А эмоцональная близость?

Вопрос к тем, кто говорит, что можно любить двоих одновременно.

Что, действительно есть ощущение, что у тебя два близких родных человечка одновременно? Просто они разнесены в пространстве?

Или всё-таки на какое-то время (в случае, если не предполагается разрыва или ухода из семьи) "Главным" твоим человеком становится любвник(ца)? А вторая половинка становится как бы фоном: - ну есть и есть она, живёт рядом, чего-то я по сложившемуся укладу отношений для неё делаю, но эмоции свои, открытость, горести, радость - это я несу своему "Главному" человеку?
Как вообще бывает? Может, кто-то обьяснит?

Сложный вопрос...
Для меня всегда во всех жизненных перепитиях "главный" человек - муж. Я никогда не могла быть ни с кем настолько открытой и искренней, как с ним.
Любовник(и) это совершенно другое. Другие отношения, другие чувства, другие мотивы...
Нверное не очень понятно. Но я немного попозднее наверное напишу полнее.

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 06:23) Что, действительно есть ощущение, что у тебя два близких родных человечка одновременно? Просто они разнесены в пространстве?
Действительно.

(Kirsten @ 01.06.2006 - время: 10:00)Действительно.



Тогда можно ещё вопрос?
А как долго может продолжаться такое "двухлучевое" существование?
Ведь любая эмоциональная связь - это душевная работа. Пусть радостная, с получением "ответных душевных дивидентов", но работа.
Т.е., как я понимаю, должно быть много душевных сил (и свободного времени ) для поддержания отношений. И как скоррелирована эта способность (возможность) любить двоих с другими мощными жизненными мотивациями: стремлением преуспеть в работе, или с наличием детей (на мой взгляд, дети (если они рождены осознанно) - это такая "огромная" эмоциональная воронка, в хорошем смысле, которая "отхватывает" существенную часть текущей жизнедеятельности), или с какими-то другими важными задачами?
Т.е. мой жизненный опыт (мне много лет) подсказывает, что любят двоих, когда жизнь, грубо говоря, позволяет некоторое "бесенье с жиру" (я никого не осуждаю; просто - размышляю). Я не права?

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 11:47) Т.е. мой жизненный опыт (мне много лет) подсказывает, что любят двоих, когда жизнь, грубо говоря, позволяет некоторое "бесенье с жиру" (я никого не осуждаю; просто - размышляю). Я не права?
Отчасти права... Время действительно единственный невосполнимый ресурс. И если его физически не хватает на двоих, работу, семью, учебу, то взять его не от куда... Но ведь даже если любишь не двох, а одного, проблема та же самая
Выход один: использовать каждую минутку, отдаваемую любимому максимально эффективно на все 100%. Даже на 1000%!
Душевные силы - это такая категория, которые чем больше отдаешь тем больше их остается!

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 08:23) Что, действительно есть ощущение, что у тебя два близких родных человечка одновременно? Просто они разнесены в пространстве?
Если взять самого обычного человека, то у него есть и мать, и отец. Вот тебе пример как можно любить двоих одновременно.
Мать и отец - два совершенно разных человека. Но любовь к одному не исключает любви к другому. Думаешь, с любимыми не точно так же? А ведь при этом еще и сестру или брата можно любить... А еще и нескольких своих детей.
С любимым человеком все выходит сложнее лишь потому, что, как правило, важную роль тут играют собственнические мотивы. Отсюда полное откидывание умом возможности любить двоих мужчин или двоих женщин одновременно.
И нет тут "главных" или "неглавных" любимых. Кто-то из них временно может играть для тебя более значимую роль, чем другой, но с течением все того же времени ситуация меняется. И никто не является фоном. Полноценно общаться можно с обеими одновременно. Вот с любовью к двум своим детям могу это сравнить. Кто из двоих "фон", а кто "главный"?

Пример с любовью к нескольким детям (родственникам) - не корректен, не применим в ситуации нескольких женщин (мужчин). Так как с ребёнком мы честны относительно наших чувств к его(её) братьям-сёстрам (хотя дети тоже и ревнуют, и обижаются и т.д.).
А, как правило, в случае двух "любвей" непременные спутники этих отношений - тайны, недомолвки, неискренность, не полная открытость и т.д. А душе-то в конце концов захочется простых тёплых открытых отношений, без постоянного контроля "вот тут можно общаться, а вот тут - молчим, и т.д.". Поэтому, наверное, в психологии считается, что ситуация "сидения на двух стульях" чревата неврозами и т.д. и т.п. (но эт я, видимо, не по адресу пишу; надо такое писать не в "Изменах", а в теме типа "Верность" :-)) ).

да, пример с двумя родственниками и детьми не корректен, согласна. ведь в случае с любовником муж не владеет ситуацией, он просто не в курсе, что он один из двух. да и любовник, хотя и в курсе, может начать предъявлять претензии. мне кажется, это очень сложно, ТАК любить. сложно и грустно. любите лучше родственников :)

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 22:08) Пример с любовью к нескольким детям (родственникам) - не корректен, не применим в ситуации нескольких женщин (мужчин). Так как с ребёнком мы честны относительно наших чувств к его(её) братьям-сёстрам (хотя дети тоже и ревнуют, и обижаются и т.д.).
Пардон, не учла, что каждый судит по себе. С мужем у меня свободные отношения, к тому же страдаю патологической правдивостью. Так что сделаю поправку.
Твой вопрос звучал о пламенных чувствах к двоим мужчинам одновременно. И пример с детьми тут более, чем уместен.
Честность-нечестность - совершенно другой аспект проблемы (честность-нечестность это не любовь-не любовь). И касается она исключительно одного человека, то есть мучает она одного человека: того, кто любит двоих. А если мучается и любовник, то о нечестности с его стороны речь не идет; тут собственнические мотивы. Муж (или более постоянный мужчина) мучаться не будет, поскольку остается в неведении. Если знает, окажется в таком же положении, что и любовник. (sestra Teresa) мне кажется, это очень сложно, ТАК любить.Это создание себе же ТАКИХ сложностей, и суто чувства любви мало касается. Это как раз о честности-нечестности речь.
Тётя Ле., ты хотела разъяснений о присутствии ощущения: каково это, когда в жизни есть двое близких мужчин. Я в такой ситуации бывала, потому уверенно привожу пример с двумя детьми. У меня двое детей, так что имею понятие о чем говорю. Кстати, к свободным отношениям с мужем пришли далеко не сразу, так что была я в и ситуции, когда все приходилось скрывать. Об ощущениях в любви к двоим и в таком случае приведу все тот же пример с двумя детьми.
А если не нравится объяснение, так никто не запрещает искать другое, беря во внимание среднестатистического человека с его тайнами-секретами. Просто всунула свои 6 копеек в обсуждение того, о чем имею представление.

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 22:08)Поэтому, наверное, в психологии считается, что ситуация "сидения на двух стульях" чревата неврозами и т.д. и т.п. (но эт я, видимо, не по адресу пишу; надо такое писать не в "Изменах", а в теме типа "Верность" :-))  ).
Тётя, тут у нас не тема типа "Верность" есть, а целое массовое движение, оформленное организационно и документально и без всяких ":-)"
Подогреют, оббер..., прошу прощения, подберут, обогреют, жизни научат. Заходи!

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 08:23) Вопрос к тем, кто говорит, что можно любить двоих одновременно.

Что, действительно есть ощущение, что у тебя два близких родных человечка одновременно? Просто они разнесены в пространстве?

Или всё-таки на какое-то время (в случае, если не предполагается разрыва или ухода из семьи) "Главным" твоим человеком становится любвник(ца)? А вторая половинка становится как бы фоном: - ну есть и есть она, живёт рядом, чего-то я по сложившемуся укладу отношений для неё делаю, но эмоции свои, открытость, горести, радость - это я несу своему "Главному" человеку?
Как вообще бывает? Может, кто-то обьяснит?
Это Вам у полиамуристов спросить надобно.

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 20:08) Пример с любовью к нескольким детям (родственникам) - не корректен, не применим в ситуации нескольких женщин (мужчин). Так как с ребёнком мы честны относительно наших чувств к его(её) братьям-сёстрам (хотя дети тоже и ревнуют, и обижаются и т.д.).
А, как правило, в случае двух "любвей" непременные спутники этих отношений - тайны, недомолвки, неискренность, не полная открытость и т.д. А душе-то в конце концов захочется простых тёплых открытых отношений, без постоянного контроля "вот тут можно общаться, а вот тут - молчим, и т.д.". Поэтому, наверное, в психологии считается, что ситуация "сидения на двух стульях" чревата неврозами и т.д. и т.п. (но эт я, видимо, не по адресу пишу; надо такое писать не в "Изменах", а в теме типа "Верность" :-)) ).
Тёть Ле, ты про что спрашивала? Про действия, происходящие при измене, или про ощущения человека, любящего двоих? Измена - да, это нечестно по отношению к мужу или жене. Чувства же - это личное дело каждого. И каждый справляется с этим сам.

Честность тут тоже ни при чем. Даже в вашем примере с детьми. Вы же, любя ребенка, не докладываете ему про все ваши чувства. И любя двух и более детей, тоже не докладываете им про ваши чувства и мысли. Я знала женщину, которая настолько не любила свою дочь, что постоянно мечтала о том, чтобы та умерла... Но женщины этой уже нет в живых, а дочка никогда так и не узнала про мамины мысли....

Вы спрашивали мнение людей знающих изнутри ситуацию любви к двоим. Отвечаю - никаких неврозов нет. Наоборот, есть ощущение большого счастья. И оба объекта любви не страдают. Есть простые теплые отношения.

Что касается недомолвок, неискренности, и прочего. Я не считаю, что я с каждым мужчиной, в том числе и с мужем, должна себя вести как на исповеди у священника. Я видела однажды у сильно верующей женщины тетрадку, в которой она записывала по рекомендации священника все свои грехи. Большей глупости трудно себе представить. Грех № 345 "В 12 дня подумала, про то, что хорошо бы включить телевизор." И такими перлами исписана была вся тетрадь. Тётя Ле, во всем надо придерживаться меры и здравого смысла. До абсурда можно довести все. И покаяние в грехах. И любовь к мужу. И неприятие измен. И любовь к двоим тоже.

Если вас беспокоит, то что появляется любовь к двоим одновременно, придерживайтесь здравого смысла в ваших поступках.

И черт возьми, просто любите их, двоих этих мужчин, тогда именно любовь не даст вам сделать им обоим ничего плохого.

(Kirsten @ 02.06.2006 - время: 11:04) И черт возьми, просто любите их, двоих этих мужчин, тогда именно любовь не даст вам сделать им обоим ничего плохого.
Согласна! Когда любишь человека, делаешь так, чтоб он был счастлив...
Это важно!
Что тогда плохого в любви к 2-м мужчинам? Если женщина на это способна, если сама при этом останется целостной, то на доброе здоровье...

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 09:47) (Kirsten @ 01.06.2006 - время: 10:00)Действительно.



Тогда можно ещё вопрос?
А как долго может продолжаться такое "двухлучевое" существование?
Ведь любая эмоциональная связь - это душевная работа. Пусть радостная, с получением "ответных душевных дивидентов", но работа.
Т.е., как я понимаю, должно быть много душевных сил (и свободного времени ) для поддержания отношений. И как скоррелирована эта способность (возможность) любить двоих с другими мощными жизненными мотивациями: стремлением преуспеть в работе, или с наличием детей (на мой взгляд, дети (если они рождены осознанно) - это такая "огромная" эмоциональная воронка, в хорошем смысле, которая "отхватывает" существенную часть текущей жизнедеятельности), или с какими-то другими важными задачами?
Т.е. мой жизненный опыт (мне много лет) подсказывает, что любят двоих, когда жизнь, грубо говоря, позволяет некоторое "бесенье с жиру" (я никого не осуждаю; просто - размышляю). Я не права?
Сколь угодно долго. Ведь это же не минутное увлечение красивой мордашкой какого-нибудь артиста. Мы говорим именно о любви. А это может продолжаться и всю жизнь.

Что касается расхода душевных сил.... Если силы есть... Почему бы и нет...

Т.е. мой жизненный опыт (мне много лет) подсказывает, что любят двоих, когда жизнь, грубо говоря, позволяет некоторое "бесенье с жиру" (я никого не осуждаю; просто - размышляю). Я не права?

Не права. Любовь вообще не может быть бесеньем с жиру. Любовь возникает и живет самостоятельной жизнью, независимо от вашего желания.

И потом, мы с вами об одном и том же говорим? Или нет? Может быть, вы имеете ввиду банальный трах на стороне? А вовсе не любовь в двоим?

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 08:23) А эмоцинальная близость?

Вопрос к тем, кто говорит, что можно любить двоих одновременно.


Любить можно всех и одновременно.
А эмоциаональную близость можно иметь только с одной.


Неужели это трудно понять, что член не много член. Для тех кто понимает юмор.
Да напоминаю, что те кто думают о сексе с юмором тормоз.
Секс это не только кайф -- умопомешателство.
Ум отпадет остается помешателство, а потом даже вспомнить нечего.
Пустота -- пук в воду.

(Тётя Ле. @ 01.06.2006 - время: 08:23) Изменница Мимоза
Мимоза красавица моя ответь. Хочется эмоциональной близости.
Люви, люви, Люви!!!

Конечно, конечно, докладывать всё и не надо.
Но когда есть кусок жизни, который отделён от совместного существования двоих, то как это надо умудриться всегда помнить, про что нельзя говорить?!
Поясняю: в параллельном существовании накапливаются какой-то опыт, какие-то эмоции. И вот в разговоре с 1-м партнёром человек высказывает свои впечатления, выводы, а слушающий понимает, что это было без него, что-то новое, и он простодушно спрашивает типа: "А как ты это узнал, а почему ты так думаешь" - совершенно простодушно - ну интересен близкий человек и что с ним происходит (безо всякого оттенка собственничества :"ага! а почему без меня!"). И тут человек понимает, что было-то это не с этим 1-м патнёром, а с №2. И - затык! Потому что, чтобы объяснить, надо упоминать №2. Как естественно из этой ситуации выйти? Молчать, врать? Но 1-й партнёр почувствует эту закрытость. Т.е. - надо договариваться, что есть, есть параллельное существование. И тогда в вышеприведённой ситуации человек честно ответит примерно следующее: "А, это мы с №2 ездили(пробовали, делали, были и т.д.)". Так и это ведь тоже честность - знать о "дополнительных половинках" партнёра.
И тут вопрос: ну хорошо, я-то люблю двоих. Но этим-то двоим, им-то каково? Ну не верится мне, что эта балансировка (ведь любящий двоих - он тоже постоянно себя контролирует: как бы не обидеть ни того, ни другого. Если он действительно думает о других, а не только о собственных удовольствиях) может быть долгой. Она же выматывает. И всё равно поисходит скатывание в какую-то одну сторону.
Я никого не осуждаю. Действительно не понимаю, как разграничить две части жизни.
(На всякий случай: это не есть моя проблема. Я как 33 года назад выбрала своего будущего мужа, так никто другой и не нужен. Но кое-что понять хочу. Извините, если кого-то утомила.)

В данном случае, когда речь не идет о расставании с семьей мне ситуация видится примерно так.
К примеру жена, прожившая со своим мужем много лет, которая добросовестно о нем заботилась - вполне может претендовать на звание самой родной и близкой - это отношения нежности и заботы, но любовница - это СОВЕРШЕННО другие отношения. Это секс от которого ПОКА нет возможности отказаться. Это страстные отношения. Но сколько веревочка не вейся все равно конец будет.
ЗЫ. Единственно плохо - это то что жена в данной ситуации может чувствовать себя как бы удобным креслом, в котором иногда можно посидеть - но ведь от удобного кресла ни кто и не отказывается и менять его на табуретку не собирается.

(Тётя Ле. @ 02.06.2006 - время: 12:34) Но когда есть кусок жизни, который отделён от совместного существования двоих, то как это надо умудриться всегда помнить, про что нельзя говорить?!
Ну, тогда постановка вопроса меняется по сравнению с нулевым постом.
Не знаю как умудряются помнить такие люди что, где, когда, кому говорили или не должны говорить. Самой интересно было бы услышать. Я такой ситуации не выдержала и именно потому, что приходилось что-то скрывать от любимого мужа. Некоторое отдаление от него в такой ситуации неизбежно. Но поскольку муж все-таки самый родной для меня человек, то с кем, как не с ним, делиться всем тем, что на душе? Так что не приходится мне что-то скрывать. Главное, что выяснили мы этот момент. И, кстати, теперь я скажу намного уверенне, чем раньше: да, муж - самый близкий и родной человек, и я верю в то, что ни он от меня не уйдет (несмотря на мою натуру), ни я от него.