Угроза измены

(ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 17:55)
Самое главное, что если ты оставляешь себе возможность альтернативы(например на стороне), то тем самым уменьшаешь свою мотивацию. А так, осознание что деваться то некуда, сани то одни - стало быть их и тащить в гору.
Да вы поймите, что на этом осознании можно тащить сани долгие годы, но результат всё одно не изменится.(неужто вы полагаете, что я кинулась искать альтернативу, не исчерпав всю свою мотивацию?) Такие ограничители как "деваться некуда" никогда не станут приемлимыми для меня, так как выход-то (хоть и печальный ) всегда существует. Вы знаете, я замечаю, что это вот "деваться некуда" часто играет против моих созидательных попыток, так как на этих моих попытках партнер просто спокойно устраивается на корме и расслабляется в свое удовольствие. А уж хлопнуть веслом по лбу - оно конечно можно, да только эффекта надолго не хватает почему-то (думаю это следствие натуры партнера).

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 15:28) (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14)
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл.
Ну а например? Что это может быть?

банальный пример приведу.

жена предлагает мужу поиграть в ролевые игры с определенным сценарием(а не всегда просто решиться предложить)..очень аккуратно предлагает.
тот не со злобы ее высмеивает. мол "нафиг нужна эта глупость, может еще в красную шапочку тут поиграем ?"

нужно ли говорить, что настрой на какой-либо секс со стороны супруги сразу рассасывается...
и, скорее всего, она уже не захочет с ним чем-либо делиться.
а супруг, возможно, так и не поймет,
что прищемил своей женщине какое-то важное чувство своим непониманием и резкостью.
он то полностью уверен, что его банальное покусывание ее ушка до сих пор доводит даму сердца до экстаза)
а все эти игрульки...лишнее баловство.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:13)Вы знаете, я замечаю, что это вот "деваться некуда" часто играет против моих созидательных попыток, так как на этих моих попытках партнер просто спокойно устраивается на корме и расслабляется в свое удовольствие. А уж хлопнуть веслом по лбу - оно конечно можно, да только эффекта надолго не хватает почему-то (думаю это следствие натуры партнера).
Неужели ваш партнёр действует только как потребитель? И вы не чувствуете никакой отдачи с его стороны на все ваши старания? Но, наверняка, он проявляет какую-то заботу по отношению к вам... Просто вам хотелось бы чтобы забота о вас проявлялась в каком-то другом виде. Так расскажите партнёру о своём понимании и представлении о заботе.
Ну, в крайнем случае чтобы до него дошло, насколько вы дороги ему, необходима какая-то встряска (и это не обязательно должна быть измена) - пусть почувствует, что вас ему не хватает...

(marusia @ 19.07.2011 - время: 18:04)
физиология тут может быть и вовсе не при чем...
тут заковырка скорее в голове.
Ок, возьмем за аксиому, что заковырка в голове. Что должно измениться, если эту заковырку убрать : станет почти всё равно, что возбуждения в сексе нет или это возбуждение вдруг снова появится?

(kristalusja @ 19.07.2011 - время: 18:29)
Неужели ваш партнёр действует только как потребитель? И вы не чувствуете никакой отдачи с его стороны на все ваши старания?
Да нет конечно. Он со своей стороны пытается как-то содействовать. Просто он по-моему не видит для себя трагедии в факте привыкания. То есть он готов к тому, что всё постепенно угаснет и сойдет на нет.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:37) (marusia @ 19.07.2011 - время: 18:04)
физиология тут может быть и вовсе не при чем...
тут заковырка скорее в голове.
Ок, возьмем за аксиому, что заковырка в голове. Что должно измениться, если эту заковырку убрать : станет почти всё равно, что возбуждения в сексе нет или это возбуждение вдруг снова появится?
да тут смотря в чем она...

если проблема у вас именно в том, что со временем сменились возбуждающие факторы, то это одно. и новое понимание себя способно и реанимировать интим.

но тут на форуме вам никто не скажет..в чем она...
эта ваша заковырка.

(marusia @ 19.07.2011 - время: 19:00)
если проблема у вас именно в том, что со временем сменились возбуждающие факторы, то это одно. и новое понимание себя способно и реанимировать интим.

Над этой мыслью стоит подумать... Возможно факторы и сменились. Хотя возможно они и не менялись, а изменился источник этих факторов - тогда всё фигово.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:41)Просто он по-моему не видит для себя трагедии в факте привыкания. То есть он готов к тому, что всё постепенно угаснет и сойдет на нет.
Значит инициатором возобновления и "разжигателем" новых чувств к мужу придется стать именно вам.
Возможно факторы и сменились. Хотя возможно они и не менялись, а изменился источник этих факторов - тогда всё фигово.
В соседней теме прочла ваши рассуждения о том, что некоторые поступки мужа возможно повлияли на ваше отношение к нему как к сексуально привлекательному партнёру. Постарайтесь не напоминать себе о каких-то былых недоразумениях, не понимании, постарайтесь взглянуть на мужа по-новому, как на отца вашего ребёнка, партнёра готового решать совместные проблемы, вспомните о тех радостях, которые были в вашей совместной жизни.
Как я понимаю, ничего очень страшного, что могло бы необратимо повлиять на ваши отношения, ваш муж не сделал. А если подумать, то и вы тоже наверняка не всегда были правы... Думайте о том, какие качества вашего мужа импонируют вам, что делает ваш брак счастливым и исходя из этого у вас появится стимул и мотивация искать пути решения проблемы привыкания к партнёру без использования посторонней помощи.
Уверенна, что ваш муж оценит ваши старания и со временем сам будет прилагать усилия в развитии полноценных и гармоничных отношений.

(kristalusja @ 19.07.2011 - время: 20:25)
В соседней теме прочла ваши рассуждения о том, что некоторые поступки мужа возможно повлияли на ваше отношение к нему как к сексуально привлекательному партнёру.
Честно говоря не поняла о чем именно вы ведете речь, о каких поступках.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 21:53)Честно говоря не поняла о чем именно вы ведете речь, о каких поступках.
Возможно я не правильно вас поняла...
Вот ваши слова
Девушки, ни сексолог, ни психолог не обладают возможностью стереть память. Любой процесс имеет свое начало и конец. Память фиксирует это.
Человек в зависимости от своего настроя может акцентировать своё внимание как на положительных моментах совместной жизни и тем самым способствовать развитию гармоничных отношений, а так же может всё время возвращаться и возвращаться в своих мыслях к отрицательным эмоциям связанным с партнёром и тем самым тормозить развитее полноценных отношений.

(kristalusja @ 19.07.2011 - время: 22:16)
Человек в зависимости от своего настроя может акцентировать своё внимание как на положительных моментах совместной жизни и тем самым способствовать развитию гармоничных отношений, а так же может всё время возвращаться и возвращаться в своих мыслях к отрицательным эмоциям связанным с партнёром и тем самым тормозить развитее полноценных отношений.
А, да нет, отношения не дают мне пищи для акцентирования на негативе.
В приведенной вами фразе шла речь о прописывании в памяти процесса постепенного умирания сексуального интереса, там не имелись ввиду воспоминания о неурядицах.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:00) (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 15:44)
Так вот снизить остроту переживания привыкания и помогает решение данных проблем.
То есть физиология перестроится из-за внутренней установки "всё идет так как и должно идти"? Ну не знаю...
Ну вот опять же : мне нравится моя физиология и партнеру она нравится. При желании можно конечно задавить физиологию с помощью определенных методик, но... Это есть деструктивные изменения природы, это не есть созидание. Выходит для меня нет смысла заниматься подавлением физиологии по двум причинам : 1)она оценивается мной положительно 2)я не стану производить деструктивных процессов.
Сознание влияет на физиологию. И наоборот - физиология на сознание.

Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу.. А теперь просто представь, что ты находишь увлечение, которое дает тебе адреналина столько, что мало не покажется, и что у тебя снижается неприятие возрастных изменений. Стремление изменять понизится.. То есть, работать надо с установками в сознании и пытаться достичь иными способами тех целей, которые достигаются с помощью измен сейчас.. И пойдет еще процесс перенаправления секс. желания на объект, которому ты сейчас изменяешь.. Чудес, возможно, и не будет, но улучшение заметишь..

Ну, это если ты хочешь что-то изменить и понять механизм.. Но можно все оставить таким, какое оно есть.

(ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 15:14) (Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:22)Вопрос состоит в следующем. В каждой семье рано или поздно наступает момент привыкания в паре. Вследствии этого нависает угроза измены одного из супругов или даже двоих сразу. Какие вы предпринимали меры по недопущению нежелательного разворота событий? Какие из этих мер помогли вам или наоборот оказались бесполезными?
Осознание проблемы это первый шаг к её решению.
Но поскольку проблему решать вдвоём, то и необходимо понять, а существует ли в этом проблема для другого, или она для него может быть заключается в другом. Что бы это не получилось похожим на игру в жмурки в разных комнатах, причём оба водят. Так что не помешает научится, или постараться научится понимать тот язык на котором говорит партнёр, постараться понять эту же проблему так как видит её партнёр, ну и что собственно ему не хватает.
Очень уж разные могут быть языки любви.
Для тебя это второстепенно, а для супруга вполне в этом весь смысл. В этом пожалуй третий шаг - осознать, не поможет ли решение проблемы партнёра решению твоей.
Как то так.
Как я люблю, когда ты не стебешься..

Писала я где-то про языки любви.. По - моему, на Женском. Скопирую.. К теме уменьшения полового влечения это имеет отношение..

Чепмен Гери "5 языков любви" 
Я кратко попробую. По пунктам.

1. Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.

2. Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные верши-ны, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором.

3. Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон.

4.Мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта.

5. Языков любви всего пять: слова восхищения, качественное время, получение подарков, акты службы или физическое прикосновение. Есть внутри и диалекты (например, слова восхищения могут быть в форме слов поддержки, а физическое прикосновение может выражаться как в сексе, так и просто в объятиях, поглаживаниях).

6. Важно понять, какой язык любви - основной у вашего партнера. Если вы будете использовать именно этот язык по отношению к нему, он реально будет воспринимать это как доказательство и свидетельство вашей любви, его эмоциональная потребность в любви будет удовлетворена и он с большим желанием пойдет навстречу вам, применяя тот язык, который именно вы считаете выражением любви к вам.

То есть, если вы не угадаете и будете использовать чаще тот язык, который для вашего партнера не столь значим, вы рискуете получить обвинения в том, что его не любят. Он просто не чувствует таким образом вашу любовь. По отношению к нему ее надо выражать с помощью иного языка.

7. Партнеру хорошо бы тоже понять, какой основной язык любви именно ВАШ.

8. Подробнее о языках любви:

А) слова восхищения - одобрения, добрые слова, слова поддержки и прочее..

Б) качественное время - время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смот-рите телевизор. Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому че-ловеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге.

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два ин-дивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга.


Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супру-гу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качест-венной деятельностью".

Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявле-ние любви.


В) получение подарков

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения по-дарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стои-мость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе со-мневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности се-мьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимо-стью в миллион.

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой пода-рок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.

Г) акты служения


Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выра-жаете свою любовь, делая что-либо для него.
Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытира-ние пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положитель-ным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Д) физическое прикосновение

.Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое при-косновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимы-ми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окру-жённые любовью своего супруга.


9. Три способа определения вашего основного языка любви.

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возмож-но и является вашим основным языком любви,
2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выра-жения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.
Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность опреде-лить свой основной язык любви, Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы об-легчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две воз-можности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.

(Мимоза @ 19.07.2011 - время: 23:59)
Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу..
Не-не, у меня это точно не погоня за адреналином. Скорей я всю жизнь избегаю таких ситуаций, где можно бы было его себе поднять, так как оберегаю свою нежную субстанцию от потрясений и сильных перекосов равновесия. Дело в том, что равновесия как такового я в себе почти не наблюдаю, всё слишком зыбко, чтобы еще сознательно вводить дополнительный дисбаланс.
Насчет отношений со Временем сейчас расскажу. Давненько уже я заметила в себе некое зависание в определенном возрастном отрезке своей жизни. Выражается это в том, что в юном возрасте меня тянуло к ровестникам, в молодом - тоже, но начиная с определенного момента ровестники потеряли что-то притягательное в моих глазах, а осталось это "нечто" только у молодых людей, которые теперь с каждым годом всё больше отдаляются от меня в разнице по возрасту. Есть такой фильм "Снова молодой", где зрелый герой в один момент превращается в 17-летнего юношу и поначалу несказанно радуется этому событию. Идет снова в школу (уж не знаю до скольки лет американцы ходят в школу), но пересекается со своей покинутой женой и раскрывает ей всю правду. Так вот когда он предлагает ей тем же способом вернуть себе 17-летний возраст, она отказывается, объяснив, что ей нравится ее возраст. И этот факт ее отказа заставляет его самого передумать и вернуть все обратно.
Когда я ставлю себя на место этого героя, я понимаю, что не стала бы ничего возвращать обратно - мне нравится именно молодой возраст.

(Fioletta @ 20.07.2011 - время: 00:43) (Мимоза @ 19.07.2011 - время: 23:59)
Для тебя измены - не только хапнуть адреналинчика, но и средство побороться со временем - я молодая, меня хотят, я сама хочу..
Не-не, у меня это точно не погоня за адреналином. Скорей я всю жизнь избегаю таких ситуаций, где можно бы было его себе поднять, так как оберегаю свою нежную субстанцию от потрясений и сильных перекосов равновесия. Дело в том, что равновесия как такового я в себе почти не наблюдаю, всё слишком зыбко, чтобы еще сознательно вводить дополнительный дисбаланс.
Насчет отношений со Временем сейчас расскажу. Давненько уже я заметила в себе некое зависание в определенном возрастном отрезке своей жизни. Выражается это в том, что в юном возрасте меня тянуло к ровестникам, в молодом - тоже, но начиная с определенного момента ровестники потеряли что-то притягательное в моих глазах, а осталось это "нечто" только у молодых людей, которые теперь с каждым годом всё больше отдаляются от меня в разнице по возрасту. Есть такой фильм "Снова молодой", где зрелый герой в один момент превращается в 17-летнего юношу и поначалу несказанно радуется этому событию. Идет снова в школу (уж не знаю до скольки лет американцы ходят в школу), но пересекается со своей покинутой женой и раскрывает ей всю правду. Так вот когда он предлагает ей тем же способом вернуть себе 17-летний возраст, она отказывается, объяснив, что ей нравится ее возраст. И этот факт ее отказа заставляет его самого передумать и вернуть все обратно.
Когда я ставлю себя на место этого героя, я понимаю, что не стала бы ничего возвращать обратно - мне нравится именно молодой возраст.
Но время то вспять ты не повернешь.. Надо как то спокойнее относится к возрастным изменениям..

(Мимоза @ 20.07.2011 - время: 00:48)
Но время то вспять ты не повернешь..
С имеющимся партнером - нет. А вот с молодым его и поворачивать не потребуется - мы будем на одной волне.

Любовь и привычка - две разные вещи.В первом случае - идеальная модель взаимоотношений, во втором - не надо жадничать, пусть гуляет, но и себя не обижайте :)

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 13:22) Вопрос состоит в следующем. В каждой семье рано или поздно наступает момент привыкания в паре. Вследствии этого нависает угроза измены одного из супругов или даже двоих сразу. Какие вы предпринимали меры по недопущению нежелательного разворота событий? Какие из этих мер помогли вам или наоборот оказались бесполезными?
А кто Вам сказал, что этот разворот событий нежелательный? Для БД - это как раз желательно (если судить по его сообщениям). Это состояние - болезнь семьи. Тут надобно очень аккуратно и грамотно, и в глубь не загонять, и из под котроля не выпускать. Всё очень конкретно.

(dvapiva @ 20.07.2011 - время: 03:40) Тут надобно очень аккуратно и грамотно, и в глубь не загонять, и из под котроля не выпускать. Всё очень конкретно.
Вопрос-то был о конкретных действиях - что именно помогло вернуть возбуждение в привычных отношениях, а что не дало эффекта.

(Fioletta @ 19.07.2011 - время: 18:13) (ИЛ68 @ 19.07.2011 - время: 17:55)
Самое главное, что если ты оставляешь себе возможность альтернативы(например на стороне), то тем самым уменьшаешь свою мотивацию. А так, осознание что деваться то некуда, сани то одни - стало быть их и тащить в гору.
Да вы поймите, что на этом осознании можно тащить сани долгие годы, но результат всё одно не изменится.(неужто вы полагаете, что я кинулась искать альтернативу, не исчерпав всю свою мотивацию?) Такие ограничители как "деваться некуда" никогда не станут приемлимыми для меня, так как выход-то (хоть и печальный ) всегда существует. Вы знаете, я замечаю, что это вот "деваться некуда" часто играет против моих созидательных попыток, так как на этих моих попытках партнер просто спокойно устраивается на корме и расслабляется в свое удовольствие. А уж хлопнуть веслом по лбу - оно конечно можно, да только эффекта надолго не хватает почему-то (думаю это следствие натуры партнера).
Да, уж.
Почитал я ваши ответы... Как-то очень смахивает на "синдром второгодника". Не дальнейшее развитие, а ещё и ещё раз по новой, по новому кругу.
То есть в любых отношениях, вас будет возбуждать только новизна? Тогда скорее всего то, о чём я вам говорил с самого начала. Ваша проблема, противоречит традиционным семейным отношениям. И если основная проблема состоит именно в привыкании, значит её решение не может быть в рамках отношений с одним человеком.
Так что либо реализация вне семьи(в смысле без), либо свободные отношения, либо пускаться во все тяжкие, с риском свести всё опять таки к первому решению, но уже с испорченными отношениями в довесок.
Так что выбор то не такой уж бедный.