Агония семьи после измены..

(Fioletta @ 12.08.2011 - время: 18:32) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 18:17) а она? Значит её всё устраивало?
Значит она терпела. И терпение кончилось (о чем я и сказала первоначально).
Меряться тут с вами "выраженностью" верности нет ни малейшего желания, я говорю о фактах - 5 лет это слишком долгая неопределенность.
ОК.
Вопрос об неопределённости.
Все люди разные, и так же разное у них воспитание и отношение к семейному укладу и вопросу о регистрации отношений. Для одного штамп это пустая формальность, для другого это символ.
Терпение кончилось?
5 лет слишком много?
Это же всё субъективно. Для кого-то может и месяц много.
Вопрос в другом. Каким образом её измена приблизила её к решению этой проблемы? По-моему она скорее создала новые.
Точно так же поиск нового партнёра не решает проблему привыкания к старому. Она решает проблему поднятия либидо, но именно по отношению к новому партнёру. А проблема "привыкания" собственно так решена быть не может.

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 20:19)
Точно так же поиск нового партнёра не решает проблему привыкания к старому. Она решает проблему поднятия либидо, но именно по отношению к новому партнёру. А проблема "привыкания" собственно так решена быть не может.
Что-то сегодня непотребно много внимания моей скромной персоне, так и до звездной болезни недалеко.

Вы ошибаетесь - либидо таким способом повышается целиком, а не выборочно относительно партнеров. Оно работает в обе стороны, а не узко направлено в сторону одного человека ( при условии сохранения любви к законному партнеру конечно же, в противном случае либидо бесспорно устремится в сторону единственного объекта, милого сердцу). Это я вам на опыте говорю, а не гипотетически. Если даже образ киноактера нехило работает в этом плане, то уж что говорить про живого физически доступного человека.

(Fioletta @ 12.08.2011 - время: 20:49) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 20:19)
Точно так же поиск нового партнёра не решает проблему привыкания к старому. Она решает проблему поднятия либидо, но именно по отношению к новому партнёру. А проблема "привыкания" собственно так решена быть не может.
Что-то сегодня непотребно много внимания моей скромной персоне, так и до звездной болезни недалеко.

Вы ошибаетесь - либидо таким способом повышается целиком, а не выборочно относительно партнеров. Оно работает в обе стороны, а не узко направлено в сторону одного человека ( при условии сохранения любви к законному партнеру конечно же, в противном случае либидо бесспорно устремится в сторону единственного объекта, милого сердцу). Это я вам на опыте говорю, а не гипотетически. Если даже образ киноактера нехило работает в этом плане, то уж что говорить про живого физически доступного человека.
Вот именно, что "при условии сохранения любви к законному партнёру", что в подобной ситуации возможно лишь при условии что эта любовь как к источнику всяких благ или соседу по квартире и т.д. но не как любовь как к мужчине. В противном случае и допинг никакой бы не был нужен.
ПС по поводу "звёздной болезни" прославится можно по-разному. Например как пела одна "подруга" Чебурашки и крокодила Гены.

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 20:19) Для одного штамп это пустая формальность, для другого это символ.

нифига не пустая формальность, знаете как людЯм на мозг может давить вот этот вот символ несвободы?
маманегорюй

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 21:22)
Вот именно, что "при условии сохранения любви к законному партнёру", что в подобной ситуации возможно лишь при условии что эта любовь как к источнику всяких благ или соседу по квартире и т.д. но не как любовь как к мужчине.
Знаете, я давно уже поняла, что лично вам бесполезно объяснять вещи, касающиеся любви, направленной больше чем на один объект. Люди, которые в теме этого, поймут. Вы же будете только спорить, остаивая собственное восприятие. Для вас это так, для других - иначе. Только в свете этого не понятно для чего вы сами поднимаете снова эту тему.

(Wiya @ 12.08.2011 - время: 21:29) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 20:19) Для одного штамп это пустая формальность, для другого это символ.

нифига не пустая формальность, знаете как людЯм на мозг может давить вот этот вот символ несвободы?
маманегорюй
Я совершенно это не оспаривал. Но отношение к этому вопросу может быть разным. Особенно в современном мире.

(Fioletta @ 12.08.2011 - время: 22:16) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 21:22)
Вот именно, что "при условии сохранения любви к законному партнёру", что в подобной ситуации возможно лишь при условии что эта любовь как к источнику всяких благ или соседу по квартире и т.д. но не как любовь как к мужчине.
Знаете, я давно уже поняла, что лично вам бесполезно объяснять вещи, касающиеся любви, направленной больше чем на один объект. Люди, которые в теме этого, поймут. Вы же будете только спорить, остаивая собственное восприятие. Для вас это так, для других - иначе. Только в свете этого не понятно для чего вы сами поднимаете снова эту тему.
Да, пожалуй что проповедовать мне о любви ко многим разом, не стоит. Интересно, а как вы бы предпочли, чтобы ваш любимый мужчина любил бы вас как единственную женщину, или как одну из его "гарема"?
Действительно для меня это так, а для других иначе. Просто если хочешь быть любимой как единственная, то и люби единственного. А если всенепременно требуется любить многих, то и будь готова быть одной из гарема. По-моему честно и справедливо. А по-вашему?

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 23:51) Интересно, а как вы бы предпочли, чтобы ваш любимый мужчина любил бы вас как единственную женщину, или как одну из его "гарема"?


если всенепременно требуется любить многих, то и будь готова быть одной из гарема. По-моему честно и справедливо. А по-вашему?
+
присоединяюсь к вопросу )

так как жеш ? Вот наскока я знаю , стремление быть единственной и неповторимой обычно превалирует надо многими другими (часто более достойными) желаниями недалёких женчин :)

..требуете право "любить" нескольких одномоментно. ОК, это желание понятно .
ну а сами то готовы быть одной из нескольких ?

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 23:51)
Да, пожалуй что проповедовать мне о любви ко многим разом, не стоит. Интересно, а как вы бы предпочли, чтобы ваш любимый мужчина любил бы вас как единственную женщину, или как одну из его "гарема"?

А вам не кажется это наглым перевиранием - говорить о любви ко многим, зная, что мной велась речь о двоих? Ты смотри как фантазия-то разбушевалась : в мозгу засело слово "гарем" и посыпались картинки про табуны любовников. Не, всё таки не зря говорят, что у некоторых какой-то сдвиг на почве верности происходит, выливающийся в совершенно неадекватные вещи. Даже мне при разговоре о любви к двоим не мерещатся гаремы из кучи народа, а вам, как ни странно, рисуются живописные фантазии.
Что касается вашего вопроса, то вроде бы он от вас уже ранее звучал. Вы для чего его вобще задаете? Вы хотите услышать тот ответ, который хотите или вас интересует истина? То, что вы хотите услышать вам скажет кто угодно и без меня, да и какой смысл для вас в этом - чтобы подтвердить для себя, что вы не одиноки в своих заблуждениях? А к иному ответу вы просто не готовы, не по зубам он вам - не способны вы этого понять.

(Vagator @ 13.08.2011 - время: 01:02)
..требуете право "любить" нескольких одномоментно. ОК, это желание понятно .
ну а сами то готовы быть одной из нескольких ?
У кого это интересно я что-то ТРЕБУЮ? И какая вам разница на что я готова?

(Wiya @ 12.08.2011 - время: 21:29) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 20:19) Для одного штамп это пустая формальность, для другого это символ.

нифига не пустая формальность, знаете как людЯм на мозг может давить вот этот вот символ несвободы?
маманегорюй
не...ну я еще понимаю, кольцо давить может...
но штамп?)))

не на лбу же рисуют.

(ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 23:51) А по-вашему?
что позволено Юпитеру, не позволено быку (с)
(marusia @ 13.08.2011 - время: 19:02)не...ну я еще понимаю, кольцо давить может...
но штамп?)))

не на лбу же рисуют.
психологически давит, что нет формальной свободы

(Fioletta @ 13.08.2011 - время: 16:43) (Vagator @ 13.08.2011 - время: 01:02)
..требуете право "любить" нескольких одномоментно. ОК, это желание понятно .
ну а сами то готовы быть одной из нескольких ?
У кого это интересно я что-то ТРЕБУЮ?
И какая вам разница на что я готова?
да ясно же что нету никакой разницы мне , просто спросил

У кого это интересно я что-то ТРЕБУЮ? ок , не требуете ни у кого конкретно , а просто односторонне и вероломно реализуете своё право любить и иметь более чем одного .
оба любимых то не в курсе какими правами сама себя втихушку наделила )

(Vagator @ 14.08.2011 - время: 01:02)
оба любимых то не в курсе какими правами сама себя втихушку наделила )
Ах, вот вы о чем желаете поговорить.
Ну наверно надо сразу сделать оговорку, что ситуация с " иметь более чем одного" пока гипотетическая (уверенно говорить можно только о любви к двоим, а не о имении двоих). Почему же оба должны быть не в курсе? Всё таки повидимому проблематично скрыть тот факт, что находишься замужем (да я и не пытаюсь этого делать), так что как минимум один точно в курсе прав. Рассуждая дальше могу с большой долей вероятности предположить, что супруг также догадается о появлении второго партнера.

(Fioletta @ 13.08.2011 - время: 16:41) (ИЛ68 @ 12.08.2011 - время: 23:51)
Да, пожалуй что проповедовать мне о любви ко многим разом, не стоит. Интересно, а как вы бы предпочли, чтобы ваш любимый мужчина любил бы вас как единственную женщину, или как одну из его "гарема"?

А вам не кажется это наглым перевиранием - говорить о любви ко многим, зная, что мной велась речь о двоих? Ты смотри как фантазия-то разбушевалась : в мозгу засело слово "гарем" и посыпались картинки про табуны любовников. Не, всё таки не зря говорят, что у некоторых какой-то сдвиг на почве верности происходит, выливающийся в совершенно неадекватные вещи. Даже мне при разговоре о любви к двоим не мерещатся гаремы из кучи народа, а вам, как ни странно, рисуются живописные фантазии.

Да уж. Ответ что называется изобилующий агрессией и огрызаниями.
На самом деле, такова ли уж принципиальная разница между любить двух или более? На мой взгляд есть разница любить одного и любить не одного, а количество этих не одного большого значения не имеют.
Что касается вашего вопроса, то вроде бы он от вас уже ранее звучал. Вы для чего его вобще задаете? Вы хотите услышать тот ответ, который хотите или вас интересует истина? То, что вы хотите услышать вам скажет кто угодно и без меня, да и какой смысл для вас в этом - чтобы подтвердить для себя, что вы не одиноки в своих заблуждениях? А к иному ответу вы просто не готовы, не по зубам он вам - не способны вы этого понять.
А может быть есть смысл попробовать хоть раз просто ответить на вопрос?
Даже если честность по отношению к супругу и кажется такой не существенной мелочью, то уж себя-то зачем обманывать?
Я ведь не случайно задавал этот вопрос. Последнее время вы очень часто сетуете на то, что вам что-то объясняют, а готовых рецептов не дают. Как же можно что-либо подсказать, если ситуация до конца не понятна.
Ваша проблема, как вы её называете "синдром привыкания", мне скорее представляется(именно представляется поскольку ответов кроме плана "сам дурак" от вас дожидаться приходится весьма долго) как некий кризис отношений, который рано или поздно наступает в каждой паре.
С одной стороны это недооценка супруга - "хорошо там где нас нет", с другой стороны - желание использовать допинг новизны. Вот ваша некая "влюблённость" в некий образ, ведь вся её прелесть на самом деле именно и состоит в том, что это образ. Очень высока вероятность, что материализовавшись этот образ потеряет значительную часть своей очаровательности. Пока это даже не фасад, вернее не просто фасад, а некое глянцевое изображение фасада, снятое при наилучшем освещении, хорошим фотографом и значительно подретушированное.
Отношения с любовником(цей) это тоже в некотором роде отношение лишь с фасадом. А когда начинаются проявляться и задворки, следует разрыв и осознание - и нахрена он(она) вообще мне мог быть нужен.
Да, конечно вы можете прочитать тут массу опусов об измене как способе увеличить любовь и уважение к мужу, но на мой взгляд возможно это скорее лишь в тех случаях, когда мужу это может понравится(типа приверженности секс вайф) или ему просто это фиолетово. Наверное как всегда бывают исключения из правил и таким образом людям становится понятнее ценность посланного им судьбой человека. Но стоит ли рисковать такой высокой ставкой, зная что шансы на выигрыш так ничтожно малы?
Наконец, существуют такие люди, новизна для которых действительно значит больше чем всё остальное. Полагаете, что имея по 5-10 браков людям всё время не везло с половинками? Нет. Просто они не созданы для жизни "до гробовой доски". Ну что тут поделать? Лучше конечно, когда они в качестве своих спутников жизни(временных спутников) выбирают не тех, кто рассчитывал прожить с ними всю жизнь.
Просто надо хорошо представлять, что перманентный поиск всё новых партнёров не приводит к нахождению лучшего, а просто в данном случае это поиск ради поиска. Стремление попробовать прожить что-то снова и снова. Синдром второгодника.
ПС Поскольку мы выяснили, что на почве верности, у меня вылились неадекватные вещи, не принимайте мои слова близко к сердцу, чего взять с неадеквата. Держитесь лучше магистров измен.

(ИЛ68 @ 14.08.2011 - время: 11:55) На мой взгляд есть разница любить одного и любить не одного, а количество этих не одного большого значения не имеют.

Вот именно о вашем взгляде я и говорю - вы всегда будете плавать в собственном болоте, рассуждая о тех вещах, с которыми лично не имеете дела.

(ИЛ68 @ 14.08.2011 - время: 11:55) Синдром второгодника.

Опять своё гонит без остановки.
Мне не нужен новый человек ВМЕСТО уже существующего. Мне нужно ЕЩЕ. Не понятно? Ухватился за своего "второгодника". Не о том это. А, всё одно не поймете.

(Fioletta @ 14.08.2011 - время: 12:04) (ИЛ68 @ 14.08.2011 - время: 11:55) На мой взгляд есть разница любить одного и любить не одного, а количество этих не одного большого значения не имеют.

Вот именно о вашем взгляде я и говорю - вы всегда будете плавать в собственном болоте, рассуждая о тех вещах, с которыми лично не имеете дела.
Давай я тебе расскажу, во что выливается любовь к двоим. Если тебе так нужен практик. Кстати, о многих вещах теоретики правильно пишут.. ))) Сразу предупреждаю - ты там много хорошего не найдешь.. И со временем будет появляться все больше проблем. Это - ситуация внутреннего конфликта и дефицита эмоционального тепла к супругу с угрозой развала семьи.
(Fioletta @ 14.08.2011 - время: 12:15) (ИЛ68 @ 14.08.2011 - время: 11:55) Синдром второгодника.

Опять своё гонит без остановки.
Мне не нужен новый человек ВМЕСТО уже существующего. Мне нужно ЕЩЕ. Не понятно? Ухватился за своего "второгодника". Не о том это. А, всё одно не поймете.
Как ребенок.. Игрушек куча, хочется еще..

(Мимоза @ 14.08.2011 - время: 13:18)
Давай я тебе расскажу, во что выливается любовь к двоим.
Расскажи, если это была действительно любовь (сравню со своим опытом), только про секс с двумя без любви рассказов не надо, так как это как раз будет тема про "есть игрушка - хочу еще".

(Fioletta @ 14.08.2011 - время: 13:32) (Мимоза @ 14.08.2011 - время: 13:18)
Давай я тебе расскажу, во что выливается любовь к двоим.
Расскажи, если это была действительно любовь (сравню со своим опытом), только про секс с двумя без любви рассказов не надо, так как это как раз будет тема про "есть игрушка - хочу еще".
За рассказами второго вида не ко мне.

Плиз, начиналась с любопытства. Потом влюбилась. Даже любила, как сейчас понимаю. Казалось, что можно спокойно жить и любить обоих. По разному. Какое-то время была эйфория. И казалось, что все получается... Потом:

- задумалась о перспективах. И что, я так и буду годами бегать ко второму мужчине тайком, боясь, что встречу знакомых, что проколюсь? Трудно открыто появляться вместе. А хочется. Кафе,рестораны, кино...? Общение со знакомыми?

- Невозможно абсолютно одинаково распределять эмоц. тепло к обоим в одно и то же время. Спады, подъемы. Дисбаланс. Почувствовала, что все чаще обделаю мужа. Любовник - новое чувство, которое стало захватывать, отвлекать.

- Появляться стали дурные мысли, которых ранее не было.. А если я была женой того, второго? И что было бы.. ? Но я не хотела разводиться. Я любила и мужа.

- Нельзя любить, не желая совсем быть рядом. Всегда не хватает времени,хочется быть побольше рядом. Получается еще, что я вынуждена подавлять желания. Внутренний конфликт.

- А у другого мужчины своя жизнь. И в ней возможны женщины. Ведь я замужем и права не имею его в этом ограничивать. Что делать с этим?

- А что делать с любовью к мужу? С нашими чудесными годами, проведенным до встречи с другим? С тем, что это - родной уже человек? Разве он не стоит и не заслуживает большего и лучшего? Начинаешь и вину ощущать. И понимать, какая ты сволочь. А хочется быть хорошей. Для себя. Не хочется такие внутренние конфликты испытывать.

- Секс с обоими разными. Волей - неволей начинаешь сравнивать. Будет разочарование от одного. У меня было. От любовника. А любить не переставала.

- А ЗППП? Он - свободен в выборе, я знала, на что шла. Но кто у него? Мне на свое здоровье и мужа наплевать? Даже принимая все меры предохранения я не получаю гарантий. Мой инстинкт самосохранение вошел в конфликт с моими чувствами.

Примерно вот так..