ЛС - подмена нормальной жизни?

да у нас вся жизнь - сплошная ролевая игра

А как это, сессионный стиль/образ жизни?
Простите, я хотела сказать, что часто слышу у меня тру ЛС! по понедельникам и четвергам, а еще целых 3/4 уикенда)))) вот о таком определениии ЛС... я думаю, что ЛС все же, образ жизни просто, и не ограничивается четвергами и понедельниками.... имея какие-либо временнЫе рамки и ограничения для элементарного Тематического этикета, например, сложно строить ЛС-отношения.... при этом очень не хочется, чтобы создалось впечатление, что я вот тут вся такая из себя ЛС-правильная, и одежды белые только из химчистки... простите за неточноть выражения мысли. с уважением, plenni

Назовите этот ЛС лучше "задвинутостью" на БДСМе

Назовите этот ЛС лучше "задвинутостью" на БДСМе
каждый для себя выбирает определение Темы и образ жизни....

Назовите этот ЛС лучше "задвинутостью" на БДСМе -
...вот, это я когда-то давно писала.... примерно о отм, на чемстроятся отношения и из чего выросла Тема для меня...
Моя тропиночка в Тему....
Какие-нибудь американцы или европейцы правильно делают, когда многие порой годы посещают профессионалов, чтобы разобраться в своих проблемах и найти им если не научное, то хотя бы более-менее внятное объяснение. И по большей части им это удается. Психоанализ погружает их куда-то в детство и юность, позволяя при этом сохранить взгляд со стороны. И позволяя им решить, или хотя бы начать решать свои сегодняшние проблемы.
Теперь и я больше знаю о причинах своей внутренней боли. Все ответы были спрятаны в прошлом. И прежде всего в моих взаимоотношениях с родителями.

Своей удивительной взаимной любовью они показали мне, что Любовь великая, действительно с большой буквы, любовь нереально прекрасная реально существует, она возможна. Потом я искала такую же самоотверженную и безусловную любовь у мужчины, в которого влюбилась и который стал моим первым мужчиной и мужем. Это был наивный поиск. Я почему-то росла с уверенностью, что любовь- это святость. Первый брак меня в этом разубедил. В том браке я поняла для себя, что любовь - это работа. И компромисс. Надо сказать по справедливости - взаимная работа. Тогда я стала думать, что любовь, брак - это такой вид партнерства, почти как деловое, но богаче эмоциями…..
А еще для меня стало ошеломляющим открытием понимание, что одной любви недостаточно, чтобы спасти человека. Тогда умер дедушка. И мой умный и рассудительный муж объяснял мне, что так и должно быть, что старики освобождают место для жизни молодым, что и нам с ним когда-нибудь придется сделать то же самое. Моему уму стало легче, а сердце все равно плакало кровью. И некому было об этом рассказать. Глупо говорить об этом, но какое-то время даже еда была….с привкусом чернозема на губах.. Было страшно….. Только рядом с бабулей все оттаивало внутри….. И ей, и мне было одинаково больно… Но бабуля всегда была просто переполнена той самой безусловной, абсолютной любовью, которой уже не делали в моем мире, для моего поколения….

Бабулечка тогда была моим спасательным кругом. Я пыталась - так, как она…. А получалось плохо. Совсем не так. Наверное, женщина все же не должна играть роль врача в любовных отношениях. Такая любовь делает мужчину незащищенным и слабым,… А это трудно принять добытчику, охотнику…. Мужчины не любят женщин-свидетельниц. Им потом трудно простить женщину за то, что она знала и видела его в худшие дни, слабым…. Иногда беспомощным… Мужчина потом хочет выбросить свою женщину, как опуспевший пузырек из-под лекарства. Мне кажется, иногда Петр совсем не прощал меня и почти ненавидел мою любовь за то, что она открыла его сердце и эмоции и лишала защиты….. Возвращала в детство.
Наверное, папа был прав, когда говорил мне: «Чудовище мое, ну вы живете как стоячую войну ведете…»
Теперь я думаю, что со стороны и вправду казалось, будто мы вели войну и придерживались неких стратегических правил: победил, проиграл….. Такое вот было «партнерство»… А для меня любовь никогда не была войной, а лишь потребностью обрести безусловное чувство. Теперь у меня есть мой Хозяин - любовь всей моей жизни. Эта любовь почти невозможна, потому что для меня непостижимо глубока и сильна. Как неизлечимая болезнь. И вот уже 14 лет так…

На самом деле я так себе и не объяснила - как вовсе тaк получилось…. Наверное, я была в общении с мужчинами такая дикарка, закомплексованная, пугливая…. Я просто пошла за Господином, не задумываясь ни секунды о последствиях… Буквально в чем была последовала за ним. Практически е выходила из его квартиры. Какое-то время. Видимо - долгое. Не помню. Все вокруг для меня перестало существовать…. Мама….папа….друзья…. Все мгновенно и как-то неотвратимо заволоклось туманом, осталось где-то очень далеко, и вроде даже и не со мной было….. Господин стал центром моей жизни. Мы не могли насытиться, оторваться друг от друга.
В какой-то момент я испугалась, что нас это разрушит. Что мы дойдем до предела и невольно запустится обратный процесс - саморазрушения, поедания друг друга. Как в том японском фильме, «Империя страсти», показанным мне Хозяином. И спросила его: «Я совсем умру, когда все кончится…. Вы будете меня вспоминать?»
«Откуда такая глупость в твоей головке?» Я объяснила. Такого долгого и громкого смеха я ни разу не слышала от Хозяина. «Иди ко мне, поговорим. Учить тебя надо. Фильм, значит?… Там была страсть в чистом виде, вне условностей, быта, действительности. Такие чувства всегда обречены. Я хочу от тебя и другого кроме как плавиться в моих руках. Хочу совместных выходов в свет, хочу чтобы мои друзья стали общими, хочу есть еду, приготовленную тобой и носить на своей одежде, выстиранной и выглаженной тобой, отпечаток твоей энергетики, хочу показать тебе мир. Я много чего хочу - с тобой. И совершенно не хочу и не намерен тебя куда-то отпускать. Ты моя вещь. Моя. Учить тебя буду. И воспитывать. Ты помни - моя. И этот факт априори неизменен». «Да, Вы мой Господин. Я ваша вещь Ваша.» До этого момента «мой Господин» слетало с губ легко, естественно даже…. И это был первый раз, когда я сказала: «Ваша вещь», - вот так о себе…. И тоже сказалось легко…. И так же легко легло куда-то внутрь сознания, укоренилось там сразу, прижилось….

Я после этого первого серьезного разговора о будущем как-то расслабилась. Просто поняла для себя, что Господин, Хозяин - это не игра такая и не приправа к страсти, это просто жизнь. И жизнь эта такая - всегда и везде для меня, а не только в границах спальни или квартиры….. Я знаю, чувствую, что у Господина со мной удивительная внутренняя связь, и я уверена, что в далеком будущем, когда придут болезни и мне будет плохо, он не покинет меня, будет рядом. И эта уверенность делает меня счастливой. Между нами и есть та самая безусловная любовь, любовь без причины и без страха, которая в детстве меня связывала с моими родителями. На встрече с одноклассниками в феврале на вопрос бывшей старосты: « Чем занималась все эти годы?», - сказала: «Любила.» «И что - все??» «Да».

Закрыто