Смешные истории.

Произошло со мной примерно 3 недели назад:


1) В одной из наших викторин, призами были депозиты на 100 долларов в онлайн сексшопе, осталось пару лишних депозитов, и я выбрал, что же можно выбрать на сотню ))



2) Выбрал и заказал, причем у моей соседки, которая знала про приз, были какие-то пожелания, которые, я учел.



3) Я не правильно написал e-mail, а у нас все ошибочные е-mailы приходят секретарю и моему начальнику....



4) Секретарю и моему начальнику пришло письмо следующего толка:

Уважаемый(ая) Сергей Александрович

Благодарим Вас за покупку в интернет-магазине "SexMarket". Заказ будет доставлен курьером в указанное Вами время и место. В случае необходимости мы свяжемся с Вами по телефону.

Дата оформления заказа:

Ваши данные:
Почтовый индекс : *****
Город: Москва
Улица: Летниковская
Дом: ** Корпус: Квартира: офис ***
Контактный телефон : ********
Контактный E-mail: skzunetsoff@********.ru
Способ оплаты : курьером по Москве


Предпочитаемая дата доставки: будни
Удобное время доставки: с 11 до 19
Как добраться к месту доставки: 5 минут от метро павелецкая. Офис 206
Пожелания клиента и дополнительные сведения: Приз за участие в викторине.

Вы заказали:
Вибромассажер "Вибрирующие шары" 1 шт. цена 1285р. итого 1285р.
Шлепалка "двухпалая" 1 шт. цена 575р. итого 575р.
Фиксаторы на руки и ноги 1 шт. цена 512р. итого 512р.
Вибрирующая пробка. 320 р. 1 шт. цена 402р. итого 402р.



5) Офис вымер.

6) Совсем вымер.

Не конец истории. Было продолжение.



После всего этого, я поехал домой. Надо отметить, что машина у меня смешная – Жук Фольксваген, красный. Эта машина, особенно в сочетании со мной за рулем, не редко вызывала не вполне адекватную реакцию у окрестных водителей, усматривающих во мне прямую угрозу своей чести и достоинству. Что, надо признать, клевета совершеннейшая.

Ну да не суть…Смешно было когда меня остановили на садовом сотрудники ГИБДД

- Я такой-то сякой-то, Ваши документы, вечер добрый…
Я выдаю свою самую обаятельную улыбку и протягиваю требуемые бумаги.
- Тек-с… Маааллладой человек, а где, позвольте, Ваш задний номер?
Я медленно, но верно начал сползать под руль: - в б-б-б-багажнике… там винтик потерялся…
- Предъявите!
С тяжелым сердцем вылезал я из машины… Неодобрительные шуточки в адрес моей футболки и ярко-красного Жука, шепотом отпускаемые милиционерами, не добавляли картине оптимизма…
Мысленно отпуская мольбы всем известным мне высокопоставленным лицам, я медленно приподнял крышку багажника… Нет, Боги оставили меня сегодня… Ибо прямо поверх номерного знака с потерянным винтиком гордо возлежали все купленные игрушки со шлеполкой и фиксатором сверху…
Надо отдать должное милиционерам -они лишь издалека и с большой опаской протянули мне документы… Рука одного из милиционеров дернулась к козырьку, но тут же опустилась, осознав нелепость жеста.

Смеялся я потом всю дорогу домой.

На следующий день офис снова умирал от смеха...

Фантазер ты

Прикольна.. как неправильное мыло дошло до адресата?

Фото всех покупок вместе с чеком (если не выкинул) могу прислать.
+ фото соседки в фиксаторах уже выложил в теме про любительское фото.

Чуть соврал только про отдание чести сотрудником ГИБДД. Но то так, для красоты истории.

(Светкин @ 02.08.2005 - время: 23:01) Прикольна.. как неправильное мыло дошло до адресата?
Да я же написал у нас все письма с ошибками в написании адресата, но верно поставленым доменом приходят на info@наш_домен.ru, а почту с инфо получает секретарь и мой начальник. Они естественно переслали письмо всему офису. С коментариями из серии "А пробка,то тебе зачем".
Весёлые люди .

Неужели больше не у кого не было СМЕШНЫХ историй, косвенно или напрямую связанных с темой?

Не история, так, диалог.
Гружу подружку какими-то историями, щас уже не помню какими, факт то , что ей неинтересно.
Теряет терпение, говорит: " Достала! Я тебя сейчас зонтиком побью!"
Полминуты смотрю на нее и смеюсь, потом говорю:
- Подумала, что сказала-то?...

Есть такая темка Тема и Юмор

Там бородатые анекдоты и картинки! А в этой - реальные случаи, "вести с полей"!

(Лита @ 03.08.2005 - время: 00:35) Не история, так, диалог.
Гружу подружку какими-то историями, щас уже не помню какими, факт то , что ей неинтересно.
Теряет терпение, говорит: " Достала! Я тебя сейчас зонтиком побью!"
Полминуты смотрю на нее и смеюсь, потом говорю:
- Подумала, что сказала-то?...
Прикольно.

Не знаю, приживется ли тема, но предлагаю поделиться друг с другом фактами, историями, имеющими тематическое или околотематическое значение в части терминологии.

Ну, например...

Мы привыкли к тому, что аббревиатура LS расшифровывается как "life style", переводится как "стиль жизни", не имеет ничего общего с торговой маркой презервативов и происходит от англо-язычных корней. Однако, оказывается, термин л/с исторической родиной избирает пространство бывшего Советского Союза! В частности, Солженицин в романе "Архипелаг Гулаг" утверждает, что до 1934 года официальным наименованием заключенного служила именно данная аббревиатура и расшифровывалась как "лишенный свободы" и лишь впоследствии была переименована в з/к - "заключенный".
Наши исторические корни, однако....

Расскажу свою историю :-))
У меня есть Друг, он какой-то там очень умный в компьютерах, программах и околовсяческих там науках :-)))
Когда-то мы познакомились в инете лет 6-ть назад и у нас была большая чатовская кампания, теперь все уже давно в реале дружим, ну и в аськах болтаем иногда естественно ....
Он нас всегда поражал тем, что всегда про нас многое знал изначально, номера телефонов, имена, искал для нас иногда потерянных друзей или нужные информации ....
Ну вот. Недавно разговариваю с ним в аське поздно вечером и параллельно читаю наш форум в разделе садо-мазо. Он мне пишет, типа, что так поздно сидишь, все в инете и в инете - занялась бы чем еще :-)).
Я ему пишу: "Ну почему же все в инете, просто включен комп постоянно, вот ты когда кукукнешь.... А так я и книженции читаю и много чего еще делаю".
Через какое-то время приходит ответ: "Это какие же мы книженции читаем - в стиле садо-мазо ?".
Я честно говоря не стыжусь там не боже мой, что я интересуюсь Темой, но стало как-то неловко - ну что же это, читает прям с другого конца Москвы, где я там сижу и что я читаю :-)). Написала ему, чтобы он в мои буковки не лазил, что и садо-мазо читаю в том числе.
Потом посидела и задумалась, ну бред, как он мог все это увидеть. Перечитываю диалог и понимаю, что сделала очепятку, из-за чего у него и возник такой вопрос.
Я написала: "Ну почему же все в инете, просто включен комп постоянно, вот ты когда кукукнешь.... А так я и Униженции читаю и много чего еще делаю". :-)))
Вот он и спрасил, кстати тоже написав слово книженция - Униженция :-))
А я как застигнутая на "месте преступления" :-))) уже надумала черт знает что...
Я чет видимо так перепугалась, что чуть не сказала ему, что это не его дело и чуть не дала направление по трехбуквенному фарватеру :-))

рассказываю свою историю))
мы с моей девушкой летели домой из другого города.
Собирались, как всегда, в спешке, вещи засовывали куда придется. и на таможне я стала проходить под этими воротами и все запищало.
Меня попросили вытащить все из карманов пальто. Их лица очень вытянулись, да и мое тоже, когда я извлекла из кармана наручники. Как они туда попали? Ума не приложу.
А потом они еще что-то не рассмотрели в моих вещах, пришлось открыть чемодан.
А там, прямо на самом верху - вся прочая аттрибутика. Таможенники, скрывая с трудом смех, что-то там посмотрели, проверили и отпустили нас.
Сейчас вот смешно вспоминать, но тогда как-то неловко было, вокруг столько народа, ужас просто.

Просыпаюсь утром, включаю асю, читаю утренее приветствие нижней с пожаланием доброго утра. Дали так как выходные сверяем планы, она мне рассказывает про то что ренонт и что надо повесить карниз и собрать шкаф и что пол дня у нее это займет, я читаю сонно еще не проснувщись..отключаюсь и уже ближе к обеду опять включаю асю

нижняя-добрый день
я-как дела?
нижняя- спасибо хорошо, как Вы.
я-нормально, что делаешь?
нижняя-мастера чаем пою, с бутербродами.
я-чего?
нижняя-он такой милый, вот болтаем и пьем чай.
я-с мастером?
нижняя-ага, сейчас поест и продолжит.
я-очень информативно.
нижняя-Вы на что то сердитесь, это не займет много времяни, я помню про вечер, мы все успеем.
я-ну да мастер поможет(очень ехидно)
нижняя-ну что Вы, он же голодный был, а ему еще створки вещать..а они стеклянные, я вот и решила покормить..

и тут я вспоминаю что на сбор шкафа был вызван мальчик..и что на утро..и что она вроде что то мне говорила с утра, по поводу мастера и шкафа))

гыыы .. Дезире... угу ... у меня знакомый тоже все удивлялся... как это я так с Мастером говорю ...пока до него не дошло что это мастер по наращиванию ногтей

(Fuet @ 04.09.2005 - время: 18:50) рассказываю свою историю))
мы с моей девушкой летели домой из другого города.
Собирались, как всегда, в спешке, вещи засовывали куда придется. и на таможне я стала проходить под этими воротами и все запищало.
Меня попросили вытащить все из карманов пальто. Их лица очень вытянулись, да и мое тоже, когда я извлекла из кармана наручники. Как они туда попали? Ума не приложу.
А потом они еще что-то не рассмотрели в моих вещах, пришлось открыть чемодан.
А там, прямо на самом верху - вся прочая аттрибутика. Таможенники, скрывая с трудом смех, что-то там посмотрели, проверили и отпустили нас.
Сейчас вот смешно вспоминать, но тогда как-то неловко было, вокруг столько народа, ужас просто.
Надо было с таможенниками обменяться инвентарем

Тока что... Еще валяюсь . Приходим домой с подругой, прикупив по дороге по бутылочке пива. Отец в дверях: "А что это у вас, девочки, в рюкзаке звенит? ". Признаваться неохота, так что ляпаю: "Цепи." "Чего?"
- Ну, цепи, наручники, сам понимаешь....

Да, была как-то забавная тема: как-то давным давно на "крики о помощи" моего милого-любимого прибежал его папа (с родителями живем), в общем папа его спасать собрался . Мы вместе умудрились пробормотать что потипу все ок и никого спасать не надо (благо темно было), и папа в недоумении удалился. Сейчас конечно это вспоминается с улыбкой, но в тот момент было жутко неудобно.

Общалась в аське с одним парнем. В принципе, уже и в реале встречались, так что, вроде, друг друга как бы знали...... И вот переписываемся что-то на тему садо-мазо, и вдруг он мне пишет: "...а раньше ты не говорила, что ты типа зоофилией увлекаешься". Я обалдела. То есть, всяко не увлекаюсь я этим! Ролевые игры "в собачку", чего греха таить, под настроение обожаю, но впрямую, то есть, с настоящими животными , - не быва-ать... Блин, думаю, в чем дело, а сама юлить начинаю, мол не было этого ничего не было.... Потом додумалась старые свои сообщения и ответы поднять и перечитать и наткнулась: написала я оказывается в одном месте: "садомазООхизм"! А он читал слишком внимательно