камнями кидать ) - в сеьме глава это муж. И если Вы берёте управление в свои руки - то это станет ущемлять права любого мужчины. Мужики грубые и упрямые по своей сути. Если унижать чувство их личностного сувернитета - то то такая паническая истерика с мусжкой стороны (как это имеет место в Вашем случае) - неизбежна. Я понимаю что если Вы ничего не будете делать, то он как "глава семьи" будет "плыть по течению". Если ВЫ увеерна чтотбез вашего вмешателсьва наступит разрухаи хаос то тогда давайте ему "возмонжность" или "право управлять" ( ). Пусть он будет руководить потому что Выэто ему позволили а не потому что он фактичеки семье - этот неважно. Главное дайте ему почувствовать что он сильнее. Даю 100% что у него отпадёт желание доказывать это физической силой. Ваша ситуация - далеко(!!!) не самая тяжёлая.
А измена - за неё надо попросить прощения. Да, прощения. Причём исренное и настоящее с полной уверенностью того, что Вы больше никогда не позволите себе этого.
Только после стоит имеет смысл начинать восстанавливать свои отношения.
Берегите свобо семью и НИ ЗА ЧТО не ижете на развод как Вам тут пишут желающие получить побольше постов в свою копилку.
Берегите СВОЮ семью! Рушить легче чем строить, правда?

(Svenson @ 15.01.2005 - время: 14:52) Я категорически против разводов (знаю, народ негодует но мы говорим о браке а не о заключениии контракта на приём на работу) и нужно сделать всё что возможно, причём теперь уже с Вашей стороны для того, что бы сохранить брак - он Вас любит и большиснтво Ваших проблем решится если в семье будет наведён правильный баланс - (ща опять будут в меня камнями кидать ) - в сеьме глава это муж. И если Вы берёте управление в свои руки - то это станет ущемлять права любого мужчины. Мужики грубые и упрямые по своей сути. Если унижать чувство их личностного сувернитета - то то такая паническая истерика с мусжкой стороны (как это имеет место в Вашем случае) - неизбежна. Я понимаю что если Вы ничего не будете делать, то он как "глава семьи" будет "плыть по течению". Если ВЫ увеерна чтотбез вашего вмешателсьва наступит разрухаи хаос то тогда давайте ему "возмонжность" или "право управлять" ( ). Пусть он будет руководить потому что Выэто ему позволили а не потому что он фактичеки семье - этот неважно. Главное дайте ему почувствовать что он сильнее. Даю 100% что у него отпадёт желание доказывать это физической силой. Ваша ситуация - далеко(!!!) не самая тяжёлая.
А измена - за неё надо попросить прощения. Да, прощения. Причём исренное и настоящее с полной уверенностью того, что Вы больше никогда не позволите себе этого.
Только после стоит имеет смысл начинать восстанавливать свои отношения.
Берегите свобо семью и НИ ЗА ЧТО не ижете на развод как Вам тут пишут желающие получить побольше постов в свою копилку.
Берегите СВОЮ семью! Рушить легче чем строить, правда?
Насчет постов это ты круто. Но не правильно.

Изменить можно только тому, кого любишь. Если любви не было (а любовь понятие взаимное), то небыло и измены.
Рушить действительно легче чем строить, но строить то они ничего и не начинали. Нельзя ничего построить на песке, фундамент нужен, а его-то как раз и не было, да и не будет уже, А строить так значит зараннее обрекать на разрушение, и чем больше построено - тем тяжелей будет. Лучше уж разойтись сейчас, пока нет детей, привязанностей и.т.д.
Признание - не в коем случае. Жизнь превратиться в ад. И восстанавливать отношения - бессмысленно, не было их с самого начала. А лозунг "Стерпится - слюбится" был актуален только в 19 веке.

(anjuta @ 15.01.2005 - время: 13:01) Мои родители и родственники изначально были против этого брака. А теперь против развода, мол и так можно жить. Мои родители примерно так жили и живут. Еще одна важная причина, я всегда стремилась быть примером для подражения, мне все всегда удавалось... Мне кажется УЖАСНЫМ, что я так серьезно и глупо ошиблась, и ничего не могу поделать со своей семьей...
У нас небольшой город и разводы в 21 год чрезвычайно редки, мне будет тяжело, если об этом узнают в двух университетах, где я учусь, на практике, на работе... А еще я привыкла к каким-то мелочам в жизни с мужем, ,без которых,как сейчас кажется, будет трудно жить...
А вот это как раз и есть "Стерпится - слюбится". Не смотри ты по сторонам, и не слушай советчиков, особенно родных и близких. Твоя жизнь, это только твоя жизнь, и как ее прожить - только тебе решать. Нормальной жизнью жить, или всю жизнь мучаться. А на муже и любовнике свет клином не сошелся. Людей вокруг много. Найдешь свою половинку. Но лучше поиски раньше начать, а то можно всю жизнь пытаться исправить то, чего нет.

anjuta, милая, РАЗВОД и тапки по почте! Возможно конечно, что и тапок он не заслужил.

Вы пишете:

А теперь против развода, мол и так можно жить. Мои родители примерно так жили и живут.

У нас небольшой город и разводы в 21 год чрезвычайно редки, мне будет тяжело, если об этом узнают в двух университетах, где я учусь, на практике, на работе...

anjuta! НИКАКИЕ ЛЮДИ, НИ ХОРОШИЕ, НИ ПЛОХИЕ, НИ БЛИЗКИЕ, НИ ТЕ, НА КОТОРЫХ НАМ ПЛЕВАТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ВЕЧНЫ.

Люди имеют свойство из нашей жизни исчезать. При хорошем раскладе - мы через год и имен не вспомним.

Какие-то господа в вашем городке, универе, еще где - это ПОСЛЕДНИЕ ЛЮДИ, О КОТОРЫХ ВАМ НАДО БЕСПОКОИТЬСЯ.
Если бы мы знали, как люди о нас мало думают, мы бы не переживали, что они там думают, поверьте!

Родители - тоже дело хорошее. И они для нас важны, мы на них во много м равняемся и перенимаем семейные традиции. Хорошие! А не дурные.
Они не должны влиять на ваши решения и уж тем более - за вас их принимать.

Тогда они были против свадьбы, теперь против развода...
Если вы разведетесь несмотря на их протесты, максимум что вас ждет, это упреки - вот доча, сама дура, мы тебя предупреждали не ходи за него.
И все.

РАЗВОД.

Тебе самой решать но лучше разходись ведь что не делается то к лучшему

(Svenson @ 15.01.2005 - время: 14:52) Берегите свобо семью и НИ ЗА ЧТО не ижете на развод как Вам тут пишут желающие получить побольше постов в свою копилку.

уважаемый Вы бы речь свою фильтровали чуть-чуть (как грамматически так и смысловую нагрузку). Здесь за посты никто денег не платит.


to Anjuta - По поводу театральных уходов вашего мужа - человек Вами пользуется, причем на все 100 % при этом практически не давая ничего в замен.
Ни двум университетам, ни Вашим коллегам не жить с Вашим мужем, и им глубоко наплевать какие у вас взаимоотношения внутри семьи. Всех интересует только внешняя показуха.
Так что примите решение. Одно решение от которого Вы не отступитесь!
И никогда не жалейте о принятом решении и не живите вчерашним днем.
В начале будет тяжело, даже очень, но уж поверьте - время лечит. Да и в 21 год жизнь ведь не окончена!
И да прибудет с Вами Сила!

Проблем ты себе сама нашла. Замуж выходят не из-за красивого свадебного платья и это меня больше всего взбударажило, так не надо поступать было! А вообще психологи советуют лжен быть любовник должен быть любовник! А какой сама выбирай или только секс или только романтика! А мужу просто по уступай немного, будь по ласковей, ну или разойдись, детей ведь нет!