Изменять или разводиться? Совет для женщины

(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 14:25)

>>вы рассматриваете именно тот, который удобен вам, он вам нравится "ему будет больно без меня»

Чем же он мне удобен? Мне было бы удобнее найти ему женщину, сделать счастливым и самой свалить в печаль-тоску одинокой жизни) Пусть хоть кто-то из нас станет счастливым)
Я его жалею, всегда жалею любимых людей, по-другому не могу. Хотя вашу логику понимаю. Но наши мужчины и спиваются часто и инфаркты у них - высочайший уровень. Как же их не беречь.

я выше писала про аутотренинг себя)
удобен тем, что вам греет душу мысль о том, что он без вас пропадет(утрирую), ему будет плохо, скукурузиться и пр, ведь неприятно же думать о том, что он, расставшись с вами, начнет праздновать, танцевать лезгинку и качаться на люстре от радости, правда?)

никто никуда не пропадет, а зачастую, мужчине становится жить еще проще, и он быстро находит замену той, которая тешит себя иллюзиями о его несчастном житие-бытие без нее, на самом деле же ей будет гадко от только от мысли подобной, что ему полегчало)

вот и выдается свой собственный страх одиночества за жалость к ближнему своему)

(Wiya @ 02.10.2014 - время: 21:59)
тогда зачем писАть пустые слова о необходимости умения вести разговор?))
какой разговор, о чем?)
Это - утверждение.

Такая способность не вырабатывается вдруг, она накапливается годами совместной жизни, и свидетельствует о некоей женской мудрости, гибкости. Чем люди ближе - тем понятней они друг другу, а если начали отдаляться - надо было разбираться сразу, а не копить и замалчивать в себе претензии к партнеру все эти годы.

О чем вести - только автор знает, потому что только ей известны душевные качества мужа.. А если не знает какой подход избрать - совет про посещение психолога был ранее.

(Wiya @ 02.10.2014 - время: 22:08)
я выше писала про аутотренинг себя)
удобен тем, что вам греет душу мысль о том, что он без вас пропадет(утрирую), ему будет плохо, скукурузиться и пр, ведь неприятно же думать о том, что он, расставшись с вами, начнет праздновать, танцевать лезгинку и качаться на люстре от радости, правда?)

никто никуда не пропадет, а зачастую, мужчине становится жить еще проще, и он быстро находит замену той, которая тешит себя иллюзиями о его несчастном житие-бытие без нее, на самом деле же ей будет гадко от только от мысли подобной, что ему полегчало)

вот и выдается свой собственный страх одиночества за жалость к ближнему своему)
Очень завуалировано. Можно проще. Или он повесится, или кинется в загул. А автор - либо расцветет, либо вконец зачахнет. Вы правы, меньше разговоров.

(Wiya @ 02.10.2014 - время: 22:08)
я выше писала про аутотренинг себя)
удобен тем, что вам греет душу мысль о том, что он без вас пропадет(утрирую), ему будет плохо, скукурузиться и пр, ведь неприятно же думать о том, что он, расставшись с вами, начнет праздновать, танцевать лезгинку и качаться на люстре от радости, правда?)

никто никуда не пропадет, а зачастую, мужчине становится жить еще проще, и он быстро находит замену той, которая тешит себя иллюзиями о его несчастном житие-бытие без нее, на самом деле же ей будет гадко от только от мысли подобной, что ему полегчало)

вот и выдается свой собственный страх одиночества за жалость к ближнему своему)
Вот здесь в точку!

(BlackNoise @ 02.10.2014 - время: 22:28)
Это - утверждение.

Такая способность не вырабатывается вдруг, она накапливается годами совместной жизни, и свидетельствует о некоей женской мудрости, гибкости. Чем люди ближе - тем понятней они друг другу, а если начали отдаляться - надо было разбираться сразу, а не копить и замалчивать в себе претензии к партнеру все эти годы.

О чем вести - только автор знает, потому что только ей известны душевные качества мужа.. А если не знает какой подход избрать - совет про посещение психолога был ранее.
добавить нечего и здесь все верно. Плюсуюсь

(BlackNoise @ 02.10.2014 - время: 22:28)
(Wiya @ 02.10.2014 - время: 21:59)
тогда зачем писАть пустые слова о необходимости умения вести разговор?))
какой разговор, о чем?) Это - утверждение.

Такая способность не вырабатывается вдруг, она накапливается годами совместной жизни, и свидетельствует о некоей женской мудрости, гибкости. Чем люди ближе - тем понятней они друг другу, а если начали отдаляться - надо было разбираться сразу, а не копить и замалчивать в себе претензии к партнеру все эти годы.

О чем вести - только автор знает, потому что только ей известны душевные качества мужа.. А если не знает какой подход избрать - совет про посещение психолога был ранее.
в данном конкретном случае-чем разговор поможет, если ей уже противен с ним секс?
о чем разговор, о том как ей противно?
не будет по другому, даже после разговора
не превращается неприятие в страсть)
это иллюзия)
можно конечно потрепыхаться в сторону "спасения" ,кстати, спасения чего?)

психолог не дает советов (гдето тут проскользнула мысль о советах психолога, психолог подводит человека так, чтоб тот сам нашел выход из ситуации, сам понял, что ему нужно и как это правильно сделать для себя или обоих, взависимости от понимания своих целей)

нет, вы путаете, коуча и психолога. Кончено есть разные техники, но психолог разложит по полочкам что сейчас в семье, почему такое влечение и антипатия и даст рекомендации как с этим работать. Коуч, задает вопросы "об человека", но это немного разные вещи и применяются в разных ситуациях.
Если есть мысль о "налево" то близкий человек уже становится не таким близким, потому как на подсознании воспринимается препятствием к легкой жизни и мешающим обстоятельством. Затем встречается человек, не лучше чем муж, просто другой. В голове дорисовывается портрет идеального мужчины и кладется гуашью на масло. При этом муж в фантазиях всегда проигрывает идеалу, что естественно, идеальные люди только в фантазиях. Это то, что мы наблюдали у ТС в переписке. Идеализация, которая проходит позже, как правило, когда мужчина уже получил свое и нет смысла особо рисоваться сменяется разочарованием и поиском другого кандидата или возвратом в семью. Самое интересное начинается позже, оно и весьма трагичное.

(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 14:25)
>>Вы не думали о втором ребенке? У Вас еще лет пять-десять на то, чтобы позволить себе такую роскошь.

Думала года 2-4 назад всерьез.. с мужем говорила, он как бы не против был на словах, но на самом деле не хотел. Наш единственный сын его полностью устраивает, у них прекрасные отношения, видимо, как отец он себя реализовал.
Я же, наоборот, очень хотела еще ребенка, особенно дочку) Неохота мужа сильно внутренне обидела и я решила от идеи отказаться, без скандалов и ссор. А так - чувствую в себе огромный запас нерастраченной эмоциональной нежности, которую была бы счастлива посвятить ребенку. Но этот вариант возможен только при условии нахождения общего языка в семье и его (мужа) желании.
Раз так сильно дочку хотите, то, скорее всего, это будет сын)
Ну а без привязки к мужу, и Вашим возможным настроенным, или поломатым отношениям, допуская, что вы с мужем развелись. Просто для себя, будучи одинокой и, допустим, полностью обеспеченной (жилье, няни, и пр.), родили бы второго, зная наперед, что это будет девочка?

(Мимo шёл @ 03.10.2014 - время: 00:49)
(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 14:25)
>>Вы не думали о втором ребенке? У Вас еще лет пять-десять на то, чтобы позволить себе такую роскошь.

Думала года 2-4 назад всерьез.. с мужем говорила, он как бы не против был на словах, но на самом деле не хотел. Наш единственный сын его полностью устраивает, у них прекрасные отношения, видимо, как отец он себя реализовал.
Я же, наоборот, очень хотела еще ребенка, особенно дочку) Неохота мужа сильно внутренне обидела и я решила от идеи отказаться, без скандалов и ссор. А так - чувствую в себе огромный запас нерастраченной эмоциональной нежности, которую была бы счастлива посвятить ребенку. Но этот вариант возможен только при условии нахождения общего языка в семье и его (мужа) желании. Раз так сильно дочку хотите, то, скорее всего, это будет сын)
Ну а без привязки к мужу, и Вашим возможным настроенным, или поломатым отношениям, допуская, что вы с мужем развелись. Просто для себя, будучи одинокой и, допустим, полностью обеспеченной (жилье, няни, и пр.), родили бы второго, зная наперед, что это будет девочка? Замануху какую-то мне рисуете) Возможно, что да.

P.S. Хотя в описанном варианте без семьи скорее бы удочерила из детдома.

>>Или он повесится, или кинется в загул. А автор - либо расцветет, либо вконец зачахнет

"— Одно из двух, — прошелестел он, — или пациент жив, или он умер. Если он жив — он останется жив или он не останется жив. Если он мертв — его можно оживить или нельзя оживить.
— Шшшарлатанство, — сказала Сова, взмахнула мягкими крыльями и улетела на темный чердак."(с)
Пост исправлен.

(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 14:25)
Интересно, как отношения развиваются в вашей паре. Жена влюбилась, секс отсутствует, но живете вместе и собираетесь дальше жить?
Ситуация в самом процессе развития. Такая же виртуальная влюблённость. Острой фазе около месяца, в ходе разговоров было сказано немало обидных фраз и поднято несколько давно забытых и считавшихся незначительными эпизодов из прошлой жизни. Самое грустное что я понял - это то что всё что нас связало много лет назад сейчас уже потеряно. У нас нет общих друзей, интересов и крайне различны взгляды и планы на жизнь. Общее - только ребёнок, искренне любящий нас и столь же нами любимый.
Пока - живём вместе. Пока - пытаемся найти общий язык. Перешли от глухого игнора к каким-то попыткам общения - надолго ли хватит?

(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 17:59)
Последнее сообщение напомнило, что планировала сначала просто разъехаться и так сказать пожить-подумать отдельно, походить друг к другу в гости, примериться к независимому существованию. Хотя это наверное так или иначе путь в развод.
Девушка,
С вами сейчас происходит то что некоторые люди называют вторым подростковым периодом, а некоторые кризисом среднего возраста.
Вам приелась ваша сытая и размеренная жизнь, и хочется перемен.
Шаря от скуки по интернету, вы нарвались на интернет пикапера.
Почему так говорю? вы вами написали, он вас раскрутил на эротические фото, и пытался раскрутить на скайп-секс.
Вы к стати не задумывались что эти фото могут всплыть в сети, в самый не подходящий для вас момент?
Ну на пример кто нибудь подарит их вашему мужу?
Или когда через пару лет у сына забурлят гормоны, и он начнёт рыться по интернету в поисках голых или полуголых тёток, он на них не наткнётся?
Такие случаи бывают, и не мало. То что ваш виртуальный партнёр вас так увлёк, это совсем не удивительно.
Когда замужняя женщина идёт на контакт, с незнакомым мужиком, она уже од ной ногой у него в постели.
Убедить её сделать второй шаг, труда не представляет, надо просто внимательно слушать, и изобразить именно то что она хочет видеть / слышать. Таких людей, в сети хватает. Вы на такого нарвались и сами создали себе видение крутого мачо, во всём превосходящего вашего мужа. А судя по вашим постам чувства к мужу у вас есть и не малые.
Рассуждая на тему развод или измена, попробуйте подумать над некоторыми простыми вопросами.
1) Через пару ну максимум тройку лет, сын и з 10 летнего очеравашки, превратится в монстра с кипящими гормонами.
Просите себя а справлюсь ли я с ним? Каков шанс что я его потеряю, и в место нормального человека вырастит; хам, наркоман, хулиган, преступник, вуманйзер, алкоголик.......(нужное подчеркнуть).
2) А подумала ли я что в то время как женщине уже 35, мужчине всего 55?
3) Да я сейчас молодо выгляжу, но что будет когда я постарею? И когда это произойдёт?
Просто для примера: Когда моей жене было 34, она привезла дочку в школу. а когда хотела выйти охранник её не выпускал требовал записку от учителя, он принял её за школьницу. Она действительно выглядела как выглядят школьницы в 11-12 классах.
А всего через 2 года ей пришлось удалить матку и яичники. В результате климакс в 36, с нарушением гормонального баланса и всеми соответствующими удовольствиями. Да жена на гормоно-замещающей терапии, но выглядит она сейчас как раз на свой возраст. И это в США где женщины сохраняются лучше.
4) Спросите себя; А подумала ли я что после развода я попадаю на рынок вторсырья, где предложение превышает спрос?
Да наверняка найдутся желающие воспользоваться относительно свежим телом. Может желающие будут вашего возраста, может немного постарше, ну а если нет, то всегда найдутся малолетки. Последних со временем на верное будет больше, так как ровесников потянет на более свежее тело.
5) С просите себя; а понимаю ли я что любовница, хоть и происходит от слова любовь как правило к любви отношениея не имеет.
С точки зрения большенства мужчин, Любовнитца это всего лишь игрушка, пополнение к колекции средство от спермо токсикоза, средство для удовлетворения меня любимого. С любовницей я могу попробывать всё что я хочу. Меня не особо не волнует получит ли она оргазм или нет. То есть если получит это конечно хорошо, но если нет, убивтся не буду.
Может она и нелюбит что бы ей кончали в рот, но я то люблю, а значит кончу да поглубже. И с аналом особо стеснятся не стоит, потерпит, а там глядишь и пивыкнет. Обидится или захочет расстаться? да и хрен с ней, найду другую, это же не развод, детей имущество, деньги делить не надо. Если любовница забеременеет, это её проблемы а не мои, если она жената, то это проблемы её и её мужа.
Её беременность не в коем случае не моя проблема, я ведь мужчина, а как известно: Наше дело не рожать, сунул вынул и бежать! .
С точки зрения мужика любовница, особенно замужняя намного выгоднее проститутки.
Проститутке надо платить при каждом посещении, а любовницу после начального периода, надо просто иногда подкормить в ресторане или кафе. Особенно удобны замужние любовницы, подарки не берут, даже цветы ( как мужу объяснить).
У них обычно не много времени, по этому войдя в съёмную квартиру или гостиницу, они по быстренькому бегут в душ, а потом в койку.
У любовницы нет времени загружать любовника своими проблемами, а если начинает, значит её пора менять.
С любовницей, особенно замужней, значительно снижается возможность подцепить ЗПП, ну а если она подхватит ЗПП от любовника, это проблемы её и её мужа.
Если любовница попадётся, а раньше позже это произойдёт, её семейные разборки это её проблемы.
К любовнику они отношения не имеют, а после развода любовник как правило свинтит, ибо не замужняя любовница сильно падает в цене. Слишком большой шанс что попробует выйти за муж за любовника, а любовница, тем более с ребёнком в 99.9999% хороша только как любовница.
Можно конечно продолжать в том же как вам кажется циничном, но на самом деле правдиво реалистичном тоне, но думаю вы общую идею поняли.
Я рано начал половую жизнь, и до женитьбы у меня было около 100 женщин (думаю немного по больше).
А помню я только троих, из них с нежностью только одну. Остальные так, попользовался и забыл.
В общем, если вас так тянет на рынок вторсырья, или в расходный материал (любовницы) то флаг вам в руки и паровоз на встречу.
А пока просто непрошеный совет:
Попробуйте сама с собой честно поговорить, что бы вы хотели изменить в отношениях с мужем.
Не думая о разводе, или о любовнике, подумайте что бы вы хотели сделать что бы быть счастливы с мужем.
Потом поговорите с ним, не верное не один раз, но поговорить стоит.
Съездийте с мужем в отпуск, именно с мужем без ребёнка, представьте что муж не ваш а чужой (а он вполне может стать чужим если вы так будете продолжать), и поскольку он чужой встречаетесь вы без ребёнка.
Вам надо проводить время с мужем,один на один, без посторонних и детей.
Вы писали, что не верите психологам и священникам, а вам нужен один из них.
В конце концов, вы здесь на форуме ищите психологическую помощь.
Перестаньте обсуждать свои идеи развода или любовника с родными и знакомыми.
Опомнится не успеете как кто ни будь доложит мужу.
С ходите в католическую церковь на исповедь.
Я сам не католик, я еврей, про католиков написал потому что у них в исповедальне священник отгорожен от прихожанина, и исповедается в слепую.
Вам не надо отпущения грехов, вам надо просто высказать всё что есть на душе.
И попробуйте найти психотерапевта / психолога. Но не того кто будет давать советы, а того кто будет задавать вопросы.
Я уже писал в других темах, хороший психотерапевт / психолог, не даёт советов. Она / она задаёт вопросы, отвечая на которые вы на самом деле отвечаете на свои собственные вопросы, ибо вынуждены взглянуть на себя со стороны.
Физически идти к психотерапевту / психологу не обязательно, можете найти кого либо кто будет работать с вами по скайпу / телефону.
П.С.
Если кто то предложит разъехаться на время, бегите от такого советчика, как от огня.
Разъедитесь на время, назад не сойдётесь, будет только продолжительная агония.

плюсуюсь к Misha56. Все расписано абсолютно верно, трезвый взгляд и самое главное реалистичный. Что касается психологов и психотерапевтов - нет алкоголя, высыпаться, не копить в себе эмоции и высказываться и пр пр пр - это не вопросы, это советы, что делать и как выходить из критической ситуации. А вот разводится или нет, да, верно, решать только вам. Именно это я и имел виду говоря про разницу в школах и подходах в оном из предыдущих постов

Миш, послушать вас, так любовники у вас прям монстры

а к чему вы привели пример жены?
вы видимо не учитываете случаи, когда мужья бросают своих жен, когда последние обретают какой недуг

односторонне как то вы мыслите, впрочем я вам уже это говорила...

(Skor @ 02.10.2014 - время: 23:30)
нет, вы путаете, коуча и психолога. Кончено есть разные техники, но психолог разложит по полочкам что сейчас в семье, почему такое влечение и антипатия и даст рекомендации как с этим работать. Коуч, задает вопросы "об человека", но это немного разные вещи и применяются в разных ситуациях.
Если есть мысль о "налево" то близкий человек уже становится не таким близким, потому как на подсознании воспринимается препятствием к легкой жизни и мешающим обстоятельством. Затем встречается человек, не лучше чем муж, просто другой. В голове дорисовывается портрет идеального мужчины и кладется гуашью на масло. При этом муж в фантазиях всегда проигрывает идеалу, что естественно, идеальные люди только в фантазиях. Это то, что мы наблюдали у ТС в переписке. Идеализация, которая проходит позже, как правило, когда мужчина уже получил свое и нет смысла особо рисоваться сменяется разочарованием и поиском другого кандидата или возвратом в семью. Самое интересное начинается позже, оно и весьма трагичное.
щас куча "психолухов" )))
туда идут все кому не лень))

(Wiya @ 03.10.2014 - время: 08:02)
щас куча "психолухов" )))
туда идут все кому не лень))
сейчас куча врачей, преподавателей, юристов, экономистов и туда тоже идут все кому не лень. Нужно искать, по возможности, с рекомендацией.

(Wiya @ 03.10.2014 - время: 08:00)
Миш, послушать вас, так любовники у вас прям монстры

а к чему вы привели пример жены?
вы видимо не учитываете случаи, когда мужья бросают своих жен, когда последние обретают какой недуг

односторонне как то вы мыслите, впрочем я вам уже это говорила... тоже можно сказать и про женщин и что? односторонне вы как то мыслите (ваш - (с)

(Skor @ 03.10.2014 - время: 08:07)
тоже можно сказать и про женщин и что? односторонне вы как то мыслите (ваш - (с)
в данном случае мы рассматриваем вариант с позиции женщины и ее перспектив
вы как то поверхностно мыслите, не улавливая суть дискуссии (с) Вия 😛

(lanaY @ 02.10.2014 - время: 11:38)
(ИЛ68 @ 02.10.2014 - время: 14:11)
Интересно. А я вот считаю, что хорошая жена априори не может быть хорошей любовницей. Как впрочем и плохой. Почему?) или это из области: жена - не любовница, она - жена, поэтому называйте ее правильно и я не качестве секса?)
Что-то вроде. Ну и конечно, по моим представлениям, жена, какой бы она ни была хозяйкой и тому подобное, если при этом она по совместительству еще и чья-то любовница, она по определению хорошей женой быть не может. Как-то так.

(Siren-by-the-Sea @ 02.10.2014 - время: 14:25)

Несколько мужчин здесь отписались, что ситуация похожа на их жизнь.
Хотелось бы спросить у этих мужчин и у остальных мужчин тоже - что бы они предпочли: развестись с женой, которую скорее всего любите и хотели бы быть вместе, плюс общий ребенок и ваше личное нестремление изменять жизнь и искать новое, или чтобы она иногда ходила налево при условии что вы НЕ знаете и в браке сохранится позитивная атмосфера.

Предпочел бы разойтись. Во-первых, на мой взгляд, можно в каких-то случаях не заметить какую-то разовую измену, но периодически - постоянные походы супруги налево останутся "незамеченными" скорее всего по причине равнодушия к супруге как к любимому человеку и восприятие её исключительно как функциональное приложение к дому, ну или наличием любимого человека на стороне.
Как-то так.