Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Италия, XIII век:
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

angel_hypocrite.gif angel_hypocrite.gif angel_hypocrite.gif

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
bash.gif bash.gif bash.gif

В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
cry_1.gif cry_1.gif cry_1.gif

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
russian.gif russian.gif russian.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В Кызыле полным ходом идет строительство нового краеведческого музея. Вдруг один из строителей всполошился:
- Эй, прораб, мы проводку забыли!
- А вот про водку мы как раз и не забыли...
drinks_cheers.gif

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами!
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо...
cry_1.gif

Шуруп , забитый молотком держится крепче , чем гвоздь , завернутый отверткой.
bangin.gif bangin.gif bangin.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
russian.gif

Объявление:"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! "
P.S.(Обои не в той комнате отодрали).
drinks_cheers.gif

Это сообщение отредактировал Trek33 - 02-06-2006 - 13:13
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками... bash.gif

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя! chair.gif

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... to_become_senile.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
:drink

Удалено битая ссылка

Это сообщение отредактировал elfotrax - 19-04-2013 - 01:07
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.
lol.gif lol.gif lol.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Прогресс сделал розетки недоступнымидля большинства детей.
Умирают только самые одаренные.
cry_1.gif cry_1.gif cry_1.gif

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.
cry_1.gif cry_1.gif cry_1.gif

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
fuck2.gif fuck2.gif drinks.gif
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлинните его!

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
Saloooo
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 22
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (черепно-мозговая травма @ 29.12.2005 - время: 15:30)
Ремонт и юмор…, Может улыбнёмся?

Безумно люблю ремонта, особенно когда он не у меня.
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
chair.gif chair.gif chair.gif

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Хозяйка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
0009.gif 0009.gif 0009.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

drinks_cheers.gif

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина.
Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 250.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 250.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 250!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 250!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 250 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 250 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

download.gif

Это сообщение отредактировал Trek33 - 09-06-2006 - 19:18
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
cry_1.gif cry_1.gif cry_1.gif

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
lol.gif lol.gif lol.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
bash.gif bash.gif bash.gif

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
devil_2.gif devil_2.gif devil_2.gif

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
0009.gif 0009.gif 0009.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ля-ля-ля Вашу мать, так ля-ля-ля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
bash.gif bash.gif bash.gif

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
bangin.gif bangin.gif bangin.gif

В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"
slow.gif slow.gif slow.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
bash.gif bash.gif bash.gif

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
lol.gif lol.gif lol.gif

Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию.
Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение:
"Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей. Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои еще не были наклеены".
chair.gif chair.gif chair.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде.
Спонсор проекта - фирма Tefal"
cry_1.gif

В штабе полка идет ремонт. Василь Иваныч и говорит Анке:
- Слышь, Анка, пойди Петьке дай коловорот...
Ну, возвращается Анка, ее Василь Иваныч и спрашивает:
- Ну, что, коловорот-то дала?
- Не-а, Василь Иваныч, коло ворот народу много было. Коло бани дала...
fuck2.gif

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
drinks_cheers.gif

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
drinks_cheers.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сей документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Питерсбургом. Один маляр-художник был приглашен церковью для
реставраторских работ. После выполнения заказа, настоятель предложил ему составить счет. Мастер будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил божей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адама и Еву после искушения - 15 руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтобы не блистела - 42 руб.
8. Покрыл великую мученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлиннил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб

Подисал мастер Проронов.

На счете резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб, пока не испортил
всех святых"

angel_hypocrite.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Предсетель колхоза открывает собрание:
"Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса- строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю
сразу перейти ко второму вопросу".
0098.gif 0098.gif 0098.gif

Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!
drinks_cheers.gif

Абрам!
У тебя нет знакомого еврея строителя?
Зачем тебе?
Сделать евроремонт.
0009.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
chair.gif

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
-Не-е-ет.
-Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
-Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель?
-Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу.....
cry_1.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
и чего-то я один эту тему тяну...

- Абрам, а где работает твоя Циля???
- О, она работает в строительстве !
- Это как ?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!
fuck2.gif fuck2.gif fuck2.gif
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
bash.gif bash.gif bash.gif

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
play_ball.gif play_ball.gif play_ball.gif
черепно-мозговая травма
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 383
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
*******************************************************************
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов
*******************************************************************
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Trek33
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 286
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
russian.gif

Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..
music_serenade.gif
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Кризис 2020. Что дальше?

Смесители в ванну и кухню. У кого - что?

Окна

Обои, потолки, полы.

Предметы интерьера, приносящие удачу и счастье




>