О первой измене

Для тех, кто осилит.
Intro
Третий день читаю посты раздела "Измена", в том числе архив. Тема любопытная и периодически актуальная для всех. Заметно, что у новичков форума постоянно возникают одни и те вопросы: "Зачем", "Почему", "Как", "Как быть, когда уже" и "Как быть, когда ещё просто хочется". Также бросается в глаза диспропорция – честных и порядочных на форуме в разы больше, чем в жизни. Что можно объяснить, во-первых, недозрелостью или моральной стойкостью честных, а во-вторых, тем, что изменщики сидят тихо и помалкивают.

Я нашёл на форуме то, что искал – историю, похожую на мою.
Я нашёл на форуме то, чего не искал – чёрно-белые взгляды на жизнь и категоричность формулировок, а впрочем – ничего удивительного.
Можно было бы записать свою историю в журнал, но я думаю, её нюансы и возникающие вопросы заслуживают темы. Попытаюсь опровергнуть некоторые мнения на форуме, послушать нотации морально устойчивых и просто рассказать, как это было и чем закончилось. И спросить кое-что.
Прошу прощения за объём текста – без мелочей картинку не сложишь.
Ну, бросьте в меня камень.

Исходные данные на время действия:
2001 год. Мне 26, жене 25, стаж семейной жизни – 4 года. Детей нет. Женились по большой любви, живём отдельно. Жизнь без своей родной и любимой представлял с трудом, да и не хотел. Жить, спать с ней, чувствовать её рядом, делать что-то для неё – счастье. Она – супер, самый дорогой человек на свете (не считая родителей).В семье – доверие. В реале и планах – взаимопонимание, компромиссы и любовь на всю жизнь. (На сегодня, кстати, ситуация не изменилась.)

Обсуждали с ней измены - давно. Сошлись на том, что если это случайно случится у одного из нас, то лучше бы второй об этом не узнал.
Жена – тогда менеджер – работала подолгу, сомнений в этом нет. Удавалось возить её на работу, с работы и ещё обедать вместе. Об изменах и мысли не было. ммм… секса для меня тогда было недостаточно, но я это мог пережить, знал – это временно. Считал себя морально устойчивым… Жена иногда уезжала (и сейчас уезжает) в командировки.

А весной ко мне на работу пришли практиканты-пятикурсники – девушка и парень. Она была свободна, недавно рассталась с женатым мужчиной. Рыженькая…

(Рыжая-бесстыжая)
Крышу сносит когда появляется сильный соблазн. А соблазну поддаются либо неискушенные в соблазнах, либо забывшие к чему они ведут, либо уж те, кому совершенно плевать на последствия".
(Лисичка-Сестричка)
"Моральные устои самого человека. Быть всегда вместе, в качестве подстраховки. А еще отсутствие или ограничение возможностей резко снижают риск измены".
Согласен, девчонки. Итак, я был неискушён и не готов к соблазну. Не мог быть всегда вместе с женой. Изредка тусовался с друзьями без неё – с её ведома. Свободные ресурсы времени и денег – были. Моральных устоев оказалось недостаточно – грустно.

История.
Vol.1. Начало.
Студенты - радостное ощущение оптимизма, лёгкости, беззаботности, хотя были и какие-то дела у студента, и казались проблемами, но, в сущности – так, чепуха. Энергия, жажда нового, вера в лучшее, и в то, что в самые нужные, самые ценные моменты тебя не оставит удача, а если и оставит, то потом окажется (или покажется?), что так было лучше.

У неё волшебные глаза потрясающей красоты – как сверкающие брызги, сорванные с волны летнего тёплого моря – утонешь, если засмотришься, быстро брошенные озорные и тёплые взгляды из-под длинных ресниц – значит тоже понравился – да, понравился!

Конечно, я видел её раньше, она заходила несколько раз, но что запомнилось? Смущение от её обаяния, улыбки, милого голоса, близости тонкого, гибкого девичьего тела, неловкость что ли? – странно, почему? Даже в глаза долго не смотрел, потому что если долго смотреть друг другу в глаза, то можно выдать то, о чём ещё и сам не догадываешься, не думаешь, просто предчувствуешь. Толстое кольцо тепло поблёскивает на безымянном пальце как символ когда-то данного обещания. Интуиция шепчет на ухо, что лишние провокации ни к чему.

Она приходила, садилась рядом перед монитором, слегка касаясь меня плечами, бёдрами. Её волосы щекотали мои щёки, запах дразнил. Она ослепила меня как полуденное солнце. И это солнышко что-то сломало внутри. Неожиданный разворот событий, лёгкое смятение от понимания открывшегося – она сможет сломать все мои тормоза. Не верилось. Но и не отрицалось. А как же моя любимая, неужели я могу её предать? Да ладно, успокаивал я себя, ничего не будет. Разве это измена? Ну, смотря что под этим понимать… А рефлексировать не хотелось.

Она приближалась ко мне так близко, что не дотронуться до неё щекой было просто невозможно. Кожа как спелый персик. И это было восхитительно до слоновых мурашек. Щека легко касалась щеки, носа, шеи, прижималась и скользила дальше, рассыпая мурашки по спине и рукам. Невинные игры, за которыми скрывалось желание большего. Она была такой сладкой, такой хрупкой и нежной, что хотелось плакать и смеяться одновременно, но просто учащённо билось сердце, и улыбка не сходила с лица. Она была ласковой.

Никто никому не был ничего должен, не было никаких обязательств, обещаний, корысти, а значит, незачем было оправдываться и лгать. Поэтому было легко. Она знала про то, что жену я никогда не брошу. Мало того, я сразу дал ей понять, что все эти игры – ненадолго. Я искренне верил, что всё естественно перегорит, потому что однажды некуда будет двигаться, если, конечно, не перешагивать через моё обручальное кольцо.

Мы болтали обо всём: о проходящей практике, взаимоотношениях между девчонками и пацанами, рассказывали о себе, обсуждали житейские ситуации, пили кофе и слушали A-ha. Между нами протянулась нить доверия, тепла и взаимной нежности. И хотелось прикасаться друг к другу. Я целовал её щёки, обнимал её, прижимал к себе, и она обнимала меня крепче, чувствуя как бьётся моё сердце. И было хорошо, удивительно хорошо чувствовать друг друга, разделяя сильное чувство нежности и ласки. И едва ли не сильнее нежности в сердце полыхало чувство глубокой благодарности за тепло и радость, которой переполнялся и вскипал воздух между нами, когда мы были рядом.

Разум говорил, что лучше всё это остановить, но сердце хотело ещё и ещё – ведь очень трудно отказываться от бескорыстного и светлого тепла. Отказаться от него казалось предательством, кощунством. Продолжать игру было тоже как-то нехорошо, её этическая небезупречность бросалась в глаза. Но, как ни странно, моё сердце не чувствовало, что я поступаю плохо. Совесть молчала – это удивляло, но не останавливало. Я не чувствовал вины!

История.
Vol.2. Развитие.
Она говорила, что ведёт себя как дура. Говорила, что, конечно же, будет соблюдать глубокую конспирацию. Говорила, что целоваться в губы мы не будем, потому что это изменит наши отношения.

Я дарил ей приятные мелочи и безделушки, цветы. Ездили в отдалённые кафе. Веселились в парикмахерской. Пару раз были в клубе, но под прикрытием друга - втроём. Мы объехали все окрестности города, фотографировались на фоне шикарных видов.

Я познакомил студентов со своими друзьями и женой - sic! Правда, жена у меня всё просекает в момент, поэтому после общей вечеринки, на которой мы вели себя предельно нейтрально, я услышал, что жена больше эту девушку видеть не хочет. Я сказал, что постараюсь.

Жена уехала. Я с проверенным другом и рыженькой собрался посмотреть "Ангелов Чарли"… Посмотрели. Целовалась она шикарно.

Поехали в клуб, она беседовала с какими-то парнями, и я понимал, что совсем не ревную к её знакомым. Ревность – слепое проявление собственнических инстинктов. А какая тут может быть собственность? Хотя, со временем даже и у самых толстокожих может развиться ощущение "Это моё", но ведь это не моё, думал я, и не будет моим. Я с удовольствием называл её "милым котёнком", но теоретически примеряя ласковое "милая моя", чувствовал, что внутри что-то упорно сопротивляется, топорщится. За словом "моя" скрывается что-то большое, важное, предполагающее особую ответственность, а значит негласное обещание самому себе, а значит разрушение лёгкости…

Мы оставались вдвоём в третьей квартире. Не хотите – не верьте – я с трудом мог себе представить, что мы будем трахаться, от этой мысли было очень мерзко и противно. Она тоже не хотела... А, впрочем, мы даже не говорили об этом.

И только к майским праздникам пришла боль, и проснулась совесть – где она была до этого?! Пришло ощущение финишной прямой. Плёнка в фотоаппарате заканчивалась. Я подарил ей кольцо – в память о том, что такое бывает.

Жена чувствовала, что со мной что-то происходит. Нежности и ласки во мне проснулось много. Я с трудом выдерживал её взгляды. Переносил допросы с пристрастием. Боялся назвать её ночью другим именем. Извёлся страшно. Похудел с 87 до 78 кг. Я давил на тормоз как мог. Но если бы бросил всё сразу и резко – сорвался бы, и прокололся на пустяке... Может быть, я ошибаюсь.

История.
Vol.3. Цитаты
"- Мне кажется, что это уже не просто влюблённость. – Я прятал глаза. Стало тяжело, внутри всё съёжилось, и только близко прижавшись к ней, меня отпускало, не ныло внутри. - Я тебе не нужен, понятно?! Это тупик, пусть и сладкий, но тупик, трата времени на меня! Ты сейчас в отличной форме, боевой, просто супер, тебе это не нужно, тебе нужен достойный, свободный парень. – А можно, я сама буду решать, что мне нужно? – Тяжело? – Нет, я же сильная. – Чтобы не было так – в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я меняю работу, мы не сможем часто встречаться, на час вырваться будет сложно! Тебе это надо? – Я девочка умная. – Ладно, ладно. – Когда же теперь можно будет прийти? – Не ходи. Я сам приеду. В среду, в крайнем случае, скину сообщение"…

В жизни не думал, что со мной такое может произойти – ладно, бывает, но со мной такого не будет – и вот, надо же!

"- Нельзя её ставить на один уровень с женой! Нельзя сравнивать. Я сильно люблю свою жену, и не представляю себе жизни без неё. И если она узнает, близкая и родная об этой истории – не знаю, что будет. Ужасно. Волшебство не исчезло, но чувство вины выросло, как отрава. Моя жена красивее, стройнее, умнее – зачем же я в это влип?! Чего мне не хватало?"… Секса в семье стало хватать, он стал просто сказочным, но дело было не в сексе.

"- Не могу больше, хочу её увидеть… Увидел. Посадил в машину. Дрожь внутри какая-то неуёмная, сердце не успокаивается, дёргается, как собака на привязи. А она хороша – просто чудо. – Поехали на пляж? –А ты на какой хочешь? – Она смотрит на меня своими широко распахнутыми глазами – васильковыми морями – и говорит так, что оторопь берёт – а мне всё равно, мол я просто с тобой побыть хочу… - Я грустно киваю…

Как в контрастном душе купаюсь – то жарко, то холодно, то тяжело невмочь, аж лицо каменеет, то легко как птице, петь хочется, радость искорками в сердце полыхает. Позавчера утром ещё хотел историю к финишу уверенно вести, а сегодня что? А ведь и впрямь до пляжа доедем – только пляж в другом городе! – мой заветный – красиво там, пусть полюбуется, славная. В начале восьмого на пляж выкатываемся – солнце клонится к закату, чудо-ветерок прохладный дует, песочек белый чистенький, народу немного совсем. Встали по щиколотку в воду – и обниматься начали, не оторвать, и так хорошо становится, чувствовать что-то большое и важное, что только нам принадлежит, пульсирующее, переливающееся друг в друга и обратно, и становящееся сильнее и нежнее, как в осеннюю ночь греешь ладони у костра, как нежишься под солнцем на морском пляже, как с улыбкой вспоминаешь о своих мечтах о любви. И чем мне сильнее и приятнее, тем горьче и грустнее – душа на куски рвётся, как белый голубь из рук, как полотнище на ураганном ветру, как пурпурные облака над горизонтом в сизых сумерках. Как сладко! Это настоящее Чудо!! Но так тяжело!!!"

"Малыш, когда ты смотришь так серьёзно, я тебя люблю, но не могу, не могу…" Это уже было, я обещал себя другой, и она верила мне, и верит сейчас, и люблю я её, и никуда мне не деться от этого. Любить – это отдавать всего себя, любить сильно, как только можно – отдавать себя без остатка. Как же можно отдать себя сразу двум? Господи, даже если бы это было возможно, кого бы это устроило? Даже если очень сильно захотеть… Мы самозабвенно целовались, стоя в воде, и люди старались нас не замечать, но с любопытством смотрели в нашу сторону. – Не смотри на часы, выбрось их!

Сердце сжималось, ёкало, замирало, пропускало удары. Нервное перенапряжение. Её шоколадная кожа была очень тёплой и гладкой, цветочки на лифчике сводили с ума. – Я хочу расстегнуть его, прямо здесь. – А дальше что? – Сил нет больше, пойдём в машину. – Мы съехали в лесок, где поцелуи стали такими, что в них можно было бы спрятать земной шар, я целовал её грудь, она доверчиво смотрела в мои глаза – Можно я скажу тебе то, что не сказала тогда. – Хуже не будет? – Нет, будет лучше. – Скажи. – Она спрятала глаза. – Сложно? – Угу… Я люблю тебя, но уже не как друга (не могу добавить слово друг). – пауза… – И я люблю тебя… Хотелось кричать.
Я – чудовище.

Мы оба думали, что каждый наш день – последний.
Наступил июль.

- Помнишь, как тебе было трудно сказать, что ты меня любишь? – Ну, скажи. Я прижал машину к обочине. – Не обидишься? – Постараюсь. – Я люблю тебя… и мне так интересно, как ты кончаешь. Она обняла меня очень сильно – Если бы я не была такой красной от солнца, ты бы увидел, что я покраснела. – Я и так увидел. – Я не обиделась… - Я никогда не буду полностью твоим…

История.
Vol.4. Финал?
Время лечит, а точнее растворяет эмоции, чувства. Это очень старый приём – отправить куда-нибудь за границу, подальше, изменить обстановку.

Она уезжала на две недели – не помогло.

Поездка с женой на юг – последний шанс расстаться по-хорошему. И где-то в первые дни отдыха, несмотря на то, что мысли всё равно возвращались к ней, появилась уверенность в том, что получится именно так. И получалось так. И становилось спокойнее. И вроде бы даже лучше. Только вот всё равно становилось немного грустно, когда садилось солнце, становилось оранжевым, разбрызгивая розовые и лиловые краски на облака – где же та, которая смогла бы оценить это по достоинству, и улыбнуться в ответ? Она не осталась для меня даже подружкой. Наваждение исчезло?

"Но в сердце всё равно не пустота – благодарность, смешанная с грустью, чувство сопричастности к великому, природному и потому большому, сильному, инстинктивному; честному, и потому разрушительному, вступающему в борьбу с моралью, заставляющему совесть озвереть, но справиться, не упасть, не сломаться от боли и не послать всё подальше. Это даже выше благодарности друг другу, это общая благодарность небесам за несанкционированную нежность, и за то, что удалось не дойти до конца…".
Хмм, читаю это сейчас со смешанными чувствами.

Потом я исповедовался. Жалел о содеянном. Искренне старался раскаяться.
Но я вспоминаю о ней с теплом, не могу мысленно втоптать её в грязь, она этого не заслужила.
Я ни с кем не трахался, кроме жены, но то, что произошло – это измена. Если бы жена об этом узнала – это стало бы большой бедой. "Это катастрофа, когда рушится вселенная" - кто сказал?
И я изменился, утратив кое-какие иллюзии.
Если это измена себе, в первую очередь, - то от этого мне не больно. Бывает хуже.

Outro

Утверждает что не спала? Ложь. Ну прямо таки ромео и джульетта. И за ручку ходим и целуемся. А мужик вообще герой, даже не потрогал и не захотел. Молодец мужик...
Тянет на лево только по одной причине........ Потому что в яйцах давит..... именно тогда и появляются мысли всякие.... Ну а после того как разгрузишся да подумаеш на трезву голову то и не знаеш сам ответа нахренам тебе это было нужно.
А исключения бывают.

На всем форуме я видел только одно высказывание от девушки, что она изменила потому что ей этого очень захотелось, все остальные предпочитают оправдываться в своих глазах. И так хорошо это делают, что под конец оказывается что они чуть ли не ангелы и были просто вынуждены на это пойти.Я просто рассказал, как было, как чувствовал. Я не ангел. В общем, если бы мы трахались, – это была бы совсем гадкая история.

Если вы изменили, то вы не любите того кому изменили, и не тештьте себя обратными мыслями. Любовь - это прежде всего уважение к своему партнеру, о каком уважении можно говорить если вы изменяете человеку?Для меня любовь – это прежде всего ответственность за другого человека, за то, чтобы ему было со мной хорошо и спокойно, это тепло и нежность, это взаимопонимание, это дружба, это взаимная тяга, это общие беды и радости – это общая жизнь.

Изменяя, вы перестаете уважать того кому вы изменили. Измена это эгоизм - вы думаете только о себе и вам начхать на чувства другого человека.И что, если это случилось - застрелиться?... Не соглашусь.

Пусть я для него была приключением, пусть не сложилась дальнейшая жизнь - но благодаря ему я изменилась, я на себя по-другому взглянула - его глазами. Он мне ничего не обещал, он женат, но та вспышка чистой страсти того стоила.Я очень старался повысить её самооценку. Это того стоило?

P.S. Через полгода случился рецидив, который и вызвал у меня вопросы. Можно, я об этом позже? Мне пора...

Ты конечно правильно опровергаешь некоторые вещи. Красиво, так скажем. Но всё же... Что же ты хотел от ваших отношений?

Насчет того, что небыло траха поверю ) А что значит это -

- Мне так интересно как ты кончаешь.

Что же ты получил от ваших отношений? Представь, что весь твой рассказ - это рассказ твоей жены. Ну и как?

(ev_74 @ 15.07.2005 - время: 09:44) Ты конечно правильно опровергаешь некоторые вещи. Красиво, так скажем. Но всё же... Что же ты хотел от ваших отношений?
А от таких отношений нехотят ничего кроме, всепоглощающего чуства счастья.
Попробуй - поймешь.
Прыгает же кто-то с парашютом, а зачем это надо, еще и ноги ломать. Мамематически построеная линия жизни ведет только к скуке.

(KirKiller @ 15.07.2005 - время: 13:22) (ev_74 @ 15.07.2005 - время: 09:44) Ты конечно правильно опровергаешь некоторые вещи. Красиво, так скажем. Но всё же... Что же ты хотел от ваших отношений?
А от таких отношений нехотят ничего кроме, всепоглощающего чуства счастья.
Попробуй - поймешь.
Прыгает же кто-то с парашютом, а зачем это надо, еще и ноги ломать. Мамематически построеная линия жизни ведет только к скуке.
Видишь ли. Я такой человек, что не могу даже в мыслях допустить подобного.
А если что-то подобное случится, я это всё остановлю. Благо воля у меня есть.

(Кислород @ 15.07.2005 - время: 08:53)
На всем форуме я видел только одно высказывание от девушки, что она изменила потому что ей этого очень захотелось, все остальные предпочитают оправдываться в своих глазах.

Пусть я для него была приключением, пусть не сложилась дальнейшая жизнь - но благодаря ему я изменилась, я на себя по-другому взглянула - его глазами. Он мне ничего не обещал, он женат, но та вспышка чистой страсти того стоила.Я очень старался повысить её самооценку. Это того стоило?


Стоило.
Я хотела - но не изменить ради измены - я хотела пусть недолго, пусть несколько дней - но быть с этим человеком. Все было так стремительно, что не было времени любоваться пейзажем, все слилось в одно ощущение - нежности, тоски по тому, чего, возможно, никогда не будет, и счастья, и усталости - и тот воздух, волшебный, вольный, и романс, все время звучащий в памяти. И потом, спустя год, этот романс будил во мне эту жуткую тоску...
Во мне проснулись жизненные силы, я сделала ремонт, начала несколько серьезных творческих проектов. Ждала письма. Рыдала почти каждый раз, когда видела пустой ящик, писала сама - но в чисто деловом стиле, он так просил... В Новый год ждала звонка, надеялась, что вдруг... естественно, не дождалась. И снова стала встречаться с бывшим мужем. Он знал обо всем. У меня было чувство вины перед ним - за то, что не могу так же относиться к нему - но гораздо более сильное чувство вины перед тем человеком - за то, что не храню ему верность. Хотя моя верность ему была и не нужна... Через год почти получила ответ на свое письмо. Руки дрожали, когда схватила конверт, и плакала и смеялась, целовала этот листочек, которого касалась любимая рука... Он писал, что ему тоже меня не достает, что отношения с женой хуже некуда, но изменить он ничего не может... А мне и не нужно было, чтобы он менял - хотя за ним я бы куда угодно тогда пошла - просто увидеться, услышать голос...
Этот год я жила - стремилась, делала, горела - многие заметили, насколько я изменилась.
А потом... - надежда на встречу рухнула, второго письма я не получила, влюблялась еще несколько раз, что-то пыталась строить, какие-то отношения... Но все уже совсем не то.... Цинизм появился, скепсис. И усталость.
А ты спрашиваешь, стоило ли...

Замечательно написано, с душой, только финал подкачал. Почему? Да потому что это и была настоящая любовь, а не измена! Я имею право так говорить, потому что моя история схожа с твоей, только не я, а моя жена была замужем. Продолжать нужно?

(Katarzyna @ 15.07.2005 - время: 10:35) Я хотела - но не изменить ради измены - я хотела пусть недолго, пусть несколько дней - но быть с этим человеком. .......................
..................... А потом... - надежда на встречу рухнула, второго письма я не получила, влюблялась еще несколько раз, что-то пыталась строить, какие-то отношения... Но все уже совсем не то.... Цинизм появился, скепсис. И усталость.
А ты спрашиваешь, стоило ли...
Вот проведя анализ ваших отношений, и не только ваших, и что? ради этого стоило? ради пустоты, слез, и в конце концов одиночества и цинизма? минуту жить, чтоб потом умереть? Разрушить собственную жизнь, жизнь любимого, любовника и его половинки ради этого? что это?

Это огромный эгоизм, хочу и буду, буду и хочу, и наплевать что потом, и наплевать на всех, лишь бы мне хорошо было...а совесть? сейчас чуточку помучаюсь, оправдание придумаю и все путем....

Ну конечно все так красиво и захватывающе....., но ваши половинки то все чувствуют, вы сами не понимаете, что между супругами есть нити, и как только они начинают натягиваться ваша половина интуитивно ощущает, появляется тревога "ни с того ни с сего" вроде все как обычно, но не так, так происходит в самом начале, когда вы начинаете свой роман или просто изменяете в какую то минуту, а когда роман в самом разгаре тут и чувствовать ничего не надо - все налицо....

Поэтому знает половина об измене или нет, она ее чувствует каждой клеточкой сердца, мозга, не знаю чего....это о том что вред половине не наносится если ее не просвещать.

А ты спрашиваешь, стоило ли...
Вот проведя анализ ваших отношений, и не только ваших, и что? ради этого стоило? ради пустоты, слез, и в конце концов одиночества и цинизма? минуту жить, чтоб потом умереть? Разрушить собственную жизнь, жизнь любимого, любовника и его половинки ради этого? что это?

Это огромный эгоизм, хочу и буду, буду и хочу, и наплевать что потом, и наплевать на всех, лишь бы мне хорошо было...а совесть? сейчас чуточку помучаюсь, оправдание придумаю и все путем....

Ну конечно все так красиво и захватывающе....., но ваши половинки то все чувствуют, вы сами не понимаете, что между супругами есть нити, и как только они начинают натягиваться ваша половина интуитивно ощущает, появляется тревога "ни с того ни с сего" вроде все как обычно, но не так, так происходит в самом начале, когда вы начинаете свой роман или просто изменяете в какую то минуту, а когда роман в самом разгаре тут и чувствовать ничего не надо - все налицо....

Поэтому знает половина об измене или нет, она ее чувствует каждой клеточкой сердца, мозга, не знаю чего....это о том что вред половине не наносится если ее не просвещать.
Лисичка, это если тот, с кем ты живешь, по-настоящему твоя половина. Я в это уже не очень верю, если честно. Отношения с бывшим мужем дали трещину задолго до того, как все это произошло. Мы даже на тот момент и жили раздельно.
С моей точки зрения, выбор был небольшой - либо тянуть и дальше мучительные для всех отношения, либо разорвать все. Пока вместе с мужем жили, была бесконечная депрессия - то у него, то у меня. При том, что он прекрасный, удивительный человек. И выходила я замуж по любви. Просто разная она, видимо, бывает. Меня до сих пор упрекают родные: "Ты ж его, дескать, сама выбрала, никто ведь не гнал замуж-то, ты ж его любила..." Мне тогда было 19 лет. Я очень изменилась с тех пор. И те чувства, которые вспыхнули к другому, еще четче показали, насколько я стала другой.

(ev_74 @ 15.07.2005 - время: 10:33) Видишь ли. Я такой человек, что не могу даже в мыслях допустить подобного.
А если что-то подобное случится, я это всё остановлю. Благо воля у меня есть.
Люди все разные и интересы у них разные. Для одних работа это все, есть жена рядом, да и ладно. Изменять нехочу все они одинаковые. Другие смотрят на женщину и видят в ней прекрасное.

"Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу...."

Знаете есть такая категория людей которым обязательно нужно страдать..это их подпитывает.... Ну немогут они когда все хорошо и прекрасно....они сами создают себе проблемы..а потом начинают посыпать голову пеплом жалеть и себя и людей которых он втянул в свою историю....

Вообщем может я слишком жестока и катигорична....но человек думающий о последствиях и о том что в конечном итоге будет страдать еще сильней...никогда....не пойдет на то чтобы стать жертвой и старадть...

Думаю этот случай из той же оперы...

(Katarzyna @ 15.07.2005 - время: 11:44) Лисичка, это если тот, с кем ты живешь, по-настоящему твоя половина. Я в это уже не очень верю, если честно. Отношения с бывшим мужем дали трещину задолго до того, как все это произошло. Мы даже на тот момент и жили раздельно.
С моей точки зрения, выбор был небольшой - либо тянуть и дальше мучительные для всех отношения, либо разорвать все. Пока вместе с мужем жили, была бесконечная депрессия - то у него, то у меня. При том, что он прекрасный, удивительный человек. И выходила я замуж по любви. Просто разная она, видимо, бывает. Меня до сих пор упрекают родные: "Ты ж его, дескать, сама выбрала, никто ведь не гнал замуж-то, ты ж его любила..." Мне тогда было 19 лет. Я очень изменилась с тех пор. И те чувства, которые вспыхнули к другому, еще четче показали, насколько я стала другой.
Katarzyna это не только у вас так, это алгоритм любых отношений, и вместо того чтобы развить старые, поработать обоим, вы разрываете то что есть и начинаете новое, это от лени, нежелания, может обиды, от чего угодно, но это утопия, потому что новые отношения таким же макаром обречены, пусть по другим причинам и уже не по вашему хотению.....
Поэтому люди приходят к психологам, психоаналитикам, психиатрам, сексопатологам, чтобы возобновить отношения друг с другом....
Зачастую не обязательно, что оба одинаково этого хотят, но если это желание даже самое маленькое присутствует, то их отношения обречены на успех и жизнь, именно жизнь.....

(лисичка-сестричка @ 15.07.2005 - время: 11:28)
Вот проведя анализ ваших отношений, и не только ваших, и что? ради этого стоило? ради пустоты, слез, и в конце концов одиночества и цинизма? минуту жить, чтоб потом умереть? Разрушить собственную жизнь, жизнь любимого, любовника и его половинки ради этого? что это?


И все же пустоты нет. Есть чувство благодарности - за то, что все же было.
А умирать все равно придется, рано или поздно. Так лучше, наверное, перед этим ЖИТЬ, а не существовать.

Лисичка, справедливости ради хочу заметить, что насколько я помню это муж KatarzynaЫ выставил ее из дома, захотев "пожить раздельно". Для меня это все-равно что дать жене полную свободу - так что она скорее всего права в своем выборе.

(Muraki @ 15.07.2005 - время: 12:18) Лисичка, справедливости ради хочу заметить, что насколько я помню это муж KatarzynaЫ выставил ее из дома, захотев "пожить раздельно". Для меня это все-равно что дать жене полную свободу - так что она скорее всего права в своем выборе.
Меня он не выставлял, сам ушел. Но именно с таким подтекстом, что жить вместе мы больше не можем. Другое дело, что предлагалась такая форма отношений - на расстоянии, нечастые встречи. Которую я бы и приняла, будь чувства на должном уровне...